Вы часто спорите с партнёром? Я - да. Если нет, то вы, наверное, странный, если честно. Ну, или у вас ярко выраженное пассивно-агрессивное поведение, либо просто пассивное. Или же все три вместе взятые. В конечном счёте, это не имеет такого уж большого значения, если вы находитесь в ссоре с близким человеком.

Вероятно, что напряжение в отношениях всегда можно снять, а конфликт как-то уладить при помощи доверительного диалога и обсуждения сути проблемы, однако почти всегда на душе остаётся осадок и с этим ничего не поделаешь. Учитывая всё это, я тут подумал, что все отношения чем-то похожи. Из этого следует, что они также имеют примерно похожие причины, ведущие к их ухудшению. Ниже я приведу десять основных причин, которые по моему мнению приводят к ссорам между влюблёнными.

Секс

Является одной из самых часто скрываемых причин неудовлетворённости в партнёре. Во многом, формированию проблемы может способствовать обоюдная застенчивость, когда пара начинает жить половой жизнью. Тем не менее, разночтения в этом вопросе вполне могут быть выявлены почти сразу после начала отношений, что убережёт вашу эмоциональную сферу от дальнейших потрясений.

Опрятность

Пожалуй, вы не найдёте двух людей с одинаковыми представлениями об этой категории. Привычки одного человека могут могут показаться крайне неприемлемыми другому. Да и вообще, в такой ситуации кто-то всегда может оказаться неряхой или грязнулей в глазах партнёра. Напротив, для «неряхи» его вторая половинка будет казаться педантичной чистюлей с маниакальными наклонностями, что может приводить к перманентным ссорам. Секрет решения этой головоломки лежит на поверхности, принимая как факт различия между вами, нужно просто пойти на разумные компромиссы с любимым человеком. С другой стороны, можете просто продолжать ругаться и спорить.

Иллюзия памяти или ложные воспоминания

Многие споры ведутся не о фактах, а про их толкование каждым из партнёров. Кроме того, каждый из нас мифологизирует своё прошлое, выдавая себя в более выгодном свете. Это приводит к тому, что после ссоры, во время попыток разобраться в том, что же именно идёт не так, каждый видит изъяны только в ком-то другом, но не в себе самом. Именно это и является питательной почвой для всех последующих конфликтов в будущем. Ну так вот, доверяйте друг другу и будьте честны между собой.

Неумение готовить или нежелание это делать

Просто воспользуйтесь услугами профессионального повара, пригасите её/свою маму или сходите в магазин и накупите побольше полуфабрикатов.

Перенесение вины на других

Это когда человек чувствует необходимость обвинить во всех своих бедах не себя, а кого-то другого, например, своего партнёра. Не находя в себе силы признать непреодолимую силу обстоятельств или собственные промахи, люди часто прибегают к перенесению вины на других. Кроме того, интроверты больше обвиняют себя, а экстраверты других людей. Наверное, это объясняет почему такие люди часто остаются вместе, несмотря на частые ссоры.

Кто решает, что лучше для детей

Если у вас уже сложилась семья и появились дети, то это ещё больше причин поссорится. Когда-то, давным давно, всё было проще и право решающего голоса было за матерью или за отцом, ведь всё зависело от эпохи, которая рассматривается. Теперь остаётся только догадываться, кто главный. Конечно, вы можете прибегнуть к тихому, рациональному обсуждению этого вопроса, которое может привести к взаимному компромиссу или попросить вмешаться волшебную фею, чтобы она помогла разрешить дилемму. Не унывайте, любой из вариантов одинаково возможен.

Дизайн интерьера или выбор мебели

Тут тоже стоит сразу же сделать оговорку относительно роли женщины в этом процессе. Если в прежние времена, это была исключительно их прерогатива, то сейчас всё уже не так однозначно, учитывая, сколько метросексуалов развелось в наше время.

Деньги

Это извечный вопрос, который с незапамятных времён довлеет над всеми отношениями. Кто зарабатывает больше? Стоит ли отдать всё заработанное жене или часть денег спрятать в заначку? Если она зарабатывает больше, а я хочу быть главным в семье? Похоже, что на эти и многие другие вопросы никогда не найти однозначных ответов, верных для каждого конкретного случая, каждой отдельной семьи.

Родственники

Возможно, вам нравится её сестра чуточку больше, чем она сама или ваша мать уверена, что она недостаточно хороша для вас. Или же её отец самовлюблённый и высокомерный истукан с пивным животом, но она всё ещё считает его достойным для вас примером. Обычно, то, как вы воспринимаете свою семью и то, как её воспринимает ваш партнёр - это довольно разные вещи. А ещё, отношения между вашими родителями часто формируют наше собственное представление о таковых вообще и это важно учитывать при построении отношений с другим человеком, у которого может быть совсем другое представление об идеальной семье.

