29 نوفمبر 2014 ، 02:00 مساءً

طائر صغير لكنه فخور...

لاتفيا بلد يبلغ عدد سكانه أقل بقليل من مليوني نسمة. الثلث هو عدد السكان المسجلين فقط في منطقة موسكو وخمس نفس العدد الرسمي لموسكو. ما يزيد قليلاً عن نصف سكان إقليم كراسنويارسك البعيد.

من حيث المساحة، يمكن مقارنة لاتفيا بدول مثل سريلانكا وتوغو وكرواتيا. وهي أصغر من الدنمارك وبوتان وهايتي. من الشرق إلى الغرب، يمكن القيادة في البلاد - من لودزا إلى فنتسبيلز - في ست ساعات، أي حوالي 450 كم، ومن الجنوب إلى الشمال - من داوجافبيلس إلى فالكا - في ثلاث ساعات ونصف، أي حوالي 280 كم.


يتكون سكان لاتفيا من عشرين بالمائة من "غير المواطنين". هؤلاء هم الأشخاص الذين ولدوا في هذا البلد، ولكنهم ليسوا من أصل لاتفي.

نعم لا تستغربوا أننا القرن الحادي والعشرون وفي أوروبا هناك دول تحرم جزءا من سكانها الحقوق المدنية. وبالإضافة إلى لاتفيا، تتبع ليتوانيا وإستونيا مثل هذه السياسات العنصرية.

على الرغم من العدد الصغير بالفعل من السكان، في الواقع هناك عدد أقل من الناس في البلاد. بمجرد انضمام لاتفيا إلى الاتحاد الأوروبي، بدأ سكانها في هجرة العمالة الجماعية إلى بريطانيا العظمى وأيرلندا. وفقا لإحصائيات غير رسمية، ولكن ببساطة لا توجد إحصائيات رسمية، ما يصل إلى 80٪ من السكان العاملين في هذا البلد الفخور يعملون كخدم في الفنادق أوروبا الغربية، إصلاح السباكة، كنس الشوارع. يعاملهم السكان المحليون بنفس الطريقة التي نعامل بها المهاجرين من آسيا الوسطى.

لا يوجد اقتصاد في لاتفيا. الناتج المحلي الإجمالي أكبر قليلاً مما هو عليه في كوت ديفوار، وأقل مما هو عليه في تنزانيا. هذا البلد غير قادر على الحفاظ على جيشه أو قواته البحرية، وبالتالي فإن جميع بيانات السياسة الخارجية لحكومة لاتفيا مرتبطة بطلبات هستيرية لضمان أمنها. ورداً على هذه التصريحات، أقامت الولايات المتحدة ودول حلف شمال الأطلسي قواعدها هناك، مما أدى إلى تسوية استقلال البلاد كدولة مستقلة.

بالإضافة إلى الفقر، أو بالأحرى نتيجة له، فإن المشاعر القومية قوية في لاتفيا. روسيا، التي تغذي هذا البلد لمدة خمسين عاما، عادة ما تسمى المحتل وتعتبر العدو رقم واحد.

وفي المقابل لا تزال روسيا الراعي الرئيسي للحياة في لاتفيا. لا يتم تزويدنا فقط بالسلع الصناعية من هذا البلد، والتي لا يوجد طلب عليها في أي مكان آخر، ولكننا ننظم أيضًا جميع الأحداث الثقافية للدولة الفخورة. هذه هي الموجة الجديدة في جورمالا، وصوت KiViN الصاخب هناك. فالشخصيات الثقافية الروسية التي تتدفق على لاتفيا توفر الإيرادات للفنادق والمطاعم، وبالتالي تساهم بجزء كبير في ميزانية البلاد الهزيلة.

وفي هذا الصيف خسرت حكومة لاتفيا أخيرا الفطرة السليمة. لقد وصل الأمر إلى النقطة التي أصبح فيها على استعداد لقلع عينه فقط لجعل الأمر أسوأ بالنسبة لشخص آخر. رفضت وزارة الخارجية اللاتفية إصدار تأشيرات لبعض الفنانين الروس لحضور مهرجان الموجة الجديدة.

أعتقد أن الوقت قد حان للتوقف عن رعاية اقتصاد دولة غير صديقة لنا، والتوقف عن استيراده، والرد على التصريحات العدوانية والمسيئة لرئيس هذه الدولة التي ظهرت مؤخرًا في الأخبار.

