Скечът включва шест героя: директорът на училището, 4 учители и един ученик.
Учителите седят на масата. Влиза режисьорът.

Сцена "Среща в стаята на персонала"

Главен учител:Здравейте колеги.
Всички:Здравейте, Тамара Александровна.
Главен учител:Е, добре, тогава на срещата всичко е като в Гогол ...
Учителите (в унисон):Какво е "Мъртви души"?
Главен учител:Е, защо веднага „Мъртви души“. Идва ни на гости ревизор... по-точно инспектор от Министерството на образованието. Той иска да даде на нашето училище субсидия за развитие, така че иска да види как живеем тук. Какво ще види? бъркотия! Нашето училище е бъркотия.
Учител:Или може би това е още по-добре. Колкото по-зле стават нещата, толкова повече той повече парище го направи ли
Учител:След това трябва да го заведем в трапезарията. Със сигурност ще намерят нещо в кухнята... Wi-Fi определено не работи там. Не можете дори да пишете в Twitter или съученици.
Главен учител:И така, по отношение на wi-fi... според докладите, ние го имаме в нашето училище от дълго време. Така че моля всички да знаят и да не говорят нищо излишно. Нека по-добре да подредим всички ученици в училищния двор, преди да дойде инспекторът. Нека види нашата организация. Или ще почистим района.
Учител:Няма да работи. Там са паркирани джиповете на учители по физкултура и гимназисти, които определено няма да чистят нищо.
Главен учител:Тогава да го заведем в библиотеката. Нека му покажем нашия училищен архив...
Учител:Тук думата „архив“ е много подходяща. Като види нашите томове и състоянието им, той ще се усъмни дали са Фгосов или БК.
Главен учител:След това оставете децата да му изпеят песен. Добри сме в това. Вера Николаевна, какво пеете сега в клас?
Учител:Ваенга... пак пуша сама, пак пуша, мамо, пак...
Главен учител:Няма да работи. Какво друго?
Учител:Чаша водка на масата...
Главен учител:Добре, Вера Николаевна, всичко е ясно с вас.
Учител:Жалко е. Иванов чете добре Тимати.
Главен учител:По-добре да е чел добре Пушкин и Лермонтов. Мисля, че инспекторът ще се интересува повече от това. И така, къде е Валентина Ивановна?
Учител:аз съм тук
Главен учител:Добре. Като куратор на предстоящия Единен държавен изпит в нашето училище, моля, не обяснявайте на учениците как да полагат Единния държавен изпит пред гости. Е, онези ваши малки думи, че „Единният държавен изпит не е тест за бременност - не е голяма работа“
Учител:Жалко... И тогава 10-класници пишат в Twitter, че много им е харесало...
Главен учител:Чудесно, може би Алла Анатолиевна ще предложи нещо...
Учител по труда:Да, помня нашето мото: „Не можете да извадите риба от езерото без усилие.“
Главен учител:Може би бихте могли да опитате да направите нещо с децата си в клас?
Учител по труда:Не е изгодно, ще бъде по-евтино да купувате в IKEA.
Главен учител:Това е сигурно. Ами може би учителите начални класовеМогат ли да ни помогнат с нещо?
Учители:Със сигурност. Показваме трикове добре в уроците...
Главен учител:Имам чувството, че моите колеги няма да видят, че получаваме субсидия... Сега, ако Зинаида Григориевна не беше отишла на среща с администрацията, тя определено щеше да измисли нещо.
Ученик чука на вратата.
ученик:здравей Тамара Александровна мога ли да ви видя?
Главен учител:Иванов, чакай. Не виждате ли, тук решаваме важен проблем. Трябва да измислим как да получим субсидия за училището от длъжностно лице.
ученик:Какво да мислите - дадоха 20% на лапа и това е.
Главен учител:Брилянтно! Истината говори през устата на бебе.
Всички:Така решихме. Успехът трябва да се измие.

