Дискусионният текст, който искам да цитирам сега, предизвика много спорове във Facebook. Представяйки го за обсъждане, бих искал предварително да очертая няколко неща. Има изчезващо малко материал за разделянето. Това, според мен, е добре не само защото засяга рядко и много важна тема, а също и защото е честен и в по-голямата си част обмислен текст. За някои това ще дойде от житейски опит, за други не.
Бих искал да добавя още две думи относно литературния прием „Мога да те изгоня от къщата“. За тези, които не са били изгонени от къщата (авторът, очевидно, не е бил изгонен) - това е литературен прием, хипербола, образ, демонстрация на идеята за отделността на всеки от участници в отношенията. Тези, които наистина изгонват децата от къщи, казват съвсем различни неща. „Имам нужда от такава дъщеря“, така се казва...

UPD. Открихме информация във Фейсбук, че майката е купила жилище за дъщеря си, но все още не говорим за „излизане“.

Слушай, скъпа.
Писмо от 15-годишна дъщеря.

1. След 3 години мога да те изгоня от къщата. Звучи страшно, нали? Но все пак. На 18 ще имаш 2 възможности: отиваш в университет и аз те подкрепям, доколкото мога, докато завършиш или докато си намериш работа. Или се отказваш от университета (и никога няма да те съдя за това) и отиваш на работа. И вие сами осигурявате нуждите си. Няма да подкрепя момиче на 18+ години, което не е студентка, защото смятам, че е грешно. Имате 3 години за избор..Да, вече сме измислили преустройство за
апартаменти. Вашата стая ще бъде нашата спалня.

2. Ти си красива. красива си Много си умен. Ти си много по-добър от мен. Вие сте прекрасни. Познавам те от 15 години и си много по-добър, отколкото бих могъл да си представя и в най-смелите си мечти. Ако някой не разбира това си е негов проблем. Е, и малко на татко, но той бързо слиза по стълбите, не се притеснявам за това.

3. Аз не съм пример за вас. Ти си съвсем различен, отделен човек, не трябва да обичаш това, което аз обичам, имаш пълното право да потъпчеш авторитета ми и да забиеш ценностите ми. Едно предупреждение: вие също ще носите отговорност за своя избор.

4. Вие сте свободни. Не очаквам нищо от теб. Можете да станете портиер, маникюрист, шлосер, стругар, домакиня, бизнес анализатор, офис мениджър и да станете касиер в Auchan. Не мисля, че е възможно да се намесвам във вашия избор житейски път. Но не забравяйте да прочетете отново първия параграф.

5. Не ми дължиш нищо. Не съм те отгледал на дълг. Не очаквам чаша вода, колкото и да е зле, не очаквам да ми осигурите удобни старини, не мечтая за вашите Нобелови награди. Вие имате право да избирате какво е важно и ценно за вас. Или оставете всичко да си върви. Това е твоят живот и твой избор.

6 Имате къща. Без значение какво се случва в живота ти, аз ще бъда там, ако имаш нужда. Ще подкрепям и ще съжалявам, ще съчувствам и ще се опитам да помогна, ако поискате. Но няма да се намесвам спонтанно.

7. Имам собствен живот. Не е нужно да помагам, когато прозвучи свирката, не трябва да се отказвам от това, което правя за вас. пожертвай комфорта си за своя. АЗ МОГА. Но НЕ ТРЯБВА.

8. Вие имате собствен живот. За кого да се омъжа, дали да имам деца, дали да стана лесбийка, дали да влизам Единна Русия, винаги ще решите сами. Моите възгледи, политически предпочитания, житейски убеждения не трябва да ви влияят по никакъв начин. Можете да правите, както ви казват сърцето, съвестта и личният ви интерес. Това няма да те накара да ме загубиш, няма да спреш да бъдеш моя дъщеря, няма да станеш персона нон грата.

9. Никой няма намерение да ви нарани. Не е лесно за разбиране, но е истина: всеки мисли само за себе си. и аз да Всеки човек при всякакви обстоятелства се държи така, както смята за правилно. Никой (психически здрав) не влошава съзнателно живота си. Той (или тя) действа така. как (от тяхна гледна точка) ще е по-добре за тях. Не повече. Вашите картини на света просто не съвпадат.

10. Светът е несправедлив. Няма гарантирани начини да успеете и няма гарантиран начин да избегнете провала. Вие не контролирате този свят. Можете да направите всичко както трябва и в крайна сметка да се прецакате. Можете да нарушите всичко на света и да се окажете на кон. Единственото нещо, за което трябва да се притеснявате, е честността. Не лъжете себе си. Научете се да разбирате себе си. Бъдете наясно с вашите истински нужди и чувства. И помислете как ще е по-добре за вас.

