Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:

WaitButWhy.com

Исследование подтверждает Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion . , что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке - даже более счастливыми, чем принято считать.

Вот что происходит на самом деле:

WaitButWhy.com

Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг - создать хорошие отношения.

А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:

  1. Пройти через душераздирающий разрыв.
  2. Пережить этап эмоционального восстановления.
  3. Создать хорошие отношения.

Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?

Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.

Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.

Почему это так важно

Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте , это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.

Получается очень много лет.

Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование Most young adults expect marriage for life: study . показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.

Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.

Факторы, которые работают против нас

Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?

Люди не знают, чего они хотят от отношений

Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What
They Initially Desire in a Romantic Partner? любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.

Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.

К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.

Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.

Уважаемые, дорогие участники сообщества! Уже не первый раз обращаюсь к Вам и к еще одному сообществу в связи с проблемами с мужем. Вы мне очень помогаете. Каждый ваш совет. Мне, к сожалению, никто из реальной жизни не помог так, как вы. Спасибо! Прошлый мой пост касался бытовых проблем, моего загруженного графика и отсутствия помощи со стороны мужа. Проблема пока не решилась, но, все обдумав, я поняла, что самая главная моя проблема в отношениях с мужем: я не чувствую себя счастливой. И даже если он вдруг начнет мне помогать, меня это не шибко осчастливит(Дело в нашем образе жизни и в «несбытии» моих «мечт») В кратце: до замужества я считала себя домоседкой - я не сорвусь посреди ночи на вечеринку, не решу вдруг завтра улететь в Питер и тому подобные спонтанности мне не свойственны. Но я люблю запланировать что-то интересное, сходить куда либо, если летом еду в отпуск планирую побольше посмотреть, погулять, получить впечатления не только от пляжа с морем. У меня есть мини и макси мечты. Макси - неопределенные - счастливая семья, детки, путешествия, работа на благо обществу, самореализация. Мини - мечты: дело в них. И дело в том, что я имею некоторые клише: когда мы познакомились с мужем, когда начали пробывать жить вместе и планировать семью (тогда, кстати, все было не так плохо - выбирались «в люди», правда тоже мало) ,я представляла как он сделает мне предложение: ну как обычно - романтическая обстановка, «любимая/дорогая итп». На деле: выходной, я в кровати, он в кровати за компом выдает «надо пожениться, да?» я говорю: «да» мечта умерла. и через 2 недели мы играем свадьбу в маленьком провинциальном городе, куда поехали знакомится к его родителям, а они нам все там организовали. В день свадьбы мой муж ни разу мне не улыбнулся и слов любви я не услышала. Волновался. Ну ладно(играть свадьбу в Москве, как я тоже хотела, пусть скромную, он меня отговорил типа денег мало, смысл всех собирать кормить-поить и так все уже было: и белое платье итп. Убедил. Но все равно мечта умерла. В нашей повседневной жизни он никогда не делает ничего не обычного: подарки и цветы не дарит, понятно, но в кино сходить в будний день для него это что то нереальное «какое кино? Сегодня вторник. Я устал. Пойдем в выходные». В выходные мы скорее всего тоже не пойдем, он опять устанет или не захочет. При чем, он работает прорабом -руководит, дома стабильно в 6-7. Правда, за рулем (механика) устает, иногда много ездит; учится в субботу, но заканчивает рано. Причем когда летом было много свободного времени, мы почти все жаркие солнечные дни сидели дома. Я не купалась ни разу. щас Я работаю, каждый день учусь+ суббота целый день + дом и все равно полна сил на досуг. Кино - это пожалуй единственное, на что он еще может пойти ради меня) дали бесплатные билеты в театр - он не хочет. Я говорю: «ну ради меня, пожаааалуйтса (причем насчет театра уже раз 5 до этого просила)» , он говорит «я не люблю живую игру актеров».объясните мне, почему я пошла бы с ним на выставку строй материалов, если он бы меня очень попросил?) я рада ему делать приятное: у него мерзнут руки - покупаю перчатки, ноги - носки, какая-то болячка - гуглю «болячка» - читаю отзывы, покупаю мазь, серый цвет лица - сую ему витамины. я его люблю и мне нравится заботится о нем. И я хочу чтобы обо мне заботились. Я росла без отца, материнскую ласку-нежность я получила, а вот когда мне нужна была конкретная, мужская поддержка папы, забота, то я оставалась ни с чем. Нереализованные желания. Он наоборот рос без матери и видима нуждается в ласке, нежности и сам безумно нежен, все время обнимает меня, целует - так он проявляет свою любовь. А для меня нежности не главное. Мне нужны поступки - и я ему говорила и говорю все время. Когда мне что-то хочется я спокойно говорю: «дорогой, сходи со мной в театр ну пожалуйтса» или «ну давай сходим в кино пожалуйста». Причем я не прошу каждый выходные, хотя бы раз в месяц выбраться нормально - погулять, провести насыщенный вечер - а остальную свою потребность я с подружками «удовлетворю» тогда). Вгости мы ходим только к моей маме, в Москве у него тоже тут родственники есть, и зовут нас в гости, типа познакомь с женой, он не хочет, говорит нет настроения туда ехать. Хотя до меня (точнее до свадьбы) он туда часто ездил, покушать) а как серьезно началось у нас и сам не ездит и меня знакомить не хочет не с кем. В общем, Мне не хватает романтики. Я нехотя возвращаюсь с работы домой, мне уже не так приятны его объятия, у меня иногда пропадает желание близости, хотя с этим у нас все ок. мне ужасно скучно. Тут день рождения у меня скоро. Предвижу самый скучный день рождения) я мечтаю - чтобы он собрал неск-ко друзей и - сюрприз - понимаю что это уже несбыточная мечта, потому что он особо не знаком с моими друзьями. Хотя бы просто сюрприз. Вчера он спросил меня что я хочу на др, я говорю - «не знаю, я хочу планшет хороший, но это дорого, т.ч. не знаю». Он говорит «возьми деньги из конверта (конверт, куда мы откладываем на будущий типа бизнес) и купи се че хочешь». Меня расстроила немного эта ситуация. Во первых, там лежат мои и его деньги, поровну где то, если бы там лежали только его деньги, то может быть меня бы это не задело вообще) и опять таки из-за этой «неромантичности» ситуации. в моей семье день рождения всегда праздновался очень мило, с подарком с утра, с друзьями вечером- шумно, весело. Тут видимо ничего не будет. Опять скучно(