Сцена - миниатюра за абитуриентско парти

Сцена - миниатюра "Пепеляшка" в изпълнение на учители и родители


Автор: Мила Владимировна Кузьмина, заместник-директор по ВР на МКОУ "Средно училище № 1 Медвежьегорск" на Република Карелия
Скъпи приятели, предлагам на вашето внимание миниатюрна сцена за бала, който ще се проведе на 24 юни. Този скеч е изненадващ момент от учители и родители, което е добра традиция в училище.
Миниатюрна сцена ще бъде интересна класни ръководители 9, 11 клас и зам.директор по ВР
цел:създаване на празнична атмосфера на празника
Задача: използвайте креативноствъзрастни
герои:
Пепеляшка - учител по руски език и литература, майка на възпитаник;
Мащеха - заместник-директор по управление на образованието на началните училища, баба на възпитаник;
Сестри: Мариана - психолог, майка на абитуриент;
Олга - учител по химия, майка на възпитаник;
Вестник, магьосник - учител по технологии

Пепеляшка се върти с метла и пее:
Поне вярвайте, поне вярвайте
Имаше прекрасен бал в училище.
И нашият Петров беше с фрак
Валс танцува с мен
Мащехата се появява с дъщерите си:
Мащеха:
- Малки, последвайте ме!
(Въртя се около Пепеляшка)
Вестителят се появява: Слушай, слушай!
И не казвайте, че не сте чули:
В Bear Estate в първия имот
Юнска вечер, номер 24
Даден е бал в чест на абсолвентите
Поканени са умни младежи, ( сестри: Това сме ние!)
Техните почтени родители ( мащеха:Вероятно моите деца съм аз!)
А най-мъдрите от мъдрите са учителите!
Дъщерите Мариана и Олга:
Ура! Ура! Топка! Колко страхотно!
(Пепеляшка също е щастлива)
Мащеха:- Пепеляшка, защо подскачаш?
Пепеляшка:-О, прощавай, мамо, ще има бал! мечтаех...
Мариана:- Мързеливо момиче, има време да мечтае!
Олга: - Пепеляшка, наистина ли искаш да отидем на бала?
Пепеляшка:-Разбира се, мили сестри! Иска ми се да виждам всички танцуващи и забавляващи се отдалеч, дори през ключалката!
Мариана имитира:Поне погледнете през ключалката! Дайте ключалка на Пепеляшка! ха ха! майтап!
Мащеха:- Малки мои, не спорете! Няма нужда да обиждаш Пепеляшка. Пепеляшка, ще отидеш на бала, ако изпълниш тази малка, малка задача. Малки, последвайте ме!
(подава на Пепеляшка малко листо, сгънато като акордеон)
Пепеляшка чете:
1. Прочетете отново литературата за курса за 10-11 клас
2. Бягайте крос, карайте ски разстоянието
3. Изучаване на историята от древни времена до наши дни
4. Полагане на Единния държавен изпит
- Какво трябва да направя?
какво трябва да направя
Не може всичко да се реши сега!
съветник:Не съм магьосник, просто се уча! Мила Пепеляшка, със сигурност ще отидеш на бала, защото нашите момчета вече са изпълнили всички тези задачи вместо теб!
Възрастни и деца пеят песен, базирана на песента „И знаеш ли, всичко ще бъде!“
автор на текста Богданова Н.В. - изкуство и учител по рисуване
И знаете ли, това все ще се случи!
Нека изградим град чудо за хората.
Всяка къща ще бъде пълна чаша
И умение, и труд.
Нека богатството се добави там
Да не забравяме любовта и братството,
И задоволство, и обхват
Ще бъде в душите и умовете.
Нека от всички краища на земята
Нека нашите кораби плават към нашето пристанище!
Така че за твърда валута
Успяхме да купим стоките!

разбираш ли ме

Така че всички да знаят със сигурност
Че като човек не е малък,
Какво съдържа, знаете ли?
Той има потенциал
За да грее слънцето,
За да има достатъчно за всички,
Така че целият ви живот ще бъде в законите
Човек може да повярва!
Така че нашите потомци ще го направят повече от веднъж
Демонстриран клас!
За да не се чувстват обидени
За нашия град и за нас!

