لقد أثار نص المناقشة الذي أريد الاستشهاد به الآن الكثير من الجدل على الفيسبوك. وفي عرضه للمناقشة، أود أن ألخص بعض الأمور بشكل مبدئي. هناك القليل من المواد المتعلقة بالانفصال. وهذا في رأيي جيد ليس فقط لأنه يمس نادرًا جدًا موضوع مهموأيضًا لأنه نص صادق ومدروس في معظمه. بالنسبة للبعض، سوف يأتي ذلك من تجربة الحياة، وبالنسبة للآخرين لن يكون كذلك.
أود أن أضيف كلمتين أخريين فيما يتعلق بالأداة الأدبية "أستطيع أن أطردك من المنزل". بالنسبة لأولئك الذين لم يتم طردهم من المنزل (المؤلف، على ما يبدو، لم يتم طرده) - هذه أداة أدبية، غلو، صورة، عرض لفكرة انفصال كل من المشاركين في العلاقة. أولئك الذين يطردون الأطفال حقًا من المنزل يقولون أشياء مختلفة تمامًا. "أحتاج إلى مثل هذه الابنة"، هذا ما يقولونه...

محدث. وجدنا معلومات على فيسبوك مفادها أن الأم اشترت مسكناً لابنتها، لكننا لا نتحدث بعد عن «اخرج».

اسمع يا عزيزي.
رسالة من ابنة عمرها 15 عاما.

1. خلال 3 سنوات أستطيع طردك من المنزل. يبدو مخيفا، أليس كذلك؟ ولكن لا يزال. في عمر 18 عامًا، سيكون لديك خياران: الذهاب إلى الجامعة، وأنا أدعمك بأفضل ما أستطيع حتى تتخرج، أو حتى تجد وظيفة. إما أن تتخلى عن الجامعة (ولن أحكم عليك أبدًا على هذا) وتذهب إلى العمل. وأنت توفر احتياجاتك بنفسك. لن أدعم فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا أو أكثر وليست طالبة، لأنني أعتقد أن هذا خطأ. أمامك 3 سنوات لتختار..نعم، لقد توصلنا بالفعل إلى إعادة تطوير
شقق. غرفتك ستكون غرفة نومنا

2. أنت جميلة. أنت جميل. أنت ذكي جداً. أنت أفضل بكثير مني. كنت رائعة. لقد عرفتك منذ 15 عامًا، وأنت أفضل بكثير مما كنت أتخيله في أعنف أحلامي. إذا كان هناك من لا يفهم هذا، فهذه مشكلته. حسنًا، وقليلًا من أبي، لكنه ينزل بسرعة على الدرج، لست قلقًا بشأن ذلك.

3. أنا لست قدوة لك. أنت شخص مختلف تمامًا ومنفصل، ويجب ألا تحب ما أحبه، ولك كل الحق في أن تدوس على سلطتي وتضع حدًا لقيمي. تحذير واحد: ستكون مسؤولاً أيضًا عن اختيارك بنفسك.

4. أنت حر. أنا لا أتوقع أي شيء منك. يمكنك أن تصبح بوابًا أو أخصائي تجميل أظافر أو صانع أقفال أو خراطة أو ربة منزل أو محلل أعمال أو مدير مكتب وتصبح أمين صندوق في أوشان. لا أعتقد أنه من الممكن التدخل في اختيارك مسار الحياة. لكن لا تنس إعادة قراءة الفقرة الأولى.

5. أنت لا تدين لي بأي شيء. أنا لم أرفعك على الديون. لا أتوقع كوبًا من الماء مهما كان سيئًا، لا أتوقع منك أن توفر لي شيخوخة مريحة، لا أحلم بجوائز نوبل الخاصة بك. لديك الحق في اختيار ما هو مهم وقيم بالنسبة لك. أو دع كل شيء يأخذ مجراه. إنها حياتك واختيارك.

6 لديك منزل. بغض النظر عما يحدث في حياتك، سأكون هناك إذا كنت في حاجة إليها. سأدعم وأندم، سأتعاطف وأحاول المساعدة إذا طلبت ذلك. لكنني لن أتدخل بشكل عفوي.

7. لدي حياتي الخاصة. ليس علي أن أساعدك عندما تنطلق صافرة الحكم، ولا يتعين علي أن أتخلى عما أفعله من أجلك. تضحي براحتك من أجل راحتك. أنا استطيع. لكن لا ينبغي لي ذلك.

8. لديك حياتك الخاصة. من تتزوج، هل تريد إنجاب أطفال، هل تصبح مثلية، هل ستدخل في علاقة روسيا الموحدة، سوف تقرر دائمًا بنفسك. آرائي وتفضيلاتي السياسية ومعتقداتي الحياتية لا ينبغي أن تؤثر عليك بأي شكل من الأشكال. يمكنك أن تفعل ما يخبرك به قلبك وضميرك ومصلحتك الذاتية. هذا لن يجعلك تخسرني، ولن تتوقف عن كونك ابنتي، ولن تصبح شخصًا غير مرغوب فيه.

9. لا أحد ينوي إيذاءك. ليس من السهل أن نفهم، ولكن هذا صحيح: الجميع يفكرون في أنفسهم فقط. وأنا. نعم. أي شخص في أي ظرف من الظروف يتصرف كما يراه صحيحًا. لا أحد (يتمتع بصحة عقلية) يتعمد تفاقم حياته. هو (أو هي) يتصرف بهذه الطريقة. كيف (من وجهة نظرهم) سيكون أفضل لهم. لا أكثر. صورك للعالم غير متطابقة.

10. العالم غير عادل. لا توجد طرق مضمونة للنجاح ولا توجد طريقة مضمونة لتجنب الفشل. أنت لا تتحكم في هذا العالم. يمكنك أن تفعل كل شيء بشكل صحيح وينتهي بك الأمر بالفشل. يمكنك انتهاك كل شيء في العالم وينتهي بك الأمر على حصان. الشيء الوحيد الذي يجب أن تقلق بشأنه هو الصدق. لا تكذب على نفسك. تعلم أن تفهم نفسك. كن على دراية باحتياجاتك ومشاعرك الحقيقية. وفكر كيف سيكون الأمر أفضل بالنسبة لك.

