Konflikt on alati erinevate huvide, vaadete ja arvamuste kokkupõrge. See on inimestevahelises suhtluses paratamatu nähtus. Igaühel on oma tõde. Ja tõde, nagu alati, on kusagil keskel. Konflikti ei tohiks pidada kurjaks. Peate seda vaatama kui võimalust suhetes midagi selgeks teha. Kõik oleneb sellest, kummalt poolelt konfliktsituatsiooni vaatad.

Lahendusstsenaariume on mitu konfliktne olukord.

Nad eraldusid nagu laevad merel. Juhtub, et parim väljapääs Konfliktsituatsioonist saab suhetes täielik katkestus. Kui üksteisele pole enam midagi öelda, lehvitavad inimesed üksteisele taskurätikut ja lähevad igaveseks lahku. Seda fakti tuleb tunnistada ja aktsepteerida. Ainus tingimus on inimestest graatsiliselt lahkuminek! Peate õppima inimesi oma elust minema laskma, neile andestama ning vabastama oma mõtted ja südame millegi positiivsema jaoks.

Tugevaim võidab! Sageli on konfliktis võitja ja kaotaja. Võidab see, kellel on autoriteet, tahtejõud või chutzpah. Ta nõudis oma õigusi ja kaitses neid ausas (või ebaausas) võitluses. Vaadake väikseid lapsi. Nendega on raske vaielda, parem on anda neile, mida nad paluvad. Neil on konfliktis oma taktika: "Ma tahan seda ja kõik!" Sellised etteasted sinu vanuses enam ei toimi. Eh, ma tahaks... Ja kes on kaotaja? Keegi, kes pole endas liiga kindel, kes kardab tülisid ja kohtuvaidlusi. Parem on end süüdi teha, et kõik oleks vaikne. Siiski ei saa te end alati selle nimel ohverdada ühine maailm ja meelerahu. Vahel on kasulik hambaid näidata... naeratades.

Avatud tüli. Sellises olukorras pole enam nii oluline, kellel on õigus ja kes eksib. Siin tulevad mängu emotsioonid, mis hägustab aju. Inimesed unustavad, et nad on koos läbirääkimiste pidamiseks, mitte selleks, et iga hinna eest tõestada, et neil on õigus. Tüli tekitamiseks ei piisa ainult väljaütlemisest!

Peate üksteise peale karjuma, üksteist solvama, oma sügavat "pfe"-d väljendama jne. Seda tüüpi konflikte peetakse suhetes kõige hävitavamaks. See pühib läbi inimhingede nagu tornaado.

Me teeskleme, et midagi ei juhtu. On ilmseid konflikte. Ja on neid, kes peidavad end meie mõtetesse nagu partisanid tihedas metsas. Ja siis äkki – ja konflikt küpses ja avaldus! Mõned inimesed kardavad asju korda ajada, nad teesklevad, et kõik on korras. Aga tegelikult on neil millestki südamest südamesse rääkida. Sageli me ei teadvusta endale, et kanname endas varjatud konflikte. Kuidas seda ära tunda? Väga lihtne. Kui tunnete sisemist pinget (pahameelt, armukadedust, kadedust) oma vanemate, õpetaja, sõbra või teiste inimeste suhtes, tähendab see, et juba on tekkinud sisemine konflikt, mis teid kummitab. Enamasti loome me ise suhtlemisel tõkkeid ja tõkkeid ning meid ümbritsevad ei pruugi sellest isegi teadlikud olla.

Kes on Kokflictomaanid?

On inimesi, kes ei saa elada päevagi ilma konfliktideta. Nad on nagu tüütu kärbes, kes ei lase rahus elada. Reeglina on need närvilised, tasakaalutud inimesed. Kui teie sõprade seas on selliseid inimesi, proovige neid vältida. Vastuolulise loomuga on parem tülisse üldse mitte sekkuda.

Kuidas konflikti lahendada?

