29 ноември 2014 г., 14:00 ч

Една малка, но горда птица...

Латвия е страна с население малко под два милиона души. Една трета е броят на само регистрираните жители на Московска област и една пета от същия официален брой на Москва. Малко повече от половината от населението на далечната Красноярска територия.

По територия Латвия е сравнима със страни като Шри Ланка, Того и Хърватия. По-малка е от Дания, Бутан и Хаити. От изток на запад страната - от Лудза до Вентспилс - може да се измине за шест часа, това е приблизително 450 км, а от юг на север - от Даугавпилс до Валка - за три часа и половина, това е приблизително 280 км.


Населението на Латвия се състои от двадесет процента „неграждани“. Това са хора, които са родени в тази страна, но не са етнически латвийци.

Да, не се учудвайте, че е двадесет и първи век и в Европа има държави, които лишават част от населението си граждански права. Освен Латвия такава расова политика водят Литва и Естония.

Въпреки вече малкия брой жители, всъщност хората в страната са още по-малко. Веднага след като Латвия се присъедини към Европейския съюз, нейните жители започнаха масова трудова миграция към Великобритания и Ирландия. Според неофициална статистика, но официална такава просто няма, до 80% от работещото население на тази горда страна работи като прислуга в хотели Западна Европа, оправя ВиК, мете улици. Местното население се отнася към тях почти по същия начин, както ние към мигрантите от Централна Азия.

В Латвия няма икономика. БВП е малко повече, отколкото в Кот д'Ивоар, и по-малко, отколкото в Танзания. Тази страна не е в състояние да поддържа собствена армия или флот, поради което всички външнополитически изявления на латвийското правителство са свързани с истерични искания за осигуряване на тяхната сигурност. В отговор на тези изявления САЩ и страните от НАТО разположиха свои бази там, като по този начин изравниха независимостта на страната като независима държава.

Освен бедността, или по-скоро като резултат от нея, в Латвия са силни националистическите настроения. Русия, която е хранила тази страна петдесет години, обикновено се нарича окупатор и се смята за враг номер едно.

Русия, в замяна, все още е основният спонсор на живота в Латвия. Ние не само се снабдяваме с индустриални стоки от тази страна, които не се търсят никъде другаде, но и организираме всички културни събития на гордата държава. Това е новата вълна в Юрмала и шумният KiViN там. Руските културни дейци, стичащи се в Латвия, осигуряват приходи за хотели и ресторанти и по този начин допринасят значителна част за оскъдния бюджет на страната.

Това лято латвийското правителство най-накрая загуби здрав разум. Стигна се дотам, че беше готово да си издълба окото, само за да стане по-лошо за някой друг. Министерството на външните работи на Латвия отказа да издаде визи на някои руски артисти за фестивала Нова вълна.

Мисля, че е време да спрем да спонсорираме икономиката на една враждебна към нас страна, да спрем да я внасяме и да отговорим на агресивните и обидни изказвания на държавния глава, които наскоро се появиха в новините.

Изглежда ни чуха. Игор Крутой, който е организаторът на Новата вълна в Юрмала, обмисля въпроса за преместването на фестивала от Латвия в друга страна. В отговор ръководителят на латвийското външно министерство

Вчера тържествено беше обявено, че грузинското вино се завръща в Русия. И не само се връща, но все още не е продадена нито една глътка, но това връщане вече е наречено „триумфално“. И радостните лица на винопроизводителите блестяха навсякъде, с пълна увереност прогнозирайки продажбата на техните продукти най-малко десет милиона бутилки годишно.

И в никакъв случай не се опитвам да се представя като експерт или професионалист, а говоря като най-обикновен консуматор и представител на едно такова стандартно московско семейство, което без особено да се мляска, без да се перчи и без да върти очи с лудориите на истинския сомелиер, просто купуването в обикновените супермаркети продава няколкостотин бутилки вино годишно.

Те вече предупредиха, че реабилитираните вина ще струват „повече от триста рубли“. Ние, потребителите, много добре знаем какво означава това. Тоест не можете да го купите дори за триста. И така отивам до магазина. И днес ценовият диапазон, разбира се, е много широк, но в тези граници лесно можете да намерите в асортимента доста прилични продукти от Бордо, Риоха или нещо подобно. И така, какво може да ме мотивира да си купя вместо това бутилка Saperavi за същите пари и най-вероятно по-скъпо?

