Es imposible imaginar nuestra vida sin risas y sonrisas, sin humor y diversión. Por eso, de vez en cuando, cada uno de nosotros necesita alejarse de las preocupaciones cotidianas, relajarse y divertirse al menos un poco. Las frases geniales y los refranes divertidos son una forma segura de mejorar rápidamente el buen humor. Las frases y estados interesantes son muy populares porque describen con humor momentos emocionantes en la vida de muchas personas. Le ayudarán a sorprender a sus interlocutores con su ingenio, así como a divertir a sus amigos, colegas, compañeros aburridos o invitados a una fiesta. Las expresiones geniales también pueden ser útiles para "calmar" situaciones tensas o en situaciones incómodas cuando necesitas corregir tu error.
Hay muchas frases y expresiones divertidas maravillosas. Intenté seleccionar las mejores y más geniales “frases” que, en mi opinión, merecen la mayor atención. ¡Lee y que nadie se quede sin una sonrisa!

  • Mi personaje, por supuesto, no es el azúcar, ¡pero no fui creado para agregarlo al té!
  • Si alguna vez muero por culpa de un hombre, será de risa.
  • No soy ni bueno ni malo. ¡Soy amable con una raya malvada!
  • ¡Solo tengo una vida y no puedo permitirme el lujo de ser infeliz!
  • Pensé que era especial, pero resultó que era mejor que todos los demás...
  • No basta con saber lo que vales: también es necesario tener demanda.
  • ¡¡¡Qué es, no puedes devolverlo!!!
  • ¿Y qué pasa si el viento está en mi cabeza, pero mis pensamientos siempre están frescos...?
  • ¿Dónde has visto un gato al que le importa lo que dicen los ratones sobre él?
  • ¡Si me escupes en la espalda, significa que estoy delante de ti!
  • ¡No me digas qué hacer y no te diré adónde ir!
  • ¡Si quieres que sea un ángel, organiza para mí el cielo!
  • Mi vida, mis reglas. Si no te gustan mis reglas, no interfieras en mi vida.
  • No se nota en las relaciones viciosas... ¿No es así? No... ¡No me di cuenta!
  • ¡Necesitas vivir de tal manera que otros experimenten depresión!
  • ¿Cuándo aprenderán a poner luz en los bolsos de mujer? ¡¡¡Lo necesito de verdad!!!
  • Somos mujeres fuertes: ¡sacaremos la basura y los sesos si es necesario!
  • ¡Estoy perdiendo peso con tres dietas! (No puedo tener suficiente de dos...)
  • Él come, yo cocino, él viste, yo lavo, él esparce, yo limpio. ¿Y qué haría yo sin él...?
  • Diversión popular de mujeres: a ella misma se le ocurrió, ella misma se sintió ofendida.
  • Soy como el champán: puedo ser juguetón, pero también puedo darte en la cabeza...
  • Tengo muchas ganas de ser una mujer débil, pero, por suerte, los caballos galopan, las cabañas están en llamas...
  • A veces mi marido se estremece ante mí... Aún así, ¡¡¡soy una mujer increíble!!!
  • Las chicas están al margen, jugueteando con pañuelos en la mano... Porque de cada diez chicas, según las estadísticas: 1 es gay, 4 son alcohólicas, 2 están divorciadas, 2 son drogadictas y 1 es normal, pero él está casada...
  • ¿Cuál es la diferencia entre el amor falso y el amor real? Falso: "¡Me gustan los copos de nieve en tu cabello!" El verdadero: “Tonto, ¿por qué sin sombrero?”
  • Si una mujer tiene brillos en los ojos, significa que las cucarachas en su cabeza están celebrando algo.
  • - ¿Cómo volver loca a una chica?
    - ¡Dale mucho dinero y cierra todas las tiendas!
  • Hombres, vamos a lavar la ropa, limpiar, cocinar, planchar... ¡y os queremos!
  • Tengo muchas ganas de acurrucarme junto a alguien, acercarme los labios al oído y susurrar...: “¡Dame dinero!”
  • A veces abro mi armario, lo miro mucho tiempo y me doy cuenta de que guardo dos tercios de mi ropa por si me vuelvo loca.
  • Armario femenino clásico: nada que ponerse. No hay ningún lugar donde colgarlo. Sería una lástima tirarlo... Y también hay una sección "De repente perderé peso"...
  • ¡Necesitas sonreír tanto que los problemas tropiecen con tu sonrisa!
  • ¡Un optimista es una persona que, incluso habiendo caído de bruces en el barro, está seguro de que se está curando!
  • Chicas, ¿querían perder peso para la primavera?... Es demasiado tarde para apresurarse, ¡tomémoslo con encanto!
  • Esta mañana, mientras me maquillaba, me desmayé 5 veces de mi belleza...