Всички в един ред:
Вярвам, че все пак ще стане!
Ние ще дадем щастие на хората!
Всички сме отговорни за града:
И възрастни и деца!

В края на май 2019 г., по време на празниците в чест на последно обажданеПо традиция учениците поздравяват своите учители. На празничния концерт се пеят стихове и песни в тяхна чест, играят се откъси от пиеси и забавни миниатюри за учители.

Като правило това са малки драматизации от живота на училище или колеж. Можете да поставите забавен номер, който демонстрира ситуация, която действително се е случила в този клас.

Смешни скечове за учители на последното повикване

Първият забавен училищен скеч за учителите се разиграва в клас.
Учител:
- А сега ще ви докажа Питагоровата теорема.
Ученик от задното бюро:
- Струва ли си, Иван Иванович? Вече ти вярваме!

***
По време на час по математика учителят пита:
– Кое е по-голямо – хипотенузата или катетът?
ученик:
– Зависи как поставяте триъгълника.

***
Учител:
- Деца, какво е 7-ми 8-ми?
Ученици (в хор):
– 78!
Учител:
- Да? Какво е 8-ми 7?
Ученици:
– 78!
Учител:
- Защо?
Един от учениците:
– Така че пренареждането на факторите не променя продукта!

Няколко забавни скеча, които могат да бъдат поставени за последния звънец, са посветени на отношенията между учители и родители на ученици.

***
Учител:
- Е, Иванов, отговори ми колко е две по две?
Иванов:
- О, отговорете да отговорете. Какво съм аз за теб, телефонен секретар? Ще отговарям само в присъствието на моя адвокат!
Учител:
— Тогава ми кажи какво ще прави баща ти тази вечер?
Иванов:
- Пийте кефир!
Учител:
- Много добре. ще дойда при теб!
Иванов:
- Няма нужда, не му стига!

***
Вовочка разговаря с баща си убиец.
- Тате, учителката те вика на училище!
баща:
- Синко, млада ли е или стара?
- Млада!
- Това е добре!
„Какво му е хубавото на това? Тя трябва да живее и да се радва на живота, но тук...

***
В друга забавна миниатюра за учители, учител казва на бащата на ученик:
- Възмутена съм! Синът ви отново използва прашка по време на час.
Бащата се оправдава:
- Е, виждате ли, този палавник пак загуби колта, който му подарих за рождения ден.

***
Учител:
- Петушков, най-накрая се научи да броиш до десет трудно. Дори не мога да си представя какъв ще станеш след училище.
ученик:
– съдия по бокс, Екатерина Сергеевна.

***
Следният диалог се провежда в урок по литература. Децата завършват четенето на историята:
- И аз бях там, скъпа, пиех бира, течеше по мустаците ми, но не влизаше в устата ми.
Учител:
– Какво мислите, момчета, какъв е моралът на тази приказка?
Петечка:
– Трябва да се бръснеш по-често.

***
Друга сцена, в която участва учителят, се развива в урок по история.
Учител:
– Кой е Чапаев?
Вовочка:
- Това е лидерът на черните!
– Защо все още е така?
- Ами ти сам каза, че се бори срещу белите.
– Чапаев е лидер на червените!
- Какво, и индианците са участвали в това клане?

***
Друг разговор се води в час по история.
Учител:
– Петя, какво знаеш за Иван Сусанин?
ученик:
– Иван Андреевич, едно знам със сигурност, че неговият учител по география беше маловажен!

***
Следващите забавни миниатюри са посветени на самите учители.
Учителите питат:
– Посочете три причини, поради които обичате работата си.
- юни, юли, август...

***
Разговарят директорът и млада учителка, дошла да си намери работа в училището. Директорът пита:
- Здравейте, млади учителю! Имате ли препоръки от бивше мясторабота?
Учител:
– Да, препоръчаха ми да търся друго училище.