يبدو أنهم سمعونا. ويدرس إيجور كروتوي، وهو منظم الموجة الجديدة في جورمالا، مسألة نقل المهرجان من لاتفيا إلى دولة أخرى. ردا على ذلك، قال رئيس وزارة الخارجية اللاتفية

تم الإعلان رسميًا بالأمس عن عودة النبيذ الجورجي إلى روسيا. وهي لا تعود فحسب، بل لم يتم بيع رشفة واحدة حتى الآن، ولكن تم تسمية هذه العودة بالفعل بـ "المنتصر". وظهرت الوجوه المبهجة لصانعي النبيذ في كل مكان، بثقة كاملة تتنبأ ببيع منتجاتهم بما لا يقل عن عشرة ملايين زجاجة سنويًا.

وأنا لا أحاول بأي حال من الأحوال تصوير نفسي كخبير أو محترف، ولكن أتحدث كمستهلك عادي وممثل لعائلة موسكو القياسية، والتي، دون أن تضرب شفتيها بشكل خاص، دون التباهي ودون أن تدحرج عينيها التصرفات الغريبة للساقي الحقيقي، ببساطة يشتري من محلات السوبر ماركت العادية ويبيع بضع مئات من زجاجات النبيذ سنويًا.

لقد حذروا بالفعل من أن النبيذ المعاد تأهيله سيكلف "أكثر من ثلاثمائة روبل". نحن المستهلكين نعرف جيدًا ما يعنيه هذا. أي أنه لا يمكنك شرائه حتى بثلاثمائة. ولذا أذهب إلى المتجر. واليوم، النطاق السعري واسع جدًا بالطبع، ولكن ضمن هذه الحدود يمكنك بسهولة العثور على مجموعة منتجات لائقة إلى حد ما من بوردو أو ريوخا أو شيء مشابه. إذًا ما الذي يمكن أن يحفزني لشراء زجاجة سابيرافي بدلاً من ذلك بنفس المبلغ، وعلى الأرجح أكثر تكلفة؟

ولم يكن من قبيل الصدفة أنني بدأت بهذا، بما في ذلك الطعام الجاف. لأن معظم أنواع النبيذ الجورجي الأخرى المشهورة بين شبابنا، مثل "Khvanchkari" أو "Kindzmarauli" أو "Akhazheni"، هي فقط شبه حلوة. منذ متى وأنت ترى معجبين كبارًا بهذا النوع من الأشياء بيننا؟ لم أر واحدة من هذه الأشياء منذ أكثر من عشرين عامًا، تقريبًا منذ أيام "طفايات الحريق" السوفييتية.

سأفتح واحدة لك الآن سر صغيروأعتقد أنني لن أخذل أي شخص حقًا، لأنه معروف للجميع تقريبًا. لا أعرف أين وكيف، ولكن في موسكو لفترة طويلة في العديد من المطاعم اللائقة التي تقدم المأكولات الجورجية، يمكنك طلب النبيذ الجورجي. من الأكثر خبرة وعتيقة إلى الشباب والمحليين الصنع. علاوة على ذلك، فهي تكلف أقل بكثير من تلك "ذات العلامات التجارية" من الدول الأجنبية. لكنهم يأخذونها نادرا جدا. ما لم يكن بعض الأجانب غريبين. وحتى الجورجيون المحليون يفضلون الفرنسية أو الإيطالية أو الإسبانية، كملاذ أخير، تشيلي.

سأقول على الفور أنه، بطبيعة الحال، ليس لدي أي إحصائيات حول هذا الموضوع، لكنني فقط أطلب من رفاقي الجورجيين، من منطلق وطني، ألا يبدأوا في توبيخني على الكذب والادعاء بأنهم في الواقع يشربون المشروبات فقط من وطنهم التاريخي. ويكفي مجرد الدخول إلى أي مؤسسة من هذا النوع خارج الشارع دون سابق إنذار، وسترى ما هو موجود على الطاولات. سيكون هناك في الغالب نوع من "Valpolicella" وليس "Khvanchakara".

وأريد أيضًا أن أذكر فارقًا بسيطًا بعيدًا تمامًا عن الجانب الذواق والجمالي للقضية. الفودكا في بلدنا، بالطبع، أصبحت أكثر تكلفة باستمرار، ونحن فخورون بإخبارك أن نسبة استهلاكها بين الناس فيما يتعلق بالنبيذ تتناقص بشكل مطرد. ولكن لا يزال، بغض النظر عن مقدار هذا الشرير الأبيض يضر بميزانية الشعب، فإن شراء "نصف لتر" ممتاز مقابل مائة وخمسين روبل لا يزال لا يمثل مشكلة. في الوقت نفسه، أعرف الكثير من الأشخاص المستعدين لأخذ زجاجة من المنتجات من منطقة ميدوك بدلاً من زجاجتين أو ثلاث زجاجات من الفودكا، أو حتى أكثر من ذلك بكثير. لكن بطريقة ما لا أستطيع أن أتخيل شخصًا قادرًا على استبدال نفس المقدار من الأربعين درجة مقابل 0.75 "شبه حلو جورجي".