11. إن كلمة "الخير" الخاصة بك ستعني دائمًا "الشر" لدى شخص آخر. سوف تأخذ مكان شخص ما في المعهد أو في مكتب النقد في أوشان. سوف تواعد حب حياتك أو تجلس في المقعد المفضل لشخص ما في السينما. لا تقلق. إن كلمة "سيئ" الخاصة بك ستعني دائمًا "جيد" لشخص آخر، لذا فأنت متعادل.

12. لا يمكنك أن تثق إلا بنفسك بنسبة 100%. لا، ولا حتى أنا، لا أستطيع الدخول إلى رأسك. أنت بالتأكيد تقلل من شأنك وتخفي وتحجب. أعلم، أفعل ذلك أيضًا. أنا أيضا لدي أم. أنت وحدك تعرف كل شيء عن نفسك. أنت فقط تعرف ما أنت قادر عليه.

13. لا تنقل المسؤولية. من سن 18 عامًا، أنت مسؤول عن حياتك. وليس لأوناسوكا وأونكوزيل أي علاقة بالأمر. أنجب أطفالًا إذا كنت تستطيع تربيتهم بمفردك. تولى المشروع إذا كان بإمكانك إكماله بدون زملاء. هاجر إذا وجدت نفسك وحيدًا في بلد أجنبي. واحد. إذا كنت محظوظًا ولديك مساعدين وعائلة وأصدقاء، فسيكون الأمر أسهل بالنسبة لك. لكنهم لا مدينون لك. لا تعول عليه.

14. احسب. كل عمل له عواقب. ربما لا تتوقع كل شيء. لكن حاول حساب الحد الأقصى. كلما تخيلت خياراتك بشكل أفضل، كلما كان سلوكك أكثر منطقية.

15. لا تستمع لي. كتبت 14 نقطة برأيي ستجعل حياتك أفضل من حياتي. لكنك لست أنا (وبالمناسبة، كانت هناك نقطة منفصلة حول هذا الموضوع). لا تقارن. لا تكونوا متساوين. اذهب وعش. أنا لم أنجبك لتكوني ابنتي. كنت أرغب في إطلاق سراح شخص إلى العالم ليعيش حياته فيه. الحياة الخاصة.اذهب وعيشها.

15 أ. فقط لا تشتكي لاحقا.

15 ب. ولا تغلق هاتفك. أنا قلقة.

رسالة قاسية ولكنها صادقة جدًا من أم إلى ابنتها البالغة من العمر 15 عامًا

يقول البعض: "أناني!" آخرون - "حسنًا، أخيرًا صوت العقل!" أ داريا كورولكوفافقط يكتب رسالة إلى ابنته البالغة من العمر 15 عامًا..

اسمع يا عزيزي.

خلال 3 سنوات يمكنني طردك من المنزل. يبدو مخيفا، أليس كذلك؟ ولكن لا يزال. في عمر 18 عامًا، سيكون لديك خياران: الذهاب إلى الجامعة، وأنا أدعمك بأفضل ما أستطيع حتى تتخرج، أو حتى تجد وظيفة. إما أن تتخلى عن الجامعة (ولن أحكم عليك أبدًا على هذا) وتذهب إلى العمل. وأنت توفر احتياجاتك بنفسك. لن أدعم فتاة تبلغ من العمر 18 عامًا أو أكثر وليست طالبة، لأنني أعتقد أن هذا خطأ. أمامك 3 سنوات لتختار... نعم، لقد توصلنا بالفعل إلى إعادة تطوير الشقة. غرفتك ستكون غرفة نومنا
أنت جميل. أنت جميل. أنت ذكي جداً. أنت أفضل بكثير مني. كنت رائعة. لقد عرفتك منذ 15 عامًا، وأنت أفضل بكثير مما كنت أتخيله في أعنف أحلامي. إذا كان هناك من لا يفهم هذا، فهذه مشكلته. حسنًا، وقليلًا من أبي، لكنه ينزل بسرعة على الدرج، لست قلقًا بشأن ذلك.
أنا لست مثالك. أنت شخص مختلف تمامًا ومنفصل، ويجب ألا تحب ما أحبه، ولك كل الحق في أن تدوس على سلطتي وتضع حدًا لقيمي. تحذير واحد: ستكون مسؤولاً أيضًا عن اختيارك بنفسك.
أنت حر. أنا لا أتوقع أي شيء منك. يمكنك أن تصبح بوابًا أو أخصائي تجميل أظافر أو صانع أقفال أو خراطة أو ربة منزل أو محلل أعمال أو مدير مكتب وتصبح أمين صندوق في أوشان. لا أعتبر أنه من الممكن التدخل في اختيارك لمسار الحياة. لكن لا تنس إعادة قراءة الفقرة الأولى.
أنت لا تدين لي بأي شيء. أنا لم أرفعك على الديون. لا أتوقع كوبًا من الماء مهما كان سيئًا، لا أتوقع منك أن توفر لي شيخوخة مريحة، لا أحلم بجوائز نوبل الخاصة بك. لديك الحق في اختيار ما هو مهم وقيم بالنسبة لك. أو دع كل شيء يأخذ مجراه. إنها حياتك واختيارك.
لديك منزل. بغض النظر عما يحدث في حياتك، سأكون هناك إذا كنت في حاجة إليها. سأدعم وأندم، سأتعاطف وأحاول المساعدة إذا طلبت ذلك. لكنني لن أتدخل بشكل عفوي.
لدي حياتي الخاصة. ليس علي أن أساعدك عندما تنطلق صافرة الحكم، ولا يتعين علي أن أتخلى عما أفعله من أجلك. تضحي براحتك من أجل راحتك. أنا استطيع. لكن لا ينبغي لي ذلك.
لديك حياتك الخاصة. من ستتزوج، سواء كان لديك أطفال، أو ستصبح مثلية، أو ستنضم إلى روسيا المتحدة، ستقرر دائمًا بنفسك. آرائي وتفضيلاتي السياسية ومعتقداتي الحياتية لا ينبغي أن تؤثر عليك بأي شكل من الأشكال. يمكنك أن تفعل ما يخبرك به قلبك وضميرك ومصلحتك الذاتية. هذا لن يجعلك تخسرني، ولن تتوقف عن كونك ابنتي، ولن تصبح شخصًا غير مرغوب فيه.
لا أحد ينوي أن يؤذيك. ليس من السهل أن نفهم، ولكن هذا صحيح: الجميع يفكرون في أنفسهم فقط. وأنا. نعم. أي شخص في أي ظرف من الظروف يتصرف كما يراه صحيحًا. لا أحد (يتمتع بصحة عقلية) يتعمد تفاقم حياته. هو (أو هي) يتصرف بهذه الطريقة. كيف (من وجهة نظرهم) سيكون أفضل لهم. لا أكثر. صورك للعالم غير متطابقة.
العالم غير عادل. لا توجد طرق مضمونة للنجاح ولا توجد طريقة مضمونة لتجنب الفشل. أنت لا تتحكم في هذا العالم. يمكنك أن تفعل كل شيء بشكل صحيح وينتهي بك الأمر بالفشل. يمكنك انتهاك كل شيء في العالم وينتهي بك الأمر على حصان. الشيء الوحيد الذي عليك أن تقلق بشأنه هو الصدق. لا تكذب على نفسك. تعلم أن تفهم نفسك. كن على دراية باحتياجاتك ومشاعرك الحقيقية. وفكر كيف سيكون الأمر أفضل بالنسبة لك.
إن كلمة "جيد" الخاصة بك ستعني دائمًا "سيء" لشخص آخر. سوف تأخذ مكان شخص ما في المعهد أو في مكتب النقد في أوشان. سوف تواعد حب حياتك أو تجلس في المقعد المفضل لشخص ما في السينما. لا تقلق. إن كلمة "سيئة" لديك ستعني دائمًا "جيدة" لشخص آخر، لذا فأنت متعادل.
يمكنك أن تثق بنفسك بنسبة 100% فقط. لا، ولا حتى أنا، لا أستطيع الدخول إلى رأسك. أنت بالتأكيد تقلل من شأنك وتخفي وتحجب. أعلم، أفعل ذلك أيضًا. أنا أيضا لدي أم. أنت وحدك تعرف كل شيء عن نفسك. أنت فقط تعرف ما أنت قادر عليه.
لا تمر بالمسؤولية. من سن 18 عامًا، أنت مسؤول عن حياتك. وليس لأوناسوكا وأونكوزيل أي علاقة بالأمر. أنجب أطفالًا إذا كنت تستطيع تربيتهم بمفردك. تولى المشروع إذا كان بإمكانك إكماله بدون زملاء. هاجر إذا وجدت نفسك وحيدًا في بلد أجنبي. واحد. إذا كنت محظوظًا ولديك مساعدين وعائلة وأصدقاء، فسيكون الأمر أسهل بالنسبة لك. لكنهم لا مدينون لك. لا تعول عليه.
قم بالحسابات. كل عمل له عواقب. ربما لا تتوقع كل شيء. لكن حاول حساب الحد الأقصى. كلما تخيلت خياراتك بشكل أفضل، كلما كان سلوكك أكثر منطقية.
لا تستمع لي. كتبت 14 نقطة برأيي ستجعل حياتك أفضل من حياتي. لكنك لست أنا (وبالمناسبة، كانت هناك نقطة منفصلة حول هذا الموضوع). لا تقارن. لا تكونوا متساوين. اذهب وعش. أنا لم أنجبك لتكوني ابنتي. أردت أن أطلق شخصًا إلى العالم ليعيش حياته فيه.

