Sisi sote tunajua jinsi ngumu ilivyo katika hali wakati unahitaji kumfariji mtu, na maneno ya haki Haiko.

Kwa bahati nzuri, mara nyingi watu hawatarajii ushauri maalum kutoka kwetu. Ni muhimu kwao kujisikia kwamba mtu anawaelewa kuwa sio peke yake. Kwa hiyo, wewe tu unaelezea kile unachohisi. Kwa mfano, kwa msaada wa misemo kama hiyo: "Najua kwamba wewe ni ngumu sana sasa," Samahani kwamba una ngumu sana. " Kwa hiyo utaelewa kile unachokiona, ni nini mtu wa karibu.

2. Hakikisha kwamba hisia hizi ni wazi kwako.

Lakini kuwa makini, usikutae tahadhari yote, usijaribu kuthibitisha kuwa ulikuwa mbaya zaidi. Eleza kwa ufupi, ambayo ilikuwa pia katika nafasi sawa, na kuuliza zaidi juu ya hali ya ambaye unafariji.

3. Msaidie mtu wako wa karibu kuelewa tatizo hilo

Hata kama mtu anataka njia za kutatua hali hiyo, kwanza anahitaji kuzungumza. Hii inatumika kwa wanawake.

Hivyo kusubiri kutoa matatizo ya matatizo na kusikiliza. Hii itasaidia mtu unayefariji, kukabiliana na hisia zako. Baada ya yote, wakati mwingine ni rahisi kuelewa uzoefu wako mwenyewe, kuwaambia wengine kuhusu wao. Kujibu maswali yako, interlocutor anaweza kupata maamuzi yako mwenyewe, kuelewa kwamba kila kitu si mbaya, kama inaonekana, na tu kujisikia msamaha.

Hapa kuna baadhi ya misemo na maswali ambayo yanaweza kutumika katika kesi hii:

  • Niambie nini kilichotokea.
  • Niambie nini kinachokuchochea.
  • Nini kilichosababisha hili?
  • Nisaidie kuelewa unachohisi.
  • Ni nini kinachokuchochea zaidi?

Wakati huo huo, jaribu kuepuka masuala kwa neno "kwa nini," wao ni sawa na hukumu na hasira tu interlocutor.

4. Je, haimaanishi mateso ya interlocutor na usijaribu kuifanya

Tunapokuja machozi funga mtu, sisi, hiyo ni ya kawaida, tunataka kufurahia au kushawishi kwamba matatizo yake sio ya kutisha. Lakini ukweli kwamba kujifurahisha inaonekana kuwa tiba inaweza mara nyingi kuwashawishi wengine. Kwa hiyo, haimaanishi mateso ya mtu mwingine.

Na kama mtu ana wasiwasi kwa sababu ya tamaa? Uliza, ikiwa kuna data yoyote inayofafanua na akili yake juu ya hali hiyo. Kisha kutoa maoni yako na ushiriki njia mbadala nje. Ni muhimu sana hapa kufafanua kama maoni yako anataka kusikia, bila ya hii inaweza kuonekana kuwa na fujo.

5. Kutoa msaada wa kimwili ikiwa inafaa

Wakati mwingine watu hawataki kuzungumza wakati wote, wanahitaji tu kuhisi kwamba kuna mtu wa karibu karibu. Katika hali hiyo, si rahisi daima kuamua jinsi ya kuishi.

Matendo yako lazima yanahusiana na tabia ya kawaida na mtu mmoja au mtu mwingine. Ikiwa wewe si karibu sana, itakuwa ya kutosha kuweka mkono juu ya bega au upatikanaji kidogo. Pia, angalia tabia ya mtu mwingine, labda yeye mwenyewe ataelewa kile anachohitaji.

Kumbuka kwamba haipaswi kugonga sana wakati unafariji: mpenzi anaweza kuichukua kwa kucheza na kushtakiwa.

6. Kutoa njia ya kutatua tatizo hilo

Ikiwa mtu anahitaji msaada wako tu, na sio ushauri maalum, hatua zilizo hapo juu zinaweza kutosha. Kushiriki uzoefu wako, interlocutor yako atajisikia kuondolewa.

Uliza, unaweza kufanya kitu kingine. Ikiwa mazungumzo hutokea jioni, na mara nyingi hutokea, hutolewa kwenda kulala. Kama unavyojua, asubuhi ya jioni ni hekima.

Ikiwa ushauri wako unahitajika, waulize kwanza, kuna mawazo yoyote katika interlocutor sana. Maamuzi yanapatikana na mtu anayekuja kutoka kwa yule aliye katika hali ya utata. Ikiwa wewe unafariki, bila shaka inawakilisha kile kinachoweza kufanyika katika nafasi yake, kusaidia kuendeleza hatua halisi. Ikiwa hajui kabisa, kufanya, kutoa chaguzi zako.

Ikiwa mtu hawezi kusikitisha kwa sababu ya tukio fulani, lakini kwa sababu yeye, mara moja kwenda kwenye majadiliano ya vitendo halisi ambavyo vinaweza kusaidia. Au kupendekeza kufanya kitu, kwa mfano, kwenda kwa kutembea pamoja. Fikiria ya ziada sio tu haitasaidia kuondokana na unyogovu, lakini, kinyume chake, itazidisha.

7. Kuahidi kudumisha zaidi

Mwishoni mwa mazungumzo, hakikisha kutaja tena kwamba unaelewa jinsi ngumu sasa ni mtu wa karibu, na kwamba uko tayari kuendelea kuendelea.

Na ni nani ambaye hana thamani? Tovuti itakuambia jinsi ya kutoa msaada wa kimaadili kwa mtu katika hali ngumu.