أنا فقط أطلب منك أن تفهمني بشكل صحيح. لن أجادل مع أي شخص، أنا فقط مهتم جدًا بكيفية انتهاء هذه القصة بأكملها. من سيشتري ويشرب هذه العشرة ملايين زجاجة سنويًا، بعبارة ملطفة، كحول غريب للغاية؟ سيدات مسنات يشعرن بالحنين، وعاشقات "الحلويات"، ولا ينتبهن حقاً لمذاقها؟ هل يريد الوطنيون الجورجيون في موسكو، على الأقل بهذه الطريقة، التعبير عن حبهم لأرض أجدادهم؟ الشباب الشرقي الذي يعتبر فجأة "حلية" عصرية استبدال الكوكتيل المبتذل في النادي بكأس من "أوجاليشي"؟

من الغريب للغاية ما هو الاجتماعي التقريبي على الأقل صورة نفسيةالمستهلك المقصود. بطريقة ما لدي بعض الشكوك حول هذا.

ناهيك عن أن "النبيذ من إيفانيشفيلي" هذا شخصيًا، بغض النظر عن مذاقه وجودته، هو بمثابة عصا في حلقي. لكن الخصائص الفسيولوجيةلا يمكن أن يؤخذ بعين الاعتبار كائن واحد محدد. من سيشرب الباقي "منتصرا" أنت؟

قال جدي الأكبر: “لدي الرغبة في شراء منزل، لكن ليس لدي الفرصة لشراء عنزة، لكن ليس لدي الرغبة”. لذلك دعونا نشرب للتأكد من أن رغباتنا تتوافق مع قدراتنا.

في مدرسة لتعليم قيادة السيارات في جورجيا، يقوم طالب رخصة القيادة بإجراء امتحان. المفتش يشرح الوضع المروري:

أنت تقود سيارة على طول طريق ضيق. وعلى اليسار الجبل المرتفع. على اليمين يوجد اختصار شديد الانحدار. فجأة على الطريق هناك فتاة جميلة. وبجانبها امرأة عجوز رهيبة ورهيبة. من أنت ذاهب لدفع؟

بالطبع المرأة العجوز!

أيها الأحمق!.. عليك أن تضغط على الفرامل!

لذلك دعونا نشرب حتى لا ننسى في المواقف الصعبة الضغط على الفرامل!

على الشاطئ، بنت تسأل أمها: "يا ماما، ليش مايوهات الخالات ناعمة، ومايوهات الخالات بارزة؟" شعرت الأم بالحرج وأرادت أن تصفع الفتاة، لكنها قالت بعد ذلك بنظرة جادة: "والعم يا بنتي حطوا فلوس هناك".

أقترح نخب للمحافظ الغنية!

ثم قال طائر صغير ولكنه فخور جدًا:

أنا شخصياً سأطير مباشرة إلى الشمس!

وبدأت في الارتفاع أعلى وأعلى، ولكن سرعان ما أحرقت جناحيها وسقطت في الجزء السفلي من أعمق مضيق!

لذلك دعونا نشرب حتى لا ينفصل كل واحد منا، بغض النظر عن مدى ارتفاعه، عن الفريق أبدًا!

أحد الجورجيين يقول لصديق:

يفهم! زرت الطبيب فقال لي: "لا يمكنك أن تشرب! لا يمكنك أن تدخن! لا يمكنك أن تكون مع النساء!"

زميل فقير! - صديق يتعاطف.

أي نوع من الفقراء أنا؟ أعطيته المال... فأذن لي أن أفعل كل شيء!

دعونا نشرب للأغنياء!

دعونا نشرب لهؤلاء الرجال الذين يمكنهم الدفاع عن أنفسهم والاستلقاء من أجل الآخرين!

من يكذب لا يسقط. الشخص الذي يركض يسقط. دعونا نشرب لأولئك الذين يركضون!

في إحدى الليالي كنت أسير في الحديقة، وكان القمر والنجوم وشاب وفتاة يقبلون بعضهم البعض على أحد المقاعد. أذهب مرة أخرى: القمر، النجوم... ونفس الرجل على نفس المقعد يقبل فتاة أخرى. سأذهب في المرة القادمة: الليل، القمر، النجوم... ونفس الرجل، على نفس المقعد، بالفعل مع فتاة ثالثة.

لذلك دعونا نشرب من ثبات الرجال وتقلب النساء!

