Смешните скечове за училище винаги са били, са и, разбира се, ще бъдат популярни, тъй като отразяват възможно най-ярките събития на прекрасни ученически години. Ето защо има много забавни скечове, които показват най-ярките училищни събития.

Сцена "чудесно лекарство"

Действието се развива в урок по химия. Реквизита изисква бюро, два стола и учителска маса с химикали. герои: Петя, Саша и Мария Ивановна. Две момчета, облечени в училищна униформа, учителката първо се появява в черна роба с жезъл, след това се появява в обичайната си форма.

- Саша, написа ли си домашното? – пита Петя съседа си по бюрото.

- Не, цял ден играх компютърни игри и почти до сутринта! - отговаря Саша.

- Правех същото, наистина искам да спя! – отвърна Петя, прозявайки се шумно. Между другото, обзалагам се, че ще получа А днес?

как е това – възмущава се Саша. „Ти изобщо не си подготвил нищо, също като мен!“

- Просто е! – отговори с усмивка Петя. – Четох в интернет, че ако смесите поп, жълта сода, зелена сода, перо на врана, котешки мустак, домат, зелен чайи парче шоколад, получавате чудесна отвара, като пиете, можете да манипулирате хората. Ще го изпия и ще кажа на Мария Ивановна да му даде пет и тя ще го направи! Искаш ли да опиташ моето лекарство?

- Ха ха! Саша се засмя. - Всичко това са глупости!

- Е, ако не искаш да получиш А, не пий! – измърмори Петя.

- Добре, да изпием съмнителната ви отвара, може и да се получи нещо! – съгласи се Саша.

Петя отпива от бутилката с „дрогата“, подава я на Саша, който отпива.

- Уф, каква мерзост! – възмути се Саша.

Пийте-пийте! А не идват лесно! – ухили се съседът му по бюро.

След като изпили отварата, недоспалите до сутринта ученици легнали на чиновете и затворили за секунда очи. Като ги отвориха, те видяха Мария Ивановна до масата в дълга черна пелерина с тояга.

- Мария Ивановна! – ахна Петя. Какво е това странно облекло, което носиш?

- Защо е странно? – изненада се Мария Ивановна. – Най-често срещаното облекло за господаря на мрака, много подходящо за церемонията по поглъщане на души.

- С какво ме почерпи, глупако? – тихо и възмутено попита Александър.

„Това сигурно е страничен ефект...“ – изненадано му отговори Питър и се замисли.

„Днес реших да погълна душите ви.“ “, каза учителят, ухилен. – Отдавна не вадих души на мързеливци!

- Видях нещо подобно в компютърна игра! – прошепна Петя. „Когато тъмният лорд ни докосне с върха на тоягата си, той може да вземе душите ни!“

- И аз играя тази игра! – подкрепи го Саша. – За да неутрализирате тъмния лорд, трябва да движите ръцете си с кръгови движения и да кажете вълшебна дума"аракунада".

- Така че, нека направим това, докато душите ни са още с нас! - възкликна Петър.

Момчетата движат ръцете си и викат думата „arakunada“.

„Това няма да ви спаси, скъпи, защото персоналът ми работи на разстояние!“ – извика учителката и замахна с тоягата.

Момчетата падат на бюрата си и затварят очи. Отваряйки очи, те виждат Мария Ивановна без мантията и жезъла.

- Саня, заклинанието действа, тоягата и мантията й паднаха, хайде пак! – радостно провъзгласи Петя.

Момчетата крещят думата "arakunada" и продължават да движат ръцете си. Учителят ги гледа с недоумение.

- Какво означава това? – възмутено пита тя. – Това ли ми казваш за натрия?

- Спокойно, мрачен господарю! - извика Саша. Няма да вземеш душите ни!

- Да, нямам нужда от душите ви, но домашна работатвоя! – засмя се Мария Ивановна. - Е, какъв концерт бе, момчета? Влизам, а те спят. Събудих се - крещяха странни думи и махаха с ръце. ти добре ли си

- Да, да, Мария Ивановна... - отговори Саша, заеквайки.

- Значи излиза, че всички сме мечтали? – попита неговият съседник. Слушай, може би поне отварата все пак е подействала, нека се опитаме да я принудим да ни даде пет?

- Хайде де! – каза обидено Александър и се усмихна.

Скица „странен първокласник“

Главни герои: група гимназисти, учител и първокласник. Единственият реквизит, от който ще се нуждаете, са маркери.

Учителят минава по коридора и вижда как гимназисти се смеят шумно на малкия си първокласник.

- Какво има? – възмути се учителката. – Защо обиждате по-младия от вас?

И ние не обиждаме! - отговори един от тълпата. - Виж колко е глупав! Предлагаме му да вземе или три маркера, или един, а той взима само един, казвайки, че така е по-добре! Ако не ми вярвате, вижте го сами!

Гимназист взема три маркера в едната си ръка и държи само един в другата.

- Какво ще вземете за себе си? – пита смеейки се момчето. – Един флумастер или няколко.

— Предпочитам да взема един от теб. – тихо отговаря момчето, взема флумастера и го прибира в раницата си.

- Виждаш ли! – убеждава учителя гимназистът.

Учителят отвежда малкия ученик настрана.

- Момче, защо не вземеш три маркера наведнъж? – тихо задава въпроса учителят.

„Ако отнема три маркера наведнъж, ще ме помислят за умен и играта ще приключи.“ – отговаря момчето. Така че, предпочитам да съм глупав, но с двадесет маркера! - вади от куфарчето си двайсет спечелени флумастера.

Сцена „училищен романс“

Герои: учителка Нина Семьоновна и ученик Коля. Реквизитът, от който се нуждаете, е лист и химикал.

Коля изтича до Нина Семьоновна.

- Нина Семьоновна! - вика Коля. – Искам да направя романтична картичка със собствените си ръце и да я дам на момиче, моля, помогнете ми да напиша красива декларация за любов.

- На кого ще го дадеш, Коленка? – пита шепнешком учителят. – Сигурно Таня от паралелния клас? Виждам, че всички момчета много я харесват.

- Не, не тя! - отговаря Коленка.

- Защо? – учудва се Нина Семьоновна. Наистина ли изобщо не я харесваш?

„Харесва ми, много...“ Коля въздъхва тежко. „Но сега всички момчета я удрят по главата с куфарчетата си и дърпат красивите й плитки, така че скоро ще бъде плешива и глупава.“ Защо ми трябва такава жена?

Сцена „без закъснение“

Герои: ученичка Маша и учителка Лидия Михайловна. Реквизит - красива златна или позлатена верижка.

Учителят се готви да започне урока; в класа влиза модата Маша.

- Машенка, искам да те похваля! – възхитена е учителката. - Влизаш ли напоследъкМного, много рядко закъснявате!

- Къде да отида, Лидия Михайловна? – отговаря Машенка, въздишайки тежко. Майка ми си купи сама златна веригаот най-новата модна колекция, а сега, който се събуди пръв, може да го носи! – добавя Маша и показва веригата.

Герои: ученик Вовочка и учителка Наталия Николаевна. Не се изискват подпори.

Учителят проверява домашното на ученика.

- Вовочка, искам да ти направя комплимент! – казва Наталия Николаевна. – Вие се показахте много добре в писането на домашните си, вашите творческо мислене!

- Благодаря ви, Наталия Николаевна! - Вовочка благодаря. Може ли и аз да ти направя комплимент?

- Е, разбира се, че можете! - отговаря Наталия Николаевна.

- Ноктите ти са толкова дълги и красиви! - казва Вовочка, разглеждайки ръката. – Сигурно ти е много удобно да се катериш по дърветата!

Сцена "на срещата"

Герои: майката на ученика, ученикът Костя и учителката Елена Петровна. Не е необходим реквизит.

Учителят и майката се карат на Костя.

- Костя, помниш ли, ти обеща да учиш добре и аз обещах да те направя ръководител на културния сектор? - пита учителят.