Mlima ni jibu la mwanadamu kutokana na hasara yoyote, kwa mfano, baada ya kifo cha mpendwa.

Hatua 4 za uzoefu.

Mtu ambaye ana wasiwasi juu ya mlima hupita hatua 4:

  • Mshtuko wa awamu. Hutoka kutoka sekunde chache hadi wiki kadhaa. Inajulikana kwa kutokuamini katika kile kinachotokea, kutokuwa na hisia, chini ya uhamaji na vipindi vya uharibifu, kupoteza hamu ya kula, matatizo na usingizi.
  • Awamu ya mateso. Hutoka kutoka wiki 6 hadi 7. Inajulikana kwa tahadhari dhaifu, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kuvuruga, usingizi. Pia, mtu anachochea mara kwa mara, tamaa ya kustaafu, uthabiti. Maumivu ndani ya tumbo na hisia ya coma katika koo inaweza kutokea. Ikiwa mtu anapata kifo cha mpendwa, wakati huu anaweza kudhani marehemu au, kinyume chake, kupata hasira kuhusiana na yeye, hasira, hasira au hisia ya hatia.
  • Awamu ya kupitishwa Huisha mwaka baada ya kupoteza mpendwa. Inajulikana kwa kurejesha usingizi na hamu, uwezo wa kupanga shughuli zao kwa kupoteza. Wakati mwingine mtu bado anaendelea kuteseka, lakini mashambulizi hutokea zaidi na chini.
  • Awamu ya kupona Huanza baada ya mwaka na nusu, huzuni hubadilishwa na huzuni na mtu huanza kuhusisha kimya.

Je! Unahitaji kumfariji mtu? Bila shaka ndiyo. Ikiwa haukusaidia mwathirika, inaweza kusababisha ugonjwa wa kuambukiza, ugonjwa, ulevi, ajali, unyogovu. Msaada wa kisaikolojia ni muhimu sana, hivyo usaidie wapendwa wako kama unaweza. Kuwasiliana naye, kuwasiliana. Hata kama inaonekana kwako kwamba mtu hawasikilizi au haonyeshi - usijali. Muda utakuja, na atakuwa na shukrani kukumbuka.

Je, nifanye watu wasiojulikana? Ikiwa unajisikia nguvu za kimaadili na tamaa ya kusaidia - kufanya hivyo. Ikiwa mtu hakutakuchochea, hawezi kukimbia, haifai - inamaanisha kufanya kila kitu sawa. Ikiwa hujui kwamba unaweza kumfariji mhasiriwa, tafuta yule anayeweza kufanya hivyo.

Je, kuna tofauti katika faraja ya watu wenye ujuzi na wasiojulikana? Kwa kweli - hapana. Tofauti ina mtu mmoja tu unayejua zaidi, mwingine ni mdogo. Mara nyingine tena, ikiwa unajisikia nguvu, msaada. Kukaa karibu, kuzungumza, kuhusisha shughuli za jumla.. Usiwe na tamaa ya kusaidia, haifai kamwe.

Kwa hiyo, fikiria njia za msaada wa kisaikolojia katika hatua mbili ngumu za uzoefu katika huzuni.

Awamu ya mshtuko

Tabia yako:

  • Usiondoke mtu peke yako na wewe.
  • Unobtrusively kugusa mwathirika. Unaweza kuchukua mkono, kuweka mkono wako juu ya bega, unaweza kusimama karibu na kichwa chako, kumkumbatia. Tazama majibu ya mwathirika. Je, anakubali kugusa kwako, hakumrudia? Ikiwa hurudia - usiweke, lakini usiondoke.
  • Hakikisha kwamba kufarijiwa zaidi, sikusahau kuhusu chakula.
  • Fikiria walioathirika na shughuli rahisi, kwa mfano, aina fulani ya kazi kwenye shirika la mazishi.
  • Kusikiliza kikamilifu. Mtu anaweza kuzungumza mambo ya ajabu, kurudia, kupoteza thread ya hadithi, hatua na uhakika wa kurudi kwa uzoefu wa kihisia. Kuondoa ushauri na mapendekezo. Kusikiliza kwa makini, waulize kufafanua maswali, majadiliano juu ya jinsi unavyoielewa. Msaidie mhasiriwa tu alizungumza uzoefu wako na maumivu - atakuwa rahisi mara moja.

Maneno yako:

  • Sema kuhusu wakati uliopita.
  • Ikiwa unajua marehemu, niambie kitu kizuri juu yake.

Huwezi kuzungumza:

  • "Usiokoe kutokana na hasara hiyo", "wakati tu huponya", "wewe ni mwenye nguvu, mwenye nguvu." Maneno haya yanaweza kusababisha mateso ya ziada ya mtu na kuimarisha upweke wake.
  • "Kwa mapenzi yote ya Mungu" (husaidia tu waumini), "alisita", "atakuwa bora huko", "kusahau kuhusu hilo." Maneno hayo yanaweza kumuumiza waathirika sana, kwa sababu wanaonekana kama ladha ya kukata hisia zao, usiwaone, lakini hata kusahau juu ya huzuni yao.
  • "Wewe ni mdogo, mzuri, bado unoa / kuzaa mtoto." Maneno hayo yanaweza kusababisha hasira. Mtu anapata hasara kwa sasa, bado hajapata tena kutoka kwake. Na yeye hutolewa kwa ndoto.
  • "Sasa, kama ambulensi ilifika kwa wakati," hapa ikiwa madaktari walipata tahadhari zaidi, "hapa kama sikuwa na kumruhusu." Maneno haya ni tupu na hayana faida yoyote. Kwanza, hadithi haina kuvumilia track SubJunctive.Na pili, maneno hayo yanaongeza tu uchungu wa kupoteza.