Kompromisslahendus. Konflikti kõige harmoonilisem lahendus on kompromiss ehk oskus üksteisega kokkuleppele jõuda. Mõlemad pooled esitavad oma argumendid ja faktid rahulikul toonil, mis tõestavad, et neil on õigus. Seejärel otsustab igaüks, milliseid järeleandmisi ta teeb. Ja need on alati vastastikused järeleandmised. Midagi saamiseks peate midagi ohverdama. Inimestel puudub elus kompromiss. Nad kalduvad äärmustesse ja elavad oma arvamuste äärmuses. Mõnikord on neil kitsal sillal nii raske teineteisest mööda lasta, et tuleb vastutulija teelt kõrvale lükata.

"Ärikonflikt on probleemi arutamine. Psühholoogilises konfliktis arutletakse isiksuste üle. Psühholoogiline konflikt läheb vastastikuse hävinguni, samal ajal kui äri lahendab probleemi ja viib partnerid kokku” (M. Litvak).

Ükskõik kui rahumeelne inimene ka poleks, on tema elus alati ruumi konfliktidele. Need juhtuvad igapäevaelus, tööl, kogemata ja tahtlikult ning ei lõpe alati nii, nagu tahaksime. Pärast vastuolulise olukorra ootamatut tekkimist läheb peaaegu igaüks oma peast üle ja leiab valed sõnad, vale reaktsiooni vastase agressiivsusele. "Nii oli vaja öelda, oli vaja vestlus sellisesse suunda pöörata..."

Mida sa tegelikult tegema peaksid? Kuidas valida õiget käitumisjoont, õigesti vältida konflikte ja suunata see positiivses suunas?

Äike ja välk või kerge meretuul: kuidas konflikte juhtida

Eksperdid on kindlad, et konflikti on kõige lihtsam ära hoida selle alguses, dialoogi alguses. Selles etapis peate hetkeolukorra kiirelt analüüsima, määrates ise olulised punktid: selle eesmärgid, põhjused ja võimalik tulemus. Mitte iga avatud arutelu ei peegelda võitlust tõe eest. Vastuolusid võivad põhjustada pikaajaline pahameel, avatud vaenulikkus või millegi tagasilükkamine. Konflikti saab kasutada võimalusena alandada inimest kellegi teise silmis või saada omamoodi "tunneliks" vabastamiseks negatiivseid emotsioone- viha, viha, ärritus On vaja hinnata oma vastast, et teada saada, millise inimesega peate vaidlema:

  • Ebakindel vastane püüab vaidluses vee peal püsida. Tema seisukohad: ei jah ega ei. Oma õigust ei salgata, põhimõtted on loid, eesmärgid varjatud, kuid konflikt ei lõpe kangekaelselt.
  • Enesekindel vestluskaaslane annab tugeva vastulöögi, astub verbaalsetesse vaidlustesse ja jätkab vaidlust visalt talle sobivas suunas.
  • Vaidlust kitsarinnalise, kangekaelse või tasakaalutu inimesega peetakse üheks raskemaks. Olukorda on raske juhtida, kuna see on üles ehitatud emotsioonidele ega põhine neil terve mõistus. Sellise inimese käitumisstiil on tahtlikult agressiivne, vaenulik, kergesti muutuv avalikuks solvamiseks ja isegi kallaletungiks. Kui moraalselt vastu panna on võimatu, kalduvad sellised inimesed ainsa relva – füüsilise jõu – poole.
  • Keegi, kes on intellektuaalselt harimatu, kuid omab võimutunnet, on ka ebaõnnestunud vastane. Tema konflikti eesmärk taandub avalikule väljapanekule, "kes siin vastutab", mitte analüüsile viisidest, mille eesmärk on kasu tuua.
  • Konflikt väärilise, adekvaatse vastasega on üks parimad valikud tulemuslikuks vaidluseks. Vastane tegutseb konstruktiivselt – püüab konflikti lahendada, näitab üles vaoshoitust, enesekontrolli ja on suunatud probleemile lahenduse leidmisele. Ta on avatud, napisõnaline ja vastase suhtes tähelepanelik. Dialoogis püüab ta mitte ainult probleemi näha ja leida viise selle lahendamiseks. Kõrge intelligentsus ja oskus vaidlust asjatundlikult läbi viia võimaldavad tal konflikti lahendada nii, et mitte vastast solvata, vaid keskenduda probleemile ja jõuda vastastikku õige lahenduseni.