- Помня, Елена Петровна! - тъжно отговаря Костя.

- Помниш ли, ти ми обеща да учиш добре, а аз обещах да ти купя колело? - пита мама.

„Спомням си, мамо...“ - тихо казва Костя.

- Тогава защо не учиш за "А"? - пита и учителката, и майката.

- Е, ако не спазваш обещанията си, не мисля, че е необходимо да спазвам моите! – възкликва Костя.

Главните герои на тези скечове са ученици и учители. От тези сцени лесно може да се сглоби визитка на KVN. Може да се използва в играта KVN или може да се покаже на всеки училищен концерт.

Сцена „На дипломирането“

Свири силна модерна клубна музика. Няколко души танцуват. Момичето танцува най-енергично.

МОМИЧЕ: Родителите ги няма! Време е да се забавлявате! Да стърчим! Да се ​​побъркаме! Нека създадем бунт от еластични тела!
МОМЧЕ: Елена Николаевна, много ви разбирам. Но нека изчакаме, докато децата си тръгнат!


Скеч „Инцидент в румънско училище“

Учител и деца. Децата сякаш седят на бюрата си.

УЧИТЕЛ: И така, резултатите тестова работа. Йонеску - пет! Петреску - пет! Перде - пет! Чаушеску - три. Дракула. (учителят изважда две колове от трепетлика, свързани с кръст)Дракула - брой!!!

Сцена „Много бдителен пазач“

ВОДЕЩ: В днешно време във всяко училище можете да срещнете такъв човек.

Човек с черно яке и черна шапка седи на стол. Трябва да е ясно, че това е охранител. Той гризе семките.

Въоръжен човек излиза от крилата. Картечници, гранати, ножове - всичко това трябва да бъде много забележимо. Подминава пазача. В последния момент го спира с ръка.

ПАЗАЧ: Разбрах! Какво си мислеше, просто ще минеш през мен?! Не просто седя тук. Седя тук само заради хора като теб. Мислиш ли, че не съм забелязал... - лявата ти маратонка е мръсна! Запазете си калъфи за обувки и следващия път ще дойдете със смяна на обувките.

Скеч "Анонимни алкохолици"

Участват четирима души: трима момчета и едно момиче. Стоят в полукръг, като на клубна среща Анонимни алкохолици. В края ще стане ясно, че това са трима учители и директорът на училището, но в началото това не трябва да се разкрива на зрителя.

МОМЧЕ 1: Казвам се Николай и съм алкохолик
МОМЧЕ 2: Казвам се Василий и съм алкохолик
МОМЧЕ 3: Казвам се Игор и съм алкохолик
МОМИЧЕ: Другари, разбирам всичко, но трудът, физическото възпитание и безопасността на живота трябва да се учат в училище. Остава една четвърт - бъдете търпеливи. И тогава правете каквото искате!

Сцена „Имало едно време в училищното кафене“

На сцената има продавачка и ученик.

УЧЕНИК: Имам само гастрит, чревно разстройство и дисбиоза
ПРОДАВАЧ: Какъв гастрит?! Какво разстройство?! Къде си дошъл все пак!? Това е училищното кафене!
УЧЕНИК: Добре, да вървим по обичайния начин: супа, паста със сос и желе.

Сцена "В аптеката"

Фармацевт и напреднал ученик - таблет в едната ръка, смартфон в другата.

УЧЕНИК: Момиче, добър ден, имам нужда от въглища.
АПТЕКАР: Активирано?
УЧИЛИЩНИК (с усмивка): Аз съм победител в градската олимпиада по информатика! Нека имаме демо версия. Ако ми хареса, ще го активирам сам.

Сцена „В училищната библиотека“

Зад тезгяха седи библиотекар. Той чете нещо. Влизат трима тийнейджъри. Приближават се до библиотекаря.

МОМЧЕ: Нас, моля. 3 хамбургера, 3 пържени картофки, 3 кока-кола.
БИБЛИОТЕКАР (шепот): Деца, това е библиотека!
МОМЧЕ: Разбрах, не съм глупак. (по-нататък шепнешком)Искаме 3 хамбургера, 3 картофа, 3 кока-коли, моля.

Сцена „На физическо възпитание“

ВОДЕЩ: И в момента в нашата фитнес зала се чупят рекорди.

Екранът се отваря. На сцената има две момичета. Един от тях с голяма трудност прави класически лицеви опори. Вторият й помага: тя брои

МОМИЧЕ 2: 98, 99, добре, още малко...100!

Момиче 1 диша тежко, идва на себе си

МОМИЧЕ 2: Катя, страхотна си! Осъзнавате ли изобщо колко лицеви опори сте направили! Но ние няма да спрем дотук! Постепенно ще увеличаваме натоварването! Утре да започнем да броим не от 98, а от 96!

Това е всичко за сега. Осем кратки динамични скеча са достатъчни за петминутно изпълнение в KVN.

Искате още миниатюри за вашите визитни картички?

Имайте предвид, че тази страница се разглежда от 200-300 души на ден. Сред тях може да са вашите съперници. Още 15 скеча за KVN, но вече "неосветен"в интернет, можете

Интересни и забавни истории с участието на палави деца се случват през цялото време в стените на училището. Каним ви да се потопите в училищен животи научете за учениците.

Сцена за нов учител


Ученици седят в класната стая, момичета се гримират, прелистват списания, момчета си говорят. В класната стая влиза нисък, слаб човек с очила.

О, нов човек!
- Отново, предполагам, ретранслатор!
- Това е наистина невероятно! Мога да разпозная хора като него на една миля!
- Той е твърде малък за студент втора година.
- Добре е, сладък е...
- Как се казваш?
- Королков Николай Денисович.
- Никола, т.е. И аз съм Зинка. Дръжте корявката!

Очилата изглеждаше объркан, изчерви се и започна да сваля очилата си. Зинка, усмихвайки се снизходително, махна ръката си.

О, момичета, срамежливи.
- Обичаме очилатите!
- Момчета, това вероятно е братът на Витка Королков, този, който учи с нас в седми клас!
- Витюха е бизнесмен, той ме научи да движа ушите си.
- Можеш ли и ти?
- Не, не мога!
- Всъщност откъде ни дойдете на гости?
- Всъщност, на мен... ми стана лошо от учителската стая. Аз съм учител... Ще преподавам физика с вас. Здравейте деца!


Сцена "В почивка"


Петя. Вася, колко книги си прочел?

Вася. колко? Дори не броих!

Петя. И прочетох двадесет и пет! И ще го прочета преди края на десета четвърт!

Вася (със завист). Уау! Честито, Петя, колко много си прочела!

Петя. И то какво! Четох и за рицаря! Книгата за него е дълга, но предговорът е кратък! Прочетох предговора - и всичко е ясно. Не е нужно да четете книгата!

Вася (разочаровано). а?! За кой рицар прочетохте?

Петя. За какво... Как се казва... Сетих се! Магарешко движение!

Вася. Магарешки ход?!

Петя. Магаре! И „преместването“ е, защото той яздеше магаре, видях прекрасна снимка в една книга! знам всичко! Защо се прозявахте?

Вася. Да, сестра ми беше болна, всяка вечер й четях любимите си книги.

Петя. какви са тези

Вася. „Приключенията на Гъливер“, „Палечка“, „Синът на полка“.

Петя. Да... Късметлия си. „Палечка“ (с усмивка). добре, добре!

Вася. Да, точно четях на сестра си! Да, и беше много интересно...

Петя (имитира). интересно! Ще кажеш същото. Мога да се похваля - какви дебели книги чета! И така, истински читател! разбра ли?

Вася. Разбирам... Само ти каза грешното нещо за рицаря...

Петя. Как това не е наред?

Вася. Името на този рицар не беше Донки Мод, а Дон Кихот от Ла Манш. Живял е в Испания... Кой е писателят? Кой е написал тази книга?