Понимаете, я его очень люблю(иногда только не понимаю за что), потому что именно по отношению ко мне он не делает практически ничего, только из универа иногда забирает по моей просьбе (ну раза 3 в месяц) но: он действительно хороший человек. Он не сделает подлость - точно, он надежен, он не изменит, он не курит и не пьет, в принципе с юмором у него все ок, т.е. смеемся) поговорить можно иногда) Нононо - чистый патриархат, жена должна тотоипт. никакой спонтанности, никакой романтики. Дошло до того, что на днях и заплакала (практически сразу после его отказа в театр) и когда он спрашивает: «что случилось и что не так?» В нашей жизни ничего не случается и все идет не так. Примерно так я ответила. Не так как я мечтаю. Не знаю, но мне кажется что я не прошу много - немного разнообразить наш образ жизни, немного помочь мне - и я буду самой счастливой девушкой) потому что главное - любовь - пристутствует. А из-за отсутствия этого «немного» я чувствую себя очень несчастной, я постоянно в плохом настроении, каждую свободную минуту я думаю о расставании с ним и как хорошо я заживу - поеду на выходные куда-нибудь (меня одну или с подругой не отпускает щас), справлю шумно свой др, запланирую отпуск на зиму, учится нормально начну, перестану себя съедать в этих несчастливых отношениях. Что мне на дает разорвать отношения? Во-первых любовь, во-вторых, честно, я думаю, что все равно не встречу лучше него. Знаю очень много пар - и где одно хорошо, другое плохо - где интересная жизнь, веселая - у многих с алкоголем проблемки, где-то - измены, один мч мне оч нравился раньше, с ним мы долго дружили и семью кстати планировали, если в 30 лет никто из нас не встретит никого). С ним очень весело, да и стабильно одновременно, но я так его хорошо знаю, что вижу, что вот он способен на подлянку, что изменить может, хоть и придет обртано потом, что безабмициозный… и так про многих(короче…из всех мужчин и парней - «зол» , которых я знаю - мой «самое меньшее», как мне кажется. Но такое ощущение, что с ним я врядли буду счастлива. Что говорит он: «я все время в напряжении. Все время думаю как нам встать на ноги, не могу расслабиться, поэтому устаю. Денег свободных нет, поэтому нормально гулять мы не можем. Надо подняться, тогда будем жить интереснее. Я сам хочу съездить куда то, мир посмотреть, но щас нет возможностей итп» доля правды в его словах есть, конечно. Но я не зову его в Калифорнию или во Вьетнам, я не требую билеты на первый ряд в Большой, я не жду его со ста розами в день рождения с утра - все мои просьбы - мини, как и мои мечты, которые привыкли разбиваться(