Huvide ristumine: kuidas konflikte lahendada


Olukorra ja inimese analüüs aitab teil konflikti õigesti tajuda ja valida õiged "puutepunktid". Praegust olukorda hoolikalt hinnates saate õigesti valida vaidluse lahendamise või edasilükkamise strateegia. Olukorra tulemus sõltub eelkõige positsioonist, mille valisite vastuseks provokatsioonile.

Kõige positiivsemad võimalused konfliktiolukordade lahendamiseks on:

  • Kompromiss (konflikt põhineb mõlema vastase järeleandmistel)
  • Konsensus (vaidlus viib rivaalide vastastikuse rahuloluni)

Õige taktika valimiseks ärge kartke teha pausi – eriti kui konflikt algas ootamatult. Las vestluspartner paljastab ebameeldiva vestluse olemuse ja eesmärgi. Vahepeal otsustate õige tee- strateegia, mis aitab teil lahingust "kaotusteta" välja tulla.
"Ärge proovige inimest mõtetes läbi seina suruda, parem on muuta tema maailmapilti" (.

1. Võtke löök. Strateegia "Rivaalitsemine"
See valik hõlmab avalikku dialoogi ja järjekindlat oma seisukohtade kaitsmist. Strateegia sobib, kui konfliktsituatsioonide lahendamine on mõlemale vastasele oluline ja nõuab kohest reageerimist. Selle strateegia peamine oht seisneb selles, et kui sisenete põhimõttelisse ja avatud olukorda, on teil alati oht jääda ilma ja kaotada.

2. Lükkame selle hilisemaks. Konfliktide vältimise strateegia
See käitumismudel hõlmab ebameeldiva olukorra vältimist, selle esinemise põhjustest mööda hiilimist. Strateegiat saab kasutada siis, kui probleemi lahendamist saab edasi lükata ja mõne aja pärast selle juurde tagasi pöörduda.

3. Debriifing. Strateegia "Koostöö"
Mõeldud pikaleveninud arusaamatuste ja probleemide ületamiseks. See on kõige ausam ja otsesem viis probleemi lahendamiseks, mõlemad vastased osalevad strateegias võrdsetel tingimustel. Seda taktikat kasutades jõuavad vastased ühistele järeldustele, mis rahuldavad mõlemat poolt.

4. Vastastikune konventsioon. Strateegia "Kompromiss"
See vaidluse lahendamise variant sobib juhul, kui mõlema poole tingimusi ei ole võimalik täita ning ainuõige variant on teha vastastikuseid järeleandmisi. Nii lahendatakse erimeelsusi, korrigeeritakse lähteeesmärke ning konflikti tulemuseks on leppimine üksteise seisukohtadega, et vältida suhte täielikku kokkuvarisemist.

5. Sunniviisiline teisendus. Kohanemise strateegia
Ühe vastase käitumistaktikat muudetakse radikaalselt. Ta muudab konflikti tasandamiseks oma seisukohti, ohverdades oma põhimõtted. Visuaalselt tundub, et olete vastase tõekspidamistega leppinud. Kuid teie eesmärk on konfliktist välja tulla, hoides häid suhteid ja võita ka aega, et mõelda probleemile uuele lahendusele.

Tark väldib äärmusi: konfliktijuhtimine


Et ebameeldivast vastuolulisest olukorrast väärikalt välja tulla, tuleb kõigepealt teada, kuidas konfliktsituatsioonis käituda. “Kuldsed” reeglid, mis 99% juhtudest aitavad, on jääda rahulikuks ja loogikale, mitte emotsioonidele järele anda, vastase provokatsioonidele vastu seista ja tõhusaid psühholoogilisi võtteid kasutada.