***
Идва жена при директора на цирка - дребна, крехка, с очила - като божие глухарче. тя казва:
- Искам да съм ти укротител на тигри!
Директор, сдържайки усмивката си:
- Е, виждаш ли там, в клетката, тигрите са бесни, иди ги успокой.
Жената спокойно влиза в клетката и изкрещява:
- Хайде, същества, седнете мирно!!!
Тигрите седнаха на задните си крака от изненада.
Изненаданият директор пита:
– Държахте ли се така на последната си работа?
– Да, но тя добави още нещо.
- Какво?
-...седни мирно, единадесети "Б"...

***
Директорът на училището вика учителя и го пита:
- Защо родителите ти се оплакват от теб, скъпа?
Учител:
- При мен? И за какво?
– И давате някакви неразбираеми за учениците оценки. Ето виж.
Директорът слага купчина тетрадки на масата.
Учителят ги прелисти:
– Моите ученици написаха есе на тема „Как прекарах това лято“. Е, това направихме, това получихме. Затова им дадох не "3", "4" и "5", а 18+ и 16+...

***
На улицата скромна жена се приближава до мъж:
- Струва ми се, че ти си баща на едно от децата ми...
Човек с ужас:
- Аз?!
„Не се тревожете толкова“, отбелязва жената, „аз съм учител.“

***
Двама ученици ще изиграят още един скеч за учителите на последния звънец.
– Оля, ако срещнеш стареца Хоттабич, какво желание би му помолила да изпълни?
– Направете Лондон столица на Финландия.
- Защо?
„И аз отговорих на това вчера в час и... получих лоша оценка!“

***
Учителят задава въпрос в клас:
- Защо европейско времепред американеца?
Петров протяга ръка.
– Защото Америка е открита по-късно!

***
Учителят пита ученика:
- Вовочка, защо закъсняваш за час?
- Вовочка:
– Ти сама каза, Анна Петровна, че никога не е късно да се учи!

***
Друга забавна миниатюра за училище включва учител и няколко ученика.
Учител:
– Разбрах как да провеждам изпити. Не са необходими въпросници или тестове!
(На сцената има три стола, на които седят трима ученици.)
Учител:
– И така, първият въпрос е: как да извлечем корен квадратен от корен кубичен?
(Към първия ученик:)
- да! Пулсът ви се е ускорил?! Ако не знаете нищо, две точки!
(Към втория ученик:)
– Пулсът ви бие трескаво?! Защото не си добър по математика? Една точка!
(Към третия ученик:)
- ЗА! А тук няма пулс, няма сърдечен ритъм!!!
Ученици:
„Той седи така вече десет години!“
– И той не реагира на нищо!
Учител:
- Значи знае всичко.
Всички заедно (в хор):
- Време е да му връчим грамота!

В скрипт, който можете да използвате истински именаучители. Можете също така да носите перука и да се гримирате, за да изглеждате повече като определен учител. Изберете подходящия реквизит и музикален съпровод. И накрая, предварително репетирайте скечове за учителите за празника на последния звънец по роли.

Можем да уверим, че подобно изпълнение ще предизвика много вълнение сред публиката. положителни емоциии няма да бъде забравен нито от учители, нито от възпитаници!

Тези забавни скечове за училище бързо и неусетно израснаха днес от детска шегаза Вовочка. Спомням си само едно и често ме кара да се усмихвам:

Учител: Вовочка, кой взе Бастилията?

Вовочка: Не знам, не съм го взел. Честно казано.

Днес имаше причина да си спомня отново)) Тогава си помислих: какво друго би могъл да направи Вовочка или да направи? Започнах да композирам и след това тръгнахме. И се родиха тези забавни сценки за училище и учители, които могат да се играят изцяло като една или да се разделят на няколко малки училищни сценки. Ще опиша цялата работа.

Местоположение

Училищен клас или актова залаучилища

герои:

Ученици: Вовочка, Анечка, Людочка, Сашенка (момче)

Членове на журито:

Директор на училището Василий Петрович

Учител по език и литература Нина Ивановна

Учител по химия Инна Сергеевна

Учител по география Борис Иванович

Учител по история Тамара Василиевна

Учител по физическо възпитание Богдан Дмитриевич

Учител по математика Раиса Захаровна

Реквизит за сцената

Маса за директор и учители, ако има, то за ученици

Столове за всички участници

Тетрадките са в ръцете на всеки ученик и на масата пред учителите.