11. Вашето „добро“ почти винаги ще означава нечие „лошо“. Ще заемете нечие място в института или на касата на Auchan. Ще се срещате с любовта на живота си или ще седите на нечие любимо място в киносалона. не се притеснявай Вашето „лошо“ винаги ще означава „Добро“ на някой друг, така че сте квит.

12. Можете да се доверите само на себе си 100%. Не, дори аз, не мога да ти вляза в главата. Определено подценяваш, криеш и премълчаваш. Знам, и аз го правя. Имам и майка. Само ти самият знаеш ВСИЧКО за себе си. Само вие знаете на какво сте способни.

13. Не прехвърляйте отговорността. От 18-годишна възраст вие сте отговорни за живота си. И Онасука и Онкозел нямат нищо общо с това. Имайте деца, ако можете да ги отгледате сами. Заемете се с проекта, ако можете да го завършите без колеги. Емигрирайте, ако можете да се окажете сами в чужда страна. ЕДНО. Ако имате късмет и имате помощници, семейство и приятели, ще ви бъде по-лесно. Но те НЕ са ви длъжни. Не разчитайте на това.

14. Пресметнете. Всяко действие има последствия. Може би не предвиждате всичко. Но се опитайте да изчислите максимума. Колкото по-добре си представяте възможностите си, толкова по-разумно е поведението ви.

15. Не ме слушай. Записах 14 точки, които според мен ще направят живота ви по-добър от моя. Но вие не сте аз (и, между другото, имаше отделна точка за това). Не сравнявайте. Не бъдете равни. Върви и живей. Не те родих, за да ми бъдеш дъщеря. Исках да пусна на света човек, който да живее живота си в него. собствен живот.Върви и го живей.

15а. Само не се оплаквай после.

15б. И не изключвайте телефона си. притеснен съм

Едно жестоко, но много честно писмо от майка до 15-годишната й дъщеря

Някои казват: „Егоистично!“ Други - „Е, най-накрая гласът на разума!“ А Дария Королковапросто пише писмо до 15-годишната си дъщеря..

Слушай, скъпа.

След 3 години мога да те изгоня от къщи. Звучи страшно, нали? Но все пак. На 18 ще имаш 2 възможности: отиваш в университет и аз те подкрепям, доколкото мога, докато завършиш или докато си намериш работа. Или се отказваш от университета (и никога няма да те съдя за това) и отиваш на работа. И вие сами осигурявате нуждите си. Няма да подкрепя момиче на 18+ години, което не е студентка, защото смятам, че е грешно. Имате 3 години за избор..Да, вече сме измислили преустройство на апартамента. Вашата стая ще бъде нашата спалня.
красива си красива си Много си умен. Ти си много по-добър от мен. Вие сте прекрасни. Познавам те от 15 години и си много по-добър, отколкото бих могъл да си представя и в най-смелите си мечти. Ако някой не разбира това си е негов проблем. Е, и малко на татко, но той бързо слиза по стълбите, не се притеснявам за това.
Не съм ти пример. Ти си съвсем различен, отделен човек, не трябва да обичаш това, което аз обичам, имаш пълното право да потъпчеш авторитета ми и да забиеш ценностите ми. Едно предупреждение: вие също ще носите отговорност за своя избор.
Вие сте свободни. Не очаквам нищо от теб. Можете да станете портиер, маникюрист, шлосер, стругар, домакиня, бизнес анализатор, офис мениджър и да станете касиер в Auchan. Не смятам за възможно да се намесвам в избора ви на жизнен път. Но не забравяйте да прочетете отново първия параграф.
Не ми дължиш нищо. Не съм те отгледал на дълг. Не очаквам чаша вода, колкото и да е зле, не очаквам да ми осигурите удобни старини, не мечтая за вашите Нобелови награди. Вие имате право да избирате какво е важно и ценно за вас. Или оставете всичко да си върви. Това е твоят живот и твой избор.
Имате дом. Без значение какво се случва в живота ти, аз ще бъда там, ако имаш нужда. Ще подкрепям и ще съжалявам, ще съчувствам и ще се опитам да помогна, ако поискате. Но няма да се намесвам спонтанно.
Имам собствен живот. Не е нужно да помагам, когато прозвучи свирката, не трябва да се отказвам от това, което правя за вас. пожертвай комфорта си за своя. АЗ МОГА. Но НЕ ТРЯБВА.
Вие имате собствен живот. За кого да се ожените, дали да имате деца, дали да станете лесбийка, дали да се присъедините към Обединена Русия, винаги ще решавате сами. Моите възгледи, политически предпочитания, житейски убеждения не трябва да ви влияят по никакъв начин. Можете да правите, както ви казват сърцето, съвестта и личният ви интерес. Това няма да те накара да ме загубиш, няма да спреш да бъдеш моя дъщеря, няма да станеш персона нон грата.
Никой няма намерение да ви навреди. Не е лесно за разбиране, но е истина: всеки мисли само за себе си. и аз да Всеки човек при всякакви обстоятелства се държи така, както смята за правилно. Никой (психически здрав) не влошава съзнателно живота си. Той (или тя) действа така. как (от тяхна гледна точка) ще е по-добре за тях. Не повече. Вашите картини на света просто не съвпадат.
Светът е несправедлив. Няма гарантирани начини да успеете и няма гарантиран начин да избегнете провала. Вие не контролирате този свят. Можете да направите всичко както трябва и в крайна сметка да се прецакате. Можете да нарушите всичко на света и да се окажете на кон. Единственото нещо, за което трябва да се притеснявате, е честността. Не лъжете себе си. Научете се да разбирате себе си. Бъдете наясно с вашите истински нужди и чувства. И помислете как ще е по-добре за вас.
Вашето „добро“ почти винаги ще означава „лошо“ на някой друг. Ще заемете нечие място в института или на касата на Auchan. Ще се срещате с любовта на живота си или ще седите на нечие любимо място в киносалона. не се притеснявай Вашето „лошо“ винаги ще означава „добро“ на някой друг, така че сте квит.
Можете да се доверите само на себе си на 100%. Не, дори аз, не мога да ти вляза в главата. Определено подценяваш, криеш и премълчаваш. Знам, и аз го правя. Имам и майка. Само ти самият знаеш ВСИЧКО за себе си. Само вие знаете на какво сте способни.
Не прехвърляйте отговорността. От 18-годишна възраст вие сте отговорни за живота си. И Онасука и Онкозел нямат нищо общо с това. Имайте деца, ако можете да ги отгледате сами. Заемете се с проекта, ако можете да го завършите без колеги. Емигрирайте, ако можете да се окажете сами в чужда страна. ЕДНО. Ако имате късмет и имате помощници, семейство и приятели, ще ви бъде по-лесно. Но те НЕ са ви длъжни. Не разчитайте на това.
Направете сметката. Всяко действие има последствия. Може би не предвиждате всичко. Но се опитайте да изчислите максимума. Колкото по-добре си представяте възможностите си, толкова по-разумно е поведението ви.
не ме слушай Записах 14 точки, които според мен ще направят живота ви по-добър от моя. Но вие не сте аз (и, между другото, имаше отделна точка за това). Не сравнявайте. Не бъдете равни. Върви и живей. Не те родих, за да ми бъдеш дъщеря. Исках да пусна в света човек, който да живее собствения си живот в него.

