Всички знаем колко е трудно да бъдеш в ситуация, в която трябва да утешиш някого и точните думине се намира.

За щастие най-често хората не очакват конкретни съвети от нас. За тях е важно да усещат, че някой ги разбира, че не са сами. Така че първо просто опишете как се чувствате. Например, използвайки следните фрази: „Знам, че сега ти е много трудно“, „Съжалявам, че ти е толкова трудно“. Така ще изясните, че наистина виждате какво е за любимия човек в момента.

2. Потвърдете, че разбирате тези чувства.

Но бъдете внимателни, не привличайте цялото внимание върху себе си, не се опитвайте да докажете, че за вас е било още по-лошо. Споменете накратко, че сте били в подобно положение преди и попитайте повече за състоянието на човека, когото утешавате.

3. Помогнете на любимия човек да разбере проблема

Дори ако човек търси начини за разрешаване на трудна ситуация, първо трябва да поговори. Това се отнася особено за жените.

Така че изчакайте да предложите решения на проблема и слушайте. Това ще помогне на човека, когото утешавате, да разбере чувствата си. В края на краищата, понякога е по-лесно да разберете собствените си преживявания, като разкажете на другите за тях. Отговаряйки на вашите въпроси, събеседникът може сам да намери някои решения, да разбере, че всичко не е толкова лошо, колкото изглежда, и просто да почувства облекчение.

Ето някои фрази и въпроси, които могат да бъдат използвани в този случай:

  • Кажи ми какво стана
  • Кажи ми какво те мъчи.
  • Какво доведе до това?
  • Помогни ми да разбера как се чувстваш.
  • Какво те плаши най-много?

В същото време се опитайте да избягвате въпроси с думата „защо“; те са твърде подобни на преценка и само ще ядосат събеседника.

4. Не омаловажавайте страданието на събеседника си и не се опитвайте да го разсмеете.

Когато сме изправени пред сълзи любим човек, съвсем естествено искаме да го развеселим или да го убедим, че проблемите му не са толкова страшни. Но това, което ни се струва тривиално, често може да разстрои другите. Така че не омаловажавайте страданието на друг човек.

Ами ако някой наистина се тревожи за дреболия? Попитайте дали има някаква информация, която противоречи на неговото виждане за ситуацията. След това предложете вашето мнение и споделете алтернативен изход. Тук е много важно да изясните дали искат да чуят вашето мнение, в противен случай може да изглежда твърде агресивно.

5. Предлагайте физическа подкрепа, ако е подходящо.

Понякога хората изобщо не искат да говорят, просто трябва да почувстват, че има любим човек наблизо. В такива случаи не винаги е лесно да решите как да се държите.

Вашите действия трябва да съответстват на обичайното ви поведение с конкретен човек. Ако не сте твърде близо, ще е достатъчно да поставите ръка на рамото си или да го прегърнете леко. Погледнете и поведението на другия човек, може би той сам ще изясни от какво има нужда.

Не забравяйте, че не трябва да бъдете твърде ревностни, когато утешавате: партньорът ви може да го приеме за флирт и да се обиди.

6. Предложете начини за решаване на проблема

Ако човек се нуждае само от вашата подкрепа, а не от конкретен съвет, горните стъпки може да са достатъчни. Споделяйки преживяванията си, вашият събеседник ще почувства облекчение.

Попитайте дали има нещо друго, което можете да направите. Ако разговорът се проведе вечер, а най-често това се случва, предложете да си легнете. Както знаете, утрото е по-мъдро от вечерта.

Ако е необходим съветът ви, попитайте първо дали самият събеседник има някакви идеи. Решенията се вземат по-лесно, когато идват от някой, който самият е в противоречива ситуация. Ако човекът, когото утешавате, не е наясно какво може да се направи в неговата ситуация, помогнете да разработите конкретни стъпки. Ако той изобщо не знае какво да прави, предложете вашите възможности.

Ако човек е тъжен не поради конкретно събитие, а защото има проблем, веднага преминете към обсъждане на конкретни действия, които могат да помогнат. Или предложете да направите нещо, например да отидете на разходка заедно. Ненужното мислене не само няма да помогне да се отървете от депресията, а напротив, ще я влоши.

7. Обещайте да продължите да подкрепяте

В края на разговора не забравяйте да споменете отново, че разбирате колко е трудно за вашия любим човек в момента и че сте готови да продължите да го подкрепяте във всичко.