Очила - от режисьора

Свирка или хронометър на дълга лента (виси на врата на учителя по физическо)

Дамска чанта, съдържаща таблетки валериана.

Плат

Учениците се обличат както е обичайно във вашето училище.

Учителите са с делови костюми, учителят по физическо е с анцуг.

Действието на сцената.

Децата седят на масите в класната стая (или само на столове, ако няма маси), всяко с тетрадка в ръцете си.

Учителите и директорът на училището сядат на маса (или две маси, обединени в една) с лице към учениците, както обикновено седи жури. Учителят по химия сяда на ръба най-близо до изхода - тогава тя трябва да избяга.

Нина Ивановна става и с радостен глас съобщава:

Скъпи приятели! Нека ви напомня, че наскоро цялото ни училище написа есе на тема „Моят любим учител“. Днес определяме победителя в конкурсното есе от 3-мата предварително избрани финалисти. (Той поглежда към Вовочка и интонацията му се променя на строга.) Вовочка, защо дойде? Вашето есе изобщо не е съществувало!

Вовочка:

Така го дописах и сега ще го прочета!

Нина Ивановна:

Не, това няма да работи, не участвахте и можете да се приберете вкъщи.

Вовочка:

Нина Ивановна, имаме демократична държаваили не? Или искате утре да направя демонстрация „Свобода на словото за Вовочка“ около училището?

Директорът и учителите започват да шепнат високо:

Нина Ивановна, нека остане!

Добре, Вовочка, остани. (Промени фалшиво-радостен глас) И ще ви представя нашето жури! (По-нататък обявява на всички, включително на себе си, като посочва пълното си име и длъжност) И сега думата се дава на Анечка. Моля те!

Аня става и чете от бележника си:

Любимата ми учителка е Нина Ивановна, защото по време на диктовки тя винаги бавно ми казва къде да поставя запетаите.

Всички започват да гледат накриво Нина Ивановна, а тя се усмихва нервно и стрелва с очи. Той бързо става и казва:

Благодаря ти, Анечка, разбираме. Моля те, Людочка!

Людочка става и чете високо и с изражение:

А моята любима учителка е Раиса Захаровна, нашата учителка по математика. Тя винаги ми дава „отлични“ оценки на тестовете, дори ако в същото време прибирам сина й от следучилищното.

Всички се обръщат към Раиса Захаровна, режисьорът ядосано сваля очилата си, а самата Раиса Захаровна бръква в чантата си, вади успокоителни хапчета и поглъща няколко хапчета (всъщност КАКТО И гълта).

Нина Ивановна скача и казва:

Людочка, благодаря ти. Да чуем Саша.

Сашенка става и чете:

И любимият ми учител е нашият учител по физическо възпитание Богдан Дмитриевич. Защото родителите ми платиха нови щанги за фитнеса и сега изобщо не ходя на физическо възпитание.

Учителят по физкултура започва усилено да оглежда какво му виси на врата.

Директорът възмутен пита колегите си:

Кой избра есетата? Изобщо не си ги чел, какво ли?

Учителите крият очи и вдигат рамене.

Вовочка става и казва:

Между другото, какви са вашите възможности? Какво може да каже Вовочка по тази тема? Напишете това за конкурс!

Прочетете и други и гимназисти, както и за физическите упражнения.

С пожелания за забавни сцени,

Вашата Евелина Шестерненко.

Нов учебна годинае за ученицивълнуващо. Какво прекрасно усещане е да започнеш наново, да срещнеш стари приятели и да напредваш напредвайки от клас в клас. Без какво е учебното време празници, шеги и скечове ? Подбрахме за вас най-успешните за учители и деца. Те ще ви помогнат да направите живота си по-интересен.

Училищен скеч за деня на знанието

Скеч за Деня на учителя - битка на учителите. Участват 5 души.
С добра игра без щипане, способността да го покажете смешно, този сценарий за Деня на учителя ще бъде, ако не и най-добрият (понякога просто обличането в памперси изглежда по-смешно, но имаме друга задача), тогава най-интересният, за разлика от други и замислени.