Петя. Тези писатели имат много трудни фамилии! Защо да ги помним?! Е, добре, ще изтичам до библиотеката и ще взема друга книга.

Вася. чакай! Да, не Дон Кихот е яхнал магарето, а неговият оръженосец Санчо Панса...

Петя. И аз го разбрах! За да запомните всичко - няма да стигне времето за четене. Няма да стане, Вася, ти си истински читател!

бяга.

Водещ (към залата). Какво мислите, момчета, кой от тези момчета всъщност е истински читател? Петя или Вася?

Интересна сцена за земното кълбо


Учител. Деца, кой знае какво означава тази топка, набучена на кол?

1-ви ученик. Това е плашило на Земята.

Учител. Вие броите.

2-ри ученик. Не, това не е плюшено животно, а земна глава.

Учител. Вие сте двама.

3-ти ученик. Не, това е истинската Земя, но само от картон.

Учител. Ти си C.

4-ти ученик. Знам, че синьото е водата, а кафявото е земната кора.

Учител. Четири.

5-ти ученик. Това е модел на Земята, намален само сто пъти. Ако погледнете през микроскоп, можете да видите себе си и целия ни клас. Това е кръгла карта, празна отвътре. Можете да го завъртите с пръст.

Учител. Пет.


***********************

Пугачов беше първото достоверно историческо име в моето детство.Въпреки че бавачката наричаше царете по име, аз ги обърках, тези Александъри и Николаеви ​​Първи, Втори, Трети... Те се намираха някъде далеч, в Петербург, заобиколени от сенатори и генерали. И в завода Mpass те посочиха директно към Верхнеуралския тракт, който минаваше покрай болницата, откъдето Пугачов дойде тук с казаците и минните работници. Не знам дали това е исторически вярно, но това казаха жителите на завода в Миас. Като деца играехме на Пугачов и войници - играта беше да хванем Пугачов, да му попречим да избяга от градината и ако избяга, значи е победил...
Хълмът Пугачевская се издигаше над езерото Тургояк и Пугачов уж хвърли торба с хазната си в магьосническото блатисто езеро Янишкул, бягайки от царските войски. Войниците изкопаха ров, за да спуснат Янишкул до Тургояк, през този ров се издигна каменен язовир, водата от Янишкул тече през него, но не намалява. Всичко това видях с очите си.
На Урал донесох смътни спомени за друга, напечена от слънцето, пясъчна земя, където градовете се наричаха някак различно, по южняшки, самотен начин: Одеса и Херсон, Мелитопол, Никопол, Севастопол, Симферопол... Сякаш че тези имена миришат на суха топлина и пясък. Тук имената звучаха съвсем различно, тревисто и влажно, сякаш чувах планинско ехо в думите - Сыростан, Миас, Исик-Кул, Кисягач, Тургояк...
И бавачката назова напълно непознати места: Калуга, Тула, Орел, Рязан (тя произнесе „Резан“). Тя дойде тук заради собствената си сестра, която се омъжи за мъж от тук. Бавачката похвали родното си място, хората там и каза, че местните хора са диви, не-; приятелски настроен и говори неловко. И вярно е, че когато, след като пристигнах в Москва, отидох за първи път в банята и поисках да ми продадат бъркалка, тоест кърпа, бях озадачен; попита отново.
“на земята” да се каже “тор” и не беше лесно да се откаже оприличаването на такава дума като “вица” - все пак ми е по-изразителна от “клонка” или “клон”.
Разбира се, че не мога да си спомнякакъв плексус семейни обстоятелствадонесе бавачка от района на Орлов в завода в Миас. Не помня, но не искам да си го измислям. Но тя имаше много роднини и роднини тук и под прикритието на разходка ние с нея отидохме (нещо, което ни беше строго забранено!) Да посетим нейните роднини, в малки къщи - дългата им редица опираше директно в гората и се виждаше от прозорците ни На ръба имаше малка колибка с два прозореца, където въображението ми постави вещица - постоянен герой в баваческите приказки. По някаква причина роднините и познатите на Няша живееха точно в този ред - вероятно оттам тя дойде да работи с нас, за да не напуска роднините си. Там я наричаха кръстница и кръстница, там ме почерпиха с уханен и кисел квас, купени меденки със стафиди - с една дума всичко, което в нашия строго медицински дом не трябваше да се дава на деца. Един ден на панаира започнах да моля майка ми да купи розови джинджифилови сладки. Майка каза, че е отвратително, че са боядисани и следователно отровни. Уверих я, че опито е много вкусно и никак не е отровно.
- Откъде знаеш? Къде сте ги пробвали?
Майка ми се ядоса, заплаши ме и аз си признах. Бавачката получи забележка, а след това ме упрекна и заплаши, че повече няма да ме вземе с мен, но пак го направи...
Ходихме с нея на църква. В нашата къща нямаше религия. Баща ми не само че самият не вярваше в Бог, но като активен атеист и натуралист-материалист, доколкото си спомням, водеше жестоки разговори с мен за това как след смъртта тялото ще се превърне в земя и от него ще порасне трева. земя, която кравата ще изяде и някое момче ще получи мляко от кравата. Той твърди, че това е единственото безсмъртие.

Вижте също забавни стихове за училище за деца. Предимствата на нашите забавни скечове са, че не изискват костюми, няма нужда да запаметявате големи текстове (а този, който играе ролята на учител, може да използва разпечатка, която може да бъде вмъкната в списание) и те само вземат кратко време за репетиция. В същото време тези сцени са близки на учениците. Те ще могат да се смеят на грешките си, гледайки себе си отвън. Хумор, вицове, забавни сцени за деца за училище са много подходящи за KVN. Вижте и Училищен хумор.

1. Скеч "На уроци по руски език"

Учителят: Нека да видим как сте научили домашното си. Който отговори пръв ще получи по-висока точка.
Студентът Иванов (вдига ръка и вика): Мери Иванна, аз ще бъда първи, дай ми три наведнъж!

Учител: Вашето съчинение за куче, Петров, е дума по дума подобно на съчинението на Иванов!
Студентът Петров: Мери Иванна, Иванов и аз живеем в един двор и там имаме едно куче за всички!

Учителят: Вие, Сидоров, имате чудесно есе, но защо не е завършено?
Студент Сидоров: Защото татко беше спешно извикан на работа!
Учител: Кошкин, признай, кой е написал есето ти?
Студент Кошкин: Не знам. Легнах си рано.
Учител: Колкото до теб, Клевцов, нека дядо ти дойде утре да ме види!
Студент Клевцов: Дядо? Може би татко?
Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Какъв вид дума е „яйце“, Синичкин?
Студентът Синичкин: Няма.
Учителят: Защо?
Ученик Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, определете рода на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „чорап“.
Студент Петушков: „Маса”, „стол” и „чорап” са от мъжки род, а „чорап” е от женски род.
Учителят: Защо?
Студентът Петушков: Защото само жените носят чорапи!

Учител: Смирнов, отидете до дъската, запишете и анализирайте изречението.
Студентът Смирнов идва до дъската.
Учителят диктува и ученикът записва: „Татко отиде в гаража.“
Учителят: Готови ли сте? Слушаме ви.
Студент Смирнов: Татко е подлогът, изчезнал е сказуемото, в гаража е ... предлог.

Учител: Момчета, кой може да измисли изречение с еднородни членове?
Студентката Тюлкина вдига ръка.
Учител: Моля, Тюлкина.
Студентка Тюлкина: В гората нямаше нито дървета, нито храсти, нито трева.

Учител: Собакин, измислете изречение с числото „три“.
Ученик Собакин: Майка ми работи в плетачна фабрика.