Kuidas juhtida teie ja teie partneri vahel tekkinud konfliktsituatsiooni?
Järgige neid lihtsaid samme.

  • Laske oma partneril aur välja lasta. Kuulake rahulikult tema nõudmisi, segamata või kommenteerimata. See toob kaasa sisemiste ja väliste pingete vähenemise ning seejärel saab probleemi rahulikult lahendada.
  • Paku oma seisukohta põhjendada. Pärast emotsionaalset vabanemist on inimene rohkem valmis probleemi lahendama rahulikus vormis ja on valmis dialoogiks. Väiteid põhjendades ärge aga lubage oma vastasel uuesti emotsionaalsuse poolele üle minna, suunates ta intellektuaalsetele järeldustele.
  • Tegutsege väljaspool kasti. Konfliktide lahendamine sõltub teie võimest vestluse suunda täielikult muuta. Vastuseks kaebusele tuletage oma partnerile meelde head ajad teie koostöö, sisse ootamatu koht Väljendage oma siirast imetlust inimese vastu. Saate olukorra leevendada hea "habemega" naljaga - ja miks mitte?
  • Pöörake tähelepanu oma tunnetele ilma mõjutamata negatiivsed küljed olukordi. Näiteks võite öelda: "Ma olen kogu meie vaidluse pärast ärritunud ja olen väga ärritunud." Selle tehnikaga tuletate vastasele meelde, et konflikt puudutab teid mõlemaid ja teil on hetkeolukorra suhtes oma seisukoht.
  • Mõistke vaidluse olemust. Proovige ühiselt sõnastada probleem ja konflikti oodatav tulemus. Huvitav fakt, kuid partnerid näevad probleemi erinevate nurkade alt ning ühiste “punktide” saavutamiseks on vajalik vastastikune, identne olemuse mõistmine. "Mõnikord peaksite kõndima koos inimesega läbi tema maailmapildi, kuni talle saab selgeks, et ta on jõudnud ummikusse" (Vladimir Tarasov).
  • Näita üles maksimaalset austust. Andke oma vihasele partnerile võimalus nägu päästa. Hinda tegusid ja ära muutu isiklikuks.
  • Pane tähele. Pingelise dialoogi ajal küsige vastaselt tema seisukohta, uurige välja tema suhtumine tuvastatud probleemisse. Tähelepanelikud, õiged küsimused rõhutavad teie muret inimese kui indiviidi pärast ja vähendavad agressiivsust.
  • Ole enesekindel ja väärikas. Isegi kui vastane tõstab oma tooni, ärge kaotage tuju. Kui tunnete end tõesti süüdi, vabandage. Pidage meeles – vabandus on küpsuse, tarkuse, jõu, mitte nõrkuse märk.

Kategooriline tabu: kuidas lahendada konfliktsituatsioone


Vastuolulise olukorra parim tulemus mõlema vastase jaoks on päästmine head suhted ja asetades probleemi ühise "nimetaja" alla. Oluline on näidata vastasele, et oled sõbralik, tahad aidata ja mõistad tema seisukohta. Siiski on " valupunktid”, mida ei soovita puudutada, kuna konfliktide juhtimine võib väljuda kontrolli alt.

