Nešťastné manželstvo. Čo robiť s nešťastným manželstvom. Rozvod bez dôvodu Nešťastný s manželom, čo robiť

Nešťastní, osamelí ľudia si myslia, že ich životy vyzerajú takto:

WaitButWhy.com

Štúdia potvrdzuje Steven Swinford.Ľudia v manželstve sú šťastnejší ako šesťciferné platy a náboženstvo.že ženatí ľudia sú šťastnejší ako slobodní alebo rozvedení ľudia. Ale zároveň budú ľudia v úspešnom manželstve viac nešťastní ako slobodní a ľudia v úspešnom manželstve budú ešte šťastnejší, ako sa bežne verí.

Tu je to, čo sa skutočne deje:

Slobodní ľudia sú neutrálni a majú nádej. Od nájdenia osobného šťastia ich delí len jeden krok – vytváranie dobrých vzťahov.

Ale ak je už človek v neúspešnom vzťahu, existujú aspoň tri kroky k šťastnému manželstvu:

1. Prežívať srdcervúci rozchod.
2. Prejdite fázou emocionálneho zotavenia.
3. Vytvárajte dobré vzťahy.

Takže ak ste single, nie je to všetko zlé, však?

Premýšľať o tom, aké dôležité je vybrať si správneho životného partnera, je ako premýšľať o veľkosti vesmíru alebo smrti: sú to príliš globálne pojmy, ktoré je ťažké pochopiť.

Ale na rozdiel od smrti alebo veľkosti vesmíru je výber partnera pod vašou kontrolou. Musíte pochopiť, ako veľa toto rozhodnutie znamená, a pred jeho prijatím starostlivo zhodnotiť rôzne faktory.

Prečo je to také dôležité

Začnime výpočtom: od 90 rokov odpočítajte svoj vek. Ak žijete, toto je počet rokov, ktoré strávite so svojím životným partnerom.

Ukázalo sa Veľmi mnoho rokov.

Samozrejme, ľudia sa môžu rozviesť, ale väčšinou si každý myslí, že sa im to nestane. Nedávna štúdia Väčšina mladých dospelých očakáva manželstvo na celý život: štúdium. zistili, že 86 % mladých ľudí verí, že ich súčasné alebo budúce manželstvo bude trvať celý život.

Keď si vyberáte životného partnera, musíte myslieť na to, že sa stane rodičom vášho nenarodeného dieťaťa a bude mať naňho hlboký vplyv. Toto je osoba, s ktorou budete večerať 20 000-krát, bude vaším spoločníkom na cestách na 100 dovolenkách, vaším kamarátom na hranie, domácim terapeutom a človekom, ktorý vám povie o svojom dni asi 18 000-krát.

Faktory, ktoré pôsobia proti nám

Ako to, že toľko dobrých, šikovných, vzdelaných a racionálnych ľudí si vyberá partnerov, ktorí im nevyhovujú vo všetkých ohľadoch?

Ľudia nevedia, čo chcú od vzťahu

Keď ľudia s nikým nechodia, majú len malú predstavu o tom, čo chcú od vzťahu. V jednej štúdii Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Prehodnotené rozdiely medzi pohlaviami v preferenciách partnera: Vedia ľudia čo
Pôvodne túžia po romantickom partnerovi? milovníci speed datingu hovorili o svojich preferenciách vo vzťahoch, no pri reálnom stretnutí v priebehu pár minút svoje tvrdenia vyvrátili.

To nie je prekvapujúce: na úspech v niečom sú zvyčajne potrebné skúsenosti. Ale nie každý má čas byť vo vážnom vzťahu pred výberom životného partnera. Jednoducho nemáme dostatok času.

Navyše potreby človeka vo vzťahu a potreby slobodného človeka sú veľmi odlišné. Takže pokiaľ s nikým nechodíte, je dosť ťažké vedieť, čo vlastne od vzťahu chcete.

Spoločnosť nás nabáda k nevzdelanosti, pokiaľ ide o vzťahy, a radí nám, aby sme veci nechali plynúť samé.