И неслучайно започнах с това, включително със суха храна. Защото повечето други грузински вина, популярни сред нашата младост, като „Хванчкари“, „Киндзмараули“ или „Ахажени“, са само полусладки. От колко време сте виждали големи фенове на този вид неща сред нас? Не съм виждал такъв от повече от двадесет години, приблизително от времето на съветските „пожарогасители“.

Сега ще ти отворя една малка тайнаи мисля, че наистина няма да разочаровам никого, тъй като той е познат на почти всички. Не знам къде и как, но в Москва отдавна в много прилични ресторанти, предлагащи грузинска кухня, можете да поръчате грузинско вино. От най-подправените и реколта до младите и домашни. Освен това струва много по-малко от „марковите“ от чужди страни. Но го приемат много рядко. Освен ако някакви чужденци за екзотика. И дори нашите местни грузинци предпочитат френски, италиански или испански в краен случай, чилийски.

Веднага ще кажа, че, естествено, нямам никаква статистика по тази тема, но просто моля моите грузински другари от патриотизъм да не започват да ме упрекват, че лъжа и твърдя, че всъщност те пият само напитки от тяхната историческа родина. Достатъчно е само да влезете във всяко заведение от този вид извън улицата без предупреждение и ще видите какво има по масите. Ще има предимно някакъв вид „Валполичела“, а не „Хванчакара“.

И също така искам да спомена един нюанс, напълно далеч от гурмето и естетическата страна на въпроса. Водката у нас, разбира се, непрекъснато поскъпва и ние сме горди да ви кажем, че процентът на нейната консумация сред хората спрямо виното непрекъснато намалява. Но все пак, без значение колко този бял злодей вреди на бюджета на хората, закупуването на отличен „половин литър“ за сто и петдесет рубли все още не е проблем. В същото време познавам много хора, които са готови да вземат бутилка продукти от района на Медок вместо две-три или дори много повече бутилки водка. Но някак си трудно мога да си представя човек, способен да размени същото количество четиридесет градуса за 0,75 „грузинско полусладко“.

Просто те моля да ме разбереш правилно. Няма да споря с никого, просто ми е много интересно как ще завърши цялата тази история. Кой ще купи и изпие тези десет милиона бутилки годишно от, меко казано, изключително странен алкохол? Носталгични възрастни дами, любители на „сладкото“, без да обръщат особено внимание на вкуса му? Московски грузински патриоти, които поне по този начин искат да изразят любовта си към земята на своите предци? Източна младеж, която внезапно смята за модерна „дреболия“ да замени вулгарен коктейл в клуб с чаша „Оджалеши“?

Изключително любопитно е какви са поне приблизителните социални и психологически портретпредназначен потребител. Някак си имам някои съмнения относно това.

Да не говорим, че лично за мен тези „вина от Иванишвили“, независимо от вкуса и качеството им, са пръчка в гърлото. Но физиологични характеристикиедин конкретен организъм не може да бъде взет предвид. Кой ще изпие остатъка „победоносно“, ти?

Прадядо ми каза: „Имам желание да си купя къща, но нямам възможност, имам възможност да си купя коза, но нямам желание. Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.

В автошкола в Джорджия кандидат за шофьорска книжка полага изпит. Инспекторът обяснява пътната ситуация:

Шофирате в кола по тесен път. Отляво е високата-висока планина. Вдясно е стръмно, стръмно съкращение. Изведнъж на пътя има красиво момиче. А до нея е ужасна, ужасна старица. Кого ще буташ?

Разбира се, старицата!

Глупак!.. Трябва да натиснеш спирачката!

Така че нека пием, за да не забравим да натиснем спирачките в трудна ситуация!

На плажа едно момиче пита майка си: „Мамо, защо банските на лелите са гладки, а на чичовците стърчат?“ Майката се смути и искаше да напляска момичето, но след това каза със сериозен вид: „А чичовците, дъще, сложиха пари там“.

Предлагам тост за богатите портфейли!

И тогава едно малко, но много гордо птиче каза:

Лично аз ще летя право към Слънцето!

И тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на дъното на най-дълбокото дефиле!

Така че нека пием, така че всеки от нас, колкото и високо да се издига, никога да не се откъсне от отбора!

Един грузинец казва на приятел:

Разберете! Посетих лекаря и той ми каза: „Не можеш да пушиш!“

Горкият човек! - съчувства приятел.

Що за нещастник съм аз? Дадох му пари... и той ми даде разрешение да направя всичко!