Maumivu ya awamu

Tabia yako:

  • Katika awamu hii, mwathirika tayari anaweza kupewa mara kwa mara kuwa na uwezo wa kuwa peke yake.
  • Hebu tuathirika maji zaidi. Anapaswa kunywa hadi siku 2 lita.
  • Panga kwa ajili yake mzigo wa kimwili. Kwa mfano, kuchukua kwa ajili ya kutembea, kuchukua kazi ya kimwili kuzunguka nyumba.
  • Ikiwa mwathirika anataka kulia, usisumbue kufanya hivyo. Msaidie kuepuka. Usichukue hisia zako - kulipa pamoja naye.
  • Ikiwa inachukua hasira - usiingiliane.

Maneno yako:

Jinsi ya kumfariji mtu: maneno ya uaminifu

  • Ikiwa kata yako inataka kuzungumza juu ya wafu, fanya mazungumzo kwenye eneo la hisia: "Wewe ni huzuni sana / upweke", "umechanganyikiwa sana", "huwezi kuelezea hisia zako." Tuambie kuhusu kile unachohisi.
  • Niambie kwamba mateso haya sio milele. Kupoteza sio adhabu, lakini sehemu ya maisha.
  • Usiepuke mazungumzo juu ya wafu, ikiwa kuna watu katika chumba ambao wanakabiliwa na hasara hii. Kuepuka kwa busara ya majeraha haya ya mada zaidi ya kutajwa kwa msiba.

Huwezi kuzungumza:

  • "Acha kulia, jichukue mwenyewe kwa mkono," "Kuteseka kwa kutosha, kila kitu kilikwenda," ni kinyume na hatari kwa afya ya kisaikolojia.
  • "Na mtu ni mbaya kuliko wewe." Mada hiyo inaweza kusaidia katika talaka, hali ya kujitenga, lakini sio kifo cha mpendwa. Haiwezekani kulinganisha mlima wa mtu mmoja na huzuni ya mwingine. Mazungumzo yanayotokana na kulinganisha yanaweza kuunda hisia kutoka kwa mtu ambaye hujali kuhusu hisia zake.

Haifai maana ya kuzungumza mwathirika: "Ikiwa unahitaji msaada - wasiliana / simu yangu" au kumwuliza "Ninawezaje kukusaidia?" Katika mtu ambaye ana wasiwasi mlima, huenda si tu kuwa majeshi ya kuongeza tube ya simu, wito na kuomba msaada. Anaweza pia kusahau kuhusu kutoa kwako.

Kwa hiyo hii haitokea, kuja na kukaa pamoja naye. Mara tu huzuni hupunguza kidogo - kuchukua kwa kutembea, fanya pamoja naye kwenye duka au kwenye sinema. Wakati mwingine inapaswa kufanyika kwa nguvu. Usiogope kuonekana kuwa macho. Muda utapitaNaye atathamini msaada wako.

Jinsi ya kumsaidia mtu kama wewe ni mbali?

Kumwita. Ikiwa haijibu, shikilia ujumbe kwenye mashine ya kujibu, weka SMS au barua kwa e-mail.. Eleza matumaini, wajulishe hisia zako, ushiriki kumbukumbu zinazoonyesha pande nyingi za mwanga.

Kumbuka kwamba kumsaidia mtu anayeokoka huzuni inahitajika, hasa ikiwa ni mtu wa karibu. Kwa kuongeza, itasaidia kuishi kupoteza si tu kwake. Ikiwa hasara iligusa na kukusaidia, kumsaidia mwingine, wewe mwenyewe utaweza kuishi kwa huzuni, na hasara kidogo kwa hali yako ya akili. Na itakuokoa kutokana na hisia ya hatia - huwezi kuhariri mwenyewe kwa ukweli kwamba unaweza kusaidia, lakini haukuwa, waving kutoka matatizo ya watu wengine na matatizo.

Mara kwa mara, kila mtu anapata aina fulani ya kipindi ngumu. katika maisha. Haijalishi kwamba hii ni: matatizo baada ya talaka, kufukuzwa kutoka kwa kazi, ugonjwa, ustawi mbaya tu ... kiini ni kwamba kwa wakati fulani kile anachohitaji zaidi ni msaada wa marafiki na wapendwa. Na si nyenzo kama maadili. Mtu anataka kuelewa kwamba yeye sio peke yake kwamba wanamwamini, na kwamba atakuwa na uwezo wa kurekebisha kila kitu.

Inaonekana kuwa ni msingi - wakati rafiki yako anaumia, inahitaji kuungwa mkono. Lakini kwa nini watu wachache wanajua jinsi ya kufanya hivyo? Aidha, wengine kwa maneno na matendo yao, wakamilifu, wanadai, kwa malengo mazuri, hufanywa tu mbaya zaidi. Kwa nini inaendelea, na hii inawezaje kudumu?

Msaada wa uongo, au jinsi ya kufanya

Kuna mbinu kadhaa za msingi zisizo sahihi na msaada wa rafiki:

Jinsi ya kuonyesha msaada sahihi.

Unaweza pia uliza Mtu kuliko unaweza kumsaidia na nini unaweza kufanya ili kuboresha hali yake. Hawezi kupata nini cha kujibu, lakini wasiwasi wako utakuwa mzuri kwa ajili yake.

Ikiwa wakati fulani haujui nini cha kufanya, basi jaribu kujiweka mahali pa mateso. Ungependa nini sasa? Ni nini kinachoweza kuboresha hali yako? Hapa itaona jibu litakuja pekee yake. Jambo kuu ni kujaribu kusikia.