في أحد الأيام، هربت طائر السنونو مع فراخها الصغيرة من الحيوانات المفترسة ووجدت نفسها على حافة مضيق جبلي عميق. وبدأ الفرخ الأول بالسؤال:

أمي، احمليني وسأظل أحبك دائمًا!

أنت تكذب! - قال السنونو وألقاه في الهاوية.

أمي، تحمليني، وسأنقذك أيضًا يومًا ما! - قال الفرخ الثاني.

أنت تكذب! - قال السنونو وألقاه أيضًا في الهاوية. فقال الفرخ الثالث:

أمي، أنقذيني، وعندما أكبر، سأنقذ أطفالي أيضًا!

قال السنونو وأنقذه: "لكنك تقول الحقيقة".

لذلك دعونا نشرب الحقيقة المرة!

كان رجل كبير في السن يقف في محطة للحافلات، فاقترب منه شاب وسأله: كم الساعة؟ ولم يتفاعل الرجل مع هذا. كرر الرجل سؤاله. الصمت مرة أخرى. شتم بصوت عال، غادر الغريب.

فسأله رجل واقف بجانبه بغضب:

حسنًا، يا له من أسلوب، لماذا لم تجب على الشاب؟

سأخبرك لماذا. وها أنا أقف هنا بمفردي، في انتظار الحافلة. يأتي رجل إلي ويريد أن يعرف الوقت. لنفترض أنني أجيب. ثم يمكننا أن نبدأ محادثة، وسوف يقترح: "دعونا نشرب كأسا". ثم سيكون لدينا واحد وآخر. ثم سأقدم له وجبة خفيفة، وسنذهب إلى منزلي ونقلي النقانق والبيض في المطبخ. في هذا الوقت ستأتي ابنتي وسيقع في حبها وهي معه. وبعد مرور بعض الوقت سوف يتزوجان. ولكن لماذا يكون لديك صهر لا يستطيع شراء ساعة لنفسه؟

لذلك دعونا نشرب للرجال الذين يمكنهم شراء كل ما يحتاجونه!

يقولون أن سلسلة من الحظ السيئ تتحول في بعض الأحيان إلى سلسلة انتصارات.

لذلك دعونا نشرب لآفاقنا المبهجة على المدرج!

دعونا نشرب للناس الشرفاء والمتواضعين! علاوة على ذلك، لم يبق منا إلا القليل..

لا تشرب الماء إذا كنت تستطيع شرب الخمر!

لا تشرب الخمر إن كنت تستطيع أن تشرب الخمر الجيدة!

لا تشرب الخمر الجيدة عندما تستطيع أن تشرب الخمر الجيدة جدا!

والأهم من ذلك، لا تنس أن تشرب حتى يكون لديك المال دائمًا لشيء أفضل!

تنقسم النساء إلى ثلاث فئات: "سأعطي"، و"لن أعطي"، و"سأعطي، ولكن ليس لك".

دعونا نشرب حقيقة أنك تعيش لمدة 132 عامًا.

وهكذا تموت عن عمر 132 سنة.

وقد مات للتو، لكنه قُتل.

ولم يقتلوا فحسب، بل طعنوا حتى الموت.

ولم يقتلوه فقط، بل بسبب الغيرة.

وليس فقط من باب الغيرة، بل من أجل القضية!

لذلك دعونا نتناول مشروبًا هنا

في العالم القادم لن يعطوها!

حسنًا ، إذا أعطوها هناك -

دعونا نشرب هناك ونشرب هناك!

أصدقاء! دعونا نشرب لأعدائنا. بحيث يكون لديهم كل شيء: فيلا ريفية، وسيارة فاخرة في المرآب، وسجاد فارسي، وحمام سباحة، ومدفأة، وبالطبع هاتف يعمل عبر الأقمار الصناعية يمكنهم الاتصال به فقط على الأرقام 01 و02 و03!!!

النخب الأول: وداعاً! لن نراك رصينًا اليوم!

ليست هناك حاجة لمطاردة امرأة مثل الترام الجامح. تذكر أن الترام التالي يأتي خلفك.

لذلك دعونا نشرب في الترام الذي يعمل كثيرًا!

لقد خلق الله رجلا من الطين، وبقي معه قطعة صغيرة من الطين.

ماذا عليك أن تصنع أيضاً يا رجل؟ - سأل الله.

فكر الرجل: يبدو أن كل شيء موجود - الذراعين والساقين والرأس - وقال:

أحضر لي السعادة.

لكن الله، رغم أنه رأى كل شيء وعرف كل شيء، لم يعرف ما هي السعادة. فأعطى الطين للرجل وقال:

اصنع سعادتك بنفسك.

لنجاحنا في هذا الشأن!

دعونا نشرب حتى نسير في الشارع في وقت متأخر من الليل ونتعرض للهجوم بالمال! لكننا لم نتمكن من محاربتهم!