Кои не си струват? сайтът ще ви каже как да окажете морална подкрепа на човек в трудна ситуация.

Скръбта е човешка реакция, която възниква в резултат на някакъв вид загуба, например след смъртта на любим човек.

4 етапа на скръб

Човек, който изпитва скръб, преминава през 4 етапа:

  • Шокова фаза.Продължава от няколко секунди до няколко седмици. Характеризира се с неверие във всичко, което се случва, безчувственост, ниска подвижност с периоди на хиперактивност, загуба на апетит, проблеми със съня.
  • Фаза на страдание.Продължава от 6 до 7 седмици. Характеризира се с отслабено внимание, неспособност за концентрация, памет и нарушения на съня. Човекът също изпитва постоянна тревожност, желание да бъде сам и летаргия. Може да се появи болка в стомаха и усещане за буца в гърлото. Ако човек преживее смъртта на любим човек, тогава през този период той може да идеализира починалия или, напротив, да изпита гняв, ярост, раздразнение или вина към него.
  • Фаза на приеманезавършва една година след загубата на любим човек. Характеризира се с възстановяване на съня и апетита, способността да планирате дейностите си, като вземете предвид загубата. Понякога човек продължава да страда, но атаките се появяват все по-рядко.
  • Фаза на възстановяванезапочва след година и половина, скръбта отстъпва място на тъгата и човек започва да се отнася към загубата по-спокойно.

Необходимо ли е да се утеши човек? Несъмнено да. Ако на жертвата не бъде оказана помощ, това може да доведе до инфекциозни заболявания, сърдечни заболявания, алкохолизъм, злополуки и депресия. Психологическата помощ е безценна, така че подкрепете любимия човек, както можете. Взаимодействайте с него, общувайте. Дори и да ви се струва, че човекът не ви слуша или не ви обръща внимание, не се притеснявайте. Ще дойде време, когато той ще си спомни за теб с благодарност.

Трябва ли да утешавате непознати? Ако чувствате достатъчно морална сила и желание да помогнете, направете го. Ако човек не ви отблъсне, не избяга, не крещи, тогава правите всичко правилно. Ако не сте сигурни, че можете да утешите жертвата, намерете някой, който може да го направи.

Има ли разлика в утешаването на хора, които познавате, и хора, които не познавате? Всъщност не. Единствената разлика е, че познавате един човек повече, друг по-малко. Още веднъж, ако се чувствате овластени, тогава помогнете. Стойте близо, говорете, включвайте се общи дейности. Не бъди алчен за помощ, тя никога не е излишна.

И така, нека да разгледаме методите за психологическа подкрепа в двата най-трудни етапа на скръбта.

Шокова фаза

Вашето поведение:

  • Не оставяйте човека сам.
  • Докосвайте жертвата ненатрапчиво. Можете да вземете ръката си, да сложите ръка на рамото си, да потупате близките си по главата или да ги прегърнете. Следете реакцията на жертвата. Приема ли докосването ви или се отблъсква? Ако ви отблъсне, не се налагайте, но не си тръгвайте.
  • Уверете се, че човекът, който се утешава, почива повече и не забравя за храненето.
  • Занимавайте жертвата с прости дейности, като погребална работа.
  • Слушайте активно. Човек може да казва странни неща, да се повтаря, да губи нишката на историята и да се връща към емоционални преживявания. Избягвайте съвети и препоръки. Слушайте внимателно, задавайте изясняващи въпроси, говорете как го разбирате. Помогнете на жертвата просто да разкаже за своите преживявания и болка - той веднага ще се почувства по-добре.

Вашите думи:

  • Говорете за миналото в минало време.
  • Ако познавате починалия, разкажете му нещо добро за него.

Не можеш да кажеш:

  • „Не можеш да се възстановиш от такава загуба“, „Само времето лекува“, „Ти си силен, бъди силен“. Тези фрази могат да причинят допълнително страдание на човек и да увеличат неговата самота.
  • „Всичко е по Божия воля“ (помага само на дълбоко религиозни хора), „Уморен съм от това“, „Той ще бъде по-добре там“, „Забравете за това“. Такива фрази могат много да наранят жертвата, тъй като звучат като намек да разсъждават с чувствата си, да не ги изпитват или дори напълно да забравят за скръбта си.
  • „Ти си млада, красива, ще се ожениш/ще имаш дете.“ Такива фрази могат да предизвикат раздразнение. Човек преживява загуба в настоящето, още не се е възстановил от нея. И му казват да мечтае.
  • „Само линейката да беше пристигнала навреме“, „Само лекарите да й бяха обърнали повече внимание“, „Само да не го бях пуснала“. Тези фрази са празни и не носят никаква полза. Първо, историята не търпи подчинително настроение, и второ, подобни изрази само увеличават горчивината на загубата.