Прошу Вас, выскажите свое мнение. Может быть, браку свойственны такие проблемы? Может, у меня не все так плохо? Или вы бы сбежали? Ваш опыт? Ваши советы.

Иногда, кстати, мне кажется, что у нас все нормально в принципе, думаю, идеально не бывает. Обычно я так думаю когда услышу какой козел у других, к примеру. А все плохо мне кажется после его очередного отказа или псоле того как я в жж увижу пост какой нибудь прекрасной пары, которая путешествует где-то) Я конечно не хочу рубить с плеча, расставаться, т.к. всегда считала, что брак надо разрывать если: пьет/бьет/изменяет/не хочет работать и то, можно исправить. А у меня - дико скучно, я скоро завою(

Я прочитала много писем женщин, не счастливых в браке. Их сомнения и страхи мне понятны, так как я сама была когда-то в такой же ситуации. Не буду рассказывать, что именно происходило именно в нашей семье, это не так важно. Как удивительно точно подметил классик "каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Вот это самое главное - счастливы ли Вы в браке или нет.

Да, я не была счастлива в своем первом браке. И мне тогда очень помогла разобраться в ситуации и в себе самой моя подруга. Может ее советы помогут еще кому-нибудь. Назову подругу для краткости Инной, она была намного старше меня, почти в матери годилась по возрасту. Мы работали с ней в одном отделе. Это было около 20 лет назад.

Итак, Инна сама заговорила о моей семейной жизни, и я была рада рассказать ей все, что наболело. А кому еще? Маму расстраивать не хотелось, и потом я знала, что она посоветует терпеть. Подруги вряд ли помогут, да еще и разнесут везде.

Вот несколько приемов, которые предложила мне Инна для "разбора полетов". Изложу от ее лица:

Советы моей подруги:

"Марина, ситуация в твоей семье плохая. Мы хотим изменить ее к лучшему. Так? Хорошо, что именно надо изменить? Послушала тебя, получается, что для того, чтобы ты была счастлива, надо изменить твоего мужа. И я с тобой согласна - то, как он себя ведет, неприемлемо.
Но давай оценим, насколько реально изменить твоего мужа? Все, кто могли оказать на него какое-либо влияние - ты, его мать, твои родители, уже многократно пытались это сделать. Безуспешно.
Ну, давай еще я ему скажу, что так нельзя, пусть в газете, в журнале напечатают, что это очень плохо, ты думаешь, что это как-то повлияет на него? Нет! У него на этот счет свое мнение, и у него всегда найдутся единомышленники, которые придерживаются того же мнения о женщинах и семейных отношениях.

Человека невозможно изменить, если он сам этого не хочет или его не заставят измениться обстоятельства. Твой муж явно не хочет меняться и никакие обстоятельства его к этому не толкают. Это тебя, дорогая, не устраивает такая жизнь. А он себя чувствует хозяином положения.
Ты хочешь, чтобы в нем исчезли кое-какие плохие качества, и появились хорошие. Но это уже будет другой человек! Понимаешь ли ты, что ты фактически хочешь иметь своим мужем совершенно другого человека? А этот другим не станет, не жди. У ситуации два пути развития - или ты продолжаешь страдать с ним, или ты попытаешься стать счастливой без него.
Тебе страшно даже подумать о разводе и вообще не представляешь, как жить без мужа? А как же сын без отца? И несмотря ни на что, ты его все-таки любишь? Ты что, его настолько любишь, что готова принести свою жизнь в жертву? Для этого тебя родители вырастили, для этого ты училась, развивалась, чтобы сложить свою жизнь под ноги этому ничтожеству?