15 أ. فقط لا تشتكي لاحقا.

15 ب. ولا تغلق هاتفك. أنا قلقة.

صورة الإعلان: Shutterstock

يجب أن تقرأ لكل أم! وأنا أتفق 100٪ مع كل كلمة في هذا المنصب! نعم ونعم مرة أخرى!

أملك ابنة بالغة، لم أعد مراهقًا... لكن كان من المفيد بالنسبة لي أن أعيد قراءة هذه السطور. أحيانًا أعاملها كما لو كانت لا تزال تبلغ من العمر 12 عامًا. سامحيني يا ابنتي! أحبك كثيرًا، أنت أغلى ما أملك!

قررت الكاتبة داريا كورولكوفا، وهي أم لفتاة مراهقة، أن "تضع النقاط على الحروف" وأن توضح لابنتها موقفها فيما يتعلق بنموها وحياتها المستقلة المستقبلية. تم الحفاظ على التهجئة.

1. خلال 3 سنوات أستطيع طردك من المنزل. يبدو مخيفا، أليس كذلك؟ ولكن، مع ذلك. في سن 18 سيكون لديك خياران:

تذهب إلى الجامعة، وأنا أدعمك بأفضل ما أستطيع حتى تتخرج، أو حتى تجد وظيفة. إما أن تتخلى عن الجامعة (ولن أحكم عليك أبدًا على هذا) وتذهب إلى العمل. وأنت توفر احتياجاتك بنفسك. لن أدعم فتاة غير طالبة يزيد عمرها عن 18 عامًا، لأنني أعتقد أن هذا خطأ. أمامك 3 سنوات لتختار..

نعم، لقد توصلنا بالفعل إلى إعادة تطوير الشقة. غرفتك ستكون غرفة نومنا

2. أنت جميلة. أنت جميل. أنت ذكي جداً. أنت أفضل بكثير مني. كنت رائعة. لقد عرفتك منذ 15 عامًا، وأنت أفضل بكثير مما كنت أتخيله في أعنف أحلامي. ومن لم يفهم هذا فهذه مشكلته. حسنًا، وقليلًا من أبي، لكنه ينزل بسرعة على الدرج، لست قلقًا بشأن ذلك.

4. أنت حر. أنا لا أتوقع أي شيء منك. يمكنك أن تصبح بوابًا أو أخصائي تجميل أظافر أو صانع أقفال أو خراطة أو ربة منزل أو محلل أعمال أو مدير مكتب وتصبح أمين صندوق في أوشان. لا أعتبر أنه من الممكن التدخل في اختيارك لمسار الحياة. لكن لا تنس إعادة قراءة الفقرة الأولى.

6. لديك منزل. بغض النظر عما يحدث في حياتك، سأكون هناك إذا كنت في حاجة إليها. سأدعم وأندم، سأتعاطف وأحاول المساعدة إذا طلبت ذلك. لكنني لن أتدخل بشكل عفوي.