Konflikti ajal keelatud:

  • Andke vastasele kriitilist tagasisidet
  • Mõjuta teda" nõrgad kohad»
  • Näita üleolekut oma vastase üle
  • Süüdista vastast, esita pretensioone
  • Minge kõrgemate toonide juurde
  • Esitage ainult oma nägemus probleemist
  • Ignoreeri vestluskaaslase huve

Igale konfliktile saab läheneda konstruktiivselt, dialoogist kasu saades. Vaidluses antakse teile võimalus olukorda analüüsida ja vastase väravaid välja selgitada. Selleks, et ebameeldiv dialoog oleks kasulik ja mitte hävitav, on oluline selle lahendamisele teadlikult läheneda.
Peate täpselt teadma, mis eesmärgil konflikti astute, ja suutma ennustada vestluse tõenäolist tulemust. Kuid kõige tähtsam on jääda rahulikuks ja rahulikuks, et mitte kaotada kontrolli olukorra üle. Vastasel juhul võib kerge tuuletõmbus muutuda väiksemaks probleemiks hävitav orkaan globaalsed menetlused.

Konfliktide lahendamise tehnoloogia: Vladimir Tarasovi meetodid

Vladimir Tarasov on ainulaadse treeningtehnoloogia “Juhtimisduell” autor. Avatud vastasseisu läbiviimise strateegia taandub kahe vastase dialoogile konfliktiolukorras, mis võib tekkida äripartnerite, sõprade, juhtide, perekonnas ja tööl. Tehnoloogia aitab valmistuda ootamatuks konfliktiks, õppida tõhusad tehnikad, millega saate vaidlust hallata.
Juhtimislahingud on loodud selleks, et iga vastane leiaks end “kunstlikult” loodud konfliktsituatsioonist, mõistaks selle olemust ja õpiks sellest väärikalt välja tulema. Tehnika aitab arendada sisemist valmisolekut ootamatuks vaidluseks, ületada hirmu ja mõista oma vigu, mis blokeerivad teadvuse ega lase valida ilmselgeid viise probleemi lahendamiseks.
Võitluste läbiviimise tehnoloogia on avalikustatud Vladimir Tarasovi raamatus “”. Unikaalset konfliktijuhtimise meetodit saate õppida Vladimir Tarasovi varanduslikel kursustel ja”, millele saate nüüd registreeruda.

Näiteid ei pea kaugelt otsima. Vägivald konfliktide lahendamisel põhjustab kaklusi ja seda suurel tasandil sotsiaalsed rühmad– sõdadele ja relvastatud konfliktidele. Põhimõte "tugeval on alati õigus" tsiviliseeritud versioonis muudetakse reegliks "Bosil on alati õigus".

Jõu kasutamise ainus eelis on võimalus konflikt kiiresti lõpetada. Kuid strateegiliselt on selline lahendus alati ebaefektiivne. Vägivald, nagu me teame, sünnitab vägivalda. See tähendab, et allasurutud pool jääb selle konflikti lahendusega pehmelt öeldes rahulolematuks. See toob kaasa varjatud vastupanu ja mõnikord ka avatud mässu, mille mahasurumiseks on jällegi vaja vägivalda. Sisuliselt tähendab see, et võitja vajab võidu säilitamiseks pidevalt ressursse (sõjalisi, materiaalseid, intellektuaalseid).

Ühenduse katkestamine

Sel juhul lahendatakse konflikt interaktsiooni peatamisega, pooltevaheliste suhete katkestamisega. Näitena võiks tuua abikaasade lahutust või bussis reisijatevahelise tüli lõppemise pärast seda, kui üks neist peatuses maha tuleb.

Ühest küljest lahendab konfliktsete osapoolte eraldamine konflikti täielikult. Teisest küljest toob see kaasa konfliktijärgse olukorra, mis võib olla ühele või mõlemale poolele väga valus. Ja lõpuks, seda konflikti lahendamise meetodit ei saa alati rakendada. Isegi lahutatud abikaasadel ei ole alati võimalust lahku minna, neid ühendab sageli laste olemasolu. Konkurendid ei saa turult lahkuda. Kontaktide katkemise tagajärjel variseb ühine põhjus kokku.

Leppimine

Leppimine saavutatakse reeglina pooltevaheliste läbirääkimiste teel. Konfliktiosalised kas jõuavad kompromissile, mis arvestab mõlema poole mõningaid huve, või nõustuvad ühe poole nõudmistega või leiutavad lahenduse, mis sobib täielikult kõigile konfliktis osalejatele.