ذات مرة كان فارس شاب يركب جبال جورجيا الجميلة مع زوجته الجميلة. لقد ضرب بقوة الثور وبسرعة نهر الجبلكانت عيناه مثل عيني النسر، وكان خنجره حادًا، مثل نوبة التهاب الزائدة الدودية، وكان عقله متعرجًا، مثل خربشة على قبعة ...

وهكذا ظهر على الصخرة فوق الطريق الماعز الجبلي. وقام الفارس بأقصى سرعة بسحب بندقيته وأطلق النار على الحيوان، ولكن لم تتراجع عضلة واحدة في كمامة الماعز. ثم أوقف حصانه، وصوب، وأطلق النار مرة أخرى، لكن الماعز لم تتحرك حتى. ثم نزل الفارس على الأرض، وركع، وأطلق النار مرة أخرى، لكن الماعز قفز فقط إلى الجانب. وعندما أراد الفارس الاستلقاء لإطلاق النار، اختفى الماعز بالفعل. مات الفارس الشاب وزوجته الشابة من الجوع.

لذلك دعونا نشرب ما لدينا مسار الحياةلم يسبق لي أن واجهت المتسكعون مثل هؤلاء!

عزيزي النساء! أتمنى أن يكون لديك دائمًا أربعة حيوانات: المنك على كتفيك، والجاكوار في المرآب، والأسد في سريرك، والحمار الذي سيدفع ثمن كل ذلك!

سأل صغير الجمل أمه ذات يوم:

أمي، انظري إلى مدى نحافة ونحافة أرجل الحصان، ولكن لماذا لدينا مثل هذه الكفوف الملتوية؟

لكننا سنسير عبر الصحراء، لكن الحصان لن يتمكن من ذلك، فسوف يعلق.

أمي، أنظري كم هي أسنان الحصان مستقيمة، ولكن لماذا أسناننا ملتوية ومنحنية، ويسيل اللعاب طوال الوقت؟

لكننا نستطيع أن نأكل الشوك في الصحراء، لكن الحصان لا يستطيع ذلك.

أمي، انظري كم أن ظهر الحصان أملس وجميل، لكن لماذا يتدلى هناك؟

ولكننا نستطيع البقاء في الصحراء لمدة أسبوعين بدون ماء، أما الحصان فلا يستطيع ذلك.

أمي، لماذا بحق الجحيم نفعل كل هذا في حديقة الحيوان؟

لذلك دعونا نشرب من أجل البقاء في حديقة الحيوان لدينا!

سلاح الفتاة هو ملابسها.

دعونا نشرب لنزع السلاح العام.

وكان نسر يحلق عاليا في السماء. وكان للنسر عقد من اللؤلؤ الجميل حول عنقه. وفجأة، يطير النسر الذهبي من خلف السحابة ويقول للنسر: "أفسح لي الطريق!"

لكن النسر الفخور قال: "لا!" ولم يفسح المجال. وبدأوا القتال. لقد قاتلوا ليلا ونهارا ولم يتمكن أحد من الفوز. في خضم القتال، كسر بيركوت القلادة عن طريق الخطأ وتناثرت اللآلئ في جميع أنحاء الأرض...

لذلك دعونا نشرب على أنغام تلك اللآلئ الجميلة الموجودة هنا بيننا!

سلحفاة تسبح على طول النهر وتجلس على ظهرها ثعبان سام. فالثعبان يفكر: "إذا عضتني فسوف يطردني". تفكر السلحفاة: "إذا رميتها فسوف تعض".

لذلك دعونا نشرب الصداقة الأنثوية المخلصة التي يمكنها التغلب على أي عقبات!

النساء زهور. والزهور جميلة عندما تتفتح.

لذلك دعونا نشرب للنساء الفضفاضات!

يأتي رجل إلى الساحر فيسأل:

أعطني ديك على طول الطريق على الأرض.

فكر الساحر وفكر وجعل طول ساقيه عشرة سنتيمترات.

لذلك دعونا نشرب في مهمة فنية مكتوبة بشكل جيد!

دعونا نشرب الفودكا للجيل الذي يختار بيبسي! لأننا سوف نحصل على المزيد!

يقول الناس: “إذا كنت تريد اتخاذ القرار الصحيح، فاستشر زوجتك وافعل العكس، فأنا أشرب على زوجاتنا، اللاتي يمنحننا الفرصة لذلك الوضع الصعبالعثور على الحل الصحيح.