8. لديك حياتك الخاصة. من ستتزوج، سواء كان لديك أطفال، أو ستصبح مثلية، أو ستنضم إلى روسيا المتحدة، ستقرر دائمًا بنفسك. آرائي وتفضيلاتي السياسية ومعتقداتي الحياتية لا ينبغي أن تؤثر عليك بأي شكل من الأشكال. يمكنك أن تفعل ما يخبرك به قلبك وضميرك ومصلحتك الذاتية. هذا لن يجعلك تخسرني، ولن تتوقف عن كونك ابنتي، ولن تصبح شخصًا غير مرغوب فيه.

11. إن كلمة "الخير" الخاصة بك تعني دائمًا "الشر" لدى شخص آخر. سوف تأخذ مكان شخص ما في المعهد أو في مكتب النقد في أوشان. سوف تواعد حب حياتك أو تجلس في المقعد المفضل لشخص ما في السينما. لا تقلق. إن كلمة "سيئ" الخاصة بك ستعني دائمًا "جيد" لشخص آخر، لذا فأنت متعادل.

15 أ. فقط لا تشتكي لاحقا.

15 ب. ولا تغلق هاتفك. أنا قلقة.

الأطفال يغيرون حياتنا. معهم تفهم بوضوح كيف يمر الوقت. معهم يمكنك أن ترى بوضوح العالم من حولناوالناس، تبدأ في ملاحظة الأشياء التي لم تنتبه إليها من قبل. معهم، تأخذ الحياة قيمة خاصة: نفرح ونقلق ونحلم ونتعاطف أكثر.

ويكبر الأطفال، ويصبحون تدريجيًا أكثر استقلالية واستقلالية، ونصبح ضعفاء ومعتمدين عليهم. يعود كل شيء إلى طبيعته، ونحن – الآباء – بحاجة إلى الحب والدعم والقبول غير المشروط.

رسالة إلى الابنة

عمري 18.أنت لم تصل بعد، ولا أعرف متى ستولد. لكنني أفكر فيك بالفعل. حول ما أريد أن أكون عندما تأتي إلي. حول نوع العائلة التي سأقوم بإنشائها، وما الذي يمكنني تقديمه لك، وما الذي يمكنني تعليمك إياه. لا يزال لدي الكثير لأتعلمه عن الحياة. أريد أن أجرب نفسي، وأتحمل المخاطر، وأفوز وأرتكب الأخطاء، وأقع في الحب، وأتعلم وأنمو، حتى أتمكن من تحقيق حلمي عندما ألتقي بك.

عمري 25.لقد أتيت إلي يا فتاتي! أنا سعيد جدًا لأنك ظهرت! لكن ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لي الآن! لم يكن لدي أي فكرة أنه كان من الصعب للغاية تحمل المسؤولية، واتخاذ القرارات التي تعتمد عليها حياة مثل هذا الشخص الصغير ومثل هذا الشخص. عزيزي الشخصتعتاد على الدور الجديد ونمط الحياة المتغير. أنت بحاجة إلى إعادة ترتيب أولوياتك وعدم الضياع في نفسك. إنه أمر صعب بالنسبة لي. أحياناً أغضب وأفقد أعصابي. لكن من المهم بالنسبة لي أن أخبرك أنني أريد حقًا أن أكون أمًا جيدة لك وأحاول أن أحاول ذلك.

أميرتي الصغيرة، أريد أن أعطيك العالم كله، وأريك السماء والنجوم، وشروق الشمس وغروبها، والأشجار والزهور. أريد أن أستمع معك إلى غناء الطيور وصوت الريح، والاختباء من العواصف الرعدية، وقطف الفطر وأكل التوت! إنه لأمر مدهش، ولكن الآن فقط، عندما أنظر إلى العالم من خلال عينيك، لأول مرة أراه بشكل كامل ومشرق! مدى سرعة الزحف على طول ورقة الشجر الخنفساء! يقوم النمل بسحب بعض الفتات عبر الطريق، مما يخلق طريقًا سريعًا حقيقيًا للنمل! لقد مر وقت طويل منذ أن توقفت، ولم أنظر عن كثب، ولم أر مقدار الحياة الموجودة حولي!

عمري 30.وأنت في الخامسة من عمرك. أنت شيء صغير لا يهدأ! صادقة ومفتوحة ومحبة. أنت لي الآن! ومن المخيف جدًا أن يؤذيك شخص ما أو شيء ما. أريد حمايتك، أو الحفاظ على سلامتك، أو تسليحك. كيف أعاملك، كيف أعلمك، كيف أتصرف المواقف الصعبة... سلسلة من الاختيارات الصعبة. القوة التي يصعب ممارستها.

خلال هذه السنوات الخمس، قطعنا أنا وأنت طريقًا طويلًا. لقد تعلمنا أن نكون معًا كواحد، وأن ننفصل عن بعضنا البعض. لقد مررنا معًا بالأزمات، وصعدنا إلى الخطوات التالية في التنمية. لقد تعلمنا أن نفهم بعضنا البعض دون كلمات، وأن نتفاوض باستخدام الكلام. سأخبرك بصراحة، كانت هناك فترات كان فيها الأمر صعبًا للغاية بالنسبة لي. لقد حدث أن المخاوف والتعب والتهيج والغضب وحتى الملل قد تسللت. في بعض الأحيان شعرت وكأنني في قفص وحلمت كيف سأخرج منه يومًا ما. لكنني نظرت إليك يا فتاتي، ورأيت كيف كنت في حاجة لي، المحبة والقبول. وفهمت كم كنت بحاجة إليك. وهذا أجبرني على العمل على نفسي والتغيير والتعلم والنمو. لم أعتقد من قبل أن طفولتك هي التي ستجعلني شخصًا بالغًا حقًا.

عمري 35.أنت في العاشرة من عمرك. ما مدى سرعة نموك يا ابنتي. من الصعب بالفعل أن تتخيل الحزمة الصغيرة الدافئة التي كنت عليها من قبل. لقد أصبحت أكثر فأكثر استقلالية، وأصبحت تتفاعل مع العالم بجرأة وحسم أكثر فأكثر، وأنا سعيد برؤية ذلك. أحب أن أكون صديقًا لك عندما نشارك الأفكار والملاحظات والخبرات مع بعضنا البعض. وأنا أقدر ذلك كثيرًا عندما تأتي إلي للحصول على الراحة والدعم. أشعر أننا فريق. وأنت لا تزال لي، لي. ما مدى أهمية عدم الاستسلام للإغراء والحرية الناتجة، وعدم الانشغال بالعمل والصديقات والأطفال الصغار وعدم فقدان هذه السنوات القليلة الثمينة (فقط) من هذه العلاقة الحميمة الهشة والعميقة معك يا ابنتي.