15а. Само не се оплаквай после.

15б. И не изключвайте телефона си. притеснен съм

Снимка на съобщението: Shutterstock

Задължително четиво за всяка майка! Съгласен съм на 100% с всяка дума в поста! Да и пак да!

имам възрастна дъщеря, вече не тийнейджър... Но ми беше полезно да препрочета тези редове. Понякога се държа с нея все едно е на 12 години. Прости ми, дъще! Обичам те много, ти си най-ценното нещо, което имам!

Авторът Дария Королкова, майка на тийнейджърка, реши да постави точката на i и предварително да очертае на дъщеря си нейната позиция по отношение на нейното израстване и по-нататъшен независим живот. Правописът е запазен.

1. След 3 години мога да те изгоня от къщата. Звучи страшно, нали? Но въпреки това. На 18 ще имате 2 възможности:

Отиваш в университет и аз те подкрепям, доколкото мога, докато завършиш или докато си намериш работа. Или се отказваш от университета (и никога няма да те съдя за това) и отиваш на работа. И вие сами осигурявате нуждите си. Няма да подкрепя нестудентка на 18+ години, защото смятам, че е грешно. Имате 3 години да изберете...

Да, вече сме измислили преустройството на апартамента. Вашата стая ще бъде нашата спалня.

2. Ти си красива. красива си Много си умен. Ти си много по-добър от мен. Вие сте прекрасни. Познавам те от 15 години и ти си много по-добър, отколкото бих могъл да си представя и в най-смелите си мечти. Ако някой не разбира това си е негов проблем. Е, и малко на татко, но той бързо слиза по стълбите, не се притеснявам за това.

4. Вие сте свободни. Не очаквам нищо от теб. Можете да станете портиер, маникюрист, шлосер, стругар, домакиня, бизнес анализатор, офис мениджър и да станете касиер в Auchan. Не смятам за възможно да се намесвам в избора ви на жизнен път. Но не забравяйте да прочетете отново първия параграф.

6. Имате къща. Без значение какво се случва в живота ти, аз ще бъда там, ако имаш нужда. Ще подкрепям и ще съжалявам, ще съчувствам и ще се опитам да помогна, ако поискате. Но няма да се намесвам спонтанно.