Да пием за богатите!

Да пием за онези мъже, които могат да отстояват себе си и да лежат за другите!

Който лъже, не пада. Който бяга, пада. Да пием за бягащите!

Една вечер се разхождах из парка, луната, звездите и едно момче и момиче се целуваха на една пейка. Отивам друг път: луната, звездите... и същият човек на същата пейка целува друго момиче. Отивам следващия път: нощ, луна, звезди... и същият човек, на същата пейка, вече с трето момиче.

Така че нека пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!

Един ден лястовица с малките си пиленца бягала от хищници и се озовала на ръба на дълбок планински пролом. И първото пиленце започна да пита:

Мамо, пренеси ме и аз винаги ще те обичам!

ти лъжеш! – рекло лястовичето и го хвърлило в бездната.

Мамо, търпи ме и някой ден ще спася и теб! - каза втората мацка.

ти лъжеш! – рекло лястовичето и също го хвърлило в бездната. А третото пиленце каза:

Мамо, спаси ме, а като порасна, ще спася и децата си!

- Но ти казваш истината - каза лястовицата и го спаси.

Така че нека пием за горчивата истина!

Възрастен мъж стоеше на автобусна спирка, млад мъж се приближи до него и попита: "Колко е часът?" Мъжът не реагира на това. Мъжът повтори въпроса си. Отново мълчание. Изругавайки силно, непознатият си тръгна.

Мъж, който стоеше до него, попита недоволно:

Е, какъв начин, защо не отговори на младежа?

Ще ти кажа защо. Ето, стоя тук сам и чакам автобуса. Един човек идва при мен и иска да знае колко е часът. Да кажем, че отговарям. След това можем да започнем разговор и той ще предложи: „Хайде да изпием чаша“. Тогава ще имаме едно и друго. След това ще му предложа лека закуска и ще отидем в моята къща и ще изпържим колбаси и яйца в кухнята. По това време ще влезе дъщеря ми и той ще се влюби в нея и тя в него. След известно време ще се оженят. Но защо има зет, който не може да си купи часовник?

Така че нека пием за мъжете, които могат да купят всичко, от което имат нужда!

Казват, че поредица от лош късмет понякога се оказва печеливша поредица.

Така че нека пием за нашите радостни перспективи на пистата!

Да пием за честните и скромни хора! Още повече, че сме останали толкова малко...

Не пийте вода, ако можете да пиете вино!

Не пийте вино, ако можете да пиете добро вино!

Не пийте хубаво вино, когато можете да пиете много хубаво вино!

И най-важното, не забравяйте да пиете, за да имате винаги пари за нещо по-добро!

Жените се делят на три категории – „Ще дам“, „Няма да дам“ и „Ще дам, но не на теб“.

Да пием за това, че живееш 132 години.

И така да умреш на 132 години.

И той просто умря, но беше убит.

И те не просто убиха, но намушкаха до смърт.

И не просто го убиха, а от ревност.

И не само от ревност, а към каузата!

Така че нека да пийнем тук

В онзи свят няма да го дадат!

Е, ако го дадат там -

Да пием там и да пием там!

Приятели! Да пием за нашите врагове. За да имат всичко: селска вила, луксозна кола в гаража, персийски килими, басейн, камина и разбира се сателитен телефон, на който да звънят само на 01, 02 и 03!!!

Първи тост: Довиждане! Днес няма да те видим трезвен!

Няма нужда да преследвате жена като трамвай беглец. Не забравяйте, че следващият трамвай идва зад вас.

Така че нека пием за по-често движение на трамваите!

Бог изля един човек от глина и той остана с малко парче глина.

Какво още трябва да направиш, човече? - попита Бог.

Човекът си помисли: всичко изглежда там - ръце, крака, глава - и каза:

Донеси ми щастие.

Но Бог, въпреки че виждаше всичко и знаеше всичко, не знаеше какво е щастието. Той даде глината на човека и каза:

Направете своето собствено щастие.

За нашия успех по този въпрос!

Да пием, за да ходим по улицата късно вечер и да ни нападат пари! Но не успяхме да се преборим с тях!

Веднъж млад конник яздеше през планините на красива Грузия с красивата си жена. Той удари силно като бик, толкова бързо, колкото планинска река, очите му бяха като на орел, камата му беше остра, като пристъп на апандисит, умът му беше криволичещ, като драсканица на шапка...