Фаза на страдание

Вашето поведение:

  • В тази фаза на жертвата вече може да се даде възможност да остане сама от време на време.
  • Да го дадем на жертвата повече вода. Той трябва да пие до 2 литра на ден.
  • Организирайте за него физическа активност. Например, изведете го на разходка, вършете физическа работа из къщата.
  • Ако жертвата иска да плаче, не го спирайте да го прави. Помогнете му да плаче. Не сдържайте емоциите си – плачете с него.
  • Ако покаже гняв, не се намесвайте.

Вашите думи:

Как да утешим човек: точните думи

  • Ако вашето отделение иска да говори за починалия, пренесете разговора в областта на чувствата: „Много сте тъжни/самотни“, „Много сте объркан“, „Не можете да опишете чувствата си“. Кажи ми как се чувстваш.
  • Кажи ми, че това страдание няма да продължи вечно. А загубата не е наказание, а част от живота.
  • Не избягвайте да говорите за починалия, ако в стаята има хора, които са изключително притеснени от тази загуба. Тактичното избягване на тези теми боли повече от споменаването на трагедията.

Не можеш да кажеш:

  • „Спрете да плачете, съберете се“, „Спрете да страдате, всичко свърши“ - това е нетактично и вредно за психическото здраве.
  • „И на някой му е по-зле от теб.“ Такива теми могат да помогнат в ситуации на развод, раздяла, но не и смърт на любим човек. Не можете да сравнявате скръбта на един човек с тази на друг. Разговорите, които включват сравнение, могат да създадат у човека впечатлението, че не ви е грижа за чувствата му.

Няма смисъл да казвате на жертвата: „Ако имате нужда от помощ, свържете се/обадете ми се“ или да я питате „Как мога да ви помогна?“ Човек, който изпитва скръб, може просто да няма силата да вдигне телефона, да се обади и да помоли за помощ. Той също може да забрави за вашето предложение.

За да не се случи това, елате и седнете при него. Веднага щом скръбта отшуми малко, изведете го на разходка, заведете го до магазина или на кино. Понякога това трябва да стане насила. Не се страхувайте да изглеждате натрапчиви. Ще мине време, и той ще оцени вашата помощ.

Как да подкрепите някого, ако сте далеч?

Обади му се. Ако не отговори, оставете съобщение на телефонния секретар, напишете SMS или имейл имейл. Изразете своите съболезнования, изкажете чувствата си, споделете спомени, които характеризират починалия от най-ярките страни.

Не забравяйте, че е необходимо да помогнете на човек да преодолее скръбта, особено ако това е близък човек. Освен това това ще помогне не само на него да се справи със загубата. Ако загубата е засегнала и вас, помагайки на друг, вие самите ще можете да преживеете скръбта по-лесно, с по-малко загуби за вашите психическо състояние. И това също ще ви спести от чувството за вина - няма да се укорявате за факта, че сте могли да помогнете, но не сте го направили, загърбвайки неприятностите и проблемите на други хора.

От време на време всеки човек изпитва някакъв вид труден периодв живота. Няма значение какво е: проблеми след развод, уволнение от работа, болест, просто лошо здраве... Въпросът е, че в такъв момент най-много се нуждае от подкрепата на приятели и семейство. И не толкова материално, колкото морално. Човек иска да разбере, че не е сам, че вярват в него и че той все още ще може да поправи всичко.

Изглежда, че това е елементарно - когато вашият приятел страда, трябва да го подкрепите. Но защо толкова малко хора знаят как да направят това? Нещо повече, някои с думите и действията си, извършени уж с добри цели, само влошават нещата. Защо се случва това и как може да се поправи?

Фалшива подкрепа или какво да не правим

Има няколко основни грешни практики, когато подкрепяте приятел:

Как да покажем правилната подкрепа

Също така можете попитайтечовек, как можете да му помогнете и какво можете да направите, за да подобрите състоянието му. Той не винаги ще намери какво да отговори, но вашата загриженост ще бъде приятна за него.