Vážení, milí členovia komunity! Nie je to prvýkrát, čo som sa na vás a inú komunitu obrátila v súvislosti s problémami s manželom. Veľmi mi pomáhaš. Každá vaša rada. Bohužiaľ, nikto mi v reálnom živote nepomohol tak ako ty. Ďakujem! Môj posledný príspevok sa týkal každodenných problémov, mojej zaneprázdnenosti a nedostatku pomoci od manžela. Problém ešte nebol vyriešený, ale po premyslení som si uvedomil, že môj hlavný problém vo vzťahu s manželom: necítim sa šťastný. A aj keby mi zrazu začal pomáhať, veľmi ma to nepoteší (Ide o náš životný štýl a „neplnenie si“ mojich „snov“) Skrátka: kým som sa nevydala, považovala som sa za domácu – ja nepôjde uprostred noci na párty, nebudem sa rozhodovať Čo ak zajtra letím do Petrohradu a takáto spontánnosť nie je pre mňa typická. Ale rád si niečo zaujímavé naplánujem, niekam vyrazím, ak pôjdem v lete na dovolenku, plánujem toho vidieť viac, prejsť sa, získať dojmy nielen z pláže a mora. Mám mini a maxi sny. Maxi - neurčito - šťastná rodina, deti, cestovanie, práca v prospech spoločnosti, sebarealizácia. Mini sny: je to všetko o nich. A ide o to, že mám také klišé: keď som spoznala svojho manžela, keď sme sa začali snažiť spolu žiť a plánovať rodinu (mimochodom, vtedy ešte nebolo všetko také zlé - nedostali sme sa do oči verejnosti, aj keď to tiež nestačilo), predstavoval som si, ako mi navrhne: no, ako obvykle - romantická atmosféra, „milovaný/miláčik atď. V skutočnosti: je deň voľna, ja som v posteli, on je v posteli pri počítači a hovorí: "Mali by sme sa vziať, však?" Hovorím áno, sen je mŕtvy. a o 2 týždne máme svadbu v malom provinčnom mestečku, kde sme boli za jeho rodičmi a tam nám všetko zorganizovali. V náš svadobný deň sa na mňa môj manžel nikdy neusmial a ja som nepočula slová lásky. Bál som sa. No dobre (mať svadbu v Moskve, ako som tiež chcel, aj keď skromnú, odhováral ma, aby som povedal, že nie je dosť peňazí, zmyslom je zhromaždiť všetkých, aby sa nakŕmili a napili, a tak už všetko bolo. : biele šaty a pod.Presvedčil ma. Ale aj tak sen zomrel. V našom V každodennom živote nikdy nerobí nič nezvyčajné: samozrejme nedáva darčeky ani kvety, ale chodí do kina na všedný deň je pre neho niečo nereálne, "Aký film? Dnes je utorok. Som unavený. Poďme cez víkend." Cez víkendy by sme boli radšej, keby sme tiež nepôjdeme celú cestu, dostane zase unavený alebo nebude chcieť.Navyše pracuje ako majster - vedie, doma je pravidelne o 6-7. Pravda, za volantom sa unaví (mechanik), niekedy veľa šoféruje, v sobotu sa učí , ale končí skôr. Navyše, keď sme mali v lete veľa voľného času, takmer všetky horúce slnečné dni sme trávili doma. Nekúpal som sa ani raz. Momentálne pracujem, učím sa každý deň + sobota celý deň + domov a stále plná energie na voľný čas. Film je pravdepodobne jediná vec, ktorú pre mňa môže urobiť) dali mi voľné lístky do divadla - nechce. Hovorím: „No, pre mňa, prosím (a to som sa už 5-krát pýtal na divadlo),“ hovorí, „Nemám rád živé hranie.“ Vysvetlite mi, prečo by som s ním išiel do výstava stavebných materiálov, ak by sa ma veľmi pýtal?) Som rád, že preňho urobím niečo pekné: má studené ruky - kúpim rukavice, nohy - ponožky, nejakú boľačku - dám do googlu „bolesť“ - Čítam recenzie, kupujem mast, sivú pleť - dávam mu vitamíny. Milujem ho a rada sa o neho starám. A chcem, aby bolo o mňa postarané. Vyrastala som bez otca, dostávala som materinskú náklonnosť a nehu, no keď som potrebovala konkrétnu, mužskú podporu od otca, starostlivosť, nezostalo mi nič. Nesplnené túžby. Naopak, vyrastal bez mamy a zrejme potrebuje náklonnosť, nehu a sám je neskutočne jemný, stále ma objíma, bozkáva - takto prejavuje svoju lásku. Ale pre mňa nie je hlavná vec nežnosť. Potrebujem činy - a hovoril som mu to a hovorím mu to stále. Keď niečo chcem, pokojne poviem: „Drahá, poď so mnou do divadla, prosím“ alebo „poďme do kina, prosím“. Okrem toho nežiadam každý víkend, aspoň raz za mesiac, aby som normálne vyšiel von – prešiel som sa, strávil rušný večer – a potom „uspokojím“ zvyšok svojich potrieb so svojimi priateľkami). Chodíme len za mamou, aj on má tu v Moskve príbuzných a pozývajú nás na návštevu, ako ho zoznámiť s jeho ženou, on nechce, vraj nemá náladu tam ísť. Síce sa tam predo mnou (presnejšie pred svadbou) často chodil najesť, ale ako vážne to s nami začalo, nechodí a nechce ma s nikým zoznámiť. Vo všeobecnosti mi chýba romantika. Neochotne sa vraciam domov z práce, jeho objatia mi už nie sú také príjemné, občas strácam chuť na intimitu, hoci s týmto sme všetci ok. Strašne sa nudím. Čoskoro mám narodeniny. Predpokladám tie najnudnejšie narodeniny) Snívam o tom, že zhromaždí niekoľko priateľov a - prekvapenie - chápem, že toto je už sen, pretože nie je zvlášť oboznámený s mojimi priateľmi. Aspoň len prekvapenie. Včera sa ma spýtal, čo chcem za iného, ​​povedal som: „Neviem, chcem dobrý tablet, ale je drahý atď. Neviem". Hovorí: „Vezmite peniaze z obálky (obálky, kde si šetríme na budúci typ podnikania) a kúpte si, čo chcete. Táto situácia ma trochu rozrušila. Po prvé, moje a jeho peniaze tam ležia rovnako, niekde, keby tam ležali iba jeho peniaze, možno by mi to vôbec neprekážalo) a opäť pre tento „neromantizmus“ situácie. V mojej rodine sa narodeniny oslavovali vždy veľmi pekne, s darčekom ráno, s priateľmi večer - hlučné, zábavné. Zrejme sa tu nič nestane. Opäť nuda (