Водещ: И така, започваме програмата „битката на учителите“ - днес имаме нова задача и нашите зрители не вярват, че нашите учители ще се справят с тази трудна задача. Бързаме да ви предупредим, че при нас всичко е честно и без никакви настройки, трикове, съвети или стъпки.

За изпълнение на задачата е поканен учител младши класовеИванова Мария Ивановна. Мария Ивановна, днес ще трябва да влезете в класната стая и да принудите ученика от трети клас Вася Сидоров да му даде дневник.

Учителят: Сидоров, моля те, дай ми дневника.
Студент: Няма да го направя.
Учителят: Сидоров, отвори куфарчето си, извади дневника си.
Студент: Баба ми го взе от мен, за да чета преди лягане.
Учителят: Вася, дай ми дневника, иначе ще запиша две в дневника.
Вася: И за какво?

Водещ: За съжаление времето изтече.
Каним втория учител - Петров Петър Петрович.

Учителят: Василий, дай ми дневника и аз ще ти дам малко бонбони.
Студент: Баща ми е директор на фабрика за бонбони.
Учител: Василий, ще те сложа в ъгъла!
Студент: И какво не видях там?

Водещ: Жалко, но вторият учител също нямаше време да изпълни тази задача. Каним нашия трети кандидат Сидорова Василиса Петровна

Учител: Василий Василиевич, защо не дадете дневника на учителите?
Ученик: Забравих у дома (плъзга се по бюрото)
Учителят: Дайте ми дневника, МОЛЯ.
Студент: Не. (несигурно)
Учител: Обаждам се на баща си (вади телефона си и се преструва, че го избира от контактите си)
Ученик: (вади дневника, върху който седеше) Мамо в дневника, само не се обаждай на баща си! тези.

Водещ: Както показа нашата програма, всички наши учители са професионалисти, но без родителска помощ може да им бъде много трудно. Сътрудничеството на учители и родители тази седмица даде резултат – утре ще разберете каква е следващата битка.

Сцена за ученик и полицай

В кабинета влиза ученик. На масата има полицай.
Полицай: Костя Игошин? влизай Сега ще извършим идентификация. Много зависи от това, разбирате ли?
Ученик: Разбирам
Полицай: Погледнете внимателно, разпознавате ли някого?
Ученикът гледа внимателно. Показан е само той (не се вижда кого идентифицира).
Ученик: (тъжно поклаща глава) Не.
Полицай: (възмутено) Гледай внимателно! Може би все пак ще познаете някого?
Оказва се, че ученик е минал покрай стената с портрети на велики руски писатели (Пушкин, Лермонтов, Гогол, Толстой...)
Ученик: Не
Полицай: Вие дори не познавате Пушкин! За втора година Игошин!

Скица за начално училище

Вовка: Слушай, ще ти разкажа една забавна история. Вчера взех папката с мишката и отидох при чичо Юра, нареди майка ми.
Андрей: Ха ха ха! Наистина е смешно.
Вовка (изненадано): Какво е толкова смешно? Дори още не съм започнал да ти го казвам.
Андрей (смее се): Папка... под мишница! Добре измислено. Да, папката ви няма да се побере под ръката ви, той не е котка!
Вовка: Защо „моята папка“? Папката е на татко. От смях си забравил как да говориш правилно, или какво?
Андрей: (намига и се потупва по челото): А, познах! Дядо - под мишница! Самият той говори неправилно, но и преподава. Сега е ясно: папката на татко е вашият дядо Коля! Като цяло, страхотно е, че измислихте това - смешно и с гатанка!
Вова (обидено): Какво общо има дядо ми Коля? Исках да ти кажа нещо съвсем различно. Не изслушах до края, но ти се смееш и пречиш да говориш. И дърпаше дядо ми под мишница, какъв разказвач беше! Предпочитам да се прибера, отколкото да говоря с теб.
Андрей (на себе си, останал сам): И защо се обиди? Защо да разказвате смешни истории, ако не можете да се смеете?