Ikiwa rafiki yako hivi karibuni alivunja na mpenzi wake au mpenzi wako na mpenzi wake, na yeye ni katika unyogovu wa kina, au yako rafiki wa karibu Kujaribu kupoteza uzito, lakini hadi sasa haukufanikiwa, unapaswa kufanya kila kitu katika uwezo wako kutoa msaada wa maadili! Unaweza kuwa msaada wa sasa kwa marafiki zako wakati ni muhimu sana.

Hatua

Msaada rafiki wakati hali yake ya maisha imebadilika

  1. Wasiliana na rafiki. Unapojifunza kwamba mtu asiye na rafiki yako ana shida, ikiwa ni talaka au kuvunja mahusiano, ugonjwa au kifo cha mpendwa, wasiliana na rafiki yako haraka iwezekanavyo. Watu ambao waliishi katika hali ngumu au mgogoro, kama sheria, kujisikia upweke.

    • Ikiwa rafiki yako yuko mbali na wewe, kumwita, tuma barua pepe, au uandike ujumbe.
    • Huna haja ya kuzungumza juu ya kile unachokijua kuhusu hali ya sasa. Tu kuwa karibu, faraja na kutoa usaidizi wa kuuza Mtu yeyote anayejitahidi na maisha.
    • Kuwa na rafiki binafsi, akionya kabla ya ziara yako. Hii ni muhimu hasa kama rafiki yako ni mgonjwa na haachi na nyumba.

  2. Sikiliza, bila kuhukumu. Wakati mtu ni vigumu, anataka kuzungumza. Bila shaka, unaweza kuwa na kuangalia kwako mwenyewe tatizo hili, lakini hakuna haja ya kushiriki hii ikiwa huulizwa kuhusu hilo.

    • Kuzingatia tatizo la rafiki yako, unaweza kumsaidia awe juu ya njia ya kupona.
    • Unaweza kuuliza kama rafiki yako anahitaji kuwa katika ushauri wako, lakini usishangae kama jibu ni hasi.

  3. Kutoa msaada wa vitendo. Badala ya kutoa ushauri, nafasi msaada wa kimwili. Hii ni muhimu sana kwa wale wanaojitahidi kukabiliana na hali ngumu. Hata vitu vidogo vidogo vinaweza kubadilisha hali hiyo.

    • Msaidie rafiki kukabiliana na kazi za nyumbani, kwa mfano, nenda kwenye duka kwa bidhaa, fanya utaratibu ndani ya nyumba, tembea mbwa. Kama sheria, mtu aliyezalisha katika hali ngumu hataki kufanya mambo hayo kabisa.

  4. Hebu rafiki awe na hisia zako wakati yuko tayari. Hisia ambazo zinaweza kumwona mtu aliye na shida (ugonjwa huo, kifo cha mpendwa, talaka au mahusiano ya kuvunja) ni kawaida tabia ya wimbi. Leo rafiki yako anaweza kuwa nayo mood memaNa kesho inaweza kupata maumivu na huzuni.

    • Kamwe kusema: "Je, nilidhani tayari ili kile kilichotokea?", Au "Je, wewe ni huzuni sana?"
    • Jaribu kukabiliana na hisia zako. Bila shaka, wewe pia unakabiliwa na hisia kali wakati unamtunza mtu ambaye ametokea kwa huzuni. Usifikiri juu yako mwenyewe katika hali kama hiyo. Fikiria rafiki yako. Hakikisha anaweza kuzungumza na wewe juu ya hisia zake.

  5. Kutoa msaada wako. Hakikisha rafiki yako anajua kwamba uko karibu na uko tayari kumsaidia. Bila shaka, ni vizuri kama mtu mwingine anaunga mkono wahitaji, lakini kuwa kati ya wale ambao tayari kuwa karibu.

    • Mwambie rafiki yako kwamba yeye hana mzigo. Mwambie: "Nitoe wakati wowote unapohisi kuwa mbaya! Ninataka kukusaidia kukabiliana na hali hii ngumu. "
    • Hii ni muhimu hasa linapokuja suala la talaka au kupasuka kwa mahusiano. Niambie kwa rafiki kwamba anaweza kukuita wakati utakuwa na tamaa. Piga simu yako ya zamani.

  6. Kuhimiza rafiki yako usisahau kuhusu mahitaji yako. Wakati mtu anapo shida hali ya maisha.Kama sheria, mahitaji ya kibinafsi kwenda nyuma. Ndiyo sababu watu ambao wanapigana na ugonjwa mbaya au kukimbia juu ya kifo cha mpendwa, kama sheria, kusahau kula, kusitisha wasiwasi juu ya kuonekana kwao, na mara chache kuondoka nyumbani.

    • Kuwakumbusha juu ya haja ya kuoga na kufanya mazoezi ya kimwili. Njia bora Fanya uongo katika zifuatazo - kutoa rafiki kutembea pamoja, au kunywa kikombe cha kahawa pamoja. Rafiki yako atalazimika kufanya juhudi kidogo kuleta kuonekana kwake kwa utaratibu.
    • Ikiwa unataka rafiki yako kula, kuleta chakula kilichopangwa tayari mwenyewe ili asijitayarishe mwenyewe na si sahani za sabuni. Au unaweza kumwalika rafiki kula katika cafe (ikiwa yuko tayari kwa hili).

  7. Usichukue nguvu juu ya maisha ya rafiki. Ingawa labda una nia njema wakati unapoanza kwenda kusaidia, jaribu kuifanya. Wakati mtu anapopata talaka, ugonjwa, au kifo cha mpendwa, anaweza kujisikia hisia ya kutokuwa na nguvu.