  • Antes vivía sola y todas mis cosas estaban desordenadas en su lugar, pero ahora estoy casado y todas mis cosas están ordenadas y bellamente en un lugar desconocido...
  • Quiero que el destino me tome del pelo y me lleve directo a la felicidad, la felicidad, la felicidad.
  • ¡Una mujer debe ser amada, feliz, hermosa! ¡¡¡Y ya no le debe nada a nadie!!!
  • La planta más inteligente es el rábano picante: lo sabe todo...
  • Ahora vivo sólo según este principio: quien quiera vendrá, quien lo necesite llamará, quien esté aburrido lo encontrará. ¡Y a quién le importa, a esos no les importa!
  • ¡Todos los hombres son bastardos! ¡Todos solo necesitan una cosa! ¡¿Pero por qué, por qué no de mí-yo-yo?!
  • ¡Te enviaría, pero puedo verte desde allí!
  • Las mujeres no están interesadas en los débiles sólo si esos débiles son hombres.
  • Si cree que la vida es maravillosa, entonces los antidepresivos están elegidos correctamente.
  • Si hay uñas en los pies, entonces debería haber manos en las manos, ¡y los animales generalmente tienen zapatos de líber!
  • ¡No hay nada mejor en el mundo que hacer crujir tu cama hasta el amanecer!
  • A juzgar por la forma en que me jode la vida, ¡soy jodidamente sexy!
  • Los ladrones exigen tu bolso o tu vida, las mujeres exigen ambas cosas.
  • ¡Nunca hagas el mal por despecho! ¡Las cosas desagradables deben salir del corazón!
  • ¡Cuanto más inteligente es una mujer, más sofisticada y variada sorprende a su hombre!
  • Cualquier truco sucio se puede aprovechar adecuadamente si se desea...
  • Las reinas nunca se enojan. Cuando están tristes, simplemente ejecutan a alguien...
  • El sexo débil es más fuerte que el sexo fuerte debido a la debilidad del sexo fuerte hacia el más débil.
  • ¡Viva la personalidad dividida: el camino más corto hacia el equilibrio mental!
  • Nuestra primavera se retrasa, nuestro verano se retrasa... ¡Y el otoño, cabrón, es puntual!
  • Soy una mujer, ¡el mal viene como estándar!
  • ¿No quieres ser amable? - ¡Quitemos la vaselina!
  • Soy una mujer creativa. Quiero - creo, quiero - creo...
  • Con una cucharilla en el bolsillo, con un cactus calvo en la mano, voy a asustar a la anciana que vive en el ático, le pincharé con una cuchara, le ordenaré que se siente en el cactus. .. Soy un poco tonto: ¡tengo un certificado!
  • Vasilisa era una maga... Si agita su manga derecha - un lago... Si agita su manga izquierda - cisnes... Agita otros 200 gramos - y las alucinaciones son más complicadas...
  • La felicidad es cuando tienes un médico, un policía, un abogado y un asesino entre tus amigos. Inmediatamente la vida se vuelve algo más fácil...
  • Hay personas que son como una droga: sabes que no puedes, pero te atrae. Y hay gente a la que le gusta el pastel: dulce, sabroso, pero enfermizo...
  • Quiero ser como un oso: comer en verano e hibernar en invierno. ¡Y perdí peso, dormí bien y no vi heladas!
  • Abuelo Frost, me porté bien durante todo un año... ¿y ahora puedo matar a alguien???
  • Cogí un pez dorado. Ella me escuchó con mucha atención y dijo: “¡Fry!”
  • Y me llevan, y me llevan, a la mierda de colores, tres caballos blancos, dos elefantes rojos, un pingüino, un hipopótamo y un ciervo.
  • Lo que no nos mata, lo lamentamos mucho después.
  • Yo soy el aire. No intentes reprimirlo. Respira mientras me dejo respirar...
  • Mi amado me dijo: “¡Tú eres malo en la carne!” Bueno, lo implementaré. Soy muy obediente. Y si por alguna razón lo necesita, ¿cómo puedo ignorar la solicitud?
  • Soy muy buena cocinera... Puedo cocinar fideos... Preparar gachas... Añadir aceite... En general, soy un mago inteligente.
  • "¡Bebé te amo!" - ¡excelente estado! Y todos los soles son agradables, y no te quemarás...
  • - A la niña hay que tratarla con cuidado, como a un árbol de Navidad.
    — ¿Derribarlo y llevárselo a casa?
  • — ¡Los extraños le hacen comentarios a mi hijo! ¿Como reaccionar?
    — Enséñale a tu hijo el hechizo mágico: “Mi madre me enseña que no todo juicio de valor debe servir como modificador de conducta”. Cuando se pronuncia con una dicción clara y una entonación segura y benévola, actúa de manera similar al hechizo: “¡Petrificar!” Y de forma más fiable. Aunque no por mucho tiempo. Pero sin efectos secundarios peligrosos.