Vidíš, ja ho veľmi ľúbim (niekedy len nechápem prečo), lebo mi nerobí prakticky nič, len ma občas na moju žiadosť vyzdvihne z univerzity (dobre, tak 3x do mesiaca), ale : je to naozaj dobrý človek. Nespraví nič zlé - to je isté, je spoľahlivý, nepodvádza, nefajčí ani nepije, v zásade je v pohode s humorom, t.j. smejeme sa) niekedy sa môžeme porozprávať) Nonono je čistý patriarchát, manželka by mala totoipt. žiadna spontánnosť, žiadna romantika. Došlo to až do bodu, kedy som druhý deň začala plakať (takmer hneď po tom, čo odmietol ísť do divadla) a keď sa spýtal: "Čo sa stalo a čo sa deje?" V našom živote sa nič nedeje a všetko sa pokazí. Zhruba na to som odpovedal. Nie tak, ako snívam. Neviem, ale zdá sa mi, že nežiadam veľa - trochu spestriť náš životný štýl, trochu mi pomôcť - a budem to najšťastnejšie dievča), pretože to hlavné - láska - je prítomná . A kvôli nedostatku tohto „malého“ sa cítim veľmi nešťastná, mám neustále zlú náladu, každú voľnú minútu myslím na to, že sa s ním rozídem a ako dobre sa vyliečim - idem niekam na víkend (teraz ma to nepustí samú ani s kamarátkou), hlučne oslávim narodeniny, na zimu si naplánujem dovolenku, začnem sa normálne učiť, prestanem sa v tomto vyžierať. nešťastný vzťah. Čo mi bráni prerušiť vzťah? Po prvé, láska a po druhé, úprimne, stále si nemyslím, že stretnem niekoho lepšieho ako je on. Poznám veľa párov - a kde je jeden dobrý, druhý zlý - kde je život zaujímavý, veselý - mnohí majú problémy s alkoholom, niekde - nevera, predtým sa mi veľmi páčil jeden mučeník, boli sme s ním dlho kamaráti čase a mimochodom sme plánovali rodinu, ak v Nikto z nás nikoho nestretne 30 rokov). Je s ním veľmi zábavné a zároveň stabilné, ale poznám ho tak dobre, že vidím, že je schopný aj podlých vecí, že sa dokáže zmeniť, hoci to príde neskôr, že je málo ambiciózny... a tak o mnohých (skrátka... zo všetkých mužov a „nahnevaných“ chlapov, ktorých poznám – ten môj je „najmenej,“ zdá sa mi. Ale mám pocit, že s ním asi nebudem šťastná. Čo hovorí: "Stále som v napätí. Stále myslím na to, ako môžeme vstať." na nohách, nemôžem sa uvoľniť, takže som unavený. Nie sú žiadne voľné peniaze, takže môžeme Normálne nechodím von. Musíme vstať, potom budeme žiť zaujímavejšie. Ja sám chcem niekam ísť, vidieť svet, ale práve teraz nie je príležitosť atď. "Na jeho slovách je niečo pravdy, samozrejme. Ale nepozývam ho do Kalifornie alebo Vietnamu, nepožadujem lístky do prvého radu na Bolshoi, nečakám ho so stovkou ruží na jeho narodeniny ráno - všetky moje požiadavky sú mini, ako moje sny, ktoré sa kedysi zrútili (

