ทำไมบางคู่ถึงเลิกราแล้วกลับมาคบกันใหม่? เรื่องจริงและคำแนะนำจากนักจิตวิทยา นักจิตวิทยาเชื่อว่าคู่รักที่ทะเลาะกันมักจะรักกันอย่างลึกซึ้งจริงๆ นี่คือ "การแสดง" ที่เกิดขึ้นซ้ำๆ

คุณทะเลาะกับคู่ของคุณบ่อยไหม เพราะเหตุใด ฉันทำ. ถ้าไม่เช่นนั้นคุณก็อาจจะแปลกถ้าพูดตามตรง ไม่ว่าคุณจะมีพฤติกรรมก้าวร้าวหรือเฉยๆ หรือทั้งสามอย่างรวมกัน ท้ายที่สุดแล้ว มันไม่สำคัญมากนักหากคุณทะเลาะกับคนที่คุณรัก

มีแนวโน้มว่าความตึงเครียดในความสัมพันธ์สามารถบรรเทาลงได้เสมอ และความขัดแย้งสามารถแก้ไขได้ด้วยการสนทนาที่เป็นความลับและการอภิปรายถึงสาระสำคัญของปัญหา แต่เกือบจะมีสิ่งตกค้างอยู่ในจิตวิญญาณและไม่มีอะไรสามารถทำได้ จากทั้งหมดนี้ ฉันคิดว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดค่อนข้างจะคล้ายกัน จากนี้ไปพวกเขาก็มีเหตุผลที่คล้ายกันโดยประมาณที่นำไปสู่การเสื่อมสภาพ ด้านล่างนี้ฉันจะให้เหตุผลหลักสิบประการที่นำไปสู่การทะเลาะวิวาทระหว่างคู่รักในความคิดของฉัน

เพศ

นี่เป็นหนึ่งในสาเหตุที่ซ่อนอยู่บ่อยที่สุดสำหรับความไม่พอใจในตัวพันธมิตร ในหลายๆ ด้าน ความเขินอายซึ่งกันและกันสามารถก่อให้เกิดปัญหาได้เมื่อคู่รักเริ่มมีเพศสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม ความคลาดเคลื่อนในเรื่องนี้สามารถระบุได้แทบจะในทันทีหลังจากเริ่มต้นความสัมพันธ์ ซึ่งจะช่วยปกป้องขอบเขตทางอารมณ์ของคุณจากความวุ่นวายที่จะเกิดขึ้นอีก

ความเรียบร้อย

คุณอาจไม่พบคนสองคนที่มีแนวคิดเหมือนกันเกี่ยวกับหมวดหมู่นี้ นิสัยของคนคนหนึ่งอาจดูเหมือนเป็นที่ยอมรับของอีกคนหนึ่งไม่ได้ และโดยทั่วไปแล้วในสถานการณ์เช่นนี้ บางคนอาจกลายเป็นคนสกปรกหรือสกปรกในสายตาของคู่ครองได้เสมอ ในทางตรงกันข้ามสำหรับ "คนขี้เกียจ" อีกครึ่งหนึ่งของเขาจะดูเหมือนเป็นคนเรียบร้อยและมีแนวโน้มคลั่งไคล้ซึ่งอาจนำไปสู่การทะเลาะวิวาทอย่างถาวร ความลับในการไขปริศนานี้อยู่เพียงผิวเผิน โดยยอมรับความแตกต่างระหว่างคุณตามความเป็นจริง คุณเพียงแค่ต้องประนีประนอมอย่างสมเหตุสมผลกับคนที่คุณรัก ในทางกลับกัน คุณสามารถสาบานและโต้เถียงต่อไปได้

ภาพลวงตาของความทรงจำหรือความทรงจำเท็จ

ข้อพิพาทจำนวนมากไม่ได้เกี่ยวกับข้อเท็จจริง แต่เกี่ยวกับการตีความโดยแต่ละฝ่าย นอกจากนี้ เราแต่ละคนยังสร้างตำนานในอดีตของเราโดยนำเสนอตัวเองในแง่ดียิ่งขึ้น สิ่งนี้นำไปสู่ความจริงที่ว่าหลังจากการทะเลาะกัน ในขณะที่พยายามคิดว่าเกิดอะไรขึ้นกันแน่ ทุกคนจะมองเห็นข้อบกพร่องในคนอื่นเท่านั้น แต่ไม่ใช่ในตัวเอง นี่เป็นแหล่งเพาะพันธุ์ของความขัดแย้งที่ตามมาในอนาคตอย่างแน่นอน เชื่อใจกันและซื่อสัตย์ต่อกัน