في إحدى الأمسيات، جاءت امرأة شابة إلى مكتب التلغراف وطلبت استمارة بصوت مرتعش. كتبت برقية على أحد النماذج، ومزقتها، ثم على الأخرى، ومزقتها مرة أخرى. وأخيراً كتبت برقية ثالثة وسلمتها إلى النافذة، طالبة منه أن يرسلها سريعاً. عندما أُرسلت البرقية وعاد المرسل إلى منزله، استفسر عامل التلغراف عن الأولين.

وهذا ما كتب في الأول:

انتهى. لا أريد أن أراك بعد الآن.

أما الثاني فكان له هذا النص:

لا تحاول الكتابة أو رؤيتي بعد الآن.

والثالثة كانت على النحو التالي:

تعال على الفور بالقطار التالي. أنا في انتظار إجابة.

لذلك دعونا نشرب على ثبات الشخصية الأنثوية!

لقد كنت مؤخرًا في فرنسا وأجريت محادثة مع أحد سكان باريس.

وقال إن المرأة الصالحة هي التي لها زوج وحبيب.

حقًا؟ قلت: "اعتقدت أنه كان سيئًا".

لا، الشرير هو الذي ليس لديه سوى حبيب.

واعتقدت أنه سقط.

لا، الساقط هو الذي ليس له أحد.

واعتقدت أنه كان وحيدا.

لا، المرأة العزباء هي التي لها زوج واحد.

لذلك دعونا نشرب، أيها الأصدقاء الأعزاء، للنساء العازبات!

قال أحد الجورجيين الحكيمين:

إذا أردت أن تكون سعيداً ليوم واحد، فاسكر.

إذا أردت أن تكون سعيداً لمدة أسبوع، فامرض.

إذا أردت أن تكون سعيداً لمدة شهر، تزوج.

إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا لمدة عام، فاتخذ عشيقة.

إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا طوال حياتك، فكن بصحة جيدة يا عزيزي!

لذلك دعونا نشرب من أجل سعادة جميع الحاضرين - من أجل الصحة!

عند الذهاب إلى الحرب، وضع الملك حزام العفة على زوجته الساحرة. جلس على حصانه ليركب في حملة، ودعا صديقه المخلص وخادمه:

أعطيك مفتاح خزانتي الأكثر أهمية. إذا قُتلت في الحرب، فسوف تفك حزام العفة الذي ترتديه زوجتي. وسوف تفعل هذا بالضبط بعد عام واحد من وفاتي. أنت وحدك من يستطيع أن يأتمنك على هذا المفتاح، لأنه ليس لدي أدنى شك في صدقك ونبلك.

تم تكريم الصديق والخادم بهذه الثقة، وانحنى للملك، وقبل يد الملك وأخذ المفتاح. قبل أن يتمكن الملك من القيادة بعيدًا عن القلعة، سمع قعقعة الحوافر: كان يلحق بالركب صديق حقيقيوخادم.


أسير قوقازي

...................................................................................................................................................................................

تذكر يا إديك أن الله وحده يعلم أين تنطلق الشرارة من هذا المنحط غير المستحق في عائلة محركات الاحتراق الداخلي المجيدة.
أتمنى أن يجف المكربن ​​​​إلى الأبد!

أسير القوقاز، أو مغامرات شوريك الجديدة، هذا هو النخب الأول في هذه المناسبة...

الغرض من الزيارة؟
- البعثة الإثنوغرافية.
- انها واضحة. هل تبحث عن النفط؟
- ليس حقيقيًا. أنا أبحث عن الفولكلور. سأكتبها لك حكايات قديمة، الأساطير، الخبز المحمص.

ما هذا؟
- أنت بحاجة إلى بعض الخبز المحمص.
- نعم.
- الخبز المحمص بدون النبيذ هو نفسه ليلة الزفافبدون عروس.

لا، أنا لا أشرب.
- هل أشرب؟ ماذا هناك للشرب؟
- لقد أسأت فهمي. أنا لا أشرب على الإطلاق. هل تفهم؟ ليس لدي القدرة البدنية.
- هذا هو النخب الأول حول هذا الموضوع.

قال جدي الأكبر: أريد شراء منزل، لكن ليس لدي الفرصة...
لدي الفرصة لشراء عنزة، ولكن ليس لدي أي رغبة.
لذلك دعونا نشرب للتأكد من أن رغباتنا تتوافق مع قدراتنا.

وهكذا، عندما طار السرب بأكمله جنوبًا لفصل الشتاء، قال طائر صغير لكنه فخور: «أنا شخصيًا سأطير مباشرة نحو الشمس».
بدأت في الارتفاع أعلى وأعلى، ولكن سرعان ما أحرقت جناحيها وسقطت في الجزء السفلي من أعمق مضيق.
لذلك دعونا نشرب حتى لا ينفصل أي منا، مهما كان ارتفاعه، عن الفريق.