Prosím, vyjadrite svoj názor. Možno má manželstvo takéto problémy? Možno nie som taký zlý? Alebo by ste utiekli? Aké máte skúsenosti? Tvoja rada.

Mimochodom, niekedy sa mi zdá, že je u nás v zásade všetko v poriadku, myslím si, že to nie je dokonalé. Väčšinou si to myslím, keď počujem, akú kozu majú iní napr. Ale všetko sa mi zdá zlé po jeho ďalšom odmietnutí alebo po tom, čo na LiveJournale uvidím príspevok nejakého úžasného páru, ktorý niekam cestuje) Samozrejme, nechcem sa odvážiť a rozísť sa, pretože... Vždy som veril, že manželstvo by sa malo rozbiť, ak: pije/bije/podvádza/nechce pracovať a to sa dá napraviť. A ja sa strašne nudím, čoskoro budem zavýjať (

Čítal som veľa listov od žien, ktoré nie sú šťastné v manželstve. Ich pochybnosti a obavy sú pre mňa pochopiteľné, keďže aj ja sám som bol kedysi v rovnakej situácii. Čo presne sa stalo v našej rodine, vám nepoviem, nie je to také dôležité. Ako klasik prekvapivo presne poznamenal, „každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom“. To je najdôležitejšie – či ste v manželstve šťastní alebo nie.

Áno, v prvom manželstve som nebol šťastný. A potom mi môj priateľ skutočne pomohol pochopiť situáciu a seba. Možno jej rada pomôže niekomu inému. Skrátka budem volať svoju priateľku Inna; bola odo mňa oveľa staršia, takmer taká stará ako moja matka. Pracovali sme s ňou na rovnakom oddelení. Bolo to asi pred 20 rokmi.

Takže Inna sama začala hovoriť o mojom rodinnom živote a ja som jej rád povedal všetko, čo bolo bolestivé. Kto ešte? Nechcel som mamu naštvať a potom som vedel, že mi poradí, aby som to vydržal. Priateľky pravdepodobne nepomôžu a dokonca to zničia všade.

Tu je niekoľko techník, ktoré mi Inna navrhla na „debriefing“. Poviem to v jej mene:

Rada môjho priateľa:

"Marina, situácia vo vašej rodine je zlá. Chceme to zmeniť k lepšiemu. Nie? Dobre, čo presne treba zmeniť? Počúval som ťa, ukázalo sa, že na to, aby si bola šťastná, potrebuješ zmeniť manžela.A súhlasím s tebou - to ako sa správa je neprijateľné.
Poďme však zhodnotiť, aké reálne je zmeniť manžela? Každý, kto ho mohol akokoľvek ovplyvniť – vy, jeho mama, vaši rodičia – sa o to už mnohokrát pokúšali. Neúspešne.
No aj ja mu poviem, že to sa nedá, aj keď v novinách alebo časopise uverejnia, že je to veľmi zlé, myslíš, že sa ho to nejako dotkne? Nie! Má na túto vec svoj vlastný názor a vždy bude mať rovnako zmýšľajúcich ľudí, ktorí majú rovnaký názor na ženy a rodinné vzťahy.