Ако в даден момент вече не знаете какво да правите, опитайте се да се поставите на мястото на страдащия. Какво бихте искали сега? Какво може да подобри състоянието ви? Ще видиш отговорът ще дойдеот себе си. Основното нещо е да се опитате да го чуете.

Ако вашият приятел наскоро се е разделил с приятелката си или вашата приятелка е с приятеля си и той или тя е дълбоко депресиран, или вашият близък приятелопитвайки се да отслабнете, но засега неуспешно, трябва да направите всичко по силите си, за да окажете морална подкрепа! Можете да станете истинска подкрепа за приятелите си, когато наистина имат нужда от това.

стъпки

Подкрепете приятел, когато обстоятелствата в живота му се променят

  1. Свържете се с приятел.Когато научите, че някой от вашите приятели преминава през криза, независимо дали става дума за развод или раздяла, болест или смърт на любим човек, свържете се с него възможно най-скоро. Хората, попаднали в трудна или кризисна ситуация, обикновено се чувстват самотни.

    • Ако вашият приятел е далеч от вас, обадете му се, изпратете му имейл или напишете съобщение.
    • Не е нужно да казвате какво знаете за ситуацията. Просто бъдете там, успокойте и осигурете всяка възможна помощна някой, който се бори с трудностите на живота.
    • Посетете лично приятеля си, като го предупредите предварително за вашето посещение. Това е особено важно, ако вашият приятел е болен и си остава вкъщи.

  2. Слушайте, без да съдите.Когато на човек му е трудно, той иска да го изговори. Разбира се, вие може да имате свое мнение по този въпрос, но няма нужда да го споделяте, освен ако не бъдете помолени.

    • Като се фокусирате върху проблема на вашия приятел, можете да му помогнете да поеме по пътя към възстановяването.
    • Можете да попитате дали вашият приятел има нужда от вашия съвет, но не се изненадвайте, ако отговорът е не.

  3. Предложете практическа помощ.Вместо да предлагате съвети, давайте физическа помощ. Това е много важно за тези, които се борят да се справят с трудна ситуация. Дори малките дребни неща могат да променят нещата.

    • Помогнете на приятеля си да се справи с домакинската работа, например отидете до магазина за хранителни стоки, почистете къщата, разходете кучето. Като правило, човек, който се намира в трудни обстоятелства, изобщо не иска да прави такива неща.

  4. Нека вашият приятел се справи с емоциите си, когато е готов.Емоциите, които може да изпита човек, изправен пред трудности (болест, смърт на близък, развод или раздяла), обикновено са вълнообразни. Днес вашият приятел може да има добро настроение, а утре може да изпита болка и тъга.

    • Никога не казвайте: „Мислех, че си добре, какво се случи?“ или „Не си ли тъжен твърде много?“
    • Опитайте се да се справите с емоциите си. Разбира се, вие също изпитвате силни емоции, когато се грижите за човек, който е преживял скръб. Не мислете за себе си при такива обстоятелства. Помислете за вашия приятел. Уверете се, че той може да говори открито с вас за чувствата си.

  5. Предложете подкрепата си.Уверете се, че вашият приятел знае, че сте там и сте готови да му помогнете. Разбира се, добре е някой друг да окаже подкрепа на някой в ​​нужда, но бъдете сред тези, които желаят да бъдат там.

    • Кажете на приятеля си, че той не е тежест за вас. Кажете му: „Обади ми се всеки път, когато се почувстваш зле! Искам да ви помогна да се справите с тази трудна ситуация."
    • Това е особено важно, когато става въпрос за развод или прекъсване на връзката. Кажете на приятеля си, че може да ви се обади, когато има време. силно желаниеобади се на бившия си.

  6. Насърчете приятеля си да има предвид нуждите си.Когато някой преминава през труден момент житейска ситуацияПо правило личните нужди остават на заден план. Ето защо хората, които се борят със сериозна болест или скърбят за смъртта на любим човек, са склонни да забравят да ядат, да не се тревожат за външния си вид и рядко да напускат къщата.

    • Напомнете им да се изкъпят и да направят физически упражнения. Най-добрият начинза да направите това е да поканите приятел да се разходите заедно или да изпиете чаша кафе заедно. Вашият приятел ще трябва да положи малко усилия, за да оправи външния си вид.
    • Ако искате вашият приятел да яде, носете със себе си готова храна, за да не се налага сам да готви или мие чиниите. Или можете да поканите приятел да хапне в кафене (ако е готов за това).