8. Вие имате собствен живот. За кого да се ожените, дали да имате деца, дали да станете лесбийка, дали да се присъедините към Обединена Русия, винаги ще решавате сами. Моите възгледи, политически предпочитания, житейски убеждения не трябва да ви влияят по никакъв начин. Можете да правите, както ви казват сърцето, съвестта и личният ви интерес. Това няма да те накара да ме загубиш, няма да спреш да бъдеш моя дъщеря, няма да станеш персона нон грата.

15. Не ме слушай. Записах 14 точки, които според мен ще направят живота ви по-добър от моя. Но вие не сте аз (и, между другото, имаше отделна точка за това). Не сравнявайте. Не бъдете равни. Върви и живей. Не те родих, за да ми бъдеш дъщеря. Исках да пусна в света човек, който да живее собствения си живот в него. Върви и го изживей.

15а. Само не се оплаквай после.

15б. И не изключвайте телефона си. притеснен съм

Децата променят живота ни. С тях ясно разбираш как лети времето. С тях се вижда ясно света около наси хората, започвате да забелязвате неща, на които не сте обръщали внимание преди. С тях животът придобива специална стойност: повече се радваме, тревожим, мечтаем и съпреживяваме.

И децата растат, постепенно стават все по-самостоятелни и независими, а ние ставаме слаби и зависими от тях. Всичко се връща към нормалното, а ние – родителите – имаме нужда от безусловна любов, подкрепа и приемане.

Писмо до дъщеря

Аз съм на 18.Още не си тук и не знам кога ще се родиш. Но вече мисля за теб. За това какъв искам да бъда, докато дойдеш при мен. За това какво семейство ще създам, какво мога да ти дам, на какво мога да те науча. Имам още толкова много да науча за живота. Искам да опитам себе си, да поемам рискове, да печеля и да правя грешки, да се влюбвам, да уча и да израствам, за да мога да бъда изпълнен, докато те срещна.

Аз съм на 25.Ти дойде при мен, момичето ми! Много се радвам, че се появи! Но КОЛКО ми е трудно сега! Нямах представа, че е толкова трудно да поемаш отговорност, да вземаш решения, от които зависи живота на един толкова малък и такъв човек. скъп човек, свикнете с нова роля и променен начин на живот. Трябва да пренастроите приоритетите си и да не се губите в себе си. Трудно ми е. Понякога се ядосвам и изпускам нервите си. Но за мен е важно да ти кажа, че наистина искам и се опитвам да бъда добра майка за теб.

Моя малка принцесо, искам да ти дам целия свят, да ти покажа небето и звездите, изгревите и залезите, дърветата и цветята. Искам да слушам пеенето на птици и шума на вятъра с теб, да се скрия от гръмотевичната буря, да бера гъби и да ям плодове! Удивително е, но едва сега, гледайки света през твоите очи, за първи път го виждам толкова пълно и ярко! Колко бързо пълзи по листа калинка! Мравките влачат малко трохи по пътя, създавайки истинска мравешка магистрала! Толкова време мина, откакто спрях, не погледнах внимателно, не видях колко много живот има наоколо!

Аз съм на 30.А ти си на 5. Ти си малко, неспокойно малко същество! Искрени, открити, любящи. Вече си толкова МОЯ! И е толкова страшно, че някой или нещо може да те нарани, да те нарани. Искам да те защитя, да те пазя... или да те въоръжа. Как да се отнасям с теб, как да те уча, как да реагирам трудни ситуации... Поредица от трудни избори. Сила, която е толкова трудна за упражняване.

През тези пет години вие и аз изминахме дълъг път. Научихме се да бъдем заедно като едно и да бъдем отделени един от друг. Заедно преминахме през кризи, издигайки се до следващите стъпки в развитието. Научихме се да се разбираме без думи и да преговаряме с реч. Честно да ви кажа, имало е периоди, в които ми е било много трудно. Случвало се е страх, умора, раздразнение, гняв и дори скука. Понякога се чувствах като в клетка и мечтаех как някой ден ще изляза от нея. Но те погледнах, момичето ми, и видях колко много се нуждаеш от мен, обичаща и приемаща. И разбрах колко имам нужда от теб. И това ме принуди да работя върху себе си, да се променя, да уча, да порасна. Никога преди не съм мислил, че твоето детство ще ме направи наистина възрастен.