عمري 40.وأنت 15. فترة صعبة. أنت مراهق - عنيد وجريء ومتغير. إما خائفًا وعزلًا، أو منسحبًا وبعيدًا. أنت الآن أصبحت معتمدًا على نفسك حقًا - وتبحث عن دعمك، وتشكل معتقداتك وقيمك. أنت تخطو خطواتك الأولى نحو عالم الكبار. ولو كنت تعلم مدى صعوبة إجبار نفسي على السماح لك بالرحيل. أراك تسقط، تضرب نفسك بشكل مؤلم ولا تجرؤ على الإمساك بك، الإمساك بك، الإمساك بك. أنا خائف جدا من فقدانك. لهذا السبب أصرخ وأجبر وأسيطر. ولكن في كل مرة أراك، بعد أن سقطت، انهض وواصل السير، حاول، ابحث، أتركك عقليا. دعمي هو الإيمان بك وبطريقك.

بغض النظر عن مدى إبعادك عني الآن، أريدك حقًا أن تتذكر أنك عزيزتي بلا حدود، يا ابنتي، وأحتاج إلى الجميع - أقوياء أو ضعفاء أو واثقين من أنفسهم أو مرتبكين أو منتصرين أو مهزومين. أنا وأنت لا نزال فريقًا واحدًا. كلانا يريد حقًا أن تكون حياتك سعيدة.

عمري 45.وأنت تبلغ من العمر 20 عامًا. لقد كبرت تمامًا وقوية وجميلة. ولكن في الوقت نفسه — ساذج، والثقة، وهشة. الرجال والزهور والتمر. الكلية، العمل، الأصدقاء. ولقد تعودت على عدم التدخل في حياتك. وما زال ليس من السهل الابتعاد. أنت تعرف ما الذي يساعد - الصداقة معك مرة أخرى، ولكن هذه المرة ليس فقط مثل الأم وابنتها، ولكن مثل امرأتين تتمتعان بنفس القدر من الاحترام والاهتمام لعالم بعضهما البعض. وكذلك زوجي الذي أصبح كل شيء معه مختلفًا الآن وبالتالي جديدًا. كل من عملي وأحلامي التي طالما طالبت بإصرار بتحقيقها.

المهم بالنسبة لي أن أخبرك هو أنني موجود وأؤمن بك. ما أحتاجه الآن هو رؤية عينيك السعيدة.

عمري 50. عمرك 25 عامًا. لقد أصبحت أماً وأنا الآن جدة! إدراك لا يصدق أن الحياة تستمر، وعائلتنا مستمرة! سوف تكون أقرب إلي، لأننا الآن أمهات. ستكونين قادرة على فهمي بشكل أفضل، وسأكون قادرًا على أن أنقل إليك كل خبرتي المتراكمة في الأمومة! كم أريد أن أقول لك! لكن!

أنت تنأى بنفسك، وتحمي نفسك، وتدافع عن نفسك. التظلمات لك ضدي، ردودي عليك. إنه أمر مؤلم لأن شيئًا ظل صامتًا لسنوات بدأ ينكشف. لأنك الآن ترد لي أخطائي، ولا أستطيع تغيير أي شيء... والشيء الوحيد الذي بقي لي الآن هو التمسك بـ "حقيقتي". بعد كل شيء، لم يكن بإمكاني حقًا أن أفعل غير ذلك، على الرغم من أنني ربما كنت أتصرف الآن بشكل مختلف.

التواصل مع حفيدي عزيز جدًا بالنسبة لي. لا أريد بأي حال من الأحوال أن أستبدلك أو أن أصبح أفضل منك. من المثير للدهشة أنني أستطيع أن أعطيه الحب الذي أردته بشدة، ولكن كان من الصعب جدًا أن أقدمه لك. أستطيع أن ألعب معه، بإيثار، وبمرح، دون النظر إلى الوقت. وأيضا يمزح ويضحك ويدلله. مسؤولية ومخاوف ومسؤوليات أقل. وهذا يجعل من السهل جدًا أن تحبه. إنه بمثابة امتداد لك يا ابنتي.

ماذا أحتاج الآن؟ لا ترفضني من فضلك. لقد ارتكبت أخطاء، لقد كنت مخطئا. لكنني أعرف على وجه اليقين أنني حاولت جاهدة أن أكون أماً جيدة لك. الطريقة التي كان من الممكن أن تكون في ذلك الوقت. آمل حقًا قبولك. أريد حقًا أن أكون قريبًا منك ومن أطفالك، وأن أكون أمك وجدتهم.

عمري 60.وأنت تبلغ من العمر 35 عامًا. يا لها من نعمة أن أراك كشخص بالغ، امرأة حكيمة. يسعدني جدًا أن أشارككم معرفتي وخبرتي، حتى لو كانت مجرد وصفة لتخليل الخيار. من الرائع أن تتمكنوا من زيارة بعضكم البعض والدردشة حول هذا وذاك وأن نكون أصدقاء فقط. أنا سعيد جدًا برؤية أحفادي يكبرون ويستمتعون باكتمال العائلة.

هناك شيء واحد فقط - الشيخوخة الزاحفة. والخوف من الفراغ والضعف والوحدة. في الوقت الحالي لا يوجد سوى الخوف. ولكن كم أريد الآن "الاستيلاء" على عائلتك ومشاكلك وخططك ومخاوفك. فقط لا تكون وحيدا.

وأنا أبحث عن شيء لأملأ به نفسي: هوايات جديدة، وإبداع، وعمل بدوام جزئي. من المهم جدًا بالنسبة لي الآن أن أجد الدعم ليس فيك، بل في نفسي. حتى تتمكن من أن تكون حرا.