И така, на скалата над пътя се появи планинска коза. И конникът в пълен галоп извади пушката си и стреля по животното, но нито един мускул не трепна върху муцуната на козата. Тогава той спря коня си и като се прицели, стреля отново, но козата дори не помръдна. Тогава конникът се спусна на земята и коленичи, стреля отново, но козата само отскочи встрани. И когато конникът искаше да легне да стреля, козата вече беше изчезнала. И младият конник, и младата му жена умряха от глад.

Така че нека пием за факта, че на нашия житейски пътНикога не съм срещал такива задници!

Мили жени! Пожелавам ти винаги да имаш четири животни: норка на раменете ти, ягуар в гаража, лъв в леглото ти и магаре, което да плати за всичко това!

Веднъж едно камилче пита майка си:

Мамо, виж колко тънки и тънки са краката на коня, но защо имаме толкова криви лапи?

Но ние ще вървим през пустинята, но конят няма да може, ще заседне.

Мамо, виж колко са прави зъбите на коня, но защо нашите са толкова криви и огънати и постоянно тече слюнка?

Но ние можем да ядем тръни в пустинята, но кон не може.

Мамо, виж колко гладък и красив е гърбът на коня, но защо виси там?

Но ние можем да оцелеем в пустинята две седмици без вода, но кон не може.

Мамо, защо, по дяволите, правим всичко това в зоопарка?

Така че нека пием, за да оцелеем в нашия зоопарк!

Оръжието на момичето са дрехите.

Да пием за всеобщото разоръжаване.

Високо в небето летеше орел. А Орелът имаше красива перлена огърлица на врата си. Изведнъж един златен орел излита иззад облак и казва на орела: „Направи ми път!“

Но гордият Орел казал: „Не!“ и не отстъпил. И започнаха да се бият. Биеха се ден и нощ и никой не можа да победи. В разгара на битката Беркут случайно счупи огърлицата и перлите се разпръснаха по цялата земя...

Така че нека пием за онези Красиви перли, които седят тук сред нас!

Костенурка плува по реката, седнала по гръб отровна змия. Змията си мисли: „Ако ухапя, ще ме изхвърли“. Костенурката си мисли: "Ако я изхвърля, ще ухапе."

Така че нека да пием за вярното женско приятелство, което може да преодолее всякакви препятствия!

Жените са цветя. А цветята са красиви, когато цъфтят.

Така че нека пием за разпуснатите жени!

Един човек идва при магьосника и го пита:

Дай ми един пишка чак до земята.

Магьосникът мислил, мислил и направил краката му десет сантиметра дълги.

Така че нека пием за добре написано техническо задание!

Да пием водка за поколението, което избира Pepsi! Защото ще получим повече!

Хората казват: „Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се с жена си и направете обратното, аз пия на нашите жени, които ни дават възможност трудна ситуациянамери правилното решение.

Една вечер млада жена влезе в телеграфната служба и поиска формуляр с треперещ глас. Тя написа телеграма на един формуляр, скъса го, после на втори - и пак го скъса. Накрая тя написа трета телеграма и я подаде на прозореца, като го помоли да я изпрати бързо. Когато телеграмата беше изпратена и подателят се прибра вкъщи, телеграфистът попита за първите две.

Ето какво пише в първия:

Свърши се. Не искам да те виждам повече.

Вторият имаше този текст:

Не се опитвайте да ми пишете или да се виждате повече.

И третото беше следното:

Ела веднага със следващия влак. Чакам отговор.

Така че нека пием за постоянството на женския характер!

Наскоро бях във Франция и се заговорих с един парижанин.

Добрата жена, каза той, е тази, която има съпруг и любовник.

наистина ли „Мислех, че е лошо“, казах аз.

Не, лошият е този, който има само любовник.

И си помислих, че е паднал.

Не, падналият е този, който няма никого.

И си мислех, че е самотно.

Не, свободна жена е тази, която има един съпруг.

Така че нека пием, скъпи приятели, за самотните жени!

Един мъдър грузинец каза:

Ако искате да бъдете щастливи за един ден, напийте се.

Ако искаш да си щастлив една седмица, разболей се.

Ако искате да сте щастливи един месец, оженете се.

Ако искаш да си щастлив една година, вземи си любовница.

Ако искаш цял живот да си щастлив, бъди здрав, мила!

Така че нека пием за щастието на всички присъстващи - за здраве!