Praktikas astuvad konfliktis olevad isikud ennekõike läbirääkimistesse. Ja alles pärast ebaõnnestumist lahendavad nad asja vägivallaga või lähevad lahku. Läbirääkimised on konflikti lõpetamise kõige konstruktiivsem vorm: neid kasutatakse isegi pärast sõjalist vastasseisu.

Konflikti lõpetamine kolmanda osapoole abiga

Kõik need meetodid sõltuvad sellest, millise positsiooni kolmas osaleja hõivab. Ta võib tegutseda erapooletu vahendajana või üht osapoolt toetava jõuna.

Vägivald ja sotsiaalne surve. Kolmanda osapoolega seotud vägivalda võib olla rohkem nõrk poolüle tugevama. Siit tuli näiteks tava pöörduda abi saamiseks gangsteri või maffia “katuse” poole.

Kohus. Konflikti kohtulik lahendamine ei põhine mitte poolte subjektiivsel arusaamal oma õigsusest, vaid õigussüsteemist ja avalikust võimust. Konfliktide kohtulikul lahendamisel on aga omad plussid ja miinused. Ühest küljest on kohus tsivilisatsiooni oluline saavutus. Teisalt ei saa ükski seadustik võtta arvesse kõiki võimalikke inimsuhete nüansse – see on sunnitud kohandama neid teatud standardi järgi. Teiseks on seadusandluses lüngad, mis võimaldavad olukorra enda kasuks pöörata. Ja lõpuks õiglus kohtuotsus See ei sõltu mitte ainult seaduse kohaldamisest, vaid ka kohtunike võimest kohtuasja olemust sügavalt mõista.

Vahekohus. Kolmanda osapoole roll on usaldatud isikule (või isikute rühmale), kelle otsusele kohustuvad mõlemad pooled alluma. Peaasi, et konflikti pooled on vabatahtlikult valmis vahekohtu otsusele alluma.

Võitmine ja kaotus konfliktis

Konfliktis osalejad peavad selle lõpetamist tavaliselt edukaks või ebaõnnestunuks sõltuvalt sellest, kas nende eesmärgid on saavutatud või mitte. Sel juhul jääb mulje, et kui üks pool võitis, siis teine ​​ilmtingimata kaotas. Tegelikult pole see tõsi. See tähendab, et "võidad-kaotad" olukord on loomulikult olemas, kuid lisaks sellele on veel kaks.

Kaotamine on kaotamine."Las ma suren, aga ka tema sureb" - selline suhtumine pole sugugi haruldane. Juhtub, et üks vastastest, mõistes oma eesmärkide saavutamise võimatust, teeb kõik selleks, et ka oma vastane "uputada".

Võit - võit. Osapooled pakuvad üksteisele koostööd konflikti lahendamisel. Erimeelsuste piirkonda ei tajuta mitte lahinguväljana, vaid tööplatvormina optimaalse lahenduse leidmiseks.

"Ükski võitja ei usu juhusesse" ©F. Nietzsche

Konfliktoloogia on leidnud, et konfliktide lahendamine on kõige tõhusam konflikti tekkimise ja arengu etapis. See võimalus on 92%.

Konflikti tõusu või arenemise faasis on konflikti lahendamise võimalus juba alla 46%. Ja lõpuks, konflikti haripunktis, on seda praktiliselt võimatu lahendada. Ja see tõenäosus on ainult 5%. See tähendab, et konfliktsituatsioon tuleks lahendada kohe alguses.