عمري 85.وأنت تبلغ من العمر 60 عامًا. لقد كبر أحفادك - صغارًا وأقوياء وجميلين! مثلك مرة ومثلي مرة. وما زلت والدتك، على الرغم من أنه من الصعب تخيل ذلك الآن. بل أنت أمي. الشيخوخة صعبة. وكم أنا ممتن لك لوجودك. آخر شيء أريده هو أن أكون عبئًا عليك. وأنا أتشبث بكل قوتي بدعمي - عاداتي وقيمي ومعتقداتي. ربما لهذا السبب أبدو أحيانًا كامرأة عجوز ضارة وعنيدة وفاضحة ولها آراء عفا عليها الزمن في الحياة. كل يوم، أصبح من الصعب علي البقاء في الواقع، وأكثر صعوبة في المقاومة والقتال. أذكر نفسي الآن بطفل ينمو إلى الوراء.. أتوسل إليك يا ابنتي، لا توبخني، ولا تلومني، ولا تقيمني. أنا نفسي لا أستطيع تحمل ما يحدث لي الآن. أكثر ما أحتاجه الآن منك ومن عائلتنا بأكملها هو القبول، مجرد القبول.

والأكثر فرحة عظيمةبالنسبة لي الآن، الأمر هو أن أرى وأضم حفيدتي أو حفيدتي إلى صدري. إنه لمن دواعي السعادة حقًا أن نعرف أن الحياة تستمر، وعائلتنا، وعائلتنا مستمرة، وأنا وأنت، يا ابنتي، نعيش فيها - معرفتنا وخبرتنا وقيمنا.

أحبك كثيرًا يا فتاتي عزيزي الشخصطوال الحياة. وأنا سعيدة جدًا لكوني والدتك.

ابنتي العزيزة. أريد اليوم أن أخبركم بأفكاري حول ما يحتاجه الأشخاص المقربون في العلاقات معنا وما نحتاجه في العلاقات معهم. كيف شخص أقرب- كلما كان هذا الدليل أكثر إشراقا. يجب أن يكون أقرب شخص هو الزوج. من المؤكد تمامًا أن أفكاري ليست الحقيقة المطلقة، لقد حاولت فقط الاقتراب منها قدر الإمكان في اللحظةهذا ممكن بالنسبة لي. سوف تذهب أبعد من ذلك، وسوف ترفع الطبقات التالية من مشاعرك وأفكارك ومظاهر الأنا الخاصة بك، وآمل أن تصبح أكثر سعادة مني.

في مؤخراكنت قلقة للغاية بشأن السؤال عن سبب تحول الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض، والذين يشعرون ببعضهم البعض كأقرب الناس في العالم، إلى غرباء فجأة. يحدث هذا أيضًا مع أفضل الأصدقاء، يمكن أن يحدث للأشقاء وحتى الأزواج.

مع الأصدقاء، نحن لسنا ملزمين بإعلان الطلاق ولسنا ملزمين بالحفاظ على العلاقات ورعاية عائلتنا، لذلك في أغلب الأحيان نبتعد تدريجياً وننفصل مثل السفن في البحر. لن ينجح الأمر بهذه الطريقة مع الأزواج. لا يمكنك الانفصال - فهذا ضرر كبير على أطفال وأرواح الزوجين. نحن بحاجة إلى العمل من أجل التقارب. وهذا ممكن (بالمناسبة، كما هو الحال مع الأصدقاء).
الشرط الأول هو وجود العلاقة الروحية الحميمة منذ بداية العلاقة. إذا لم يكن الأمر كذلك، أو لم يكتمل أو نادرا ما يحدث، فلن يكون هناك شيء لحفظه لاحقا.
الشرط التالي هو العمل. وعلينا أن نعمل، وليس الانتظار. كثير من الناس يفضلون الصلاة من أجل زوجاتهم في مثل هذه الحالات. وهذا صحيح بلا شك. الصلاة تساعدك على ضبط النفس الحالة المرغوبةالضمير والروح والقلب، وهو الكائن الذي ستتخذ فيه قرارات صحيحة بشكل حدسي، كما سيتم ضبط الأشخاص والأحداث من حولك بطريقة صحيحة جدًا. ولكن هذا لا يكفي. هذا الجزء من العمل لله. هناك أيضًا الجزء الخاص بك من العمل. هذا هو العمل على نفسك.

ما هو نوع العمل الذي يجب القيام به على الذات من أجل استعادة التقارب بين النفوس؟

دعونا نفكر في ذلك. ماذا يتوقع الناس من العلاقات حتى تكون حميمة؟ الدفء والقبول والحب. بحيث يكون الأمر مثيرًا للاهتمام لكلينا، بحيث تكون هناك حركة مشتركة وتفاهم متبادل.

ماذا ننتهي به؟ اللامبالاة والبرودة والاستياء الذي يتطور إلى تهيج. بدلاً من التفاهم المتبادل والمصلحة المشتركة - الصبر مع شخص آخر، والتكيف مع الآخر، وفقدان الذات.

ما الذي يتطلبه الأمر لتكون العلاقة كما يتوقعها الناس؟ أنت بحاجة إلى الوعي والصراحة (مع نفسك ومع الآخرين) والإخلاص والبصيرة والأصالة. وأيضًا الرغبة في الحقيقة، الحقيقة، الشجاعة لتكون قادرًا على التعرف عليها وقبولها. فالخوف يخفي الحقيقة، ويقتل الحب، ويعيب الصراحة، ويقيد الإخلاص، ويسخر من الإخلاص، ويحط من صدقه.

لنبدأ من البداية. هذا ما حدث لي ولكم في ذلك اليوم.

لقد غضبت منك بالأمس في الصباح. لم أوبخها على الفور، بل صليت أولاً. ثم، بالطبع، تمكنت من قول ذلك بهدوء أكثر، كان الغضب مخفيا، مدفونا أعمق في أعماق قلبي، لكنني ما زلت أنقل لك الضغط والاستياء.

في المساء، عندما تكرر الوضع، لم أعد أصلي، ولكن ببساطة بدأت أنظر إلى غضبي كما لو كان من الخارج. اتضح أنني غاضب لأنك لا تلبي توقعاتي، أحاول أن أضعك في قالب مناسب لي بينما في الواقع هذا ليس ضروريًا على الإطلاق، وأطالب مباشرة، أنا منزعج لأنك تحاول أن تكون صادقًا مع نفسك ولا تريد أن تتناسب مع القالب المناسب لي. بالطبع، بعد ذلك لم أستطع أن أغضب بطريقة أو بأخرى، لقد عرضت عليك ببساطة خيار العمل الخاص بي وشرحت لماذا يبدو لي أنه سيبسط الحياة إلى حد كبير وشرحت سبب تعقيد خيارك لحياتك، والذي أجبت عليه أنك كان من دواعي سروري قلقي (! وليس الغضب بعد الآن!) وأنه على الرغم من تعقيد الأمر، إلا أنه أكثر إثارة للاهتمام من نسختي. تم قبول الجواب.