Zmeniť človeka je nemožné, pokiaľ to on sám nechce alebo ho k zmene neprinútia okolnosti. Váš manžel sa zjavne zmeniť nechce a žiadne okolnosti ho k tomu netlačia. Ste to vy, drahá, kto nie je spokojný s týmto životom. A cíti sa byť pánom situácie.
Chcete, aby v ňom zmizli nejaké zlé vlastnosti a objavili sa dobré. Ale bude to iný človek! Chápete, že vlastne chcete mať za manžela úplne iného človeka? A tento nebude iný, nečakajte. Situácia sa môže vyvíjať dvoma spôsobmi - buď sa s ním budete naďalej trápiť, alebo sa pokúsite stať sa šťastnými bez neho.
Bojíte sa čo i len pomyslieť na rozvod a neviete, ako žiť bez manžela? Čo so synom bez otca? A napriek všetkému ho stále miluješ? Milujete ho natoľko, že ste pripravení obetovať svoj život? To je dôvod, prečo vás vaši rodičia vychovali, prečo ste študovali, rozvíjali sa, aby ste položili svoj život pod nohy tejto nonentite?

No, ak ho tak veľmi milujete, predstavte si túto situáciu - zajtra vás opustí kvôli inej žene, krásnej, úspešnej, bohatej, a radostne vám do telefónu povie, že je s ňou úplne šťastný. Dokážeš byť šťastná za neho, keď ho tak veľmi miluješ? Ale nie?
Zmeňme situáciu opačne – zajtra zomrie pri nehode. Nie, nenavrhujem, aby ste ho zabili! Áno, chápem, že mu nepraješ zle. Ale pozrite sa, o koľko je táto situácia pre vás lepšia: už viac nestojíte pred problémom bolestivej voľby - rozviesť sa alebo nerozviesť sa. Ľudia okolo vás sa k vám budú správať so súcitom a nie s výsmechom za vaším chrbtom, „muž od nej utiekol kvôli inej“. Môžete svojmu synovi rozprávať príbehy o tom, aký úžasný človek bol otec, mali by ste si od neho vziať príklad, inak je lepšie nebrať si príklad zo súčasnosti. Aké myšlienky ste mali o náhlej smrti svojho manžela? To je práve ono, vážení – postavenie vdovy sa vám v spoločnosti páči oveľa viac ako postavenie rozvedenej alebo ešte horšie opustenej ženy. Samozrejme za predpokladu, že sa nijakým spôsobom nepodieľate na príčine jeho smrti.

Povedz mi, Marina, aká je priemerná dĺžka života človeka? No povedzme 70 rokov. Chcem prežiť všetkých týchto 70 rokov dobre, dôstojne a šťastne. Nieje to? Ale počas života sa človek mení a mení sa aj život okolo neho. Čo je dobré pre dieťa, nie je vhodné pre dospelého. Rozložme si preto život na „päťročné plány“ a predstavme si ho vo forme zošita alebo knihy, v ktorej je pre každú päťročnicu vyčlenená jedna strana. To znamená, že naša kniha má len 14 strán, to je veľa, však?

Takže prvá strana. Čo ťa potešilo, keď si mal 3-5 rokov? Mama ťa vyzdvihla skoro zo škôlky na závisť tvojich kamarátov, dali ti cukríky, si hrdý, že poznáš svoje písmenká alebo niečo podobné.
Prejdime na druhú stranu – ku šťastiu potrebujeme niečo úplne iné. Candy ma stále teší, ale stále chcem, aby ma pani učiteľka chválila, chcem sa naučiť niečo nové – knihy, filmy, ZOO, výlety. Nebudeme zachádzať do detailov, každý má svoju knihu života a každý si ju píše sám. Na každú novú stránku prejdete s tým, čo ste sa naučili z predchádzajúcich. A čo bolo dobré pre jeden vek, je úplne nevhodné pre druhý. Zmrzlina urobí radosť päťročnému dievčaťu, ale nie 40-ročnému dievčaťu. Materstvo je šťastie, ale toto šťastie bude v mnohých ohľadoch zatienené, ak k nemu dôjde v 16 rokoch alebo v 50. Na všetko má svoj čas.

Vráťme sa k vašej situácii. Máte takmer 30 rokov. S čím vstúpite do novej päťročnice, ako odštartujete novú stránku vo svojom živote? S pocitom, že život zlyhal, s komplexom menejcennosti, ktorý vám vštepuje manžel? Takže, čo bude ďalej?
Život plynie, inú ti nedajú. Musíte, musíte byť šťastní! Komu by som mal? Dlhujem to sám sebe! Dlhujem to svojmu synovi! Dlhujem to svojim rodičom! Preto sa nebojte žiť tak, ako chcete! Nesnažte sa stavať model na zvyšok svojho života. Aj keď si v budúcnosti vybudujete vzťah s iným mužom, povedzte si, že toto je na celý život. Povedz si – budeme spolu, pokiaľ sa spolu budeme cítiť dobre.“

Snažil som sa stručne vyjadriť hlavné body životných lekcií, ktoré ma naučila Inna. Samozrejme, nebol to jeden rozhovor, ale postupne som sa začal meniť.