  7. Не вземайте власт над живота на приятеля си.Въпреки че може да имате добри намерения, когато става въпрос за получаване на помощ, опитайте се да не прекалявате. Когато човек преживее развод, болест или смърт на любим човек, той може да изпита чувство на безсилие.

    • Когато предлагате брак на приятел, оставете го да избере и да вземе решението. Не просто заведете приятел на обяд, попитайте го къде иска да вечеря или обядва. Позволяването му да взема решения, дори малки, му позволява да се чувства важен и силен.
    • Не харчете много пари за приятеля си. Ако похарчите много пари за приятел, той ще се почувства сякаш ви е задължен. Освен това, като направите това, ще накарате приятеля си да почувства, че не е в състояние да се грижи за себе си.

  8. Погрижете се за себе си.Ако ваш близък приятел е изправен пред трудности, най-вероятно вие също ще изпитате негативни емоции от това. Това е особено вярно, ако сте преживели нещо подобно на това, което е преживял вашият приятел.

    • Поставете граници. Дори и да искате да помогнете на приятеля си, уверете се, че животът ви не започва да се върти само около него.
    • Определете какво поведение и ситуации ви мотивират да предприемете действие. Ако си имате работа с приятел, който наскоро е напуснал дом, в който е насилван и малтретиран, и сте имали подобни проблеми в миналото, помогнете на приятеля си, но внимавайте с чувствата си.

  9. Продължете да помагате.Хората са склонни да бъдат много грижовни в началото, но с течение на времето стават безполезни. Уверете се, че не правите това. Вашият приятел трябва да знае, че може да ви се обади, ако има нужда и че сте готови да бъдете там, когато е необходимо.

    Подкрепете приятел, който е в депресия

    1. Идентифицирайте симптомите на депресия.Човек може не винаги да е в депресия, може просто да преминава през труден период в живота. Въпреки това, ако вашият приятел има симптоми на депресия, може би си струва да разгледате по-отблизо състоянието му.

      • Вашият приятел чувства ли се постоянно депресиран, тревожен или раздразнителен? Изпитва ли чувство на безнадеждност или отчаяние (всичко е лошо, животът е ужасен)?
      • Вашият приятел чувства ли се виновен, безполезен или безпомощен? Изпитва ли постоянна умора? Трудно ли му е да се концентрира, трудно ли му е да си спомни нещо или да вземе решение?
      • Вашият приятел страда ли от безсъние или спи много? Вашият приятел отслабна ли или напълня? напоследък? Станал ли е неспокоен и раздразнителен?
      • Вашият приятел мисли ли или споменава смърт или самоубийство? Правил ли е опит за самоубийство? Вашият приятел може да мисли, че светът ще бъде по-добро място без него.

    2. Разберете болката му, но не се спирайте на нея.Помнете, че болката, чувството на безнадеждност и безпомощност са реални. Опитайте се да разберете какви чувства изпитва вашият приятел и се опитайте да помогнете.

      • Хората с депресия могат да реагират на разсейване. Не го правете твърде очевидно. Ако ходите например, обърнете внимание на красив залез, или цвета на небето.
      • Постоянно споменаване на негативни чувствавсъщност може да влоши вашия приятел, тъй като той е постоянно в това състояние.

    3. Не приемайте всичко присърце.Когато някой е депресиран, му е трудно да общува с други хора.

      • Човек в депресия може да каже нещо обидно или неприятно. Не забравяйте, че вашият приятел се държи по този начин, защото е депресиран.
      • Това не означава, че трябва да реагирате спокойно на обидни думи. Ако вашият приятел се държи насилствено към вас, той може да се нуждае от помощ от терапевт. Малко вероятно е вие ​​сами да помогнете на приятеля си, той се нуждае от квалифицирана помощ.

    4. Не подценявайте сериозността на депресията.Депресията често се свързва с химичен дисбаланс в мозъка. Това е много повече от просто тъга или нещастие. Депресираният човек се чувства безнадежден и депресиран.

      • Никога не казвайте „вразумете се“ и не мислете, че той ще се почувства по-добре, ако „прави йога“, „отслабне“, „се разходи“ и т.н. Вашият приятел ще се почувства по-зле, защото ще се почувства виновен.