  • Empiezas a comprender que todo está realmente mal cuando la persona que suele calmar a todos llora...
  • Como decía mi abuela, es mejor disparar, recargar y volver a disparar que encender una linterna y preguntar “¿quién está ahí?”
  • En cualquier situación, diga "todo va según el plan": nunca se sabe qué tipo de maldito plan tienes.
  • A veces resulta tan genial que algo que alguna vez fue tan importante se haya vuelto tan irrelevante...
  • Y me iré sin notar ninguna ofensa.
    Masticar un caramelo de chocolate.
    Y que el caballo malvado te ame,
    Y no un sol como yo.
  • "Cariño, ¿es cierto que soy tu único?"
    - ¿¡Habéis llegado todos a un acuerdo hoy o qué!?
  • Una mujer, como el fuego, no debe quedar desatendida. ¡¡¡O se apagará o lo quemará todo!!!
  • El alcohol no te ayuda a encontrar la respuesta, te ayuda a olvidar la pregunta...
  • Cariño, insistes tanto en nuestra relación contigo... No entiendo, ¿tienes un sistema nervioso de hormigón armado o una reserva de por vida en un manicomio?
  • A veces piensas: ¡esto es felicidad! Pero no, maldita sea, vuelve a experimentar...
  • Ahogas a una persona y parece muy triste, pero luego aparecen burbujas, muy buenas, y tu corazón se alegra.
  • Es fácil entender la lógica de las mujeres; basta con aprender a jugar al billar con cubos.
  • Solo necesitas arreglar las cosas con aquellos con quienes tienes estas relaciones. El resto, ¿por qué no van a la orilla del silencio, recogen conchas...?
  • La felicidad es cuando la mierda anterior ya terminó y la siguiente aún no ha comenzado.
  • Las cucarachas en la cabeza siguen siendo normales. El problema es cuando la ardilla empieza a perseguirlos...
  • Un gato negro que se cruza en tu camino significa que el animal se dirige a alguna parte. ¡No compliques las cosas!..
  • Debes regresar con la mujer lo más rápido posible. Tan rápido que no tiene tiempo de entender que está bien sin ti.
  • Si te encanta, déjalo libre. Si no regresa, localízalo y mátalo.
  • Hay muchos nervios ajenos en el mundo: ¡no tiene sentido preocuparse por los suyos propios!
  • ¡Compré tiza para cucarachas! Ahora hay silencio y calma en mi cabeza... se sientan, dibujan...
  • Enviarás a alguien precipitadamente. Y en tu alma te preocupas: ¿llegaste?... ¿no llegaste?...
  • - ¿Quién eres?
    - ¡Amable hada!
    - ¿Por qué con un hacha?
    - Sí, el humor no es muy bueno...
  • Se levantó con el pie izquierdo, se sentó en la escoba equivocada y, en general, voló en la dirección equivocada...
  • ¡Dame alas, si no la escoba me dejará astillas por todo el culo!
  • En general, me encantan las tartas de frambuesa. Por supuesto, no corresponden, ¡pero tampoco se comportan como bastardos!
  • — ¿Qué vas a pedir?
    - Yo, por favor, tengo nervios, inteligencia, tranquilidad y s*zma... Sí, más s*zma, por favor.
  • No seas tacaño: dale a la persona una segunda oportunidad. No seas idiota, nunca des un tercio.
  • Los nervios están en shock, los cerebros en trance y la lógica se ha disparado por completo.
  • ¡Si mi madre me enseñó a ser culta, eso no significa que no te patearé en el ojo, como me enseñó mi padre!
  • Un realista es alguien a quien no le importa si el vaso está medio lleno o medio vacío. Para él, lo que hay en el vaso es más importante.
  • No importa lo que enseñe el libertino, el corazón cree en los milagros...
  • Es sorprendente lo mucho que algunas personas disfrutan de los románticos paseos por el rastrillo.
  • Si pisas constantemente el mismo rastrillo, ¡entonces es un maldito rastrillo!
  • Sonríe más a menudo y la espesura te sonreirá.
  • Sí, no soy un ángel, pero volar en escoba es más rápido.
  • Todo el mundo piensa que el sueño de toda chica es encontrar al chico perfecto. ¡No importa cómo sea! ¡Nuestro sueño es comer y no engordar!
  • Todas las mujeres son ángeles, pero si les cortas las alas, empiezan a volar en una escoba.
  • Un hombre debería poder hacer dos cosas: prender fuego a las chozas y asustar a los caballos, para que su mujer tenga algo que hacer y no volarle los sesos.
  • ...y sin embargo, ¡ES IMPORTANTE que las mariposas del estómago se pongan de acuerdo con las cucarachas de la cabeza!
  • Ayer parecía que había recuperado mi ingenio... Hoy me desperté, pero no, simplemente recuperé mi ingenio...