Отивайки на война, кралят сложи пояс на целомъдрието на очарователната си съпруга. Като се качи на коня си, за да потегли на поход, той повика своя верен приятел и слуга при себе си:

Давам ти ключа от моята най-важна съкровищница. Ако ме убият във войната, вие ще разкопчаете пояса на целомъдрието, който жена ми носи. И ти ще направиш това точно една година след смъртта ми. Само на вас мога да поверя този ключ, защото не се съмнявам във вашата честност и благородство.

Удостоени с такова доверие, приятелят и слугата се поклониха на краля, целунаха ръката на суверена и взеха ключа. Преди кралят да има време да се отдалечи от замъка, той чу тропот на копита: той настигаше истински приятели слуга.


Кавказки пленник

...................................................................................................................................................................................

Имай предвид, Едик, само Аллах знае откъде тръгва искрата на този недостоен изродник в славното семейство на двигателите с вътрешно горене.
Да му изсъхне карбуратора завинаги!

Кавказки пленник или новите приключения на Шурик Това е първият тост по този повод...

Целта на посещението?
- Етнографска експедиция.
- Ясно е. Масло ли търсите?
- Всъщност не. Търся фолклор. Ще ти го запиша стари приказки, легенди, наздравици.

какво е това
- Имаш нужда от препечен хляб.
- да
- Тост без вино е същото като брачна нощбез булка.

Не, не пия.
- Да пия ли? Какво има за пиене?
- Не си ме разбрал правилно. Аз изобщо не пия. разбираш ли Нямам физическа възможност.
- Това е първият тост за това.

Прадядо ми каза: Искам да си купя къща, но нямам възможност...
Имам възможност да си купя коза, но нямам желание.
Така че нека пием, за да гарантираме, че нашите желания съвпадат с нашите възможности.

И когато цялото ято отлетя на юг за зимата, една малка, но горда птица каза: "Лично аз ще летя направо към слънцето."
Тя започна да се издига все по-високо и по-високо, но много скоро изгори крилете си и падна на дъното на най-дълбокото дефиле.
Така че нека пием, така че никой от нас, независимо колко високо лети, никога да не се отдели от отбора.

Какво стана, скъпа?
- Какво, какво има, скъпи?
- Жал ми е за птицата!

Чакай... Осени ме предчувствие. пиян ли си
Не, какво говориш! Когато съм пиян, съм буен. Ето... И сега съм тиха.
Късметлия съм.

шега. Това е тук...

И принцесата се обеси от яд на собствената си шиш, защото той точно преброи колко зърна има в торбата, колко капки в морето и колко звезди в небето. Така че нека пием за кибернетиката!

Това е студентка, комсомолка, спортистка и накрая, тя е просто красива!

Само минутка... Моля, намалете скоростта, записвам.

И тогава, при руините на параклиса...
- Извинете, аз ли разруших и параклиса?
- Не, това е било преди вас, през 14 век.

Нарушителят не е нарушител, а голям изследовател, човек на интелектуалния труд. Дойдохте да ни посетите, нали? Съберете там нашите приказки, легенди, нали знаете, тостове...
- Тост?
- Тостове, да, тостове.
И той не пресметна силата си, нали?

Донесох тост.
- Лошо, а? Е... Какво можеш да направиш, слушай?
- Поискахте 3 копия...

Животът, както се казва, е хубав!
- А да живееш добре е още по-добре!
- Точно така!

Говориш аполитично, честно. Не разбирате политическата ситуация.
Виждаш живота от прозореца на колата ми.
25 овена! Когато нашият окръг... не плащаше напълно на държавата вълната.
- Не бъркайте личната си вълна с държавната!

Така че това е всичко. Младоженецът е съгласен, роднините също, но булката...
- Ние все още обучаваме слабо нашата младеж. Много зле.
Изненадващо несериозно отношение към брака.

Това не е лезгинка, а обрат. Ще ти покажа всичко отначало.
С пръста на десния си крак смачкваш фаса, ето така.
Смазваш втория фас с палеца на левия си крак.
А сега мачкаш и двете фасове заедно.

Между другото, в близкия район младоженец отвлече партиен член.

А! Двама са...
- И този, с опашка.
- Магарето не се брои. Второто е екстра.
- Свидетел.
- Ами ако... Кашлица...
- Само без жертви.
- Да, трябва да изчакаме.
- Така е, ще почакаме. Откажи се.

Не оправдахте високото доверие, което Ви е оказано.
- Невъзможно е да се работи.
- Давате нереалистични планове.
- Как се казва? Доброволчество!
- В моята къща - не се изразявайте!