O rok neskôr som podal žiadosť o rozvod. Môj manžel bol ohromený, pozrel sa na mňa novým spôsobom, ale ja som mu neverila, neklamala som sa a vo všeobecnosti som prestala kňučať, sťažovať sa, prosiť ho o láskavé slovo alebo náklonnosť.
Môj manžel bol prekvapený mojou tvrdosťou na súde, stále si myslel, že ho len straším. Mimochodom, na pojednávaní bola sudkyňa úplne na mojej strane, môjho manžela jednoznačne odsúdila, o čom manžel dlho hovoril svojím spôsobom: „No, je to pochopiteľné, ak je sudcom aj žena... “.

Náš najhumánnejší sovietsky súd na svete nám dal 6 mesiacov na rozmyslenie, ale rozhodol som sa, že táto stránka môjho života bola prevrátená. Namiesto zvyčajného presviedčania a sĺz nastala z mojej strany jednoducho kamenná ľahostajnosť. Zastavila som všetky sexuálne vzťahy s manželom. Práve povedal: "Súd nás ešte nerozviedol, ale už ťa nepovažujem za svojho manžela. A žiadny súd ma nebude nútiť robiť to, čo nechcem! Mimochodom, bol si to ty, kto na pojednávaní súhlasil, aby sme dostali 6 mesiacov na skvalitnenie nasho rodinneho zivota.Ja som ale na sude povedal ze taku moznost nevidim a ziadam vas aby ste sa s nami okamzite rozviedli ak nie ste spokojni ze si neplnim manzelske povinnosti tak chod podaj sťažnosť na súd alebo niekde inde a nech sa z tohto dôvodu rozvedú. Mňa to nezaujíma - z akéhokoľvek dôvodu nie si môj manžel a ja s tebou nechcem žiť!"
To všetko bolo veľmi ťažké, najmä preto, že teraz môj manžel zrazu začal prejavovať pozornosť, pokúšať sa diskutovať o našom rodinnom živote (ktorý predtým podráždene odhodil nabok) a strašiť ma vyhliadkou na život sám s dieťaťom. Aby som nestratil nervy, nedovolil som sa zapojiť do rozhovoru. Odpovedala len stručne a chladne: "Vravela som ti to dlhé roky, nepočul si to. Nebudem to opakovať. Ďakujem za kvety. Nejako to bez teba prežijeme!"
Po 6 mesiacoch sme sa rozviedli. Tá istá žena sudkyňa smutne komentovala "Zdá sa, že ste spôsobili svojej žene veľmi vážnu duševnú traumu!"

Prvýkrát po rozvode bolo veľmi prázdno, ale pochopila som, že to bola len sila zvyku, len zmena situácie, snažila som sa zamestnať. Začal som s rekonštrukciou a synovi som kúpil šteniatko. Víchrica starostí nenechala čas na premýšľanie. Čo som v tom čase dosť nepočul! Mnohí, a predovšetkým moja matka, ma odsúdili: "Každý žije takto... Musíte mať trpezlivosť... V záujme dieťaťa..."

A potom... Kde som prišiel na to, že slobodné ženy sú nešťastné?! Bol som len šťastný! Prišiel som domov a privítali ma s radosťou a šťastím - môj syn ma čakal, pes radostne skákal a snažil sa ma olizovať.
Finančne to nebolo jednoduché, veľmi som sa uskromnil. Bola tam motivácia zarobiť si peniaze a povýšiť sa. O niekoľko rokov neskôr som mal dobrú pozíciu a mal som veľmi dobrý plat. V mojom živote sa objavil muž. Ale nechcel som počuť o žiadnom manželstve. Po prvé, bol ženatý a ja som nechcel zničiť jeho rodinu. Po druhé, nechcel som zatieniť môj úžasný vzťah s mojím synom. Po tretie, páčilo sa mi byť slobodné. Ale čo je najdôležitejšie (Inna mala pravdu!), vo vnútri bol akýsi komplex, strach o rodinný život. A prečo potrebujem tieto rodinné väzby? Láska, priateľstvo, sex, spoločné chodenie do divadla, za kamarátmi - to všetko bolo v mojom živote, našťastie vo veľkom meste to nie je také ťažké utajiť. Mimochodom, čím menej som sa o manželstvo zaujímal, tým viac mi ľudia chceli ponúknuť ruku a srdce.