  • No prometo llevarte al pecado, pero lo haré...
  • No hay necesidad de ofenderme, soy una chica vulnerable, lo primero me hace llorar... Y luego, con los ojos manchados de lágrimas, es tan difícil entender a quién golpeas con la pala...
  • Esta mañana mostraron tales horrores en el espejo...
  • ¡No bebo flores ni dulces!
  • - Chica, ¿por qué no nos conocemos todavía?
    - Dios cuidará de ti, criatura estúpida...
  • No tengo sobrepeso. Lo tengo de repuesto.
  • Filóloga: múltiples sarcasmos brillantes en la primera cita.
  • Mientras que los hombres, siendo niños, juegan a juegos de guerra y a coches, las mujeres, siendo niñas, se preparan inmediatamente para manipular a la gente y jugar con muñecas.
  • Es mejor ser una travesura amada que ser una perfección que nadie necesita.
  • Escucha la voz de la razón... ¿La oyes? ¿Escuchas de qué mierda está hablando?
  • Para que una mujer se acueste con un hombre, necesita un sentimiento de cercanía, confianza y una conexión fuerte. El lugar de un hombre es principalmente...
  • Las ardillas comen nieve. ¿Qué estás haciendo para que se acabe el invierno?
  • Personas que ayudaron a la primavera y comieron nieve, ¿por qué comieron también asfalto?
  • Un soplador de vidrio estornudó accidentalmente en el trabajo y creó un nuevo jarrón para la tienda Ikea.
  • Si las cosas no salen como quieres no es asunto tuyo, déjalas pasar.
  • ¿No sabes cómo aliviar el estrés? ¡¡¡No lo uses!!!
  • Es incorrecto decir “el sapo está estrangulando”. Debería ser así: “me pasó asfixia anfibiotrópica”
  • Macaco koala bañado en cacao. El koala lamía perezosamente el cacao...
  • Ardillas con polainas hurgan entre las semillas de cedro en las profundidades de la tundra. ¡En las profundidades de la tundra, nutrias con polainas excavan en cubos en busca de semillas de cedro! Después de arrancarle las polainas a una nutria en la tundra, limpie los granos de cedro con la nutria, limpie la cara de la nutria con las polainas: los granos en cubos, la nutria en la tundra.
  • Después de lavar los calentadores en el pantano, poner los granos en cubos, las nutrias y las ardillas en un abrazo terminaron silenciosamente el frasco... Mientras terminaban el alcohol ilegal, las nutrias bailaron una giga, las ardillas se probaron los calentadores, murmurando que habían visto unas vacaciones peores en la tundra.
  • Hablo inglés sólo con un diccionario, pero todavía soy tímido con la gente...
  • Al deslizarse debajo de la mesa, no olvide despedirse cortésmente de sus invitados.
  • Hay un genio durmiendo dentro de cada uno de nosotros. Y cada día se hace más y más fuerte...
  • ¡No sé qué estás tomando por tu cabeza, pero claramente no te está ayudando!
  • Lo siento, lo que digo es que cuando interrumpes...
  • ¡Una mujer bella agrada a la mirada masculina, una mujer fea agrada a la mirada femenina!
  • No hay máquinas de movimiento perpetuo en el mundo, ¡pero sí muchos frenos perpetuos!
  • ¡Cuida tu Patria! ¡Vacaciones en el extranjero!
  • Me persiguen constantemente pensamientos inteligentes, pero me encuentro más rápido...
  • Cada uno es mimado lo mejor que puede.
  • Si un caballero le dice a una dama: “Te entiendo perfectamente”, quiere decir: “¡Hablas el doble de lo necesario”!
  • Si dejas a tu marido correctamente, definitivamente regresará... como un boomerang.
  • Si quieres llevar a una persona a la esclerosis, concédele un préstamo.
  • Viendo cómo algunos acumulan el bien, otros empiezan a acumular el mal.
  • Hay tantas cosas interesantes en esta vida y muy poca gente está interesada.
  • Si quieres casarte con una mujer inteligente, bella y rica, cásate tres veces.
  • La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.
  • Si no puedes ser una estrella en el cielo, al menos conviértete en una lámpara en la casa.
  • Un hombre, incluso si pudiera entender lo que piensa una mujer, todavía no lo creería.
  • La mejor manera de organizar el pánico es pedir a todos que mantengan la calma.
  • Todo el mundo quiere pasar un buen rato, pero tú no lo tendrás.
  • Dime que me equivoco y te diré quién eres.
  • ¡Qué lástima que por fin te vayas!..
  • Conciencia perdida. Le pido al buscador que no se preocupe y se lo quede.