ماذا حدث يا عزيزي؟
- ماذا، ما هو يا عزيزي؟
- أشعر بالأسف على الطائر!

انتظر... لقد أصابني حدس. هل أنت في حالة سكر؟
لا، ما الذي تتحدث عنه! عندما أكون في حالة سكر، أنا عنيف. هنا... والآن أنا هادئ.
أنا محظوظ.

نكتة. هذا هنا...

وشنقت الأميرة نفسها من الغضب على بصاقها، لأنه أحصى بدقة عدد الحبوب الموجودة في الكيس، وعدد القطرات في البحر، وعدد النجوم في السماء. لذلك دعونا نشرب إلى علم التحكم الآلي!

هذه طالبة، وعضوة في كومسومول، ورياضية، وأخيرًا، إنها ببساطة جميلة!

دقيقة واحدة فقط... من فضلك أبطئ السرعة، أنا أسجل.

ومن ثم، على أنقاض الكنيسة...
- معذرة، هل دمرت الكنيسة أيضا؟
- لا، كان قبلك، في القرن الرابع عشر.

فالمخالف ليس مخالفاً، بل مخالفاً كبيراً الباحث، شخص من العمل الفكري. لقد أتيت لزيارتنا، أليس كذلك؟ اجمع حكاياتنا الخيالية، والأساطير هناك، كما تعلم، والخبز المحمص...
- نخب؟
- نخب، نعم، نخب.
ولم يحسب قوته، أليس كذلك؟

أحضرت الخبز المحمص.
- سيئة، هاه؟ حسنًا... ماذا يمكنك أن تفعل، استمع؟
- لقد طلبت 3 نسخ ...

الحياة، كما يقولون، جيدة!
- والعيش بشكل جيد أفضل!
- بالضبط!

أنت تتحدث بطريقة غير سياسية وبصراحة. أنت لا تفهم الوضع السياسي.
ترى الحياة من نافذة سيارتي.
25 كبش! عندما منطقتنا... لم تدفع للدولة ثمن الصوف بالكامل.
- لا تخلط بين صوفك الشخصي وصوف الدولة!

هذا كل شيء. يوافق العريس، والأقارب أيضًا، لكن العروس...
- ما زلنا نعلم شبابنا بشكل سيء. سيئة للغاية.
موقف تافه بشكل مدهش تجاه الزواج.

هذه ليست Lezginka، ولكن تطور. سأريكم كل شيء من البداية.
باستخدام إصبع قدمك اليمنى، تقوم بسحق عقب السيجارة، هكذا.
تسحق عقب السيجارة الثانية بإصبع قدمك اليسرى.
والآن أنت تسحق أعقاب السجائر معًا.

بالمناسبة، في المنطقة المجاورة، سرق العريس أحد أعضاء الحزب.

أ! هناك اثنان منهم...
- وهذا ذو الذيل.
- الحمار لا يعول. والثاني إضافي.
- شاهد.
- ماذا لو... سعال...
- فقط دون وقوع إصابات.
- نعم، علينا أن ننتظر.
- هذا صحيح، سوف ننتظر. التخلي عنه.

أنت لم تبرر مستوى الثقة العالي الذي وضعته فيك.
- من المستحيل العمل.
- أنت تعطي خططا غير واقعية.
- ما اسمه؟ التطوعية!
- في منزلي - لا تعبر عن نفسك!

حذاء من؟ عن! لي. شكرًا لك.

بامباربيا! كيرجودو.
- ماذا قال؟
- يقول إذا رفضت سيقتلونك. نكتة.

ماذا تقوم بتحميل؟
- تم اختطاف العروس أيها الرفيق فورمان.
- جوكر! إذا كنت ستقوم بالشواء مع هذه العروس، فلا تنس دعوته.

لن يكون هناك حفل زفاف! لقد سرقته، وسأعيده!

ضيوفنا الأعزاء، مرحبا بكم.
- قولي لي يا مريم هو المدعي العام عندك؟
- الجميع معنا، المدينة بأكملها معنا، كانوا ينتظرونك فقط. النبيذ للضيوف الأعزاء!

إيه، لا، لا داعي للاستعجال، لا داعي للاستعجال. هذا هو ضيفنا.
من المهم العلاج. من المهم إعادة الشخص الكامل إلى المجتمع، أليس كذلك؟
ليست هناك حاجة للاندفاع.

وهو الآن في حالة من الإثارة الجامدة ويطالبك بقبوله على الفور.
- يتطلب - سوف نقبل.

اذهب، اذهب. سوف نقوم بعلاجك. مدمنو الكحول هم ملفنا الشخصي.