Праздники

Порой, редко, но это всё же как пропасть между надеждой, идеалом и жуткой реальностью. Всё выходит совсем не так, как планировалось изначально. Это ведёт к скрытому разочарованию, а затем и к конфликтам. Потом вы ищете кого-то, кого можно обвинить в неудаче и тут уж пятый пункт снова даёт о себе знать.

Кроме всего выше перечисленного существуют ещё множество причин, по которым у вас могут возникать разногласия со своим любимым или любимой. Слышали вы или нет, но в прикладной социологии даже есть теория концентрации социального взаимодействия. Согласно этой теории, привычки и раздражающие особенности, которые являются терпимыми, порой, даже милыми сердцу в течении короткого периода времени, могут становится просто невыносимыми, когда вы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Что тут сказать, находите в себе силы признать свою часть вины в том, что произошло, разделяете ответственность, учитесь слушать друг друга и почаще отдыхайте друг от друга.

Кризис в отношениях присущий в большинстве случаев между людьми, которые долгое время находятся в браке или живут вместе. Тем, кто только начали встречаться, такая проблема не грозит. Во время первого этапа отношений, который все привыкли называть «конфетно-букетный период», людям достаточно эмоций и впечатлений, чтобы не ссорится, и не устраивать истерик. Естественно ссоры будут, но мелкие – из-за ревности, или небольшого проступка.

В первое время пары лучше узнают друг друга: общие интересы, увлечения, их жизнь и планы. На первоначальном этапе они также понимают, что именно чувствуют друг к другу – простую симпатию, мимолётную влюбленность или настоящую любовь.

Кризисы семейных отношений

Довольно распространено мнение, что кризис в отношениях начинается из-за бытовых трудностей. Но проблемы в отношениях могут появиться также тогда, когда у кого-то из пары начинается кризис среднего возраста. В такой период человек начинает вспоминать по крупицам свою жизнь и, разочаровавшись в чем либо, может решиться на серьезный шаг – изменить семейную жизнь.

Испытание «бытом» в основном не проходят молодожены в первые годы совместной жизни. Причинами разногласий могут быть распределение обязанностей или нежелание менять свой образ жизни.

Следующая причина, по которой распадаются довольно много пар, — это физическое и эмоциональное напряжение, связанное с карьерой, обустройством дома или воспитанием детей. На этом этапе семейной паре не хватает времени на поддержание романтических отношений и пылкая любовь понемногу угасает.

Общение в семье

Чтобы пережить кризисы семенных отношений нужно научиться уступать и прощать своего партнера. Длительные ссоры, обиды ни к чему хорошему не приведут, а только ускорят распад семьи. Главное также уметь слушать и прислушиваться к мнению своей второй половинке.

Однако не следует соглашаться, если вы с чем-то кардинально не согласны. Важно также высказывать свое мнение и предложение. Постоянные уступки сделают вас человеком, что не принимает участия в жизни своей семьи и который постоянно перекидывает все трудные решения на своего партнера.

Полезные ли ссоры?

Если вы затаили обиду, не нужно держать ее в себе, это только усложнит ситуацию. Лучший выход – это ссора, но как правильно это делать, тоже нужно знать.

Во-первых, нельзя винить в чем-то своего партнера. Если у вас какие-то проблемы в семье – это значит, что виновата не только ваша половинка, но и вы. Если вам просто не хватает внимания или что-то не нравится, то нужно об этом сказать на прямую, но никак не кричать на подобии «Ты меня не понимаешь» или «Это ты виноват», как это обычно бывает у женщин.

Ссорится на людях не желательно. Если вы хотите сохранить брак, то кричите друг на друга так, что бы никто не слышал. Унижение на людях ни кто не стерпит и не нужно что бы кто-то знал о ваших проблемах, ведь проблемы разрешатся, а слухи будут ходить.

Во время ссоры люди высказывают все то, что они держали внутри себя, выпускают пар. Такие разговоры помогают лучше понять своего партнера, его переживания и эмоции, найти путь к решению проблем.

Счастливая семья

Семья – очень важная часть нашей жизни. Но создать действительно крепкую, дружную семью и быть счастливым довольно трудно и требует много усилий. На пути к такой цели влюбленных постоянно будут подстерегать сложности: непонимание, кризисы, ссоры. Важно запомнить, что столкнувшись с ними нельзя перекидать всю ответственность на одного человека, нужно, не боясь трудностей, проходить их вместе. И только тогда вы создадите действительно счастливую семью.

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

События

Когда люди ссорятся, на первый план они ставят себя и обвиняют других. Самые распространенные фразы: "ты ничего не понимаешь", "я права", "ты виноват", "ты не должен был это говорить", и т.д. Результат обычно один: ссоры никак не заканчиваются. Как справится со скандалами быстрее, ответили ученые. Согласно исследованию, пары, использующие во время ссор слово "мы", то есть, слово, относящееся к обоим партнерам, быстрее улаживали конфликты.