هناك رأي مفاده أنه لكي تكون صادقًا، عليك أن تسمح لنفسك بإظهار المشاعر الأولى التي تأتي بمجرد حدوث شيء ما. وبناءً على ذلك، كان يجب أن أغضب وألا أفكر في "الالتقاء بك" على الفور. لكن موقفي المسيحي لا يمنحني الحق الأخلاقي في القيام بذلك - فأنا لا أعتبر أنه من الصواب أن أنقل مشاعر الغضب والتهيج والخوف والاستياء إلى الآخرين. لكن مجرد الصلاة لا تساعدني - نعم، الأفكار والمشاعر السيئة تنحسر، لكنها تختبئ وتتخفي بداخلي، هذه حقيقة لا أستطيع الجدال معها.

لذلك، يبدو لي أننا يجب أن نعمل على أنفسنا دون أي علماء نفس: توقف في اللحظة الحالية وانظر إلى الداخل - لماذا نفكر أو نشعر بطريقة أو بأخرى. الإجابات تكمن في أنفسنا. إنها مجرد وظيفة لا ترغب في العمل عليها، أنت كسول، ليس لديك وقت (نحن دائمًا نركض إلى مكان ما)، الأمر صعب... في الحوار مع الآخرين، بالطبع الأمر أسهل، لكن ... ليس أسهل. نعم، والحوار يحدث فقط عندما يحاول الجميع النظر داخل أنفسهم، والآخر يصحح ويوجه قليلا فقط - كما في حالتنا. هل دار بيننا حوار؟ لماذا؟ لأنني لم أضغط، ولكن ببساطة عبرت عن أفكاري، والتي يمكن لشخص آخر أن يقبلها، أو لا يقبلها، أو يجادل، أو يوافق، أو يجري تعديلات - لا يزال لديه الحرية في اختيار ما يجب فعله بأفكاري هذه. بمجرد أن نحرم شخصًا آخر من حرية الاختيار بناءً على طلبنا أو طبيعتنا القطعية، فإنه يهرب منا كما لو كان من السجن.

ماذا كان سيحدث لو لم أحاول النظر داخل نفسي، لكني تعلمت ببساطة في المعهد أو في الدورات أنه لا يمكنك التواصل مع طفل بهذه الطريقة، ولكن هذه هي الطريقة الصحيحة؟ ماذا سيحدث إذا تصرفت وفقًا للقواعد دون تفكير؟ صراحتي وإخلاصي وإخلاصي وأصالتي لم تكن لتحدث. سأكون روبوتًا ميكانيكيًا مناسبًا. أود فقط أن أقول ذلك، وسوف تفعل ذلك فقط. قلوبنا لم تكن لتتواصل في هذه اللحظة. سوف تتواصل معنا قواعد الآخرين باستخدام شفاهنا وأصواتنا وأجسادنا، مثل الروبوتات.

عندما يُجبر شخص آخر على العيش وفقًا لقواعد شخص آخر، دون أن يمررها من خلال نفسه، دون أن يتجادل معها داخل نفسه، دون أن يفهم جوهرها بقلبه، دون أن يأتي إليها بمفرده، فإنه يصبح مثل هذا الروبوت - يستسلم جسده، وأسوأ شيء حياته - حتى تعيش وفق قواعد الآخرين، وليس روحه! ولهذا السبب يشعر الناس في كثير من الأحيان أنهم يفقدون حياتهم، وأنهم لا يعيشون الحياة على أكمل وجه- إنهم يتصرفون بشكل ميكانيكي، لأنهم معتادون على ذلك، وفقًا لقواعد شخص آخر، وأحيانًا وفقًا لقواعدهم الخاصة، دون أن يدركوا أنهم قد تغيروا كثيرًا منذ فترة طويلة لدرجة أن قواعدهم الخاصة لا تناسبهم. إنهم لا يعيشون كل لحظة حقًا، بوعي، بإخلاص وصراحة مع أنفسهم وبشكل أصيل. إن العيش بصبر ووفقًا للقواعد يخلق لبعض الوقت حالة من الراحة الخيالية، عندما يبدو الجميع مرتاحين وسعداء، عندما تكون قمامة غرور المرء مخفية في الزوايا ومقنعة بشكل جيد. لكن هذا هو الهدوء الذي يسبق العاصفة. ستحدث العاصفة على شكل فراق، أو مرض، أو رحيل، أو شجار قوي، عندما لا يكون من الممكن تحمله. عندما نعيش بلا مبالاة أو وفقًا للقواعد، فإننا نكبح طاقة هائلة داخل أنفسنا، والتي يجب توجيهها نحو الإبداع والحب والوعي. إذا لم تجد مخرجا في هذا، فستجد مخرجا في الغضب والاستياء والمرض والتدخين والكحول. الخيار لنا.

كم مرة نقوم بتكييف شخص آخر، وخاصة شخص عزيز، مع أنفسنا، وأنماطنا، وأفكارنا حول الجمال، على الرغم من أننا أنفسنا لم ندركها بعمق، من خلال قلوبنا وعقولنا، ونتخلص من المخاوف من أن نصبح "سيئين"، "غير محبوبين" "، "خطأ"، "التصرف القبيح" " وفي النهاية، بعد أن ضحى بنفسه وتكيف معنا، يفقد الإنسان نفسه، ولم يعد قادرًا على أن يكون أصيلًا معنا ويتواصل من القلب. يعوقه الخوف من أن يصبح غير محبوب أو مخطئ في أعيننا. ونحن أنفسنا نلوم على هذا. ونحن، في هذه الأثناء، لا نفهم ما يحدث - لماذا أصبح الشخص فجأة بعيدًا جدًا، ويبدو أنه يفعل كل شيء وفقًا للقواعد، ويحاول، لكننا لا نشعر بروحه، وأصالته، وقلبه، فقط نوع من الشعور البرودة واللامبالاة.