El domingo es el día anterior al lunes, por lo que está envenenado.

El domingo solo tiene un inconveniente importante: por alguna razón termina el doble de rápido que cualquier lunes o jueves.

"Nadezhda Kuzmina"

¿Quién puede recordar los momentos en que realmente descansaba los domingos en lugar de los lunes?

"Frank Hubbard"

El desayuno de los domingos no es una cita. Detrás de él se encuentran con familiares que no les agradan.

Entre semana no utilizamos muy bien nuestra moralidad. Para el domingo siempre requiere reparaciones.

"Mark Twain"

Desde el punto de vista de la asignación de recursos de tiempo, la religión no es muy eficaz. Hay muchas otras cosas que podría hacer un domingo por la mañana.

"Bill Gates"

El domingo es como un amor pasado: ¡solo quedan recuerdos de lo bueno que fue para ti!

El domingo es santo, el lunes es negro, el martes es indulgente, el miércoles es ayuno, el jueves es relectura, el viernes es lucha, el sábado es empezar.

Si el domingo no despertaste, sino que resucitaste, entonces el sábado fue un éxito.

El domingo es el día más caprichoso. Puedes tramar planes grandiosos durante una semana entera y terminar sin dar un solo paseo.

"Rinat Valiullin"

Si salgo de la masacre del sábado, sobreviviré el domingo.

Para comenzar una nueva vida el lunes, debes vivir hasta la Resurrección.

"Boris Krutier"

El domingo es un buen día. No es necesario levantarse temprano, desayunar apresuradamente ni correr al trabajo, haz lo que quieras. ¡Hay tantas cosas que puedes hacer para las que no tienes tiempo entre semana!

"Alejandro Lomtev"

Dormirse profundamente el domingo se explica por una razón completamente objetiva: el cuerpo, a nivel subconsciente, está tratando de prolongar el día libre...

Me vestí lentamente. Me hizo sentir como si fuera domingo.

"Erich María Observación"

El domingo es un día trágico. El sábado queda muy atrás y el lunes está a la vuelta de la esquina.

¿¡Domingo!? ¡Esto es lo mejor que pudiste escuchar esta mañana!

El domingo limpia el óxido de toda la semana.

"José Addison"

Sólo cuando te encuentras el lunes por la mañana empiezas a lamentar no haber descansado el domingo.

Domingo. No es un día, sino sólo un estrecho intervalo entre dos días normales.

"Francisco Scott Fitzgerald"

Domingo. Tiempo maravilloso. Quería salir a algún lado. Resultó que no había ningún lugar. Al final perdí los estribos.

Por ejemplo, me encanta cuando llueve el domingo. De alguna manera te sientes más cómodo.

"Erich María Observación"

El domingo fue creado por el Señor para que los niños jueguen y se diviertan. Y en absoluto para cobrar dinero a la gente o asustarla con el inminente fin del mundo.

"Haruki Murakami"

El domingo es un día de la semana con un toque de decepción. Parece un día libre, pero todavía algo anda mal.