Аз съм на 35.Ти си на 10. Колко бързо растеш, дъще. Вече е трудно да си представите малкото, топло вързопче, което някога сте били. Вие ставате все по-независими, взаимодействате със света все по-смело и решително и аз се радвам да видя това. Обичам да бъда приятел с теб, когато споделяме мисли, наблюдения, опит помежду си. И аз го оценявам толкова много, когато идвате при мен за утеха и подкрепа. Чувствам се като екип. И все още си толкова мой, мой. Колко важно е сега за мен да не се поддавам на изкушението и произтичащата от него свобода, да не се хващам за работа, приятелки, по-малки деца и да не губя тези ценни няколко години (просто) на такава крехка и дълбока близост с теб, дъще.

Аз съм на 40.А ти си на 15. Труден период. Ти си тийнейджър - упорит, дързък, променлив. Или уплашен и беззащитен, или дръпнат и дистанциран. Сега вие наистина ставате самостоятелни - търсите вашата подкрепа, формирате своите вярвания и ценности. Вие правите своите първи стъпки в света на възрастните. И ако знаеш колко ми е трудно да се насиля да те пусна. Виждайки как падаш, удряш се болезнено и не смееш да те хванеш, хванеш, задържиш. Толкова ме е страх да не те загубя. Затова крещя, насилвам, контролирам. Но всеки път, когато те видя, паднал, станал и продължил, опитвал, търсил, мислено те пускам. Моята подкрепа е вярата в теб и твоя път.

Колкото и да се отблъскваш от мен сега, наистина искам да помниш, че си безкрайно скъпа за мен, дъще, и имам нужда от всички - силни, слаби, уверени в себе си, объркани, победители или победени. Ти и аз все още сме един отбор. И двамата наистина искаме животът ти да е щастлив.

Аз съм на 45.А ти си на 20. Ти си напълно пораснал, силен, красив. Но в същото време – наивен, доверчив, крехък. Мъже, цветя, срещи. Колеж, работа, приятели. И свиквам да не се меся в живота ти. И все още не е лесно да стоиш настрана. Знаеш ли какво помага - отново приятелство с теб, но този път не просто като майка и дъщеря, а като две жени с еднакво уважение и внимание към света на другата. А също и съпругът ми, с когото сега всичко е различно и следователно ново. Както работата, така и моите мечти, които отдавна настойчиво изисквах да бъдат реализирани.

Това, което е важно да ти кажа е, че съм там и вярвам в теб. Това, от което се нуждая сега, е да видя щастливите ти очи.

Аз съм на 50. Ти си на 25. Ти стана майка, а аз вече съм баба! Едно невероятно осъзнаване, че животът продължава, нашият род продължава! Ще бъдеш по-близо до мен, защото сега и двете сме майки. Ще можете да ме разберете по-добре и аз ще мога да ви предам целия си натрупан опит от майчинството! Колко много искам да ти кажа! Но!

Дистанцираш се, защитаваш се, защитаваш се. Оплакванията са ваши срещу мен, моите отговори към вас. Боли, защото започна да излиза наяве нещо, което се премълчаваше с години. Защото ти сега ми връщаш моите грешки, а аз НЕ МОГА да променя нищо... И единственото, което ми остава сега, е да държа на „моята истина“. В края на краищата тогава наистина не можех да постъпя по друг начин, въпреки че сега може би щях да постъпя по различен начин.

Общуването с внука ми е много скъпо за мен. По никакъв начин не искам да те заместя или да стана по-добър от теб. Изненадващо, мога да му дам любовта, която толкова исках, но беше толкова трудно да дам на теб. Мога да играя с него, безкористно, весело, без да гледам часа. А също така се шегувайте, смейте се и го разглезете. По-малко отговорности, страхове, отговорности. И това го прави толкова лесно да го обичаш. Той е като продължение на теб, дъще моя.

Какво ми трябва сега? Моля те, не ме отхвърляй. Правил съм грешки, грешал съм. Но знам със сигурност, че много се стараех да бъда добра майка за теб. Така, както можеше да бъде тогава. Наистина се надявам на вашето приемане. Много искам да бъда близо до теб и децата ти, да бъда твоя майка и тяхна баба.

Аз съм на 60.А ти си на 35. Каква благословия е да те видя като възрастен, мъдра жена. Толкова се радвам да споделя знанията и опита си с вас, дори ако това е просто рецепта за мариноване на краставици. Страхотно е, че можете да си ходите един на друг, да си говорите за това и онова и просто да сте приятели. Толкова се радвам да видя внуците си да растат и да се радват на пълнотата на семейството.

Има само едно - пълзяща старост. И страхът от празнотата, слабостта и самотата. Засега има само страх. Но колко много искам да „грабна“ семейството ви сега, вашите проблеми, планове, притеснения. Само да не съм сам.

И търся с какво да се запълня - нови хобита, творчество, почасова работа. За мен сега е много важно да намеря подкрепа не във вас, а в себе си. За да можете да бъдете свободни.