Ну, если ты его так сильно любишь, то давай представим такую ситуацию - он завтра уходит от тебя к другой женщине, красивой, успешной, обеспеченной, и радостно тебе сообщает по телефону, что он с ней совершенно счастлив. Ты сумеешь за него порадоваться, раз ты его так любишь? Ах, нет?
Давай, изменим ситуацию наоборот - завтра он погибнет в результате несчастного случая. Нет, я не предлагаю тебе убить его! Да, я понимаю, что ты ему зла не желаешь. Но посмотри, насколько это ситуация лучше для тебя: перед тобой больше не стоит проблема мучительного выбора - разводиться или не разводиться. Окружающие будут относиться к тебе с сочувствием, а не с насмешкой за спиной "от нее мужик сбежал к другой". Сыну можно рассказывать истории о том, каким папа был прекрасным человеком, с него следует брать пример, а то с настоящего-то пример лучше не брать. Ну, что, какие мысли возникли по поводу внезапной смерти мужа? Вот то-то и оно, дорогая - тебе положение вдовы в обществе нравится гораздо больше, чем положение разведенной или, еще того хуже, брошенной женщины. Конечно, при условии, что ты никоим образом непричастна к причине его смерти.

Скажи мне, Марина, какова средняя продолжительность жизни человека? Ну, допустим 70 лет. Все эти 70 лет хочется прожить хорошо, достойно, счастливо. Не так ли? Но на протяжении своей жизни человек меняется, и жизнь вокруг тоже меняется. То, что хорошо для ребенка, не подходит для взрослого человека. Поэтому давай разобьем жизнь на "пятилетки" и представим в виде тетради или книги, в которой на каждую пятилетку отведена страничка. То есть в нашей книге всего 14 страничек, те так уж много, правда?

Итак, страничка первая. Что тебя радовало в 3-5 лет? Мама пораньше забрала из детского садика на зависть подружкам, конфетку дали, ты гордишься тем, что знаешь буквы, ну или что-нибудь подобное.
Переходим на вторую страничку - для счастья нужно уже совсем другое. Конфеты по-прежнему радуют, но еще хочется, чтобы учительница похвалила, хочется узнавать что-то новое - книги, фильмы, зоопарк, поездки. Не будем останавливаться подробно, у каждого своя книга жизни и каждый пишет ее сам. На каждую новую страничку ты переходишь с тем, что вынес из предыдущих. И то, что было хорошо для одного возраста, совершенно не годится для другого. Мороженое осчастливит пятилетнюю девочку, но не 40-летнюю. Материнство - это счастье, но это счастье будет во многом омрачено, если это случится в 16 лет или в 50. Всему свое время.

Вернемся к твоей ситуации. Тебе почти 30 лет. С чем ты вступишь в свою новую пятилетку, чем начнешь новую страничку своей жизни? С чувством, что жизнь не удалась, с комплексом неполноценности, который тебе внушает твой муж? И что дальше?
Жизнь-то проходит, другую тебе не дадут. Ты должна, ты обязана быть счастлива! Кому должна? Себе должна! Сыну должна! Родителям должна! Так не бойся жить так, как тебе хочется! Не пытайся выстроить модель на всю оставшуюся жизнь. Если даже ты в будущем будешь строить отношения с другим мужчиной, но говори себе, что это на всю жизнь. Скажи себе - мы будем вместе столько, сколько нам вместе будет хорошо".

Я попыталась сжато передать основное в тех уроках жизни, которые мне преподала Инна. Конечно, это был не один разговор, но постепенно я стала меняться.

Через год я подала на развод. Мой муж был поражен, смотрел на меня по-новому, но я ему не верила, не обольщалась и вообще перестала ныть, жаловаться, выпрашивать у него доброго слова или ласки.
Муж удивился моей твердости на суде, он все еще думал, что я его просто пугаю. Кстати, на суде женщина-судья была полностью на моей стороне, явно осуждала моего мужа, о чем мой муж долго отзывался в своей манере "Ну, понятно, если судья тоже баба...".