Tu dedo se precipita allí en un impulso... Lo haces siempre con amor, y al entrar suavemente, te acuerdas de mí, en un impulso apasionado... ¡¡¡te hurgas la nariz!!!

En... modo... "Copo de nieve"... - ¡¡Me estoy congelando!! :)))))

Algunas personas van a trabajar, ¡pero para nosotros siempre es sábado!

Un incidente en el jardín de infantes. La Doncella de las Nieves juega un juego de Año Nuevo. Bueno chicos! ¡Ahora tomemos las cestas, alineémoslas una tras otra y carguémoslas!

Signo popular: si una golondrina vuela hacia ti con la cola primero, significa que pronto comprarás una pastilla.

Por mucho que alimentes a una hormiga, no conseguirás un elefante.

Hacemos todo de forma rápida, eficaz y económica... ¡Elige dos!

La mierda sigue siendo mejor que la mierda...
Creo que sí…

Aforismos, citas, chistes.
Si te sale un grano, no te preocupes, que se preocupen las que los tienen en lugar de tetas…

Habitación del pánico barata: oscura y rastrillos por todas partes.

Tienes unos pechos increíbles...
¿¿¿Asombroso??? Señor, lo cambiaron, ¿o qué? Exacto, en el metro, en hora punta!!!

Por eso me gusta acostarme y escupir al techo... porque no quiero interferir con el destino en la configuración de mi destino))))))

Sentada sobre un caballo, una mujer con las piernas torcidas tiene una gran perseverancia y una gran circunferencia)))

Quiero un osito de peluche... uno de peluche)))) Quizás no uno de peluche)))

Después de que aparecieron rumores sobre un maníaco sexual, salimos a buscarlo. todos como uno, mujeres solteras y solitarias. :-)

Ayer un amigo decidió gastar una broma: ¡fue a la tienda, compró un taburete, una cuerda y jabón! Y el cajero no tiene reacción. ¡Perra sin corazón!

La felicidad de repente llamó a la puerta en silencio, no le abriré, no creo en él.

Ojos azules, flequillo travieso, en general: ¡¡¡una REINA, simplemente NINGUNA!!!

Se acerca el verano... ¡¡¡Y no es sólo el verano lo que nos molesta a ti y a mí!!!

Chica, ¿no estábamos acostados uno al lado del otro?

Nadie se ha ahogado jamás en su propio sudor.

El hijo de un luchador de sumo ha soñado toda su vida con abrazar a su padre.

¡Oh, ojalá pudiera darle a esta langosta un poco de khayyam!

Versión judía de la película "El Anillo":
- ¡Hola!
- Llámame.

Para algunos, el amor provoca una sensación de placer indescriptible, para otros, frustración y para otros, hemorroides))))

Tienes que amar a tu esposa como Iván el Loco ama a la estufa, no la dejes)))))

Nos dimos cuenta de que nuestro hijo era drogadicto cuando las drogas empezaron a desaparecer de la casa.

Si alguien te impide disfrutar de la vida, ¡recuerda lo que hace con una mosca molesta!)))

El baterista le arrojó un palo al fan...

Confía en tu sostén, pero compruébalo con tus manos...

Todo hombre vive con la ilusión de que SÓLO MISMO decide qué hacer. Y la tarea de la mujer es gestionar silenciosamente este proceso de pensamiento.)))

¡Solo hasta fin de mes! ¡Todos los que compren una antena parabólica recibirán de regalo una cuchara para satélite y un enchufe para satélite!

Todo está en manos del hombre y el hombre en manos de la mujer.

Apuesto a que fuiste concebido en una apuesta))

Caminaba a casa a altas horas de la noche cuando me encontré con una sucursal. Pasé la noche con ellos...

¡¡¡Todo!!! ¡¡¡Queda poco dinero!!! ¡¡¡Sólo 33 maletas!!!

Todo lo mejor para los niños, pero ellos mismos encontrarán lo peor sin ti.

No le importaba que nadie le prestara atención.

¿Bebes a menudo?
-Todos los días, pero también hay atracones.

Exijo mi Adecuada!!!)))

¿Eres una chica de la universidad?
-¡No tienes idea lo puta que soy!

Aforismos, citas, chistes.
Estoy tumbado en la orilla del mar, sobre arena dorada, las cálidas olas me hacen cosquillas en los talones, sopla una ligera brisa, el sol brilla suavemente y hay palmeras, palmeras, palmeras por todas partes... Doctor, ¿puedo tomar? ¿una pastilla más???))