    5. Предложете помощ.Един депресиран човек не може да се справи домашна работа, за него е трудно да мие чинии, да почиства къщата и да върши други домакински задължения. Помогнете му, това ще облекчи състоянието му.

      • Хората, които се борят с депресия, изразходват по-голямата част от енергията си в борба с нея негативни емоции. Следователно не им остава енергия за извършване на домакинска работа.
      • Донесете вечеря или предложите да почистите къщата. Попитайте дали кучето трябва да бъде разходено.

    6. Бъдете състрадателен слушател.Депресията не е нещо, което можете просто да поправите. Просто слушайте, вместо да давате много съвети или да изразявате мнението си за ситуацията.

      • Можете да започнете разговор по следния начин: „Напоследък се тревожа за теб“ или „Напоследък се чувстваш много депресиран“.
      • Ако приятелят ви не говори, можете да му зададете няколко въпроса, за да му помогнете: „Каква е причината да не се чувстваш добре?“ или „Кога започна да се чувстваш депресиран?“
      • Можете да кажете: „Не си сам, аз съм с теб“, „Ще се погрижа за теб, искам да ти помогна през този труден момент“ или „Ти си много важен за мен. Вашият живот има голяма стойностза мен".

    7. Не забравяйте, че не сте терапевт.Дори и да сте опитен терапевт, не трябва да практикувате върху приятеля си, особено ако не сте на работа. Да бъдеш с и да слушаш някой, който изпитва депресия, означава да поемеш отговорност за психическото му състояние.

      • Ако вашият приятел постоянно ви звъни посред нощ, докато спите, говори за самоубийство и се чувства депресиран от месеци или години, той трябва да получи квалифицирана помощ от психотерапевт.

    8. Насърчете приятеля си да потърси професионална помощ.Въпреки че може да подкрепяте своя приятел, може да не сте в състояние да му дадете професионалната помощ, от която се нуждае за своя случай. Може да не ви е лесно да говорите с приятеля си за това, но е изключително важно да подобрите състоянието на приятеля си.

      • Попитайте приятел дали би искал професионална помощ.
      • Препоръчайте добър лекар, ако познавате добър специалист.

    9. Знайте, че депресията може да дойде и да си отиде.Депресията не е нещо, което идва веднъж и после повече хораняма да изпитате това веднага щом вземете малко лекарство (не е варицела). Това може да бъде борба през целия живот, дори ако вашият приятел е на необходимите лекарства.

      • Не оставяй приятеля си. Хората, страдащи от депресия, изпитват самота и може да се чувстват сякаш полудяват. Подкрепяйки своя приятел, можете да облекчите състоянието му.

    10. Поставете граници.Вашият приятел е важен за вас и искате да направите всичко по силите си, за да го накарате да се почувства по-добре. Не забравяйте обаче за вашите нужди и желания.

      • Погрижете се за себе си. Правете почивка от общуването с депресирания човек. Прекарвайте време с хора, които не се нуждаят от вашата подкрепа.
      • Не забравяйте, че ако вашият приятел не общува, връзката ще стане едностранчива. Не позволявайте това да се случи във връзката ви.

Човек има скръб. Човек е загубил любим човек. Какво да му кажа?

дръж се!

Най-много чести думи, които винаги идват на ум първи -

  • Бъдете силни!
  • дръж се!
  • Вземете сърце!
  • Моите съболезнования!
  • Някаква помощ?
  • О, какъв ужас... Е, почакай.

Какво друго да кажа? Няма какво да ни утеши, няма да върнем загубата. Дръж се приятелю! Също така не е ясно какво да правите по-нататък - или да подкрепите тази тема (ами ако човекът е още по-болезнен от продължаване на разговора), или да я промените на неутрална ...

Тези думи не са изречени от безразличие. Само за загубилия животът е спрял и времето е спряло, но за останалите - животът продължава, но как би могло да бъде иначе? Страшно е да чуем за скръбта ни, но животът продължава както обикновено. Но понякога искате да попитате отново - за какво да се хванете? Дори вярата в Бог е трудно да се задържи, защото заедно със загубата идва отчаяното „Господи, Господи, защо ме остави?”

Трябва да сме щастливи!

Втора група ценен съветтова е много по-лошо за скърбящия от всички тези безкрайни "дръж се!"