Сцена от училищния живот за учител и ученик

Учител: Петров, отиди до дъската и запиши разказкоято ще ти продиктувам.
Ученикът отива до дъската и се подготвя да пише.
Учител (диктува): „Татко и мама се скараха на Вова за лошото му поведение, Вова мълчеше виновно и след това обеща да се подобри.“
Ученик пише от диктовка на дъската.
Учителят: Страхотно! Подчертайте всички съществителни във вашата история.
Ученикът подчертава думите: „татко“, „мама“, „Вова“, „поведение“, „Вова“, „обещание“.
Учителят: Готови ли сте? Определете в кой падеж са тези съществителни. разбра ли?
Студент: Да!
Учителят: Започнете!
Ученик: „Татко и мама.“ И така, родителен падеж.
Скара се на някого, какво? Вова. „Вова“ е име, което означава, че падежът е именителен.
Скарани за какво? За лошо поведение. Явно е направил нещо. Това означава, че „поведението“ има инструментален падеж.
Вова мълчеше виновно. Това означава, че тук „Вова“ има винителен падеж.
Е, „обещанието“, разбира се, е дателен падеж, откакто го даде Вова!
това е!
Учител: Да, анализът се оказа оригинален! Донеси ми дневника, Петров. Чудя се каква оценка бихте предложили да си поставите?
Студент: Кое? Разбира се, А!
Учителят: И така, А? Между другото, в какъв случай нарекохте тази дума - "пет"?
Ученик: В предложна форма!
Учител: В предложната форма? защо
Ученик: Ами сам го предложих!

Очерк за урок по литература

Клас. дъска. Децата седят на чинове в класната стая. На дъската има число.

Учител: И така, днес ще говорим с вас за романа на Фьодор Михайлович Достоевски „Престъпление и наказание“! Пичужкин!
Пичужкин неохотно става от бюрото си.
Пичужкин: Мария Владимировна, не съм го чел
Учителят: Какво направи?
Пичужкин: (бръчки) Аз... гледах "Спайдърмен"...
Смях в клас
Учител: Може би Шчеглов ще ни разкаже за образа на Разколников?
Шчеглов също неохотно става от бюрото си
Щеглов: И аз... гледах за Паяка...
Учител: Добре!!! И какво ви привлича в този "Спайдърмен"?
Пичужкин: Ами... там стрелят по него
Шчеглов: ...И тогава бам - паяжина! И спечели всички!
Учителят: Те стрелят! Мрежа! Знаете ли, че образът на Спайдърмен заема специално място в американската анимация от края на ХХ век. Свободният живот на нюйоркските негодници е прекъснат от класическата фраза: "Спайдърмен идва при нас!" Силите на злото са в опозиция на нашия герой. Освен факта, че Спайдърмен е обикновен човек, той е мутант до мозъка на костите си, който, между другото, той дори няма! Критиците определят характера на Спайдърмен като "решителен, цялостен, американски"! За разлика от драмата на Чуковски, нашият Паяк с човешко лице, и нищо човешко, както и нищо паякообразно не му е чуждо! Това го кара да плюе паяжини и с лекота да се катери по небостъргачи, където, извисявайки се над суматохата на мегаполиса, героят си задава въпроса „Аз треперещо същество ли съм, или човек, способен да обича и да прощава?!”
Децата слушат с отворени уста
Учител: Запишете темата на следващото есе: „Покемонизъм или кой живее добре в Япония“!

Забавни мини скечове за учители

Звънецът бие. Учителите седят на бюрата в класната стая, като ученици. Влиза ученик, който се представя за учител.