Учител: Рубашкин, отидете до дъската и запишете изречението.
Студентът Рубашкин отива до дъската.
Учителят диктува: Момчетата хванаха пеперуди с мрежи.
Студентът Рубашкин пише: Момчетата хванаха пеперуди с очила.
Учител: Рубашкин, защо си толкова невнимателен?
Студент Рубашкин: Какво?
Учителят: Къде сте виждали очилати пеперуди?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата „сух“?
Студентът Мешков се изправи и дълго мълча.
Учителят: Добре, помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?
Студентът Мешков: Какъв? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например, дебел - слаб, плач - смях, ден - нощ. Петушков, дай сега твоя пример.
Студент Петушков: Котка - куче.
Учителят: Какво общо има "котка - куче"?
Студент Петушков: Е, какво ще кажете за това? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в клас?
Студент Сидоров: Жалко е да губите време по време на почивка!
Учителят: Спри сега! Между другото, защо не беше на училище вчера?
Ученик Сидоров: По-големият ми брат се разболя.
Учителят: Какво общо имате с това?
Студент Сидоров: И аз карах колелото му!
Учител: Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай утре на училище без баща си!
Студент Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, измислете изречение с призив.
Студентка Сушкина: Мери Иванна, обади се!

2. Скица "Правилен отговор"

Учител: Петров, колко ще бъде: четири делено на две?
Студент: Какво да разделим, Михаил Иванович?
Учителят: Добре, да кажем четири ябълки.
Ученик: И между кого?
Учителят: Добре, нека бъде между вас и Сидоров.
Студент: Тогава три за мен и един за Сидоров.
Учителят: Защо е това?
Студент: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.
Учителят: Той не ви ли дължи една слива?
Ученик: Не, не трябва да имам сливи.
Учителят: Е, колко ще бъде, ако четири сливи се разделят на две?
Студент: Четири. И всичко на Сидоров.
Учителят: Защо четири?
Студент: Защото не обичам сливи.
Учителят: Отново грешно.
Ученик: Колко е правилно?
Учителят: Сега ще запиша правилния отговор в дневника ви!
(И. Бутман)

3. Скеч "Нашите случаи"

Герои: учител и ученик Петров

Учител: Петров, отиди до дъската и запиши разказкоято ще ти продиктувам.
Ученикът отива до дъската и се подготвя да пише.
Учител (диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълчеше виновно, а след това обеща да се подобри.
Ученик пише от диктовка на дъската.
Учителят: Страхотно! Подчертайте всички съществителни във вашата история.
Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.
Учителят: Готови ли сте? Определете в кой падеж са тези съществителни. разбра ли?
Студент: Да!
Учителят: Започнете!
Ученик: „Татко и мама.“ СЗО? какво? родители Това означава, че падежът е родителен.
Скара се на някого, какво? Вова. "Вова" е име. Това означава, че падежът е именителен.
Скарани за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведението“ има инструментален падеж.
Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има винителен падеж.
Е, „обещанието“, разбира се, е дателен падеж, откакто го даде Вова!
това е!
Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Донеси ми дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?
Студент: Кое? Разбира се, А!
Учителят: И така, А? Между другото, в какъв случай нарекохте тази дума - "пет"?
Ученик: В предложна форма!
Учител: В предложната форма? защо
Ученик: Ами сам го предложих!
(по Л. Камински)

4. Скеч "На уроци по математика"

Герои: учител и ученици от класа

Учител: Петров, трудно броите до десет. Не мога да си представя какво можеш да станеш?
Студентът Петров: Съдия по бокс, Мери Иванна!

Учител: Трушкин отива до дъската, за да реши проблема.
Студентът Трушкин отива до черната дъска.
Учителят: Слушайте внимателно постановката на проблема. Татко купи 1 килограм сладки, а мама още 2 килограма. колко...
Студентът Трушкин се насочва към вратата.
Учител: Трушкин, къде отиваш?!
Студент Трушкин: Изтичах вкъщи, имам бонбони!

Учител: Петров, донеси дневника тук. Ще ти сложа двойката вчера.
Ученик Петров: Нямам.
Учителят: Къде е той?
Студентът Петров: И го дадох на Витка - да му плаши родителите!

Учителят: Васечкин, ако имате десет рубли и поискате от брат си още десет рубли, колко пари ще имате?
Студент Васечкин: Десет рубли.
Учителят: Вие просто не знаете математика!
Студентът Васечкин: Не, вие не познавате брат ми!

Учител: Сидоров, моля, отговорете, колко е три по седем?
Студент Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги прави домашните вместо теб?
Студентът Иванов: Мама няма свободно време!

Учителят: Сега решете сами задача номер 125.
Учениците се залавят за работа.
Учител: Смирнов! Защо копирате от Терентьев?
Студентът Смирнов: Не, Мери Иванна, той преписва от мен и аз просто проверявам дали го е направил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговор, Щербинина.
Студентката Щербинина: Това е математически гръцки.

5. Скеч "На уроците по естествена история"

Герои: учител и ученици от класа

Учителят: Кой може да назове пет диви животни?
Студентът Петров протяга ръка.
Учител: Отговор, Петров.
Студент Петров: Тигър, тигрица и... три тигърчета.

Учителят: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!
Студентката Косичкина: Това са горите, в които... е хубаво да си задремеш.

Учител: Симакова, моля, назовете частите на цветето.
Студент Симакова: Венчелистчета, стъбло, саксия.
Учител: Иванов, моля, отговорете ни каква полза носят птиците и животните на хората?
Ученик Иванов: Птиците кълват комарите, а котките ловят мишки за него.

Учител: Петров, коя книга за известни пътешественици сте чели?
Студент Петухов: „Жаба пътешественик“

Учителят: Кой може да отговори по какво се различава морето от реката? Моля те, Мишкин.
Ученик Мишкин: Реката има два бряга, а морето има един.

Студентът Зайцев протяга ръка.
Учител: Какво искаш, Зайцев? Има ли нещо, което искате да попитате?
Ученик Зайцев: Мери Иванна, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуни?
Учителят: Вярно.
Ученик Зайцев: Ето какво виждам: има толкова малко маймуни!

Учител: Козявин, моля, отговорете каква е очакваната продължителност на живота на мишката?
Ученик Козявин: Е, Мери Иванна, зависи изцяло от котката.

Учителят: Мешков ще отиде до дъската и ще ни разкаже за крокодила.
Ученик Мешков (идва до дъската): Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата е седем метра.
Учителят: Помислете какво казвате! Това наистина ли се случва?
Студент Мешков: Случва се! Например от понеделник до сряда - два дни, а от сряда до понеделник - пет!

Учител: Хомяков, отговорете, защо хората се нуждаят от нервна система?
Ученик Хомяков: Да съм нервен.

Учителят: Защо ти, Синичкин, поглеждаш часовника си всяка минута?
Ученик Синичкин: Защото ужасно се притеснявам, че звънецът може да прекъсне един невероятно интересен урок.

Учителят: Момчета, кой може да отговори къде лети птицата със сламка в човката си?
Студентът Белков вдига ръка по-високо от всички останали.
Учител: Опитайте, Белков.
Ученик Белков: Към коктейл бара, Мери Иванна.

Учител: Теплякова, кои са последните зъби, които се развиват на човек?
Студент Теплякова: Вмъквания, Мери Иванна.

Учителят: Сега ще ви задам един много труден въпрос, за верен отговор веднага ще ви дам плюс. И въпросът е: „Защо европейско времепред американеца?
Студентът Клюшкин протяга ръка.
Учител: Отговорете, Клюшкин.
Студентът Клюшкин: Защото Америка е открита по-късно!