    • Kufanya kutoa rafiki, basi amchagua na kufanya uamuzi. Usichukue rafiki tu kwa chakula cha mchana, lakini kumwulize wapi anataka kula au kula. Kuruhusu kufanya maamuzi, hata ndogo, unakupa njia ya kujisikia umuhimu wako na nguvu.
    • Usipoteze pesa nyingi kwa rafiki. Ikiwa unatumia pesa nyingi kwa rafiki, atajisikia kuwa yuko katika madeni. Kwa kuongeza, vitendo vile unavyochangia ukweli kwamba rafiki yako atahisi kwamba hawezi kujitunza mwenyewe.

  8. Jihadharishe mwenyewe. Ikiwa rafiki yako wa karibu amekutana na matatizo, uwezekano wa pia utapata hisia hasi kutoka kwao. Hii ni kweli hasa ikiwa umepata kitu kama hicho, ambacho rafiki yako amekutana naye.

    • Weka mipaka. Hata kama unataka kumsaidia rafiki yako, hakikisha kwamba maisha yako haina kuanza kuzunguka tu kuzunguka.
    • Tambua tabia gani na hali zinazokuhimiza kufanya hatua. Ikiwa unashughulika na rafiki ambaye hivi karibuni aliondoka nyumbani, ambako alikuja tamaa na vurugu, na mara moja ulikuwa na matatizo kama hayo, kumsaidia rafiki, lakini usisahau kuhusu hisia zako.

  9. Endelea kusaidia. Watu huwa na kujali sana mwanzoni, lakini baada ya muda wao wakiacha kusaidia. Hakikisha usifanye hivyo. Rafiki wako anapaswa kujua kwamba anaweza kukuita ikiwa inahitaji, na kwamba uko tayari kuwa karibu wakati wa lazima.

    Msaidie rafiki ambaye ni huzuni.

    1. Kuamua dalili za unyogovu. Sio daima mtu anaweza kuwa na huzuni, anaweza tu kupata muda mgumu katika maisha. Hata hivyo, kama rafiki yako ana dalili za unyogovu, labda ni thamani zaidi kwa makini zaidi ya hali yake.

      • Je, rafiki yako ana unyogovu wa kudumu, wasiwasi, au kuwashawishi? Je! Anapata hisia ya kutokuwa na tamaa au kukata tamaa (kila kitu ni mbaya, maisha ni ya kutisha)?
      • Je, rafiki yako anahisi kuwa na hatia, ufanisi, au kutokuwa na msaada? Je! Anapata uchovu mara kwa mara? Je, ana shida na mkusanyiko wa tahadhari, ni vigumu kukumbuka kitu fulani, au kufanya uamuzi?
      • Je, rafiki yako anakabiliwa na usingizi, au kinyume cha kulala sana? Waliopotea au kurejesha rafiki yako hivi karibuni? Je, yeye hawezi kupumzika na hasira?
      • Je, unadhani na hufanya rafiki yako kuhusu kifo au kutaja kujiua? Je, alijaribu kujiua? Rafiki yako anaweza kufikiri kwamba dunia itakuwa bora kama haitakuwa ndani yake.

    2. Kuelewa maumivu yake, lakini usiache. Kumbuka kwamba maumivu, hisia ya kutokuwa na tamaa na kutokuwa na uwezo ni halisi. Jaribu kuelewa ni hisia gani za kuwa na wasiwasi kuhusu rafiki yako, na jaribu kusaidia.

      • Watu wanaosumbuliwa na depression wanaweza kujibu mambo ya kuvuruga. Usifanye hivyo pia wazi. Ikiwa unatembea, kwa mfano, makini na sunset nzuri, au rangi ya anga.
      • Kutajwa mara kwa mara ya hisia hasi kunaweza kufanya rafiki yako kuwa mbaya zaidi, kwa kuwa ni daima katika hali hiyo.

    3. Usichukue kila kitu karibu na moyo. Wakati mtu ana shida, ni vigumu kwake kuwasiliana na watu wengine.

      • Mtu mwenye shida anaweza kusema kitu cha kukera au kisichofurahi. Kumbuka kwamba rafiki yako anafanya kama hiyo kwa sababu ni huzuni.
      • Hii haimaanishi kwamba unapaswa kujibu kwa utulivu maneno ya kuumiza. Ikiwa rafiki yako anafanya kwa uangalifu kwako, basi, uwezekano mkubwa, anahitaji msaada wa psychotherapist. Huwezi kusaidia rafiki yako mwenyewe, inahitaji msaada unaofaa.

    4. Usipunguze ukali wa unyogovu. Unyogovu mara nyingi huhusishwa na usawa wa kemikali katika ubongo. Ni zaidi ya huzuni au bahati mbaya. Mtu mwenye shida anapata kukata tamaa na unyogovu.

      • Usiseme: "Njoo wenyewe", au usifikiri kwamba atakuwa bora kama atakuwa "kufanya yoga", "atapoteza uzito", "atatembea", nk. Rafiki wako atakuwa mbaya zaidi, kwa kuwa atapata hisia ya hatia.

    5. Pendekeza msaada. Mtu mwenye shida hawezi kukabiliana na kazi ya nyumbaniYeye ni vigumu kwao kuosha sahani, kuondoa nyumba na kufanya mambo mengine kwenye nyumba. Msaidie, itasaidia hali yake.

      • Watu ambao wanajitahidi na unyogovu, tumia nguvu nyingi za kupigana hisia hasi. Kwa hiyo, hawana nishati ya kutimiza kazi zao za nyumbani.
      • Kuleta chakula cha jioni, au kupendekeza kusafisha nyumba. Uliza, ikiwa unahitaji kutembea mbwa.