ไม่สามารถปรุงอาหารหรือไม่เต็มใจที่จะทำเช่นนั้น

เพียงใช้บริการของเชฟมืออาชีพ เชิญเธอ/แม่ของคุณมาที่ร้าน หรือไปที่ร้านและซื้อผลิตภัณฑ์กึ่งสำเร็จรูปเพิ่มเติม

การโยนความผิดให้ผู้อื่น

นี่คือเวลาที่บุคคลรู้สึกว่าจำเป็นต้องตำหนิไม่ใช่ตัวเองสำหรับปัญหาทั้งหมดของเขา แต่รวมถึงคนอื่นเช่นคู่หูของเขา เมื่อไม่สามารถค้นพบความเข้มแข็งที่จะยอมรับพลังอันท่วมท้นของสถานการณ์หรือความผิดพลาดของตนเอง ผู้คนมักจะหันไปโยนความผิดให้ผู้อื่น นอกจากนี้ คนเก็บตัวตำหนิตัวเองมากกว่า ในขณะที่คนสนใจต่อสิ่งภายนอกตำหนิคนอื่น นี่คงอธิบายได้ว่าทำไมคนแบบนี้ถึงชอบอยู่ด้วยกันแม้จะทะเลาะกันบ่อยก็ตาม

ใครเป็นคนตัดสินใจว่าอะไรดีที่สุดสำหรับเด็ก?

หากคุณมีครอบครัวและลูกๆ อยู่แล้ว นี่ก็เป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่ต้องทะเลาะกัน กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้วทุกอย่างง่ายขึ้นและการลงคะแนนเสียงเด็ดขาดเป็นของพ่อหรือแม่เพราะทุกอย่างขึ้นอยู่กับยุคสมัยที่กำลังพิจารณา ตอนนี้เราเดาได้แค่ว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบ แน่นอน คุณสามารถใช้การอภิปรายประเด็นนี้อย่างเงียบๆ และมีเหตุผล ซึ่งอาจนำไปสู่การประนีประนอมร่วมกัน หรือขอให้นางฟ้าเข้ามาแทรกแซงเพื่อช่วยแก้ไขปัญหาที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก อย่าเพิ่งท้อแท้ ตัวเลือกใดๆ ก็มีความเป็นไปได้เท่าเทียมกัน

การออกแบบตกแต่งภายในหรือการเลือกเฟอร์นิเจอร์

ในกรณีนี้ การพิจารณาบทบาทของสตรีในกระบวนการนี้ทันทีก็คุ้มค่าเช่นกัน หากในสมัยก่อนมันเป็นสิทธิพิเศษของพวกเขาโดยเฉพาะตอนนี้ทุกอย่างยังไม่ชัดเจนนักเมื่อพิจารณาจากจำนวนเมโทรเซ็กชวลที่หย่าร้างกันในยุคของเรา

เงิน

นี่เป็นคำถามเก่าแก่ที่หลอกหลอนทุกความสัมพันธ์มาตั้งแต่สมัยโบราณ ใครมีรายได้มากกว่ากัน? คุณควรมอบทุกสิ่งที่คุณหามาได้ให้กับภรรยาหรือซ่อนเงินบางส่วนไว้เป็นความลับ? จะเป็นอย่างไรถ้าเธอมีรายได้มากขึ้นและฉันต้องการเป็นหัวหน้าครอบครัว? ดูเหมือนว่าคำถามเหล่านี้และคำถามอื่นๆ อีกมากมายจะไม่มีวันได้รับคำตอบที่ชัดเจน ถูกต้องในแต่ละกรณี แต่ละครอบครัว