Ľutovala som niekedy, že som sa vtedy s manželom rozviedla? Nikdy! Ľutoval som len to, že som to neurobil skôr! Som veľmi bolestivý a hanbím sa za tú stránku môjho života, za tú mladú, naivnú ženu, ktorá hľadala lásku, úctu, nehu a na oplátku dostala hrubosť a konzum.

Teraz mám takmer 50 rokov. Na čom, na kom som vtedy strávil niekoľko najlepších rokov svojho života, komu som dal svoju lásku? Tá ťažká doba zmenila celý môj život, zmenila mňa. Uvedomil som si, že len ja som zodpovedný za „knihu svojho života“. Idem životom svojou vlastnou cestou. Ak je niekto na rovnakej ceste ako ja, poďme spolu! navždy? neviem. Presne toľko, v akom sa cítime dobre. Spoznal som skutočných priateľov a dlhé roky sme udržiavali úžasné priateľstvá. Nebál som sa zmeniť prácu, ak mi niečo nevyhovovalo - a nikdy som to neľutoval. A s dôverou sa pozerám do budúcnosti – môj život závisí len na mne. Nebojím sa zmeny. Sú, samozrejme, situácie, ktoré sú mimo našej kontroly, ale viem, že urobím všetko, čo je v mojich silách, a nedovolím, aby ma niekto urobil nešťastnou.

Buďte šťastné, milé ženy!

Ľudia zostávajú v nešťastných manželstvách z mnohých dôvodov. Ak ste jedným z týchto ľudí, môžete mať pocit, že nikdy nebudete šťastní. Svoju vlastnú cestu k šťastiu si však môžete nájsť aj v zlej situácii, ak budete praktizovať návyky, ktoré ku šťastiu vedú. Môžete tiež pracovať na svojom manželstve, aby ste boli spolu šťastní.

Kroky

Naučte sa byť šťastní

Nájdite niečo, za čo budete vďační. Byť vďačný nie je vždy ľahké, najmä keď máte zlý vzťah. Vďačnosť vám však môže pomôcť vyrovnať sa so zlými vzťahmi a môže viesť k tomu, že sa budete cítiť šťastní.

• Nájdite si každý deň čas na to, aby ste si všimli, za čo ste vďační. Skúste si do denníka každý deň zapísať pár vecí, za ktoré ste vďační. Na tento účel môžete použiť aj príspevky na sociálnych sieťach. Spravidla aj v zlej situácii môžete nájsť niečo, za čo môžete byť vďační.
• Napríklad sa vám nemusí páčiť, ako sa k vám partner vo vašom vzťahu správa, no môžete byť vďační za finančnú stabilitu vo vašom živote. Na druhej strane môžete byť vďační, že váš partner je stále dobrým rodičom vašich detí.

1. Dostaňte sa do prúdu. Stav prúdenia je, keď sa ponoríte do zážitku, keď ste úplne pohltení tým, čo robíte. Ak kreslíte, píšete alebo len bežíte, možno už chápete, aká je táto skúsenosť. Toto je moment, keď zvyšok sveta prestane existovať a vy jednoducho žijete alebo si užívate to, čo robíte. Výskum ukázal, že čím viac momentov flow máte, tým ste celkovo šťastnejší.

   • Vyberte si aktivitu, ktorá je trochu náročná, ale stále známa, aby ste sa v nej úplne stratili. Ak napríklad radi maľujete krajinu, môžete skúsiť namaľovať niečo iné, napríklad portrét alebo zátišie.

2. Prestaňte sa hádať kvôli tej istej veci. Ak zistíte, že stále bojujete o tom istom, možno je čas odložiť túto tému. Musíte sa rozhodnúť, že o tejto otázke nebudete diskutovať, pretože sa na nej neviete dohodnúť ani nájsť kompromis, ktorý by vyhovoval obom.

   • Napríklad, ak máte tendenciu hádať sa o politických otázkach, možno budete chcieť pridať politiku do zoznamu tém, ktoré sú zakázané. A ak sa často hádate o to, aký film si v piatok večer pozriete, možno by stálo za to dohodnúť sa na výbere filmu po jednom.