  • „Трябва да се радваш, че си имал такъв човек и такава любов в живота си!“
  • „Знаете ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майки поне 5 години!“
  • „Да, най-накрая го преодоля! Как страдаше тук и това е – вече не страда!“

Не мога да се нарадвам. Това ще го потвърди всеки, който е погребал любима 90-годишна баба например. Майка Адриана (Малишева) почина на 90. Тя беше на ръба на смъртта повече от веднъж, всички миналата годинатя беше тежко и болезнено болна. Тя неведнъж молеше Господ да я отведе възможно най-скоро. Всичките й приятели не я виждаха толкова често - в най-добрия случай няколко пъти в годината. Повечето я познаваха само от няколко години. Когато тя си отиде, въпреки всичко останахме сираци...

Смъртта изобщо не е нещо, за което да се радваме.

Смъртта е най-страшното и зло зло.

И Христос го победи, но засега можем само да вярваме в тази победа, докато ние, като правило, не я виждаме.

Между другото, Христос не призоваваше да се радваме на смъртта - той плака, когато чу за смъртта на Лазар и възкреси сина на вдовицата от Наин.

И „смъртта е печалба“, каза апостол Павел за себе си, а не за другите, „за МЕН животът е Христос, а смъртта е печалба“.

Ти си силен!

  • Как издържа!
  • Колко е силна!
  • Силна си, толкова смело понасяш всичко...

Ако човек, който е преживял загуба, не плаче, не стене и не го убиват на погребение, а е спокоен и се усмихва, той не е силен. Все още е в най-тежката фаза на стрес. Когато започне да плаче и да крещи, това означава, че първият етап на стрес преминава и той се чувства малко по-добре.

Има такова точно описание в доклада на Соколов-Митрич за роднините на екипажа на Курск:

„С нас пътуваха няколко млади моряци и трима души, които изглеждаха като роднини. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство поставя под съмнение участието им в трагедията: те се усмихваха. И когато трябваше да бутаме счупения автобус, жените дори се смееха и се радваха, като колхозници в съветски филми, връщащи се от битка за реколтата. — Вие от комитета на войнишките майки ли сте? – попитах. — Не, ние сме роднини.

Същата вечер се срещнах с военни психолози от Петербургската военномедицинска академия. Професор Вячеслав Шамрей, който е работил с роднините на загиналите в Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на съкрушен от скръб човек се нарича „несъзнателна психологическа защита“. В самолета, с който роднините летяха за Мурманск, имаше чичо, който, когато влезе в кабината, се зарадва като дете: „Е, поне ще летя в самолета. Иначе цял живот седя в моя Серпуховски квартал, бял свят не виждам!“ Това означава, че чичото е бил много зле.

„Отиваме при Саша Рузлев... Старши мичман... 24 години, второ отделение“, след думата „отделение“ жените започнаха да ридаят. „А това е баща му, той живее тук, той също е подводничар, цял живот е плавал.“ как се казва Владимир Николаевич. Само не го питай нищо, моля те.

Има ли хора, които се държат добре и не се гмуркат в този черно-бял свят на скръб? не знам Но ако човек „издържа“, това означава, че най-вероятно той се нуждае и ще продължи да се нуждае от духовна и психологическа подкрепа за дълго време. Най-лошото може да предстои.

Православни аргументи

  • Слава Богу, че вече имате ангел-пазител на небето!
  • Дъщеря ви вече е ангел, ура, тя е в Царството небесно!
  • Сега жена ви е по-близо до вас от всякога!

Спомням си, че един колега беше на погребението на дъщерята на приятел. Нецърковен колега беше ужасен от кръстницата на това малко момиченце, което беше изгоряло от левкемия: „Представете си, тя каза с такъв пластичен, груб глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бога в Царството Небесно! Това е най-добрият ти ден!“

Работата е там, че ние, вярващите, наистина виждаме, че не е важно „кога”, а „как”. Ние вярваме (и това е единственият начин, по който живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Че е страшно да умреш без Бог, но с Бог нищо не е страшно. Но това са нашите, в известен смисъл, теоретични знания. Човек, преживял загуба, може сам да разкаже много неща, които са теологично правилни и утешителни, ако е необходимо. „По-близо от всякога“ – не го усещате, особено в началото. Затова тук бих искал да кажа: „Може ли всичко да бъде както обикновено, моля?“

През изминалите месеци от смъртта на съпруга ми, между другото, не съм чула тези „православни утешения“ от нито един свещеник. Напротив, всички бащи ми казаха колко е трудно, колко е трудно. Как си мислеха, че знаят нещо за смъртта, а се оказа, че знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква мъка. Не чух нито едно „най-после вашият личен ангел се появи“.