ญาติ

บางทีคุณอาจชอบน้องสาวของเธอมากกว่าเธอนิดหน่อยหรือแม่ของคุณเชื่อว่าเธอไม่ดีพอสำหรับคุณ หรือพ่อของเธอเป็นไอดอลที่หลงตัวเองและหยิ่งผยองแต่เธอก็ยังถือว่าเขาเป็นตัวอย่างที่คุ้มค่าสำหรับคุณ โดยปกติแล้ว วิธีที่คุณรับรู้ถึงครอบครัวและวิธีที่คู่ของคุณรับรู้นั้นแตกต่างกันมาก นอกจากนี้ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ของคุณมักจะกำหนดความคิดของเราเองโดยทั่วไปและนี่เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องคำนึงถึงเมื่อสร้างความสัมพันธ์กับบุคคลอื่นที่อาจมีความคิดที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงเกี่ยวกับครอบครัวในอุดมคติ

วันหยุด

บางครั้ง น้อยมาก แต่ก็ยังเหมือนช่องว่างระหว่างความหวัง อุดมคติ และความเป็นจริงอันเลวร้าย ทุกอย่างแตกต่างไปจากที่วางแผนไว้ในตอนแรกอย่างสิ้นเชิง สิ่งนี้นำไปสู่ความผิดหวังที่ซ่อนอยู่และนำไปสู่ความขัดแย้ง จากนั้นคุณมองหาใครสักคนที่สามารถตำหนิความล้มเหลวได้ และจุดที่ห้าก็กลับมารู้สึกอีกครั้ง

นอกเหนือจากที่กล่าวมาทั้งหมดแล้ว ยังมีสาเหตุอื่นๆ อีกมากมายที่ทำให้คุณขัดแย้งกับคนที่คุณรัก ไม่ว่าคุณจะเคยได้ยินหรือไม่ก็ตาม สังคมวิทยาประยุกต์ก็มีทฤษฎีเกี่ยวกับความเข้มข้นของปฏิสัมพันธ์ทางสังคมด้วย ตามทฤษฎีนี้ นิสัยและลักษณะนิสัยน่ารำคาญที่ยอมรับได้ บางครั้งก็เป็นที่รักในช่วงเวลาสั้นๆ อาจกลายเป็นเรื่องทนไม่ได้เมื่อคุณอยู่ด้วยกันตลอด 24 ชั่วโมง 7 วันต่อสัปดาห์

ฉันจะพูดอะไรได้บ้าง ค้นหาความเข้มแข็งที่จะยอมรับความผิดของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น แบ่งปันความรับผิดชอบ เรียนรู้ที่จะฟังซึ่งกันและกัน และหยุดพักจากกันบ่อยขึ้น

วิกฤตในความสัมพันธ์เป็นเรื่องปกติในกรณีส่วนใหญ่ระหว่างคนที่แต่งงานแล้วหรืออยู่ด้วยกันเป็นเวลานาน ผู้ที่เพิ่งเริ่มออกเดทไม่ประสบปัญหานี้ ในช่วงแรกของความสัมพันธ์ ซึ่งใครๆ ก็เคยเรียกว่า "ยุคช่อดอกไม้" ผู้คนมีอารมณ์และความประทับใจมากพอที่จะไม่ทะเลาะกันหรือตีโพยตีพาย โดยธรรมชาติแล้วจะมีการทะเลาะวิวาทกัน แต่จะเกิดการทะเลาะวิวาทเล็กน้อย - เนื่องจากความหึงหวงหรือความผิดเล็กน้อย

ในตอนแรก คู่รักจะรู้จักกันดีขึ้น: มีความสนใจร่วมกัน งานอดิเรก ชีวิตและแผนการของพวกเขา ในระยะแรกพวกเขายังเข้าใจสิ่งที่พวกเขารู้สึกต่อกันอย่างแท้จริง ไม่ว่าจะเป็นความเห็นอกเห็นใจ ความรักที่หายวับไป หรือความรักที่แท้จริง

วิกฤตความสัมพันธ์ในครอบครัว

เป็นความเชื่อที่ค่อนข้างธรรมดาว่าวิกฤตในความสัมพันธ์เริ่มต้นขึ้นเนื่องจากความยากลำบากในชีวิตประจำวัน แต่ปัญหาในความสัมพันธ์ก็อาจเกิดขึ้นเมื่อคู่รักคู่หนึ่งเริ่มวิกฤติวัยกลางคน ในช่วงเวลาดังกล่าว คนๆ หนึ่งจะเริ่มจดจำชีวิตของเขาทีละน้อย และเมื่อไม่แยแสกับบางสิ่งบางอย่าง อาจตัดสินใจที่จะดำเนินการอย่างจริงจัง - เพื่อเปลี่ยนแปลงชีวิตครอบครัวของเขา