Аз съм на 85.А вие сте на 60. Значи внуците ви пораснаха - млади, силни, красиви! Както ти веднъж и аз веднъж. И все още съм твоя майка, въпреки че е трудно да си го представя сега. По-скоро ти си ми майка. Старостта е тежка. И колко съм ти благодарна, че те имам. Последното нещо, което искам, е да бъда в тежест за теб. И се вкопчвам с цялата си сила в моите опори - моите навици, ценности и вярвания. Може би затова понякога изглеждам като вредна, упорита, скандална старица с остарели възгледи за живота. Всеки ден ми става все по-трудно да остана в реалността, по-трудно да се съпротивлявам и да се боря. Сега си напомням за дете, което расте назад... Моля те, дъще, не ме ругай, не ме обвинявай и не ме оценявай. Аз самият не мога да понеса това, което ми се случва сега. Най-много, от което се нуждая сега от теб и от цялото ни семейство, е приемане, просто приемане.

И най голяма радостза мен сега е да видя и да държа правнука или правнучката си до гърдите си. Истинско щастие е да знаеш, че животът продължава, нашият род, нашият род продължава, ти и аз, дъщеря ми, живеем в тях - нашите знания, опит и нашите ценности.

Обичам те много, моето момиче, мое скъп човекпрез целия живот. И съм толкова щастлива, че съм твоя майка.

Скъпа дъще. Днес искам да ви кажа моите мисли за това от какво се нуждаят близките хора в отношенията с нас и от какво се нуждаем ние в отношенията с тях. как по-близък човек– толкова по-ярки ще бъдат тези доказателства. Най-близкият човек трябва да бъде съпругът. Абсолютно сигурно е, че мислите ми не са истината от последна инстанция, просто се опитах да се доближа максимално до нея. в моментатова е възможно за мен. Ще отидете по-далеч, ще издигнете следващите слоеве от собствените си чувства, мисли, прояви на егото си и, надявам се, ще станете по-щастливи от мен.

IN напоследъкБях много притеснен от въпроса защо хората, които се обичат, които се чувстват като най-близки на света, изведнъж стават непознати. Това се случва и с най-добри приятели, може да се случи на братя и сестри и дори на съпрузи.

С приятели не сме длъжни да обявяваме развод и не сме длъжни да поддържаме отношения и да се грижим за семейството си, така че най-често просто постепенно се отдалечаваме и се разделяме като кораби в морето. Няма да работи така със съпрузите. Не можете да се разделите - това е огромна вреда за децата и душите на съпрузите. Трябва да работим за сближаване. И това е възможно (между другото, точно както с приятелите).
Първата предпоставка е наличието на духовна близост от самото начало на връзката. Ако не е там, или не е пълен, или се случва рядко, тогава няма да има какво да се запазва по-късно.
Следващото изискване е действие. Трябва да действаме, а не да чакаме. Много хора предпочитат да се молят за половинката си в такива случаи. Това несъмнено е правилно. Молитвата ви помага да се настроите желано състояниесъвест, душа и сърце, битие, в което ще вземате интуитивно правилни решения, а хората и събитията около вас също ще се настроят по определен много правилен начин. Но това не е достатъчно. Тази част от работата е Божия. Има и твоята част от работата. Това е работа върху себе си.

Каква работа трябва да се извърши върху себе си, за да се възстанови близостта на душите?

Нека помислим за това. Какво очакват хората от връзките, за да бъдат интимни? Топлина и приемане, любов. За да ни е интересно и на двамата, за да има съвместно движение и взаимно разбиране.

Какво завършваме? Безразличие, студенина, оплаквания, които се развиват в раздразнение. Вместо взаимно разбиране и общ интерес - търпение с някой друг, приспособяване към друг, загуба на себе си.

Какво е необходимо, за да бъде една връзка това, което хората очакват? Необходими са осъзнатост, откровеност (със себе си и другите), искреност, проницателност и автентичност. А също и желанието за истина, за истината, смелостта да можеш да я разпознаеш и приемеш. Страхът крие истината, убива любовта, прави откровеността срамна, ограничава искреността, осмива искреността и унижава автентичността.

Да започнем отначало. Ето какво се случи с теб и мен онзи ден.

Вчера сутринта ти се ядосах. Не направих забележка веднага, първо се помолих. Тогава, разбира се, успях да го кажа по-тихо, гневът беше скрит, заровен по-дълбоко в дълбините на сърцето ми, но все пак предадох натиска и негодуванието към теб.