Наш самый гуманный в мире советский суд дал нам 6 месяцев на раздумье, но я решила, что эта страничка моей жизни перевернута. Вместо обычных уговоров и слез с моей стороны появилось просто каменное равнодушие. Всякие сексуальные отношения с мужем я прекратила. Просто сказала: "Суд нас пока не развел, но я тебя своим мужем больше не считаю. И никакой суд меня не заставит делать то, что я не хочу! Кстати, это ты на суде согласился с тем, чтобы нам дали 6 месяцев наладить семейную жизнь. Я же на суде сказала, что не вижу такой возможности и прошу развести нас немедленно. Если тебя не устраивает, что я не выполняю свои супружеские обязанности, то пойди и заяви в суд или еще куда-нибудь, и пусть нас разведут по этой причине. Меня не интересует - по какой причине, ты мне не муж и я не хочу жить с тобой!".
Все это было очень тяжело, тем более, что теперь мой муж начал вдруг проявлять внимание, пытаться обсуждать нашу семейную жизнь (от чего раньше раздраженно отмахивался), пугать меня перспективой жизни одной с ребенком. Чтобы не сорваться, я не позволяла себе вступать в разговор. Просто коротко и холодно бросала в ответ: "Я тебе много лет говорила, ты не слышал. Повторять не собираюсь. Спасибо за цветы. Проживем без тебя как-нибудь!"
Через 6 месяцев нас развели. Та же женщина судья печально прокомментировала "Вы, похоже, нанесли своей жене очень тяжелую душевную травму!"

Первое время после развода было очень пусто, но я понимала, что это просто сила привычки, просто изменение обстановки, я старалась занять себя. Начала ремонт, купила сыну щенка. Круговерть забот не оставляла времени на раздумья. Чего я только не наслушалась в то время! Многие, и прежде всего моя мама, осуждали меня: "Все так живут... Терпение надо иметь... Ради ребенка..."

А потом... С чего это я взяла, что одинокие женщины несчастны?! Я была просто счастлива! Я приходила домой, встречала радость и счастье - сын ждал меня, собака радостно прыгала и пыталась лизнуть.
Материально было нелегко, я стала очень экономной. Появился стимул для зарабатывания денег и продвижения по службе. Через несколько лет я занимала хорошую должность и имела очень хорошую зарплату. В моей жизни появился мужчина. Но ни о каком замужестве я не хотела и слышать. Во-первых, он был женат, и мне не хотелось разрушать его семью. Во-вторых, я не хотела ничем омрачать прекрасные отношения с сыном. В-третьих, мне нравилось быть свободной. Но самое главное (права была Инна!) внутри сидел какой-то комплекс, страх семейной жизни. Да и зачем мне эти семейные узы? Любовь, дружба, секс, совместные выходы в театр, к друзьям - все это было в моей жизни, благо в большом городе сохранять это в тайне не так уж трудно. Кстати, чем меньше я была озабочена замужеством, тем больше было желающих предложить мне руку и сердце.

Пожалела ли я хоть раз о том, что развелась тогда со своим мужем? Ни разу! Жалела только о том, что не сделала это раньше! Мне очень больно и стыдно за ту страничку моей жизни, за ту молодую, наивную женщину, искавшую любви, уважения, нежности, а получавшую в ответ грубость и потребительское отношение.

Сейчас мне почти 50 лет. На что, на кого я потратила тогда несколько самых лучших лет жизни, кому дарила свою любовь? То трудное время поменяла всю мою жизнь, изменило меня саму. Я поняла, что только я отвечаю за "книгу своей жизни". Я иду по жизни своей дорогой. Если кому-то со мной по пути - пойдем вместе! Навсегда? Не знаю. Ровно столько, сколько нам хорошо. Я повстречала настоящих друзей и много лет мы поддерживаем прекрасные дружеские отношения. Я не боялась менять работу, если что-то не устраивало - и не разу не пожалела. И в будущее я смотрю с уверенностью - моя жизнь зависит только от меня. Я не боюсь изменений. Есть, конечно, ситуации, которые нам не подвластны, но я знаю - все, что в моих силах, я сделаю, и никому не позволю делать меня несчастной.

Будьте счастливы, дорогие женщины!

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

    Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

    • Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
    • Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

  1. Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.

    • Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.

  2. Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.

    • Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.

  3. Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.

    • Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.

  4. Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.

    • Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.

  5. Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.

    • Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
    • Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

  6. Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.

    • Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.

  7. Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

    Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

    Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.

    Попробуйте пожить отдельно. Раздельное жительство позволяет провести время подальше от своего партнера. Возможно, именно это нужно вам для решения проблем. Это не развод, ведь вы остаетесь в браке. Польза от раздельного жительства состоит в том, что оно дает вам законный способ решить вопросы опеки и содержания детей, когда вы живете раздельно, а также то, как должно быть разделено ваше имущество. Тем не менее, если вы найдете решение своих проблем, то сможете вернуться к нормальному браку.