โดยทั่วไปแล้วคู่บ่าวสาวมักไม่ผ่านการทดสอบ “ชีวิตประจำวัน” ในช่วงปีแรกของชีวิตร่วมกัน สาเหตุของความขัดแย้งอาจเป็นเพราะการแบ่งความรับผิดชอบหรือไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนวิถีชีวิต

เหตุผลต่อไปที่ทำให้คู่รักหลายคู่เลิกกันคือความเครียดทางร่างกายและอารมณ์ที่เกี่ยวข้องกับอาชีพ การปรับปรุงบ้าน หรือการเลี้ยงลูก ในระยะนี้ คู่สมรสไม่มีเวลามากพอที่จะรักษาความสัมพันธ์โรแมนติก และความรักอันเร่าร้อนก็ค่อยๆ จางหายไป

การสื่อสารในครอบครัว

เพื่อเอาตัวรอดจากวิกฤติความสัมพันธ์ในครอบครัว คุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมแพ้และให้อภัยคู่ของคุณ การทะเลาะวิวาทและความไม่พอใจในระยะยาวจะไม่นำไปสู่สิ่งที่ดี แต่จะเร่งการล่มสลายของครอบครัวเท่านั้น สิ่งสำคัญคือการสามารถฟังและรับฟังความคิดเห็นของคนสำคัญของคุณได้

อย่างไรก็ตาม คุณไม่ควรเห็นด้วยหากคุณไม่เห็นด้วยโดยพื้นฐานกับบางสิ่ง การแสดงความคิดเห็นและข้อเสนอแนะของคุณเป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน สัมปทานอย่างต่อเนื่องจะทำให้คุณเป็นคนที่ไม่ได้มีส่วนร่วมในชีวิตครอบครัวของเขาและผู้ที่ตัดสินใจเรื่องยากๆ ให้กับคู่ของเขาตลอดเวลา

การทะเลาะวิวาทดีต่อสุขภาพหรือไม่?

หากคุณเก็บงำความขุ่นเคืองไว้ ไม่จำเป็นต้องเก็บมันไว้กับตัวเอง เพราะจะทำให้สถานการณ์ยุ่งยากขึ้นเท่านั้น วิธีที่ดีที่สุดคือการทะเลาะกัน แต่คุณต้องรู้วิธีทำอย่างถูกต้องด้วย

ก่อนอื่น คุณไม่สามารถตำหนิคู่ของคุณในเรื่องใดๆ ได้ หากคุณมีปัญหาใด ๆ ในครอบครัว นั่นหมายความว่าไม่เพียงแต่อีกครึ่งหนึ่งของคุณเท่านั้นที่ต้องถูกตำหนิ แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย หากคุณไม่มีความสนใจเพียงพอหรือไม่ชอบบางสิ่งบางอย่าง คุณต้องพูดตรงๆ แต่อย่าตะโกนประมาณว่า “คุณไม่เข้าใจฉัน” หรือ “มันเป็นความผิดของคุณ” ตามปกติในกรณีของ ผู้หญิง

ไม่แนะนำให้ทะเลาะกันในที่สาธารณะ หากคุณต้องการรักษาชีวิตสมรสของคุณไว้ก็ตะโกนใส่กันเพื่อไม่ให้ใครได้ยิน ไม่มีใครจะทนต่อความอับอายในที่สาธารณะ และคุณไม่จำเป็นต้องให้ใครรู้เกี่ยวกับปัญหาของคุณ เพราะปัญหาจะได้รับการแก้ไข แต่ข่าวลือจะยังคงแพร่สะพัดต่อไป

ในระหว่างการทะเลาะกัน ผู้คนจะแสดงทุกสิ่งที่พวกเขาเก็บไว้ในใจและระบายอารมณ์ออกมา บทสนทนาดังกล่าวช่วยให้เข้าใจคู่ของคุณมากขึ้น ประสบการณ์และอารมณ์ของเขา และค้นหาวิธีแก้ปัญหา