Вечерта, когато ситуацията се повтори, вече не започнах да се моля, а просто започнах да гледам гнева си сякаш отстрани. Оказа се, че ме е яд, защото не отговаряш на очакванията ми, опитвам се да те вкарам в удобен за мен шаблон, а всъщност това изобщо не е необходимо и директно изисквам, дразня се, че си опитвайки се да бъдете верни на себе си и не искате да се вместите в шаблон, който е удобен за мен. Разбира се, след това някак си не можех да се ядосвам, просто ви предложих моя вариант на действие и обясних защо ми се струва, че това значително ще опрости живота ви и обясних защо вашият вариант усложнява живота ви, на което ми отговориха, че вие бяха доволни от моята загриженост (! и вече не от гняв!) и че въпреки че го усложнява, е много по-интересно от моята версия. Отговорът е приет.

Има мнение, че за да бъдете искрени, трябва да си позволите да покажете първата емоция, която идва веднага щом нещо се случи. Въз основа на това трябваше да се ядоса и да не мисля да се „натъкна“ на вас веднага. Но моята християнска позиция не ми дава моралното право да правя това - не смятам за правилно да предавам първите емоции на гняв, раздразнение, страх, негодувание на другите. Но просто молитвата не ми помага - да, лошите мисли и чувства отстъпват, но се крият, маскират се в мен, това е факт, с който не мога да споря.

Затова ми се струва, че трябва да работим върху себе си без никакви психолози: да спрем в настоящия момент и да погледнем вътре - защо мислим или чувстваме по един или друг начин. Отговорите се крият в самите нас. Това е просто работа, която не искаш да работиш, мързи те, нямаш време (все бягаме нанякъде), трудно е... в диалог с другите, разбира се, че е по-лесно, но ... не по-лесно. Да, и диалогът възниква точно когато всеки се опитва да погледне вътре в себе си, а другият само леко коригира и насочва - както в нашия случай. Имахме ли диалог? защо Тъй като аз не оказвах натиск, а просто изразих мислите си, които друг човек може да приеме, да не приеме, да спори, да се съгласи или да направи поправки - той все още има свободата да избере какво да прави с тези мои мисли. Веднага щом лишим другия от свобода на избор с нашето изискване или императивност, той бяга от нас като от затвор.

Какво щеше да стане, ако не се бях опитал да погледна вътре в себе си, а просто ме научиха в института или в курсове, че не можете да общувате с такова дете, но това е правилният начин? Какво би станало, ако действах според правилата, без да мисля? Моята откровеност, моята искреност, искреност, автентичност нямаше да се случи. Бих бил истински механичен робот. Просто бих го казал, ти просто би го направил. Сърцата ни не биха общували в този момент. Правилата на други хора биха комуникирали вместо нас, използвайки нашите устни, глас и тяло, като роботи.

Когато друг човек е принуден да живее по нечии правила, без да ги прекарва през себе си, без да спори с тях в себе си, без да разбира същността им със сърцето си, без да стига сам до тях, тогава той се превръща в един такъв робот – отказващ се тялото му, и най-лошото, живота му - за да живее тя по чужди правила, а не по собствената си душа! Ето защо хората толкова често чувстват, че губят живот, че не живеят пълноценен живот- те действат механично, защото са толкова свикнали, според правилата на някой друг, понякога според собствените си, без да осъзнават, че отдавна са се променили толкова много, че собствените им правила не ги устройват. Те не живеят всеки момент истински, осъзнато, искрено и открито със себе си и автентично. Животът с търпение и според правилата създава за известно време състояние на въображаем комфорт, когато всички изглеждат удобни и щастливи, когато боклуците на собственото его са скрити в ъглите и добре прикрити. Но това е затишие пред буря. Ще се случи буря под формата на раздяла, болест, напускане, силна кавга, когато вече няма да е възможно да се издържи. Когато живеем безразлично или по правила, ние задържаме в себе си огромна енергия, която трябва да бъде насочена към творчество, любов, осъзнаване. Ако тя не намери изход в това, тогава тя ще намери изход в гняв, негодувание, болест, пушене, алкохол. Изборът е наш.

Колко често адаптираме друг, особено любим човек, към себе си, нашите модели, нашите представи за красота, въпреки че самите ние не сме ги осъзнали дълбоко, чрез нашите сърца и умове, захвърляйки страховете да станем „лоши“, „нелюбими“ ", "грешно", "държа се грозно" " И в крайна сметка, жертвайки себе си и приспособявайки се към нас, човек губи себе си, не може повече да бъде автентичен с нас и да общува от сърце. Той е възпрепятстван от страха да не бъде обичан или грешен в нашите очи. И ние самите сме си виновни за това. А ние междувременно не разбираме какво се случва - защо човек изведнъж стана толкова дистанциран, сякаш прави всичко според правилата, опитва се, но не усещаме душата му, неговата автентичност, сърцето му, само някакъв вид студенина и безразличие.