Konfliktist võitjana väljumiseks peate järgima järgmisi reegleid:

10 viisi, kuidas konfliktist võitjana väljuda

  1. Kui tahad konfliktist võitjana väljuda, siis ära alusta oma kõnet vastasele sõnadega “Ma olen juba ammu tahtnud sulle öelda...” Selline väide tekitab pinget ja ärevust, mis ei ole päris soodne konflikti alustamiseks. dialoogi.
  2. Konfliktist väärikalt väljumiseks eemaldage sellised sõnad nagu "alati" ja "mitte kunagi". Need sõnad võtavad kokku olukorra ja suhted üldiselt. Teie konfliktsituatsioon on konkreetne juhtum, mida peaksite oma vastasega arutama. Mineviku vigu ei mäletata, kui soovid saavutada kompromissi ja seeläbi konfliktist võitjana väljuda.

3. Ära kunagi võrdle vastase käitumist teiste inimestega. Sellised laused nagu: "Vasya poleks seda teinud..." on alandavad. See reegel oli õiglane nii konfliktist väärikalt väljumiseks kui ka konflikti mitte sattumise suhtes

4. Konfliktist võitjana väljumiseks ära omista vestluskaaslasele seda, mida ta ei öelnud. See on oluline, kui soovid konfliktist võitjana väljuda ja vastase silmis korralik välja näha. Kontrolli ennast ja oma sõnu, eriti kui oled vihane. See on väga raske ülesanne, kuid kui proovite, saate enda eest hoolitseda.

5. Ära keskendu vastase isiksusele. Et konfliktist väärikalt välja tulla, on parem pöörata tähelepanu probleemidele ja nende lahendamise võimalustele. Kui teie eesmärk on tõesti konfliktiolukord lahendada, mitte vastasele kätte maksta või kaebusi välja valada vms, siis pange emotsioonid kõrvale ja hakake ratsionaalselt mõtlema, et konfliktist võitjana väljuda.

6. Ärge rääkige ainult oma probleemidest ega esitage kaebusi. Kõigepealt andke oma partnerile võimalus rääkida ja kuulake tähelepanelikult. Siis on teil rohkem teavet ja saate oma argumente üles ehitada. See on nutikas strateegia, mis võimaldab teil konfliktist võitjana väljuda.

7. Ära kiirusta järeldusi tegema, eriti kaaslase puhul. Võtke psühholoogiline paus, see võib leevendada emotsionaalne stress. Ning seeläbi olukorra kiiresti ja konstruktiivselt lahendada.

8. Püüdke oma vestluskaaslast siiralt mõista. Teie vastane tunneb seda ja võib teha mõningaid järeleandmisi. Vähemalt pole sul midagi kaotada.

9. Tunnista oma vigu – see oluline reegel et konfliktist väärikalt välja tulla. Kui sa eksid milleski ja oled seda märganud, siis on parem oma viga kiiresti ja otsustavalt tunnistada. Nii saate oma partneri võimalikke kriitilisi väljaütlemisi ennetades konfliktist võitjana väljuda.

10. Loo vastasega suheldes positiivne õhkkond!! Selleks vaadake konflikti teisest küljest. Võimalik, et konflikt avab sulle hoopis teistsugused võimalused ja väljavaated. Nagu öeldakse: "Õnne poleks, kuid õnnetus aitaks."

Pidage meeles, et lootusetuid olukordi pole olemas. Tegutsege konfliktist väljumiseks ja ärge vältige konflikte, proovige need lahendada.

See on huvitav! Meetod "I avaldused"

See on universaalne viis mistahes konflikti lahendamiseks – “Mina – avaldused” meetod aitab ennetada konflikti tekkimist ja aitab konfliktist tõhusalt välja tulla.

Meetod “mina-avaldused” seisneb meie suhtumise väljendamises igasse olukorda. Teie väidete algoritm konflikti lahendamisel on järgmine:

  • Sündmus "Millal..."
  • Minu reaktsioon on "Ma tunnen..."
  • Eelistatud tulemus: "Tahaksin..."
  • Näiteks: "Kui inimesed minu peale karjuvad, olen vihane, kõik kukub käest ja ma tahan ruumist lahkuda..."

Püüdke saavutada harmooniat oma suhetes inimestega. Rahu ja headust teile!