Студент. Е, кой е готов да отговори?
Учителят по физкултура (вдига ръка). може! може!
Студент (изненадан). Физрук?
Учител по физическо възпитание. Не, излизам.
Студент. седни! Така че, както винаги, няма доброволци. Тогава ще ни отговори учителят по география.
Учител по география. Защо аз точно сега!
Студент. Е, Миклуха-Маклай, кажи ни къде тече Черно море. Не давайте никакви намеци! не знам срам! Трета поредна двойка! Много зле.
Учителят по физкултура (вдига ръка). искам да изляза!
Студент. за какво?
Учител по физическо възпитание. И аз съм в ухото ти. (Шепне.)
Студент. Пак ли пропускаш уроци? включено забавлението започвасъбрани? Няма да стане, Александър Петрович! Сега правим математика. Математиката е кралицата на областите.
учител по математика. Не области, а науки.
Студент. Аз знам по-добре! Отговорете, Людмила Павловна, каква е сумата от квадратните крака?
учител по математика. Какви крака?
Студент. не знам Може би не сте чували нищо за квадратната хипотенуза? Две, Людмила Павловна, две! Елате утре с родителите си! А ти, Валентин Николаевич, защо блестиш, всичко наред ли е с химията? Отговорете, при каква температура кипи прав ъгъл? не знам Вашата тройка даде дълъг живот! Но ти провали теста и си лош с алкалите. Значи картата ви е счупена. За втора година!

Скеч за разстроени ученици

Водещ 1: В едно местностН, имаше училище.
Водещ 2: И учениците наистина не харесваха своите учители.
Водещ 1: Принуждават те да учиш, отегчават те със задължения, не можеш да получиш чисти A.
Водещ 2: И учениците решиха да се държат лошо в клас - учителите ще се отегчат и ще си тръгнат.
Водещ 1: Един ден тяхната готина майка дойде в клас и каза...
Готина мама: Какво правиш, не си дежурен в клас от седмица, родителите ти не могат да се справят с теб.
Ученици: Но ние не искаме да ни учат и ще правим каквото си поискаме.
Готина мама: Явно няма да мога да се справя с теб, отдавна ме поканиха на по-високоплатена работа, но не исках да те оставя.
Водещ 2: Готината майка се качи в чужда кола и отлетя, далеч, далеч.
Водещ 1: И децата вдигат шум
Водещ 2: Дори директорът не може да го успокои ... Директорът се замисли и покани целия клас при себе си за разговор.
Директор: Трябва да ви предупредя, че тази година най-вероятно ще останете без сертификати.
Ученици: Нямате право!
Директор: Вече нито един учител не иска да работи с вас, всички казват - по-добре да ви уволнят.
Ученици: Добре, ще се преместим в друго училище.
Водещ 1: Учениците отидоха в друго училище. И там не ги приемаха... всички вече знаеха за тях.
Водещ 2: Студентите дойдоха при министъра на образованието, за да защитят правата си.
Министър: Знам за вашия проблем, докладвано е.
Студент: И какво от това? Защо все още не учим? Имаме нужда от сертификати и учители, за да не се претоварваме.
Министър: Факт е, че има само едно училище, което е съгласно да те приеме, останалите отказват, казват, че те уволняват, но ние нямаме толкова много учители, които да ни заместят, дори да ги внесем от чужбина (Узбекистан, Таджикистан и т.н.)
Ученици: Колко далеч е училището?
Министър: Не съвсем, вземете адреса от секретарката и си вървете.
Водещ 1: Учениците отидоха в новото училище.
Водещ 2: Непознат
Ученици: Да, ако не искаме да останем без сертификати, тук трябва да имаме поне малко търпение.
Директор: Добър ден, радвам се да се запознаем с вас клас от изоставено училище?
Ученици: Кой си ти? а защо от изоставена?
Директор: Изоставени, защото учителите изоставиха любимата си работа и сега получават повече пари и им е по-безопасно там, а училището стои без учители и учениците са се разпръснали по други училища. И аз съм директорът, моля, наричайте ме с вашето име и бащино име,
И това е вашият нов инструктор.
Инструктор: Е, бързо заемете легнало положение! Лицеви опори номер едно, в нашата учебно заведениежелязна дисциплина. Лицеви опори номер две! Повтаряме - В нашето заведение цари желязна дисциплина! И така четиридесет пъти, обратното броене започна... Три! (Учениците правят лицеви опори и повтарят. В нашата институция има желязна дисциплина