6. Сцена „Папка под мишката“

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една забавна история. Вчера взех папката с мишката и отидох при чичо Юра, нареди майка ми.
Андрей: Ха ха ха! Наистина е смешно.
Вовка (изненадано): Какво е толкова смешно? Дори още не съм започнал да ти го казвам.
Андрей (смее се): Папка... под мишница! Добре измислено. Да, папката ви няма да се побере под ръката ви, той не е котка!
Вовка: Защо „моята папка“? Папката е на татко. От смях си забравил как да говориш правилно, или какво?
Андрей: (намига и се потупва по челото): А, познах! Дядо - под мишница! Самият той говори неправилно, но и преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло, страхотно е, че измислихте това - смешно и с гатанка!
Вова (обидено): Какво общо има дядо ми Коля? Исках да ти кажа нещо съвсем различно. Не изслушах до края, но ти се смееш и пречиш да говориш. И дърпаше дядо ми под мишница, какъв разказвач беше! Предпочитам да се прибера, отколкото да говоря с теб.
Андрей (на себе си, останал сам): И защо се обиди? Защо да разказвате смешни истории, ако не можете да се смеете?
(И. Семеренко)

7. Скица "3=7 и 2=5"

Учител: Е, Петров? какво да правя с теб
Петров: Какво?
Учителят: Не сте правили нищо през цялата година, не сте преподавали нищо. Наистина не знам какво да напиша в доклада ви.
Петров (гледа мрачно в пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.
Учителят: Какво говориш? какъв вид
Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и... го доказах!
Учителят: Е, как, другарю Велики Петров, постигнахте това?
Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванович! Не съм виновен, че Питагор греши и това... Архимед!
Учител: Архимед?
Петров: И той също, все пак казаха, че три е равно само на три.
Учителят: Какво друго?
Петров (тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три е равно на седем!
Учителят: Как така?
Петров: Но вижте: 15 -15 = 0. Нали?
Учителят: Точно така.
Петров: 35 - 35 =0 - също вярно. Така че 15-15 = 35-35. нали
Учителят: Точно така.
Петров: Да извадим общите множители: 3(5-5) = 7(5-5). нали
Учител: Точно така.
Петров: Хехе! (5-5) = (5-5). Това също е вярно!
Учителят: Да.
Петров: Тогава всичко е наопаки: 3 = 7!
Учителят: Да! И така, Петров, оцеляхме.
Петров: Не исках, Иван Иванович. Но не можете да съгрешите срещу науката ...
Учителят: Виждам. Вижте: 20-20 = 0. Нали?
Петров: Точно така!
Учител: 8-8 = 0 - също е вярно. След това 20-20 = 8-8. Това също ли е вярно?
Петров: Точно така, Иван Иванович, точно така.
Учителят: Нека извадим общите множители: 5(4-4) = 2(4-4). нали
Петров: Точно така!
Учителят: Тогава това е, Петров, ще ти дам 2!
Петров: За какво, Иван Иванович?
Учителят: Не се сърди, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2=5. Това ли направи?
Петров: Ами да кажем.
Учителят: Така че сложих „2“, на кого му пука. А?
Петров: Не, няма значение, Иван Иванович, „5“ е по-добре.
Учителят: Може би е по-добре, Петров, но докато не докажеш това, след година ще имаш D, което според теб е равно на A!
Момчета, помогнете на Петров.
(В. "Начално училище", "Математика", бр. 24, 2002 г.)

8. Скеч "Ученик и продавач"

Герои: ученик и продавач в магазина

Продавач-консултант: Какво да ви кажа?
Ученик: Годините на царуването на Николай II?
Продавач-консултант: Не знам.
Ученик: Добре... Питагорова теорема?
Продавач-консултант: ... (свива рамене)
Ученик: Фотосинтеза?
Продавач-консултант: (въздъхвайки) Не знам...
Ученик: Е, защо се занимаваш тогава с твоето "Какво да ти кажа?"!!!
(Екип на KVN от Рязан)

9. Скеч "Ученици на стадиона"

Герои: ученици и информатор на стадиона

Група млади фенове, водени от лидер, скандират силно:
„СПА-РТАК Е ШАМПИОН!“ „СПА-РТАК Е ШАМПИОН!“
Изведнъж се чува гласът на информатора на стадиона:
Гласът на информатора: Внимание млади фенове! (младите фенове спират да скандират)
Вашият учител по история е на мача!
Млади фенове започват да скандират:
„SPA-RTAC Е РИМСКИ РОБ!“ „SPA-RTAC Е РИМСКИ РОБ!“
(Екип на KVN от Рязан)

10. Скеч „Излишни думи, или Cool Днепър в хладно време“

Герои: културен възрастен и модерен ученик Ваня Сидоров

Здравей, Ваня.
- здравей
- Е, кажи ми, Ваня, как си?
- Уау, нещата вървят силно.
- Какво?
- Готино, казвам, само един фитил замрази това. Търкаля се към клетката. Нека аз карам мотора, казва той. Седна и се почеса. И ето го учителят. И нека се изфука. Той отвори ръкавицата си. Да, как става разхвърляно. Себе си с насинено око. Учителят едва не полудя, а моторът изсвири. Смейте се. Готино, нали?
- Имаше ли кон там?
- Кой кон?
- Ами този, който се смееше. Или нищо не съм разбрал.
- Е, нищо ли не разбра?
- Хайде, да започнем отначало.
- Е, нека. И така, един фитил...
- Без свещ?
- Без.
- Какъв фитил е това?
- Ами един пич, дълъг, навил се до скица...
- На какво се е качил, на колело?
- Не, в скита имаше велосипед.
- Кой скеч?
- Е, има само един идиот. Да, познавате го, той ходи тук с такъв сноб.
- С кого, с кого?
- Да, не с кого, а с какво, носът му е на сноб. Е, нека аз карам мотора, казва той. Седна и се почеса.
- Имаше ли сърбеж?
- Не, той пил.
- Е, как го видя?
- Какво видя?
- Е, голяма ли е?
- Как?
- Е, същият този шнобел?
- Не, котката имаше сноб. И фитилът получи насинено око, взрив го удари в главата и той започна да се лута наоколо. Той отвори ръкавицата си и така се дръпна.
- Защо ръкавицата, беше ли нервен през зимата?
- Да, там не е имало зима, имаше учител.
- Учителю, искаш да кажеш.
- Ами да, с набито око, тоест със страхотно, не, с намотки. Но търкалянето на мотора накара мотора да извика.
- Как извика?
- И така, аз съм покрит. На малки парчета. сега разбираш ли
- Разбрано. Разбрах, че изобщо не знаете руски език.
- Не знам как!
- Представяте ли си, ако всички говореха като вас, какво щеше да стане?
- Какво?
- Помниш ли, у Гогол. „Прекрасен е Днепър в тихо време, когато пълноводието му свободно и плавно се втурва през гори и планини, нито шуми, нито гърми, гледаш и не знаеш дали се движи величествената му ширина или не“ и по-нататък „Рядка птица ще отлети до средата на Днепър.
- Спомням си.
- Чуйте сега как звучи на вашия чудат език: „Хладен Днепър в хладно време, когато броди и се кичи през горите и планините, не знаеш дали реже или не птица със шнобел ще стигне до средата на Днепър и ако спре да се чеше, ще извика и ще отхвърли копитата си. Е, харесва ли ти?
„Харесва ми“, каза той и избяга, викайки: „Схладен Днепър в хладно време“.
(Лъв Измайлов)

11. Млад мъж в нощен клуб

Герои: момиче, млад мъж, майка

На бара седи момиче. Към нея се приближава млад мъж.

Млад мъж: Здравей, скъпа! скучно ли ти е
МОМИЧЕ: Да, има малко.
МЛАД МЪЖ: Ще дойдем ли с мен? Ще ви подаря една незабравима вечер!
МОМИЧЕ: Звучи така. Но майка ми ме чака вкъщи в 23-00.
МЛАД МЪЖ: Мама чака ли? Откажи се! Какво, ти на 10 години ли си? Ходиш ли на срещи с майка си? ха!

Изведнъж млад мъжнечия ръка уверено хваща ухото ти. Всички виждат, че това е ръката на възрастна жена.