Вероятно само човек, който е преживял мъка, може да каже за това. Разказаха ми как майка Наталия Николаевна Соколова, която погреба двама от най-красивите си синове в рамките на една година - протойерей Теодор и епископ Сергий, каза: „Аз родих деца за Царството небесно. Вече има двама.” Но само тя самата можеше да каже това.

Времето лекува ли?

Вероятно с течение на времето тази рана с месо в цялата душа ще заздравее малко. Това още не го знам. Но в първите дни след трагедията всички са наблизо, всеки се опитва да помогне и съчувства. Но след това - всеки продължава живота си - как би могло да бъде иначе? И някак си изглежда, че най-острият период на скръб вече е минал. не Първите седмици не са най-трудните. Както ми казаха мъдър човекПреживявайки загуба, след четиридесет дни вие само малко по малко разбирате какво място е заемал починалият човек в живота и душата ви. След месец спира да изглежда, че ще се събудите и всичко ще бъде както преди. Че това е просто командировка. Разбираш, че няма да се върнеш тук, че вече няма да си тук.

Точно в този момент имате нужда от подкрепа, присъствие, внимание, работа. И просто някой, който ще те изслуша.

Няма как да се утеши. Можете да утешите човек, но само ако върнете загубата му и възкресите починалия. И Господ все още може да ви утеши.

какво мога да кажа

Всъщност не е толкова важно какво ще кажеш на един човек. Важното е дали имате опит в страданието или не.

Ето това е нещото. Има две психологически концепции: съчувствие и емпатия.

Съчувствие- Съчувстваме на човека, но самите ние никога не сме попадали в такава ситуация. И всъщност тук не можем да кажем „разбирам те“. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. И не всяко преживяване на загуба е подходящо тук. Ако сме погребали нашия любим 95-годишен чичо, това не ни дава право да кажем на майката, която е погребала сина си: „Разбирам те“. Ако нямаме такъв опит, тогава вашите думи най-вероятно няма да имат никакво значение за човек. Дори и да те изслуша от учтивост, мисълта ще остане на заден план: „Но при теб всичко е наред, защо казваш, че ме разбираш?“

Но емпатия- това е, когато имаш състрадание към един човек и ЗНАЕШ през какво преминава. Майка, която е погребала дете, изпитва емпатия и състрадание, подкрепени от опита, към друга майка, която е погребала дете. Тук всяка дума може поне по някакъв начин да бъде възприета и чута. И най-важното е, че има жив човек, който също е преживял това. Който се чувства зле, също като мен.

Ето защо е много важно да се организира среща на човек с онези, които могат да проявят съпричастност към него. Не умишлена среща: „Но леля Маша, тя също загуби дете!“ Ненатрапчиво. Внимателно им кажете, че можете да отидете при такъв и такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да поговорите. Има много форуми онлайн за подкрепа на хора, преживели загуба. В RuNet има по-малко, в англоезичния интернет има повече - там се събират тези, които са преживели или изпитват. Да бъдеш близо до тях няма да облекчи болката от загубата, но ще ги подкрепи.

Помощ от добър свещеник, който има опит със загуба или просто много житейски опит. Най-вероятно ще се нуждаете и от помощта на психолог.

Молете се много за починалите и за близките. Молете се и служете на свраки в църквите. Можете също така да поканите самия човек да пътуват заедно до църквите, за да служат на свраки около него и да се молят около него и да четат псалтира.

Ако сте познавали починалия, поменете го заедно. Спомнете си какво сте казали, какво сте направили, къде сте ходили, какво сте обсъждали... Всъщност за това са събужданията – да си спомните човек, да говорите за него. „Помниш ли, един ден се срещнахме на автобусна спирка и ти току-що се беше върнал от медения си месец“….

Слушайте много, спокойно и продължително. Не е утешително. Без да насърчаваш, без да искаш да се радваш. Ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва едни и същи дреболии милиони пъти. слушай Просто помагам с домакинската работа, с децата, с домакинството. Говорете за ежедневни теми. Да си близо.

P.P.S. Ако имате опит как се преживява скръбта и загубата, ние ще добавим вашите съвети, истории и ще помогнем на другите поне малко.