    6. Kuwa na huruma kwa msikilizaji. Unyogovu sio unachoweza tu kurekebisha. Sikiliza tu, badala ya kutoa vidokezo vingi au kuelezea maoni yako juu ya hali ya sasa.

      • Unaweza kuanza mazungumzo kama hii: "Ninajali kuhusu wewe hivi karibuni" au "hivi karibuni wewe ni daima katika hali ya huzuni."
      • Ikiwa rafiki yako haendi kwenye mazungumzo, unaweza kuuliza maswali machache kumsaidia: "Ni sababu gani ya ustawi wako mbaya?" Au "Ulianza lini kuacha unyogovu?"
      • Unaweza kusema: "Wewe sio peke yangu, nina pamoja nawe," "Nitawajali, nataka kukusaidia wakati huu mgumu" au "wewe ni muhimu sana kwangu. Maisha yako ina umuhimu mkubwa Kwa ajili yangu".

    7. Kumbuka kwamba wewe si psychotherapist. Hata kama wewe ni mtaalamu wa ujuzi, haipaswi kufanywa kwa rafiki yako, hasa ikiwa huna kazi. Kuwa na mtu ambaye anakabiliwa na unyogovu na kumsikiliza ana maana ya kuchukua jukumu la hali yake ya akili.

      • Ikiwa rafiki yako anakuita katikati ya usiku, unapolala, anazungumza juu ya kujiua na kwa miezi kadhaa au miaka anahisi unyogovu, lazima awe na msaada wa sifa kwa psychotherapist.

    8. Kuhimiza rafiki yako kutafuta msaada wa kitaaluma. Ingawa unaweza kumsaidia rafiki yako, huwezi kumpa msaada wa kitaaluma muhimu katika kesi yake. Labda huwezi tu kuzungumza na rafiki kuhusu hilo, lakini ni muhimu sana kwa kuboresha hali ya rafiki yako.

      • Uliza rafiki, sitaki kuchukua faida ya msaada wa kitaaluma.
      • Pendekeza daktari mzuriIkiwa unajua mtaalamu mzuri.

    9. Jua kwamba unyogovu unaweza kupita na kurudi. Unyogovu sio unakuja mara moja na kisha mtu zaidi Haiwezi kukabiliana nayo mara tu anachukua dawa kidogo (hii sio windmill). Inaweza kuwa mapambano ya kila siku, hata kama rafiki yako anatumia dawa muhimu.

      • Usitupe rafiki. Watu wanaosumbuliwa na depressions wanapendezwa, wanaweza kuonekana kuwa wazimu. Kusaidia rafiki yako, unaweza kupunguza hali yake.

    10. Weka mipaka. Rafiki yako ni muhimu kwako, na unataka kufanya kila kitu katika uwezo wako ili iwe rahisi kwake. Hata hivyo, usisahau kuhusu mahitaji yako na mahitaji yako.

      • Jihadharishe mwenyewe. Kufanya mapumziko katika kushughulika na mtu mwenye shida. Kata muda na watu ambao hawana msaada wako.
      • Kumbuka, ikiwa rafiki yako hawasiliana, uhusiano utakuwa upande mmoja. Usiruhusu iwe kutokea katika uhusiano wako.

Binadamu ilitokea kwa huzuni. Mtu alipoteza karibu. Nini kumwambia?

Subiri!

Binafsi maneno ya mara kwa mara.ambao daima ni wa kwanza kuja akili -

  • Pigana!
  • Subiri!
  • Kukwama!
  • Condolences yangu!
  • Ili kusaidia na kitu?
  • O, ni hofu gani ... vizuri, unashikilia.

Na nini kingine cha kusema? Sio kitu cha kufariji, hatuwezi kurejea. Kushikilia, rafiki! Kisha, pia haijulikani jinsi ya kuwa - ikiwa ni kusaidia mada hii (na ghafla mtu ni chungu zaidi kutokana na kuendelea kwa mazungumzo), ikiwa ni mabadiliko ya neutral ...

Maneno haya hayasema kutokana na kutojali. Tu kwa mtu aliyepotea, maisha imesimama na wakati umesimama, na kwa ajili ya wengine - maisha huenda, na jinsi gani? Ni ya kutisha kusikia juu ya huzuni yetu, lakini maisha yake huenda kwa hoja yake. Lakini wakati mwingine unataka kuuliza - kwa nini cha kushikamana? Hata kwa imani kwa Mungu, ni vigumu kushikilia, kwa sababu pamoja na kupoteza, ninafanya na kukataza "Bwana, Bwana, kwa nini umeniacha?".

Lazima tufurahi!

Kikundi cha pili tips muhimu Kutupa mbaya zaidi kuliko haya yote ya "kushikilia!".

  • "Ni muhimu kufurahi kwamba una mtu kama huyo katika maisha yako na upendo huo!"
  • "Na unajua jinsi wanawake wasio na matunda wameota kuwa mama angalau miaka 5!"
  • "Ndiyo, hatimaye alimfukuza! Jinsi alivyoteseka hapa na kila kitu - haifanyi tena! "

Inashindwa kufurahi. Hii itathibitisha mtu yeyote ambaye alimzika bibi mwenye umri wa miaka 90, kwa mfano. Mama Adriana (Malysheva) alitoka 90. Alikuwa zaidi ya mara moja katika nywele za kifo, wote mwaka jana Yeye ni mgumu na mgonjwa mgonjwa. Alimwuliza Bwana zaidi ya mara moja kumchukua haraka iwezekanavyo. Marafiki zake wote hawakumwona yeye na mara nyingi - mara kadhaa kwa mwaka bora. Wengi alimjua miaka michache tu. Wakati aliondoka, sisi licha ya yatima hii yote ...