МЛАД МЪЖ: Мамо? какво правиш тук
МАМА: Какво правиш тук?
МЛАД МЪЖ: Е, мамо! аз…
МАМА: Не искам да го чувам! Марш вкъщи!
МЛАД МЪЖ: (към момичето) Скъпа, ще ти се обадя пак!
МАМА: Вкъщи!
(Екип на KVN от Рязан)

12. Рентгенологичен кабинет

Герои: баба, момче, рентгенолог

Рентгенологичен кабинет: рентгенов апарат, маса, стол. На масата седи лекар.
Влизат в офиса малко момчеи баба.

БАБАТА (посочвайки момчето). Прегледах всичко и очилата ги няма никъде. Мисля, че ги е глътнал. Точно като дядо ти!
РАДИОЛОГ (обръща се към момчето). Гълтали ли сте бабини чаши?
Момчето не отговаря.
БАБА. Партизанин! Точно като дядо ти!
РЕНТГЕОЛОГ. ти мълчиш ли Но сега ще ви просветим и ще разберем всичко.
БАБАТА (радостно). Да, разбрах! Иска ми се да имам нещо подобно у дома.
Рентгенолог (гледа снимката). Е, добре, добре... Знаете ли... тук не само има очила, но има и портфейл с пари. Не мога да кажа точно, но някъде около триста рубли.
БАБА. Това не е наше, не ни трябва чуждо. Основното за мен е да си взема очила, не мога да гледам телевизия без тях.
РЕНТГЕОЛОГ. Сега ще го вземем.
Рентгенологът се приближава до момчето, повдига го за краката и го разтърсва. Очила и портфейл падат на пода.
БАБАТА (грабва очилата си). Благодаря ви много, докторе. Дори не знам как да ти благодаря. Нека те целуна!
РАДИОЛОГ (върти портфейла си в ръцете). Няма нужда. Но ако е възможно, ще запазя портфейла като сувенир.
БАБА. Това не е наше, не е наше, не ни трябва чуждо.
Баба и внук излизат от офиса.
РАДИОЛОГ (високо). следващ!
(А. Гиваргизов)

герои:
Баща: Змей Горинич
Главен учител: Баба Яга
Учител по математика: Леши
Учител по география: Кикимора
Учител по ботаника: Вещица
Класен ръководител: Водяной

ЗМИЯ ГОРИНИЧ (влита в учителската стая):
...Да, сто пъти му казах!..
Е, какво направи пак?

ГЪБЪЛ:
Умножих минуса със синуса -
Имам минус едно!

КИКИМОРА:
Объркани албиноси
С албатрос...

ВЕЩИЦА:
Хвърлих кайсии...

КИКИМОРА:
Издухване на сапунени мехури!..

ГЪБЪЛ:
На залог
Преглътна обаждането!

КИКИМОРА:
Прозявах целия урок
И зарази всички с прозяване!

ВОДА:
И вчера
Донесено в клас
Хипопотам!!!

ГЪБЪЛ:
С това гадно момче
Няма сладост!

БАБА ЯГА (нежно):
Може би да му дам отрова?..
Или да го хвърли на вълците?
сутрин –
И лош ученик няма!

КИКИМОРА:
Не се вълнувай, мила Яга.
В нашия век
Такива мерки са остарели.

ГЪБЪЛ:
Преди сто години
Щяхме да го имаме
със сигурност
ядох...
Но сега
Имаме
Няма много студенти
В наличност...

ВОДА:
Съгласен!
Нека не прибягваме
До крайни мерки.

ВЕЩИЦА:
Нека се опитаме да го примамим
Добър пример.

ЗМИЯ ГОРИНИЧ (объркано):
Мммм... По-малко или повече...
Тоест горе-долу!..
И все пак...

ВЕЩИЦА (прекъсва):
а...
Разберете!
Примерът ти не е добър...
Но момче
Изобщо не иска да учи!

БАБА ЯГА:
О, каква караница има с децата!..

ЗМЕЙ ГОРИНИЧ:
Заключете го в килера - нека си научи уроците!
И ако не спре да се прозява...

ВСИЧКИ В ПРИПЕВ:
Ще го обърнем
В дъвки
И ние ще го направим
БАВНО
Дъвчете!
(Е. Липатова)

14. Дневен режим

герои:

Ученик Вова
Ученичката Петя

ПЕТЯ:
- Ти, Вова, знаеш ли какво е режим?

ВОВА:
- Със сигурност! Режим... Режим е където си искам, там скачам.

ПЕТЯ:
- Грешка! Режимът е ежедневие. правиш ли го

ВОВА:
- Дори го надвишавам.

ПЕТЯ:
- Как е това?

ВОВА:
- По график трябва да ходя два пъти на ден, но ходя четири!

ПЕТЯ:
- Не, не го превишаваш, а го нарушаваш! Знаете ли какво трябва да бъде ежедневието?

ВОВА:
- Знам! Издигнете се. Зарядно устройство. Измиване. Оправяне на леглото. закуска. училище. Вечеря. Разходка. подготовка Разходка.

ПЕТЯ:
- Добре.

ВОВА:
- А може и по-добре.

ПЕТЯ:
- Как е това?

ВОВА:
- Като това! Издигнете се. закуска. Разходка. Обяд. Разходка. Вечеря. Разходка. чай. Разходка. Вечеря. Разходка. Мечтайте.

ПЕТЯ:
- Ами не. При този режим ще се окажете мързеливи и невежи.

ВОВА:
- Няма да работи.

ПЕТЯ:
- Защо?

ВОВА:
- Защото с баба спазваме целия режим.

ПЕТЯ:
- Как е при баба ти?

ВОВА:
- да Аз правя половината, а баба половината. И заедно получаваме целия режим.

ПЕТЯ:
- Не разбирам!

ВОВА:
- Много просто. Аз правя повдигането. Бабата прави упражненията. Пране - баба. Оправяне на леглото - баба. Закуската съм аз. Разходка - аз. Подготовка на уроци - баба ми и аз. Разходка - аз. Обядът съм аз.

ПЕТЯ:
- Не те ли е срам?! Сега разбирам защо си толкова недисциплиниран.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. За Пушкин

Двама дуелистки стоят един срещу друг. Един от тях е Пушкин.

Второ: Елате заедно!

Пушкин и противникът му вдигат пистолети. Те се доближават до бариерите. Противникът на Пушкин стреля. Пушкин лежи ранен. Врагът се приближава до ранения Пушкин.

Пушкин: За какво?

Опонентът на Пушкин: Негодник! Заради теб ме оставиха втора година по литература!!!

16. Училищни гатанки

Герои: Ученик, неговият приятел - Вовка Сидоров

УЧИТЕЛНИК (обръща се поверително към публиката, сочейки с ръка приятел, стоящ наблизо):
А Вовка Сидоров от нашия клас е такъв бавник! Тук попаднах на интересни гатанки за училищните дела, като отговорите трябва да са в рими. Разбира се, веднага се досетих за всичко и тогава реших да тествам интелигентността на Вовка.

УЧЕНИК (към Вовка Сидоров):
Тук познайте гатанка в рима: „Времето между две камбани се нарича...“

ВОВКА СИДОРОВ (на мига):
промяна!

УЧЕНИК:
Е, точно така, „промяна“ е подходящо, но отговорът трябва да е в рима!

ВОВКА СИДОРОВ (обидено):
Да, казах го сам, така е, и тогава започваш...

УЧЕНИК:
Добре, нека ти кажа още една гатанка, само помисли върху нея, преди да ми кажеш отговора. „Спортистът ни каза: Всички отивайте в спортната зала...“

ВОВКА СИДОРОВ (вика):
Пазарувайте!

УЧЕНИК:
Какъв магазин? за какво? Къде го видяхте?

ВОВКА СИДОРОВ:
Как защо? Трябва да си купя нови маратонки, че иначе подметката ми вече изостава на левия крак. А магазинът за спортни стоки е точно срещу училището. И ти си го виждал сто пъти.

УЧЕНИК (към залата):
Е, какво да му докажеш тук!