اخلع قبعتك.
- ماذا؟
- اخلع قبعتك.

اسمع، إنه أمر مسيء، أقسم أنه مسيء، حسنًا، لم أفعل أي شيء، نعم، لقد دخلت للتو.

هناك وباء في المنطقة. الإعلان عن خطة التطعيم الشاملة

باختصار سكليخاسوفسكي!

اهدأ، استلق، استلق. خلاف ذلك - "تذكار البحر".
- فوراً...
- إلى البحر!

ليس لديك الحق! ليس لديك الحق! هذا هو الإعدام! أطالب بمحاكمتي وفقًا لقوانيننا السوفييتية.
- هل اشتريته حسب القوانين السوفييتية؟ أو ربما، وفقا للقوانين السوفيتية، سرقتها؟

فلنتوقف عن هذا النقاش العقيم.

استيقظ! المحاكمة قادمة!
- تحيا محكمتنا - المحكمة الأكثر إنسانية في العالم!


ويعتقد المؤرخون أن هذه القصة سمعت لأول مرة منذ 2500 عام، في وادي نهر الجانج؛ ومع ذلك، فإنه لا يزال ذا صلة اليوم. لذا...

في أحد الأيام، تركت لبؤة صغيرة كبريائها بحثًا عن زاوية منعزلة لتلد. وجدت مكانًا مناسبًا، في أعماق الغابة، في الظل تحت صخرة، واستقرت هناك. ولكن للأسف هناك كوبرا الملكحراسة مخلبها.

لقد اندفعوا نحو بعضهم البعض بمجرد رؤيتهم، دون التفكير للحظة. كان كل واحد منهم شجاعًا وشجاعًا، يقاتل من أجل نسله الذي لم يولد بعد.

وبطبيعة الحال، قتلت اللبؤة الكوبرا. وبطبيعة الحال، لدغت الكوبرا اللبؤة. ولكن بما أن اللبؤة كانت صغيرة وقوية، فقد كانت لديها القوة لتلد شبل أسد، وتلعقه، وبعد ذلك ماتت.

سيموت شبل الأسد حديث الولادة حتمًا، ولكن لحسن الحظ، مر قطيع من الكباش في تلك الأماكن. فقبلته وربته وعلمته. وبطبيعة الحال، بدأ يشعر وكأنه خروف.

اعتقد الكباش أنه كان غريبًا بعض الشيء، وعصبيًا، وقصير الشعر، وكبيرًا جدًا. تجنبته الماعز معتبرة إياه وحشًا رهيبًا. نعم، وبطبيعة الحال، كان نباتيا.

مرت سنوات، وفي أحد الأيام ترك أسد عظيم كبريائه وزحف على قطيع من الكباش بحثًا عن الطعام. نظر إليهم ولم يصدق عينيه. في وسط القطيع كان يسير أسد صغير، بكل بهائه الملكي، ولم تكن الكباش خائفة منه على الإطلاق.

قلب الأسد يغلي حرفياً بالاستياء من قريبه. لقد نسي الصيد واندفع خلف القطيع بزئير. لكن الشبل لم يندفع نحوه بل هرب منه مع الكباش. وفي النهاية أمسك بالأسد الصغير وألقاه على الأرض. بكى وثغى وتوسل إليه:
"من فضلك دعني أعود إلى إخوتي!"

من هذا الثغاء المثير للشفقة، أصبح الأسد العجوز أكثر غضبًا. أمسكه من عرفه وسحبه إلى بحيرة جبلية، هادئة، دون أي تموجات، كانت مثل مرآة نظيفة.

قام بإمالته بقوة نحو الماء وأجبره على النظر إلى انعكاس صورته. نظر الأسد الصغير إلى سطح الماء بخوف، لكنه لم ير كبشًا هناك، بل رأى أسدين ينظران إلى الماء.

في اللحظة التي أدرك فيها الأسد الصغير من هو، استقام، وربّع كتفيه، وأطلق زئيرًا عظيمًا. قوية جدًا لدرجة أنه حتى نهر الجانج العظيم ارتعد للحظة من هديره. قبل ذلك، لم يكن قد زمجر أبدًا، لأنه اعتبر نفسه كبشًا ولم يشك في ذلك أبدًا.

وبعد ذلك قال الأسد الجبار:
- حسنًا، لقد فعلت كل ما بوسعي من أجلك. لقد أظهرت لك من أنت، والآن كل شيء يعتمد عليك. إذا أردت يمكنك أن تأتي معي، وإذا أردت يمكنك العودة إلى قطيع الغنم؟
ضحك الأسد الصغير وقال:
- مستحيل! الآن أعرف من أنا، وهذه المعرفة ستحدد طريقي المستقبلي.