¡Los mejores hijos son tuyos y los mejores maridos son extraños!

Todo lo que se hace... se hace en China.

¿Estas aburrido? ¿Estás sentado solo? ¿Nadie llama? ¡¡¡Endeudarse!!!

La manta se escapó, la sábana se fue volando, la funda nórdica se levantó... pidió llamar a un taxi...

Una amiga se acerca a mí y exclama: - ¡Ay, qué hermosa eres! Le dije: - ¿Sí? ¡Pero no me gusta! A lo que ella espeta: “Sí, ya te has visto suficiente…

¡Eres un caballero tan valiente! ¿Quién te crió de esta manera? - ¡Papá! Él siempre decía: si quieres pegarle a una chica, ¡sé cortés!)))

¡Bueno, Stepan, te has doblado!... - Sinceramente, Zin. No dobló nada. Ha sido así desde la infancia...

Si un hombre te regala flores sin ningún motivo, entonces hay un motivo :)

Dos chicos caminan, una chica viene a su encuentro. Uno le dice al otro: “¡Vi que la niña me sonrió!”
"¡Sí, cuando te vi por primera vez, me reí durante dos semanas!..."

Lo amo con todo mi corazón, si los hombres lo tienen - ¡GRANDE! Y no hay por qué avergonzarse aquí, ¡estoy hablando de SALARIO!)))

Todo lo que cabe en la boca es útil.

Tanto en la tristeza como en la alegría, solo el vodka está contigo.

Los que tengan mala suerte se romperán el dedo al hurgarse la nariz.

No daré un paso atrás, no daré un paso en el lugar, solo avanzaré y con una canción)

Si una mujer guarda silencio, significa que está durmiendo.

Probé muchos detergentes para lavavajillas, pero elegí uno: ¡mi marido!

Lucy, ¿sabes quiénes son los quirománticos?
- ¿Estos son los que hacen señas con la polla?

Hoy me sentí como una estrella… ¡caí!

No se puede escapar del destino... y este es uno de sus chistes...)

La tripulación se despide de ti, ¡que tengas un buen vuelo!

¡¡¡Se acaba tu verano!!! Vas a renovar???

Un cartel en la puerta: "¡Cuidado, hay un loro enojado en el jardín!" El chico lo leyó y pensó que era una tontería. Llegó en. Sonó la voz del loro: “¡Rex, fas!”

“Todas las personas se parecen”, piensa el sanitario...

A veces me parece que el dolor en mi trasero es mi núcleo interno)

...¡¡¡Lo compraré URGENTEMENTE!!! Cinturón de castidad masculino... o una podadora...

Eva supo que estaban solos en el cielo. Pero cada noche, cuando Adam se dormía, por si acaso, ella celosamente le contaba las costillas...

Los hombres engañan a sus esposas sólo por buenas razones: o la esposa es gorda o, para variar...

¿Quieres que tus ojos sean grandes y expresivos? ¡¡¡Empujar!!!

Dios te conceda doblemente lo que deseas para mí.

Cada mujer es un misterio... ¡Y Dios no permita que tu esposa resuelva al menos uno!

¡Soy una princesa! ¡¡Soy la más princesa de todas las princesas!!))

¿Por qué tus ojos son tan grandes?
- No lo sé, últimamente no los he controlado...

Y es incluso divertido cuando la chancla se hace pasar por una zapatilla de cristal...

¡Urgentemente! ¡Se necesita ayuda! ¡Envíalo a todos! ¡Un niño (25 años) necesita un Audi R8 y una niña, morena, con cualquier tipo de sangre y tamaño de pecho 3! ¡NO MANDAR CORREO BASURA!

¡¡¡Nuevos dulces georgianos "Ferero Rocher"!!! "Ferero Rocher" - ahora también en lavash.

Hay dos tipos principales de posiciones de vida. La primera es cuando tú. El segundo es cuando tú.

La mayor vergüenza para un hombre: no encajar en el armario.

Un gato castrado no está de acuerdo con la expresión “Lo que no nos mata nos hace más fuertes”.

Aforismos, citas, chistes.
¡Perra para ex! Perra - ¡para amigos! Sassy - ¡para otros! ¡Mas grosero con los vecinos! Egoísta - ¡para amigos! ¡Una criatura para enemigos! Cariño, solo para el amado)))

Pisar dos veces el mismo rastrillo es estupidez, tres veces es perseverancia, cuatro veces es masoquismo y cinco veces es un intento de suicidio.