3. Rozvíjajte svoje vlastné záujmy. Ak vaše manželstvo nie je také, aké by ste chceli, možno je čas pokúsiť sa nájsť naplnenie mimo vášho manželstva a nejde o to, aby ste mali pomer. Mať svoje vlastné koníčky a záujmy vám pomôže zostať nezávislými, umožní vám cítiť sa šťastný a komunikovať so svetom. V skutočnosti je rozvíjanie vlastných záujmov prospešné, aj keď máte skvelé manželstvo.

   • Skúste preskúmať svoje záujmy v knižnici, zapojte sa do miestneho záujmového klubu, zúčastnite sa kurzu varenia alebo sa zúčastnite niekoľkých kurzov v miestnom komunitnom centre.

4. Skúste dobrovoľníctvo. Mať zmysel pre zmysel a dobré sociálne vzťahy s inými ľuďmi je ďalší skvelý spôsob, ako sa cítiť šťastný. Pretože dobrovoľníctvo vám dá zmysel života a spojí vás s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi, môže vám pomôcť cítiť sa šťastnejšie.

   • Skúste nájsť organizáciu, ktorej by ste chceli prispieť. Môžete sa napríklad prihlásiť ako dobrovoľník do útulku pre zvieratá alebo potravinovej banky. Môžete dokonca požiadať svojho partnera, či by s vami nechcel dobrovoľne pracovať, môže to byť dobrá aktivita na posilnenie vzťahu medzi vami.

5. Rozvíjajte svoj spoločenský život. Mnohé štúdie ukazujú, že kľúčom k šťastiu sú vzťahy. Ak ste nešťastní vo svojom primárnom vzťahu, možno len neviete, ako zmeniť svoju situáciu. Ale váš manžel by nemal byť vaším hlavným zdrojom komunikácie. Môžete mať hlboké vzťahy s priateľmi, ako aj s ostatnými členmi vašej rodiny.

   • Skúste raz týždenne zájsť na večeru s priateľmi alebo ísť nakupovať s bratom či sestrou.
   • Ak nemáte veľa priateľov, skúste randiť s ľuďmi, ktorí zdieľajú vaše záujmy. Môžete sa napríklad zapojiť do bowlingovej ligy, zúčastniť sa umeleckého kurzu alebo nájsť kurz pletenia.

6. Pamätajte si, čo ste si vážili. Keď ste prvýkrát začali chodiť, pravdepodobne vás čiastočne priťahovali rozdiely s vaším partnerom. Možno vás napríklad zaujalo, že bol impulzívny a miloval spontánnosť. Možno túto vlastnosť svojho partnera nenávidíte. Skúste si spomenúť, prečo sa vám táto vlastnosť páčila a začnite ju znova milovať.

   • Môžete sa napríklad zblázniť, keď sa váš manžel chce vzdať všetkého a ísť do hôr. Na druhej strane bráni tomu, aby sa váš život stal príliš nudným. Skúste nájsť rovnováhu a užite si, čo sa dá.

7. Hovorte o silných stránkach a výzvach. Musíte rozpoznať, čo sa vo vašom vzťahu darí a čo sa stalo problémom. Spoločne si dokonca môžete vytvoriť zoznam silných stránok a výziev. Nezabudnite do zoznamu zahrnúť tie problémy, o ktorých nehovoríte, pretože sa bojíte, že sa nakoniec všetko zmení na hádku.

   Nájdite riešenia. Keď ste spoločne identifikovali, aké sú problémy vo vašom manželstve, musíte sa pokúsiť nájsť nejaké riešenia. Svoje silné stránky môžete využiť na rozvoj riešení problémov vo vašom vzťahu.

   Zvážte návštevu rodinného terapeuta. Niekedy možno budete potrebovať pomoc profesionála, aby ste vyriešili problémy vo vašom manželstve. Rodinný psychológ vám pomôže vyriešiť viac problémov, ako očakávate. V skutočnosti asi polovica ľudí, ktorí využili služby takéhoto odborníka, uviedla, že psychológ im pomohol vysporiadať sa so všetkými zásadnými problémami v manželstve.

Skúste žiť oddelene. Bývanie oddelene vám umožňuje tráviť čas ďaleko od vášho partnera. Možno je to presne to, čo potrebujete na vyriešenie svojich problémov. Toto nie je rozvod, pretože zostávate v manželstve. Výhodou právnej rozluky je, že vám poskytuje legálny spôsob, ako vyriešiť problémy s opatrovníctvom a výživným na dieťa, kým žijete oddelene, ako aj to, ako by sa mal váš majetok rozdeliť. Ak však nájdete riešenie svojich problémov, môžete sa vrátiť do normálneho manželstva.