Использование личных местоимений "мы", "нас", "наш" во время ссоры ассоциируется с положительным отношением партнеров друг к другу – привязанностью, уменьшением уровня стресса, снижением негативного поведения. И наоборот, если при конфликтах используются слова, выражающие отделение, "я", "ты", то их связывают с неудовлетворением браком.

По словам Бенджамина Зайдера, выпускника факультета психологии университета Беркли, обсуждения проблем, возникших у супругов, часто переходят во враждебные диалоги. "Мы считаем, что использование местоимения "мы" и его производных в таких ситуациях, возможно, помогают парам пересмотреть свои взгляды и понять, что они находятся в одной команде, что они союзники", – сказал Зайдер.

Но ученым нужно было провести другие исследования, так как результаты, объявленные ими, основывались на беседах между супругами, которые проводились в лабораторных условиях. В эксперименте участвовали 154 пары среднего и пожилого возраста, находящиеся в первом браке.

Супругов снимали на видео в течение 15-минутной беседы в конфликтной ситуации, касающейся их совместной жизни. В то же время, ученые измеряли пульс добровольцев, температуру тела, уровень потовых выделений, чтобы наравне с другими факторами оценить их психологическое состояние. Все данные были собраны в 1989-1990 годах как часть исследования браков.

Зайдер и его коллеги изучили записи, обращая внимание на признаки эмоционального поведения, такие как выражение лица и тон голоса.

Кроме того, что использование при конфликтах местоимения "мы" и его производных связано с эмоциональным поведением, ученые предположили, что у пар, давно живущих вместе и чаще использующих эти слова, развивается чувство родства со своим партнером, более слабое у молодых пар.

Так и не выяснили ученые, приводит ли использование местоимения "мы" и его производных к удовлетворенности браком. В то время, как предыдущие исследования обнаружили такую связь, настоящий эксперимент не выявил ничего подобного. "Мы были удивлены этим фактом", – сказал Зайдер.

Объясняет Зайдер этот факт тем, что результаты исследования основываются на определенных разговорах, а не на оценке всей супружеской жизни. "Язык, который они используют, направлен на регулирование эмоций, а не на выявление того, счастливы они в браке или нет", – говорит Зайдер.

Познакомьтесь с информацией от сертифицированных психологов и экспертов по отношениям, чтобы узнать, по каким причинам чаще всего случаются ссоры у большинства пар и как можно разобраться с подобными проблемами.

Деньги

Расходы - это наиболее частая причина стычек между партнерами, так говорит статистика. Это совершенно не удивляет, если учесть, что в наши дни так много людей делят доходы со своими партнерами. У всех нас разный финансовый уровень. Кто-то из богатой семьи, а кто-то - из бедной. Неважно, как с этим обстоят дела у вашей пары, у вас обоих наверняка есть четкие идеи о том, как нужно распределять финансы. Чтобы перестать ругаться из-за зарплаты и расходов, постарайтесь обсудить, как каждый из вас обращается с деньгами и как вы можете управлять совместным фондом.

Интимная жизнь

Если вы вместе уже несколько лет или даже десятилетий, вы наверняка уже заметили, что со временем отношения теряют тот накал, который переполняет их на первых этапах. Особенно это заметно, если вы живете под одной крышей и у вас схожий график. Тогда вам начинает казаться, что вы слишком много времени проводите вместе. В таком случае интимная жизнь может пострадать. Это серьезная проблема, которая нередко вызывает раздор в отношениях. Если вы замечаете, что интимные контакты становятся все реже и реже, а также теряете понимание важности таких переживаний, отношения становятся неприятными и напряженными. Обсудите, каковы ваши интимные потребности и что вы считаете здоровым в отношениях. Любовь - это как растение, которое нужно поливать, и вы должны всегда работать над счастьем вашего союза.

Проведение времени не вместе

Неважно, на какой вы стадии в отношениях, вам наверняка непросто найти баланс между временем, которое вы проводите вдалеке друг от друга, и временем, которое вы проводите вместе. Вполне нормально, если у вас есть свои друзья и интересы за пределами отношений, вам нужен партнер, который будет понимать и поддерживать это. Обсудите, что вы считаете здоровым балансом, поддерживайте индивидуальные усилия партнера, а также его профессиональную жизнь. Это поможет вам выше ценить то время, которое вы проводите вместе.