Vifo haipaswi kuwa na furaha kabisa.

Kifo ni uovu mbaya na mbaya zaidi.

Na Kristo alimshinda, lakini wakati tunaweza tu kuamini katika ushindi huu wakati hatuwezi kuonekana.

Kwa njia, na Kristo hakuita kufurahia wakati wa kufa - alilia, kusikia kifo cha Lazaro na kumfufua mwana wa mjane wa Nain.

Na "upatikanaji wa kifo" - alisema mtume Paulo juu yake mwenyewe, na si kuhusu wengine "kwa ajili yangu, maisha ni Kristo, na upatikanaji wa kifo."

Wewe ni nguvu!

  • Jinsi anavyoendelea!
  • Je, yeye ni mwenye nguvu!
  • Wewe ni nguvu, unachukua kila kitu kwa ujasiri ...

Ikiwa mtu aliyeokoka kupoteza, asilia kwenye mazishi, hajui na hauangawi, lakini hawezi kutuliza - hana nguvu. Bado ana awamu ya nguvu ya shida. Wakati anaanza kulia na kupiga kelele - inamaanisha kuwa hatua ya kwanza ya shida hupita, akawa rahisi sana.

Kuna maelezo sahihi katika ripoti ya Sokolova-Mithrich kuhusu jamaa za wafanyakazi wa Kursk:

"Pamoja na sisi, wasafiri kadhaa wadogo na watu watatu, sawa na jamaa. Wanawake wawili na mtu mmoja. Mashaka ushirikishwaji wao katika msiba ulilazimika hali moja tu: walipiga kelele. Na wakati tulipaswa kushinikiza basi, wanawake hata walicheka na walifurahi kama wakulima wa pamoja katika filamu za Soviet kurudi kutoka vita kwa ajili ya mavuno. "Je, wewe ni kutoka kwa kamati ya mama wa askari?" - Nimeuliza. "Hapana, sisi ni jamaa."

Wakati wa jioni siku hiyo nilikutana na wanasaikolojia wa kijeshi kutoka Chuo cha Medical kijeshi cha St. Petersburg. Profesa Vyacheslav Shamrey, ambaye alifanya kazi na jamaa za wale waliouawa katika mkazi wa Komsomol, aliniambia kuwa tabasamu hii ya kweli juu ya uso wa mtu aliyeuawa na huzuni inaitwa "ulinzi wa kisaikolojia." Katika ndege, ambayo jamaa zilikwenda kwa Murmansk, ilikuwa miaka kumi, ambaye, kwa kuingia saluni, alikuwa na furaha kama mtoto: "Naam, hata katika ndege ya kuruka. Na mimi kukaa maisha yangu yote katika wilaya yangu Serpukhov, sioni mwanga nyeupe! " Hii ina maana kwamba mjomba alikuwa mbaya sana.

- Ninakwenda Ruzlev Sasha ... Michmanu Szidi ... 24 umri wa miaka, compartment ya pili, - baada ya neno "compartment", wanawake kuzikwa. "Na hii ni Baba yake, Yeye anaishi hapa, pia, manowari, aliangalia maisha yake yote. Jina la? Vladimir Nikolayevich. Wewe sio tu kumwuliza juu ya chochote, tafadhali. "

Je, kuna mtu yeyote anayeendelea vizuri na hayuingizwa katika ulimwengu huu mweusi na nyeupe wa huzuni? Sijui. Lakini kama mtu "anaendelea", basi, uwezekano mkubwa, anahitaji na bado atahitaji msaada wa kiroho na kisaikolojia. Zote ngumu zaidi inaweza kuwa mbele.

Majadiliano ya Orthodox.

  • Asante Mungu, sasa una Malaika Mlezi mbinguni!
  • Binti yako sasa ni malaika, Hurray, yeye yuko katika ufalme wa mbinguni!
  • Mke wako sasa ni karibu na wewe, zaidi ya hapo!

Nakumbuka mwenzake alikuwa katika mazishi ya binti ya rafiki. Mshirika - sio kanisa - aliogopa kutoka kwa godfather wa msichana mdogo kuteketezwa mbali na leukemia: "Fikiria, yeye ni plastiki, sauti kali - kufurahi, Masha ni malaika sasa! Nini siku ya ajabu! Ana Mungu katika ufalme wa mbinguni! Hii ndiyo siku yako bora! "

Jambo hapa ni kwamba sisi, waumini, kwa kweli tunaona kuwa ni muhimu si "wakati", lakini "jinsi gani." Tunaamini (na wale tu wanaoishi) ambao watoto wasio na dhambi na watu wazima wanaoishi hawawezi kupoteza rehema kutoka kwa Bwana. Nini kinakufa bila Mungu, na hakuna kitu kinachotisha na Mungu. Lakini hii ndiyo yetu, kwa namna fulani, ujuzi wa kinadharia. Mtu ambaye anapata hasara, na yeye mwenyewe anaweza kuwaambia mengi ya mtaalamu wa kisasa na faraja, ikiwa ni lazima. "Karibu kuliko hapo awali" haifai, hasa kwa mara ya kwanza. Kwa hiyo, nataka kusema, "Je, unaweza tafadhali, kama kawaida, ili kila kitu ni?"

Kwa miezi, waume wa mume, kwa njia, sikusikia haya "faraja ya kidini" kutokana na kifo cha kuhani wake. Kinyume chake, baba wote waliniambia kuhusu jinsi ilivyo ngumu, kama vigumu. Walifikiriwa walijua kitu kuhusu kifo, lakini ikawa kwamba walijua kidogo. Kwamba dunia ikawa nyeusi na nyeupe. Nini huzuni. Hakuna "Hatimaye, una malaika wa kibinafsi alionekana." Sikusikia.