ولكن إلى جانب الأعراف والقواعد التي نفرضها، هناك الكثير من الأعراف والقواعد الأخرى التي يفرضها الإنسان على نفسه. وهنا من المهم مساعدته على مواجهتها دون خوف، لأن... إنه أمر مخيف جدًا أن تفعل ذلك بمفردك (بعد كل شيء، ينهار نظام الإحداثيات بأكمله ويخشى الشخص أنه بدونه لن يكون جيدًا ومحبوبًا بعد الآن). عليك أن تسأله عنهم - ما مدى صحتهم، فكر فيهم معًا، لكن عليك أن تكون مستعدًا لقبول هذا الشخص وحبه إذا ألقى هذه القواعد جانبًا. فقط من خلال استشعار استعدادنا لقبوله دون قواعده، لن يخاف، بل سيقرر التخلص منها ويصبح حقيقيًا وأصيلًا وصادقًا.

ماذا نفعل عندما نتشاجر ونتجادل؟ لقد سئمنا من الأكاذيب، سئمنا العيش بشكل مصطنع مثل الروبوتات، سئمنا من اللامبالاة، وليس بالضرورة من لامبالاة شخص آخر، أحيانًا نريد أن نتشاجر من أجل تحرير أنفسنا من لامبالاتنا وصبرنا، عندما نريد التعبير ما يشعر به قلبنا. نحن نتواصل بشكل أصلي ومنفتح وحقيقي. عندما نقوم بتسوية الأمور، نطرح الأسئلة على بعضنا البعض في نوبة من الغضب والانزعاج، ونزيل طبقة تلو الأخرى من اللامبالاة والقواعد، وندمر المواقف والعادات، ونصل إلى جوهر الأشياء، ونتعمق في ما يحدث، ونتمكن من السيطرة على الأمور. الواقع والحقيقة. الغضب يولد الشجاعة والتصميم. لماذا يؤلمني كثيرا؟ لماذا نؤذي بعضنا البعض؟ لماذا لا نستطيع أن نفعل نفس الشيء، ولكن دون غضب، ونجلس بهدوء بجانب بعضنا البعض في أحضان بعضنا البعض؟ ومن أين تأتي هذه الاستياء والغضب؟ ما الذي يمكن فعله لضمان أن يأخذ الحب والدفء مكانهما؟

إزالة الأنا. نحن نفتقر إلى الشجاعة لإزالة الأنا الخاصة بنا. لهذا السبب علينا أن نتحمل إلى الحد الذي يجعلنا نجمع ما يكفي من الطاقة لاختراق جدار خوفنا من خلال الغضب.

ما هي الأنا؟ إنه قلق أكثر من اللازم بشأن نفسك. هذه إهانة - يشعر الإنسان بالإهانة عندما يعتقد أنه عومل بشكل غير عادل. عندما لا يرى ولا يؤمن بقوانين عدالة الحياة والله - وأن كل شيء عادل دائمًا ولا يحدث بشكل مختلف، عندما يؤمن فقط بالعدالة الإنسانية، لكننا نعيش وفقًا لقوانين مختلفة. أي أن الإنسان لا يحمي من الذل والإهانة روحه بل غروره. وهذا كبرياء مجروح - عندما يوضحون له أنه ليس الأفضل. لكن من المستحيل تقييم الروح. إنها ليست سيئة أبدًا، أو جيدة، أو خاطئة قليلاً، أو قبيحة. الروح دائما خالية من العيوب وجميلة. وتقييم الآخرين لنا بـ "السيئين" إما يرجع إلى أننا إما نكذب على أنفسنا ولا نرى الحقيقة في مكان ما، أو أننا نرى ونعجز إلى حد ما عن التعبير عن المعاني أو تشويهها، أو أن كلانا يرى والتعبير عن كل شيء بشكل صحيح، لكن الناس لا يحبون ذلك لأنه مخيف أو غير مريح لهم في الوقت الحالي (قد يتغير كل شيء في المستقبل). الأنا هي عندما نحاول أن نلائم أنفسنا في قالب ما من الجمال أو الصحة ونشعر بالقلق الشديد بشأن ذلك. بعد كل شيء، يكفي أن نفتح روحنا الجميلة والكمال بالفعل، أي أن نكون مخلصين وحقيقيين وصادقين وواعيين وأصيلين، لأن الله قد وضع فينا كل ما نحتاجه، ومهمتنا هي الكشف عما هو مطلوب. وقد وضعت أسفل، وعدم تغييره. إنه يكشف عن نفسه عندما نتعمق ببساطة في أنفسنا، ونرفع طبقة بعد طبقة، ونصبح واعين لأفكارنا وأفعالنا وردود أفعالنا على ما يحدث حولنا، ونجلب بإخلاص إلى نور الله مشاعرنا وأفكارنا الحقيقية بالنسبة لنا. القواعد والمواقف والمعتقدات القديمة.

يساعدنا الشعور الواضح على إدراك ما يحدث داخل أنفسنا - الاستماع إلى ما نشعر به في الوقت الحالي وتسمية هذه المشاعر والتعبير عنها بوضوح، المرتبطة بمواقفنا وقيمنا. ثم الأسئلة - لماذا أشعر بهذا ولماذا أحتاج إلى هذا الموقف؟ إلى حد كبير- ما تريد تعليمه وما تسمح لي برؤيته وفهمه. بمجرد أن ندرك ما يحدث في المخطط الكبير للأشياء، أولاً وقبل كل شيء، تختفي غرورنا وغضبنا واستياءنا وتهيجنا - وتبقى فقط الاستنتاجات والأسئلة - ماذا نفعل بعد ذلك بهذه الاستنتاجات.

لذلك فإن العقبة الأهم هي الخوف من الحقيقة والوعي العميق بما يحدث. الإحجام عن اكتشاف الحقيقة، والخوف من ألا نحبها، أو قد يتبين أنها قبيحة، أو غير مريحة، أو أنها ستواجهنا بالصعوبات والألم، وستجبرنا على العمل على أنفسنا والقيام بشيء يتجاوز حدودنا. قوتنا. إنه هو الذي يمنعنا، أكثر من أي شيء آخر، من إدراك أنفسنا والتعمق فيها ومساعدة الآخرين على التعمق في أنفسهم. لكن الألم والصعوبات والقبح والإزعاج هي وهم، هذا يعني فقط أننا لم نصل إلى جوهر الأمر، ولم نرفع كل طبقات معتقداتنا ومواقفنا الخاطئة، وآراء الآخرين المفروضة علينا، ولكن توقفت في منتصف الطريق فقط. بمجرد أن تصل إلى الجوهر، كل ما يبقى هو الفرح والخفة والامتنان والحب.