УЧЕНИК (към Вовка Сидоров):
Но можете ли да познаете тази гатанка в рима? „Училищата не са прости сгради в училищата, които получават...“

ВОВКА СИДОРОВ:
На главата! Вчера за малко да не пипна лъка на Ленка Петрова, но тя ме удари с книга по главата, бам-дрън.

УЧЕНИК:
Чуйте друга гатанка: „И днес пак получих оценка...“

ВОВКА СИДОРОВ (вика):
Получих C, C отново по математика.

УЧЕНИК (обръща се към публиката в залата):
Е, Вовка е малоумна! Какъв бавник! Въпреки че... гледам, лицето му е хитро и лукаво. Може би ми правеше номер? Днес е 1 април!!!
(Леонид Медведев)

17. За родителите

Мъж в магазин за дрехи набира номер на мобилния си телефон.

Мъж: Здравей, скъпа! ... Нашият Мечок написа ли си домашното? ... да? Ами дневникът му? Добре, нали?! И така, почисти ли стаята?! глупости! Яли ли сте супа?! Нищо... Тъкмо влязох в магазина и имаше разпродажба на колани!

СМЕШНИ СЦЕНИ ОТ УЧИЛИЩНИЯ ЖИВОТ

Предлага се на вашето внимание хумористични скечовете няма да изискват от своите изпълнители да запомнят големи текстове (играейки ролята на учител може дори да използва измамнически лист, включен в списанието на класа), и няма да се нуждаят от специални костюми. Репетициите ще отнемат минимум време. В същото време темите на всички скечове са много близки до децата. За тях ще бъде полезно да се погледнат отстрани, да се посмеят на грешките си.

Скеч "Нашите случаи"

(От Л. ДОАмински)

герои : учител и ученик Петров

Учител:Петров, отиди до черната дъска и напиши разказ, който ще ти продиктувам.

Студентотива до дъската и се приготвя да пише.

Учителят (диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошо поведение. Вова мълчеше виновно, а след това обеща да се подобри.

Студентпише от диктовка на дъската.

Учител:прекрасно! Подчертайте всички съществителни във вашата история.

Студентподчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.

Учител:готова Определете в кой падеж са тези съществителни. разбра ли?

Студент: Да!

Учител:Започнете!

Студент: „Татко и мама.“ СЗО? какво? родители Това означава, че падежът е родителен.

Скара се на някого, какво? Вова. "Вова" е име. Това означава, че падежът е именителен.

Скарани за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведението“ има инструментален падеж.

Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има винителен падеж.

Е, „обещанието“, разбира се, е в дателен падеж, тъй като Вова го даде!

това е!

Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Донеси ми дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?

Студент: Кое? Разбира се, А!

Учител:И така, пет? Между другото, в какъв случай нарекохте тази дума - "пет"?

Студент: В предложна форма!

Учител:В предложния? защо

Студент : Ами сам го предложих!

Скица "Правилен отговор"

(И. бутман)

герои : учител и ученик Петров

Учител: Петров, колко ще бъде: четири делено на две?

Студент: Какво да разделим, Михаил Иванович?

Учител: Добре, да кажем четири ябълки.

Студент: И между кого?

Учител: Добре, нека бъде между вас и Сидоров.

Студент: Тогава три за мен и един за Сидоров.

Учител: Защо е това?

Студент: Защото Сидоров ми дължи една ябълка.

Учител: Той не ти ли дължи една слива?

Студент: Не, не трябва да имате сливи.

Учител: Е, колко ще стане, ако четири сливи се разделят на две?

Студент: Четири. И всичко на Сидоров.

Учител: Защо четири?

Студент: Защото не обичам сливи.

Учител: Отново грешно.

Студент: Колко е правилно?

Учител: Но сега ще запиша правилния отговор в дневника ти!

Сцена "3=7 и 2=5"

(В-к "Начално училище", "Математика", бр. 24, 2002 г.)

Учител: Е, Петров? какво да правя с теб

Петров: И какво?

Учител: Не сте правили нищо през цялата година, не сте учили нищо. Наистина не знам какво да напиша в доклада ви.

Петров(гледайки мрачно в пода): Аз, Иван Иванович, се занимавах с научна работа.

Учител: Какво говориш? какъв вид

Петров: Реших, че цялата ни математика е грешна и... го доказах!

Учител: Е, как, другарю Велики Петров, го постигнахте?

Петров: Ах, какво да кажа, Иван Иванович! Не съм виновен, че Питагор греши и това... Архимед!

Учител: Архимед?

Петров: И той също, Все пак казаха, че три е равно само на три.

Учител: Какво друго?

Петров(тържествено): Това не е вярно! Доказах, че три е равно на седем!

Учител: Как е това?

Петров: Но вижте: 15 -15 = 0. Нали?

Учител: Точно така.

Петров: 35 - 35 =0 - също вярно. Така че 15-15 = 35-35. нали

Учител: Точно така.

Петров: Изваждаме общите множители: 3(5-5) = 7(5-5). нали

Учител: Точно така.

Петров: Хехе! (5-5) = (5-5). Това също е вярно!

Учител: Да.

Петров: Тогава всичко е с главата надолу: 3 = 7!

Учител: Да! И така, Петров, оцеляхме.

Петров: Не исках, Иван Иванович. Но не можете да съгрешите срещу науката ...

Учител: Ясно е. Вижте: 20-20 = 0. Нали?

Петров: Точно така!

Учител: 8-8 = 0 - също вярно. След това 20-20 = 8-8. Това също ли е вярно?

Петров: Точно така, Иван Иванович, точно така.

Учител: Изваждаме общите множители: 5(4-4) = 2(4-4). нали

Петров: Правилно!

Учител: Тогава това е, Петров, ще ти дам 2!

Петров: За какво, Иван Иванович?

Учител: Не се сърди, Петров, защото ако разделим двете страни на равенството на (4-4), тогава 2=5. Това ли направи?

Петров: Добре, да кажем.

Учител: Така че сложих „2“, на кого му пука. А?

Петров: Не, няма значение, Иван Иванович, „5“ е по-добре.

Учител: Може би така е по-добре, Петров, но докато го докажеш, след година ще имаш D, което според теб е равно на A!

Хора, помогнете на Петров .

Сцена "Папка под мишката"

(И. СЪСЕмеренко)

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една забавна история. Вчера взех папката с мишката и отидох при чичо Юра, нареди майка ми.

Андрей: Ха ха ха! Наистина е смешно.

Вовка(изненадано): Какво е толкова смешно? Дори още не съм започнал да ти го казвам.

Андрей(смее се): Папка... под мишница! Добре измислено. Да, папката ви няма да се побере под ръката ви, той не е котка!

Вовка: Защо „моята папка“? Папката е на татко. От смях си забравил как да говориш правилно, или какво?

Андрей: (намига и се потупва по челото): А, познах! Дядо - под мишница! Самият той говори неправилно, но и преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло, страхотно е, че измислихте това - смешно и с гатанка!

Вова(обидено): Какво общо има дядо ми Коля? Исках да ти кажа нещо съвсем различно. Не изслушах до края, но ти се смееш и пречиш да говориш. И дърпаше дядо ми под мишница, какъв разказвач беше! Предпочитам да се прибера, отколкото да говоря с теб.

Андрей (на себе си, останал сам): И защо се обиди? Защо да разказвате смешни истории, ако не можете да се смеете?

Скеч "На уроците по естествена история"

герои : учител и ученици в час

Учител:Кой може да назове пет диви животни?

Студентът Петров протяга ръка .

Учител: Отговор, Петров.

Студент Петров: Тигър, тигрица и... три тигърчета.

Учител: Какво представляват гъстите гори? Отговори, Косичкина!

Студент Косичкина : Това са горите, в които... е хубаво да си дремеш.

Учител: Симакова, моля назовете частите на цветето.