Hii, labda, inaweza kusema tu mtu aliyepitia huzuni. Niliambiwa jinsi mama Nataliya Nikolaevna Sokolova, ambaye alikuwa amesema wana wawili wazuri sana, aliongea kwa mwaka wa wana wazuri sana - Archpriest na Bwana, alisema: "Nilizaa ufalme wa mbinguni. Hapa wawili tayari huko. " Lakini hii ni yeye peke yake anaweza kusema.

Muda huponya?

Pengine, baada ya muda, jeraha hili na nyama kwa njia ya nafsi nzima ni kuchelewa kidogo. Sijui bado. Lakini katika siku za kwanza baada ya msiba huo, kila mtu yuko karibu, kila mtu anajaribu kusaidia na kuwahurumia. Lakini basi - kila mtu ana maisha yao - na jinsi gani kingine? Na kwa namna fulani inaonekana kwamba kipindi cha papo hapo cha huzuni tayari kimepita. Si. Wiki ya kwanza sio ngumu zaidi. Kama nilivyosema mtu mwenye hekimaambaye alinusurika kupoteza, baada ya siku arobaini kidogo tu kuelewa mahali gani katika maisha yako na roho ilifanyika na siku za nyuma. Mwezi mmoja baadaye huacha kuonekana kuwa sasa utaamka na kila kitu kitakuwa kizee. Nini safari ya biashara tu. Unatambua kwamba haitarudi hapa, kwamba hakutakuwa tena.

Hapa kwa wakati huu na wanahitaji msaada, uwepo, tahadhari, kazi. Na yule tu atakayekusikiliza.

Fikiria haitafanya kazi. Unaweza kumfariji mtu, lakini tu ikiwa unarudi kwa kupoteza na kumfufua marehemu. Na bado anaweza kumfariji Bwana.

Na nini cha kusema?

Kwa kweli, haijalishi nini cha kumwambia mtu. Ni muhimu. "Je, una uzoefu wa mateso au la."

Jambo ni nini. Kuna mbili dhana ya kisaikolojia.: Huruma na huruma.

Huruma "Huyu ni mtu kwa mtu, lakini wao wenyewe hawakuwa na." Na kusema "Ninakuelewa" sisi, kwa kweli, hawezi. Kwa sababu hatujui. Tunaelewa kuwa ni mbaya na inatisha, lakini sijui kina cha kuzimu hii, ambayo mtu sasa. Na si kila uzoefu unaofaa hapa. Ikiwa tukamzika mjomba wako mwenye umri wa miaka 95, bado hatukopa haki ya kumwambia mama, ambayo ilimzika Mwana: "Ninakuelewa." Ikiwa hatuna uzoefu kama huo, basi maneno yako kwa mtu hayatakuwa na maana yoyote. Hata kama anakusikiliza kutoka kwa upole, historia itafikiriwa - "Lakini wewe ni mema, kwa nini unasema unanielewa?".

Na hapa huruma "Ni wakati unapofanya mtu na mtu na kujua nini ana wasiwasi." Mama, ambaye alimzika mtoto anakabiliwa na mama mwingine, ambaye alizika kwa huruma ya mtoto, huruma, mkono na uzoefu. Hapa, kila neno linaweza kuwa angalau kwa namna fulani kujua na kusikia. Na jambo kuu ni mtu aliye hai ambaye alinusurika pia. Nani ni mbaya, kama mimi.

Kwa hiyo, ni muhimu sana kuandaa mkutano wa mtu na wale ambao wanaweza kuonyesha huruma kuelekea kwake. Sio mkutano wa makusudi: "Lakini Shangazi Masha, pia alipoteza mtoto!". Unobtrusively. Kutuambia kwa makini kwamba inawezekana kwenda kwa mtu kama huyo au kwamba mtu kama huyo yuko tayari kuja kuzungumza. Kwenye mtandao kuna vikao vingi vya kusaidia watu ambao wanapoteza. Katika Runet Chini, katika mtandao wa Kiingereza zaidi - kuna wale ambao waliokoka au wasiwasi. Kuwa pamoja nao karibu - haitasaidia maumivu ya kupoteza, lakini itasaidia.

Msaada kuhani mzuri ambaye ana uzoefu wa kupoteza au uzoefu mkubwa wa maisha. Msaada mwanasaikolojia, uwezekano mkubwa, pia utahitajika.

Wengi wanaomba kwa wafu na kuhusu wapendwa. Omba kwa wengi na utumie arobaini katika mahekalu. Unaweza pia kupendekeza safari juu ya mahekalu pamoja ili kutengeneza thelathini na kuomba, soma Zaburi.

Ikiwa ungejua na wafu - kukumbuka pamoja. Kumbuka kile nilichosema, nini, ambapo tulikwenda, ambayo ilijadiliwa ... kwa kweli, kuna kumbukumbu - kukumbuka mtu, akizungumzia juu yake. "Na kumbuka, mara tu tulikutana kwenye kituo cha basi, na wewe ulirudi kutoka safari ya harusi."

Wengi, kwa utulivu na kusikiliza muda mrefu. Si vizuri. Usihudhuria, usiulize kufurahi. Atalia, atalaumu mwenyewe, atapeleka mara milioni moja mambo madogo. Sikiliza. Tu kusaidia kazi za nyumbani, na watoto, na mambo. Ongea na mada ya kaya. Kuwa karibu.

P.P.S. Ikiwa una uzoefu wa jinsi huzuni, kupoteza, tutaongeza vidokezo, hadithi, na angalau msaada mdogo wengine.