Нехватка коммуникации

Люди в отношениях нередко страдают от того, что не могут обсудить друг с другом разнообразные проблемы. В таком случае трудностью могут стать даже простейшие планы вроде того, чем вы хотите заняться в выходные. Разговоры о будущем ваших отношений, о совместной жизни, о сексе, детях, финансовых проблемах и тому подобные станут еще более серьезной проблемой для вас. У обоих должны быть развиты базовые навыки коммуникации: учитесь слушать и говорить как можно более четко, иначе вам будет трудно добиться того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Вы не сможете добиться взаимопонимания, если на пути недомолвки и нехватка общения. В результате связь ухудшается и получается замкнутый круг.

Проблемы с управлением эмоциями

Коммуникация очень важна, но не менее важно и уметь четко определять собственные эмоции. Это необходимо для успешных и прочных отношений. Когда один из партнеров или оба сталкиваются с проблемами по определению и высказыванию своих эмоций конструктивно, это приводит к проблемам на уровне понимания. В результате возникают недомолвки, которые мешают как следует сблизиться. Кроме того, в результате один из партнеров нередко чувствует, что другой не воспринимает его правильным образом и не понимает. Возникает ситуация, где только один человек вынужден постоянно подстраиваться под перепады настроения другого и разбираться в его эмоциях. Для некоторых пар это работает, но далеко не для всех. Проблема может возникнуть потому, что человек, у которого трудности с выражением эмоций, в результате оставляет свои мысли при себе. В такой ситуации может помочь работа с терапевтом. Чем раньше вы отправитесь на семейную терапию, тем лучше, потому что со временем будет накапливаться все больше негатива и проблем. Разрешить их будет куда труднее.

Разделение домашних обязанностей

Определение, кто выносит мусор, моет кухонные поверхности, занимается стиркой и подобным, не всегда с легкостью дается парам. По статистике, даже люди, которые не состоят в романтических отношениях, сталкиваются с конфликтами на этой почве со своими соседями по квартире. Может быть очень трудно определить, кто занимается какими обязанностями. Попробуйте сделать список всех дел, которые нужно выполнять, пометьте, как часто, и назначьте каждому часть из этих дел. Придерживайтесь продуманного вместе плана. Иногда можно делегировать часть обязанностей, ведь лучше потратить деньги на домработницу, чем развестись.

Общение с друзьями и родственниками

Когда вы живете в одиночестве, вы всегда можете решить, кого и когда приглашать. Если же вы делите жилье с кем-то другим, имеет значение и его мнение, а оно может сильно отличаться от вашего. Кроме того, у вашего партнера может быть совершенно другой график, который приводит к тому, что он нуждается в тишине тогда, когда вы хотели бы заняться чем-то другим. К тому же у всех нас свои особенности и желания в плане общения. Обсудите, сколько времени для каждого из вас будет уместно проводить в компании друзей или близких. Это особенно важно, если вы работаете по разным графикам или если у вас есть свои предпочтения насчет личного пространства. Постарайтесь не нарушать границ другого человека и пойти ему на встречу.

Сон в то же время, вместе

Эта проблема связана с разными графиками, но иногда люди просто отличаются биоритмами: кто-то - сова, а кто-то - жаворонок. Из-за этого вы можете начать отдаляться друг от друга. Если вы спите в разных комнатах или в разное время, страдает интимная жизнь. Люди чувствуют расстояние, растущее между ними и их партнерами, когда отправляются в постель в одиночестве и не переживают близости. Обсудите, насколько это важно лично для вас. Для некоторых это не имеет значения, но для большинства это все же значимо. Если вы хотите спать вместе, объясните партнеру, почему это важно для вас. Если ваши графики совпадают, приложите усилия к тому, чтобы отправляться вместе с постель как можно чаще.

Неразрешенные проблемы

Существует два типа неразрешенных проблем, которые могут негативно воздействовать на ваши отношения. Если же вы в состоянии с ними разобраться, они только укрепляют связь и приводят к персональному развитию. Во-первых, эмоциональные проблемы нередко могут быть связаны с предыдущими романтическими отношениями или какими-то конфликтами в семье. Скажем, человек пережил в прошлом измену и теперь не может полноценно доверять своему партнеру. Во-вторых, бывают неразрешенные проблемы в прошлом текущих отношений, которые никто так и не обсудил. К примеру, партнеры на какое-то время расстались, а потом сошлись, но так и не обсудили причины, толкнувшие на расставание. Это приводит к проблемам в стабильности отношений и мешает доверять партнеру.

Сексуальные трудности

У многих людей достаточно удовлетворительная половая жизнь, но некоторые никогда не разбираются со своими проблемами, хотя постоянно их испытывают. Люди живут в недовольстве и ничего не говорят. Это может приводить к серьезным проблемам в дальнейшей перспективе. Не стоит заниматься сексом, который не приносит удовольствия, и не рассказывать о своих потребностях. Нормальные сексуальные отношения - это важный компонент здорового союза. Если у вас есть связанные с этим проблемы, обратитесь за помощью к терапевту.