Чия обувка? ЗА! моя. благодаря

Бамбарбия! Кергуду.
- Какво каза?
- Казва, че ако откажеш, ще те убият. шега.

Какво зареждате?
- Булката беше отвлечена, другарю старшина.
- Жокер! Ако ще правите барбекю с тази булка, не забравяйте да го поканите.

Сватба няма да има! Откраднах го, ще го върна!

Скъпи гости, добре дошли.
- Кажи ми, Марим, твоят прокурор ли е?
- Всички са с нас, целият град е с нас, само теб чакаха. Вино за скъпи гости!

Е, не, няма нужда да бързате, няма нужда да бързате. Това е нашият гост.
Важно е да се лекува. Важно е да се върне пълноценен човек в обществото, нали?
Няма нужда да бързате.

И сега той е в състояние на кататонична възбуда и изисква незабавно да го приемете.
- Изисква - ще приемем.

Давай, давай. Ние ще те излекуваме. Алкохолиците са нашият профил.

Свали си шапката.
- Какво?
- Свали си шапката.

Слушай, обидно е, кълна се, обидно е, добре, не съм направил нищо, да, просто влязох.

В района има епидемия. Обявен план за универсална ваксинация

Накратко, Склихасовски!

Успокой се, легни, легни. Иначе - "спомен море".
- Веднага...
- Към морето!

Нямате право! Нямате право! Това е линч! Настоявам да бъда съден според нашите съветски закони.
- По съветските закони ли го купихте? Или може би според съветските закони сте го откраднали?

Нека спрем тази безполезна дискусия.

ставай! Процесът идва!
- Да живее нашият съд - най-хуманният съд в света!


Историците смятат, че тази история е чута за първи път преди 2500 години в долината на река Ганг; въпреки това остава актуален и днес. така...

Един ден млада лъвица напусна прайда си в търсене на уединено кътче, където да роди. Тя намери подходящо място, дълбоко в джунглата, на сянка под една скала, и се установи там. Но, за съжаление, има кралска кобрапазеше съединителя си.

Те се втурнаха един към друг, щом ги видяха, без да се замислят нито за миг. Всеки от тях беше смел и безстрашен, борейки се за нероденото си потомство.

Разбира се, лъвицата уби кобрата. Разбира се, кобрата ужили лъвицата. Но тъй като лъвицата беше млада и силна, тя имаше сили да роди лъвче, да го оближе и след това умря.

Новороденото лъвче неминуемо щеше да умре, но за негово щастие стадо овни мина по тези места. То го прие, отгледа и възпита. Естествено започна да се чувства като овца.

Овните го сториха малко странен, нервен, късокосмест и много едър. Козите го избягваха, смятайки го за ужасно чудовище. Да, и разбира се, той беше вегетарианец.

Минаха години и един ден могъщ лъв напусна гордостта си и в търсене на храна се промъкна върху стадо овни. Гледаше ги и не можеше да повярва на очите си. В средата на стадото крачеше млад лъв, в целия си царски блясък, и овните изобщо не се страхуваха от него.

Лъвското сърце буквално кипяло от обида към своя роднина. Той забрави за лова и се втурна след стадото с рев. Но младият лъв не се втурна срещу него, а избяга от него заедно с овните. Накрая той хванал младия лъв и го хвърлил на земята. Той плачеше, блееше и го молеше:
„Моля, позволете ми да се върна при братята си!“

От това жалко блеене старият лъв побесня още повече. Хвана го за гривата и го завлече към едно планинско езеро, тихо, без вълни, което беше като чисто огледало.

Той със сила го наклони към водата и го принуди да погледне отражението си. Младият лъв погледна уплашено повърхността на водата, но не видя овен там, видя два лъва, които гледаха водата.

В момента, в който младият лъв разбра кой е, той се изправи, изправи рамене и нададе силен рев. Толкова силен, че дори Могъщият Ганг потрепери за миг от рева му. Преди това никога не беше ръмжал, защото се смяташе за овен и никога не се съмняваше в това.

След това могъщият лъв каза:
- Е, направих всичко възможно за теб. Показах ти кой си и сега всичко зависи от теб. Ако искаш, можеш да дойдеш с мен и ако искаш, можеш да се върнеш при стадото овце?
Младият лъв се засмя и каза:
- Няма начин! Сега знам кой съм и това знание ще определи бъдещия ми път.