Mami, Sasha dijo que soy una niña maravillosa. ¿Puedo invitarlo a visitar? - No hay necesidad. Que siga pensando así...))

Chica, confía en mí y luego nos daremos la vuelta :)

¡Las abuelas son la parte más sexy de la población! TODOS los quieren.

Un final triste es cuando algo no sólo no sale, sino que ni siquiera entra.

Bueno, amigos, ¡a sus escobas!

A los 45 años, la mujer vuelve a ser baya))) ¿Sandía o qué?)))

Al entrar al bosque gritó: “¡Estoy enamorado!” El eco respondió: “¡Cásate!”

¿Quién dijo que los milagros no ocurren? ¡Soy solo un milagro!

Dolor... tristeza... sufrimiento... ¡Quién eres! ¡¡¡Adiós!!!))))))

Un chico y una chica caminan - ¿Por qué estás en silencio? - Quiero y permanecer en silencio. -¡¡¡QUIERES Y GUARDA SILENCIO!!!

¡Ahorrar agua! lavar juntos

Mejor selección

"Imagínese un mundo sin hombres. Ni un solo delito. Sin drogas. Y muchas mujeres felices, gordas y sin maquillaje.

Tener sentido del humor hace que sea más fácil afrontar la falta de todo lo demás.

Vino a decirme dos noticias: mala y buena. No conseguí uno bueno...

El Año Nuevo es una fiesta no solo para las personas, sino también para los baños. En lugar de culos aburridos, verán muchas caras nuevas...

Nunca recurras a la violencia a menos que seas más fuerte.

Algunas personas usan dinero que no tienen para comprar cosas que no necesitan para complacer a personas que no soportan.

Todavía tenemos a los más importantes y más inteligentes sentados en diferentes oficinas.

El elemento más duradero de los acuerdos internacionales sigue siendo el papel.

La pereza rusa original se manifiesta en matices muy dulces. Se pintó el alféizar de la ventana de la entrada junto con el cenicero y los toros.

En mi juventud descubrí que el dedo gordo del pie eventualmente me hacía un agujero en el calcetín. Entonces dejé de usar calcetines. (Albert Einstein)

La vida no se mide por la cantidad de inhalaciones y exhalaciones, sino por la cantidad de momentos que te dejan sin aliento!!!

Citas interesantes: habiendo ganado la mano de tu amada, la sentirás constantemente en tu bolsillo.

Aún así, vivimos en un país único. Tenemos "Rainbow" - un televisor en blanco y negro, "Ternura" - esposas, "Friendship" - una motosierra, "Cheremukha" - gas lacrimógeno y "Mir" - misiles balísticos intercontinentales.

¡Mi marido es un genio! Sabe hacer absolutamente de todo menos dinero.

Chukovsky es un verdadero genio, porque después de las líneas "La manta se escapó, la sábana se fue volando", de alguna manera evitó milagrosamente las rimas "joder" y "joder".

Para atravesar una pared con la frente, necesitas una carrera larga o muchas frentes. (Albert Einstein)

La juventud llega sólo una vez. Entonces se necesitan otras excusas.

Cada accidente tiene apellido, nombre, patronímico.

Tarjeta de felicitación "Gracias por los calcetines del 23 de febrero, querida" - 25 rublos con una tarjeta MasterCard, una pegatina de Apple - 35 rublos con una tarjeta MasterCard, un teléfono de plástico para niños - 100 rublos con una tarjeta MasterCard, la expresión en este La cara de perra después de desempacar el “presente” no tiene precio.

Los caballos no se cambian en el cruce, pero los burros pueden y deben cambiarse

Si las elecciones en Rusia hubieran decidido algo, habrían sido canceladas hace mucho tiempo...

El consejo del psicólogo. Si te pones nervioso, abre tu billetera y lentamente, billete a billete, cuenta cien mil dólares. Es calmante.

¡Los ciudadanos son como niños para el Estado! Les inventa juegos, les cuenta cuentos de hadas, los alimenta con dulces promesas...

Envejecer es desagradable, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.

Los gatos tienen una habilidad asombrosa: incluso en el pasillo, frente a la puerta de entrada, con la cabeza sobre unas zapatillas sucias y el trasero sobre un cepillo para zapatos caído, este sibarita consigue tumbarse con una mirada tan contenta que querrás tumbarte a continuación. a él y drogarse durante una hora.