Но освен нормите и правилата, наложени от нас, има много други, които човек сам си налага. И тук е важно да му помогнете да се изправи пред тях без страх, защото... Много е страшно да направите това сам (в края на краищата цялата координатна система се срива и човекът се страхува, че без тях вече няма да бъде толкова добър и обичан). Трябва да го попитате за тях - доколко са правилни, помислете за тях заедно, но трябва да сте готови да приемете и обичате този човек, ако той отхвърли тези правила. Само като усети готовността ни да го приемем без неговите правила, той няма да се уплаши, ще реши да ги захвърли и ще стане истински, автентичен и искрен.

Какво правим, когато се караме и спорим? Уморяваме се от лъжи, уморяваме се да живеем изкуствено като роботи, уморяваме се от безразличие, и то не непременно от чуждо, понякога искаме да се скараме, за да се освободим от собственото си безразличие и търпение, когато искаме да изразим какво чувства сърцето ни. Ние общуваме автентично, открито и истински. Когато подреждаме нещата, ние си задаваме въпроси в пристъп на гняв и раздразнение, премахвайки слой след слой безразличие и правила, унищожавайки нагласи и навици, стигайки до дъното на нещата, навлизайки навътре в случващото се, овладявайки се реалност и истина. Гневът ражда смелост и решителност. Защо боли толкова много? Защо се нараняваме? Защо не можем да направим същото, но без гняв и просто да седим тихо един до друг в прегръдка? Откъде идват тези негодувания и гняв? Какво може да се направи, за да се гарантира, че любовта и топлината заемат мястото си?

Премахнете егото. Липсва ни смелостта да премахнем собственото си его. Ето защо трябва да издържим до такава степен, че да натрупаме достатъчно енергия, за да пробием стената на собствения си страх чрез гняв.

Какво е его? Твърде много се тревожиш за себе си. Това е обида - човек се обижда, когато смята, че са се отнесли несправедливо към него. Когато не вижда и не вярва в законите на справедливостта на живота и на Бога - и че всичко винаги е справедливо и не се случва различно, когато вярва само в човешката справедливост, но ние живеем по други закони. Тоест, човек предпазва от унижение и обида не душата си, а егото си. Това е наранена гордост – когато му дават да разбере, че не е най-добрият. Но е невъзможно да се оцени душата. Тя никога не е лоша, добра, малко грешна или грозна. Душата винаги е безупречна и красива. И оценката на другите за нас като „лоши“ се дължи или на факта, че или лъжем себе си и не виждаме истината някъде, или виждаме и някак си зле можем да изразим или изкривим значенията, или и двамата виждаме и изразяват всичко правилно, но хората не го харесват, защото им е страшно или неудобно в момента (в бъдеще всичко може да се промени). Его е, когато се опитваме да се впишем в някакъв шаблон за красота или коректност и сме много притеснени от това. В края на краищата достатъчно е да отворим нашата вече красива и съвършена душа, тоест да бъдем наистина искрени, истински и истинни, осъзнати и автентични, защото Бог е заложил в нас всичко, което е необходимо, нашата работа е да разкрием какво е положен и не го променяйте. То се разкрива, когато просто навлезем дълбоко в себе си, повдигаме слой по слой, осъзнаваме нашите мисли и действия и реакции към случващото се около нас и искрено извеждаме в светлината на Бог нашите чувства и мисли, които са истински за нас момента, а не в момента старите правила, нагласи и вярвания.

Ясното усещане ни помага да осъзнаем какво се случва вътре в нас - вслушване в това, което чувстваме в момента и ясно назоваване и артикулиране на тези чувства, свързани с нашите нагласи и ценности. И тогава въпросите - защо чувствам това и защо ми е нужна тази ситуация? като цяло- какво иска да преподава и какво ми позволява да видя и разбера. Веднага щом осъзнаем какво се случва в голямата схема на нещата, първо изчезват нашето его, гняв, негодувание и раздразнение – остават само заключения и въпроси – какво да правим по-нататък с тези заключения.

Затова най-важната пречка е страхът от истината, от дълбокото осъзнаване на случващото се. Нежелание да разберем истината, страх, че няма да ни хареса, че може да се окаже грозно, неудобно, че ще ни изправи пред трудности и болка, ще ни принуди да работим върху себе си и да правим нещо, което е отвъд нашата сила. Именно той повече от всичко друго ни пречи да осъзнаем и навлезем в себе си и да помогнем на другите да навлязат в себе си. Но болката, трудностите, грозотата и неудобството са илюзия, това просто означава, че не сме стигнали до дъното на въпроса, не сме вдигнали всички пластове на собствените си фалшиви вярвания и нагласи, наложените ни чужди мнения, а спря само на половината път. След като стигнете до самата същност, всичко, което остава, е радост и лекота, благодарност и любов.