Студент Симакова : Венчелистчета, стъбло, саксия.

Учител: Иванов, моля, отговорете ни каква е ползата от птиците и животните за хората?

Студент Иванов: Птиците кълват комарите, а котките ловят мишки за него.

Учител: Петров, коя книга за известни пътешественици си чел?

Студент Петухов: "Жаба пътешественик"

Учител: Кой може да отговори по какво се различава морето от реката? Моля те, Мишкин.

Студент Мишкин: Реката има два бряга, а морето има един.

Студентът Зайцев протяга ръка .

Учител: Какво искаш, Зайцев? Има ли нещо, което искате да попитате?

Студент Зайцев: Мери Иванна, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуни?

Учител: Вярно ли е.

Студент Зайцев: Ето какво виждам: има толкова малко маймуни!

Учител: Козявин, моля, отговорете каква е продължителността на живота на мишката?

Студент Козявин: Е, Мери Иванна, зависи изцяло от котката.

Учител: Мешков ще отиде до дъската и ще ни разкаже за крокодила.

Студент Мешков (идва до дъската) : Дължината на крокодила от главата до опашката е пет метра, а от опашката до главата - седем метра.

Учител: Помислете какво говорите! Това наистина ли се случва?

Студент Мешков: Случва се! Например от понеделник до сряда - два дни, а от сряда до понеделник - пет!

Учител: Хомяков, отговори ми, защо хората се нуждаят от нервна система?

Студент Хомяков: Да съм нервен.

Учител: Защо, Синичкин, всяка минута си гледаш часовника?

Студент Синичкин: Защото ужасно се притеснявам, че звънецът ще прекъсне един невероятно интересен урок.

Учител: Момчета, кой може да отговори къде лети птицата със сламка в човката си?

Студентът Белков вдига ръка по-високо от всички останали.

Учител: Опитай, Белков.

Студент Белков: Към коктейл бара, Мери Иванна.

Учител: Теплякова, кои са последните зъби, които се развиват на човек?

Студент Теплякова: Вмъквания, Мери Иванна.

Учител: Сега ще ви задам един много труден въпрос, за верен отговор веднага ще ви дам плюс. И въпросът е: „Защо европейското време е пред американското?“

Студентът Клюшкин протяга ръка .

Учител: Отговор, Клюшкин.

Студент Клюшкин : Защото Америка е открита по-късно!

Скеч "На уроци по математика"

герои : учител и ученици в час

Учител: Петров, ти едва ли броиш до десет. Не мога да си представя какво можеш да станеш?

Студент Петров: Съдия по бокс, Мери Иванна!

Учител: Трушкин отива до дъската, за да реши задачата.

Студент Трушкинотива на дъската.

Учител: Слушайте внимателно изложението на проблема. Татко купи 1 килограм сладки, а мама още 2 килограма. колко...

Студент Трушкинсе насочва към вратата.

Учител: Трушкин, къде отиваш?!

Студент Трушкин: Изтичах вкъщи, имам бонбони!

Учител: Петров, донеси дневника тук. Ще ти сложа двойката вчера.

Студент Петров: Нямам такъв.

Учител: Къде е той?

Студент Петров: И го дадох на Витка - да му плаши родителите!

Учител: Васечкин, ако имате десет рубли и поискате от брат си още десет рубли, колко пари ще имате?

Студент Васечкин: Десет рубли.

Учител: Ти просто не знаеш математика!

Студент Васечкин: Не, не познаваш брат ми!

Учител: Сидоров, моля, отговорете, колко е три по седем?

Студент Сидоров: Мария Ивановна, ще отговоря на въпроса ви само в присъствието на моя адвокат!

Учител: Защо, Иванов, баща ти винаги ти пише домашните?

Студент Иванов: А мама няма свободно време!

Учител: Сега решете сами задача номер 125.

Учениците се залавят за работа .

Учител: Смирнов! Защо копирате от Терентьев?

Студент Смирнов: Не, Мери Иванна, той го копира от мен и аз просто проверявам дали го е направил правилно!

Учител: Момчета, кой е Архимед? Отговор, Щербинина.

Ученик на Щербинин : Това е математически гръцки.

Скеч "На уроци по руски език"

герои : учител и ученици в час

Учител: Да чуем как си научи домашните. Който отговори пръв ще получи по-висока точка.

Студент Иванов(вади ръката си и вика): Мери Иванна, аз ще бъда първи, дай ми три наведнъж!

Учител: Твоето есе за куче, Петров, дословно прилича на есето на Иванов!

Студент Петров: Мери Иванна, Иванов и аз живеем в един двор и там имаме едно куче за всички!

Учител: Вие, Сидоров, имате чудесно есе, но защо не е завършено?

Студент Сидоров: Но защото татко беше спешно извикан на работа!

Учител: Кошкин, признай си, кой ти е написал есето?

Студент Кошкин: Не знам. Легнах си рано.

Учител: А що се отнася до вас, Клевцов, нека дядо ви утре дойде да ме види!

Студент Клевцов: Дядо? Може би татко?

Учител: Не, дядо. Искам да му покажа какви груби грешки прави синът му, когато пише есе за вас.

Учител: Що за дума е "яйце", Синичкин?

Студент Синичкин: Няма.

Учител: Защо?

Студент Синичкин: Защото не се знае кой ще се излюпи от него: петел или пиле.

Учител: Петушков, определете рода на думите: „стол“, „маса“, „чорап“, „чорап“.

Студент Петушков: “Маса”, “стол” и “чорап” са от мъжки род, а “чорап” е от женски род.

Учител: Защо?

Студент Петушков: Защото само жените носят чорапи!

Учител: Смирнов, отидете до дъската, запишете и анализирайте изречението.

Студентът Смирнов отива до дъската .

Учителят диктува, а ученикът записва : „Татко отиде в гаража.“

Учител: Готови ли сте? Слушаме ви.

Студент Смирнов: Татко е подлогът, изчезнал е сказуемото, в гаража е ... предлог.

Учител: Кой, момчета, може да измисли изречение с еднородни членове?

Студентката Тюлкина протяга ръка .

Учител: Моля, Тюлкина.

Студент Тюлкина : В гората нямаше дървета, храсти или трева.

Учител: Собакин, измисли изречение с числото „три“.

Студент Собакин: Майка ми работи в плетачна фабрика.

Учител: Рубашкин, отидете до дъската и запишете предложението.

Студентът Рубашкин отива до дъската .

Учителят диктува: Момчетата хващаха пеперуди мрежи.

Студентът Рубашкин пише : Момчетата хващаха пеперуди с очила.

Учител: Рубашкин, защо си толкова невнимателен?

Студент Рубашкин: И какво?

Учител: Къде сте виждали очилати пеперуди?

Учител: Мешков, каква част от речта е думата „сухо“?

Студентът Мешков, изправен, дълго мълчи .

Учител: Добре, помислете, Мешков, на какъв въпрос отговаря тази дума?

Студент Мешков: Какъв вид? Сухо!

Учител: Антонимите са думи, които са противоположни по значение. Например, дебел - слаб, плач - смях, ден - нощ. Петушков, дай сега твоя пример.

Студент Петушков: Котка - куче.

Учител: Какво общо има "котка - куче"?

Студент Петушков: Е, какво ще кажете за това? Те са противоположни и често се бият помежду си.

Учител: Сидоров, защо ядеш ябълки в клас?

Студент Сидоров: Жалко е да губите време по време на почивка!

Учител: Спри веднага! Между другото, защо не беше на училище вчера?

Студент Сидоров: По-големият ми брат се разболя.

Учител: Какво общо имаш ти с това?

Студент Сидоров: И аз му карах колелото!

Учител: Сидоров! Търпението ми се изчерпа! Не идвай на училище утре без баща си!

Студент Сидоров: А вдругиден?

Учител: Сушкина, излезте с предложение с призив.

Ученик на Сушкина: Мери Иванна, обади се!