ครอบครัวสุขสันต์

ครอบครัวเป็นส่วนสำคัญในชีวิตของเรา แต่การสร้างครอบครัวที่เข้มแข็ง เป็นมิตร และมีความสุขนั้นค่อนข้างยากและต้องใช้ความพยายามอย่างมาก ระหว่างทางไปสู่เป้าหมายดังกล่าว คู่รักจะเผชิญกับความยากลำบากอยู่ตลอดเวลา: ความเข้าใจผิด วิกฤตการณ์ การทะเลาะวิวาท สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเมื่อเผชิญหน้ากับพวกเขา คุณไม่สามารถโอนความรับผิดชอบทั้งหมดให้กับคน ๆ เดียวได้ คุณต้องผ่านมันไปด้วยกันโดยไม่ต้องกลัวความยากลำบาก และเมื่อนั้นคุณก็จะสามารถสร้างครอบครัวที่มีความสุขอย่างแท้จริงได้

ความขัดแย้งที่ไม่สามารถแก้ไขได้อย่างรวดเร็วทำให้คู่รักหลายคู่หวาดกลัวมากจนพวกเขาต้องการหลีกเลี่ยงไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม ผู้คนถือว่าการทะเลาะวิวาทดังกล่าวเป็นอันตรายต่อความสัมพันธ์ และไร้ประโยชน์อย่างสมบูรณ์

หากคุณจัดการพูดคุยโดยไม่ต้องเป็นส่วนตัว แต่ไม่สามารถระงับอารมณ์ของคุณได้ แต่ในทางกลับกัน ทำให้คู่ของคุณเข้าถึงได้ การทะเลาะวิวาทดังกล่าวจะกระชับความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น คุณจะเข้าใจสิ่งนี้เมื่อพายุสงบลง

เมื่อรอดจากการทะเลาะกันครั้งหนึ่ง คุณจะกลัวการทะเลาะกันครั้งต่อไปน้อยลง คุณจะเริ่มเชื่อใจคู่ของคุณและตัวคุณเองมากขึ้นโดยรู้ว่าคุณสามารถรับมือกับความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นได้อย่างเต็มที่ เป็นผลให้คุณจะไม่เลื่อนการสนทนาที่ยากลำบากกับคนรักของคุณจนกว่าจะถึงนาทีสุดท้าย คุณจะเข้าใจว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่สะสมอารมณ์เชิงลบ แต่ต้องค้นหาว่ามีอะไรผิดปกติให้เร็วที่สุด

2. คุณจะรู้สึกดีขึ้นมากหลังจากการโต้แย้ง

หากคุณสามารถแสดงอารมณ์และระบายอารมณ์ออกมาได้ คุณจะกำจัดความตึงเครียด ความวิตกกังวล และความกลัวออกไป สิ่งนี้จะส่งผลดีต่อสุขภาพทั้งสุขภาพจิตและสุขภาพกายของคุณ

แน่นอนว่านี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องทิ้งความคิดแย่ๆ ไว้กับคนรัก แม้ว่าบางครั้งการแสดงทุกอย่างที่เดือดพล่านออกมาก็ยังดีกว่าเก็บไว้ข้างในและรอให้ทุกอย่างคลี่คลาย

เกร็ก โกเดค ผู้เขียนหนังสือ ความรัก: วิชาที่พวกเขาลืมสอนในโรงเรียนเชื่อว่ากฎทองของจริยธรรมไม่ค่อยได้ผลในการทะเลาะวิวาทกันจริงๆ การพูดอย่างระมัดระวังเกินไปจะไม่นำไปสู่อะไร ดังนั้นบางครั้งก็เป็นการดีกว่าที่จะระบายอารมณ์ทั้งหมดออกมาเพื่อจะได้รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในที่สุด

กฎข้อเดียวที่ควรปฏิบัติตามในการทะเลาะวิวาทคืออย่าตีคู่ของคุณหรือขว้างของหนักใส่เขา ที่เหลือทำต่อไป ส่งเสียงดัง กระแทกประตู สบถด้วยคำพูดสุดท้าย ทำอะไรก็ได้ถ้าคุณรู้สึกว่ามันจะช่วยได้

เกร็ก โกเด็ก

3. คู่ของคุณจะรู้ความคิดและความรู้สึกของคุณ

ไม่ว่าคุณจะอยู่ใกล้แค่ไหน คู่ของคุณก็ไม่สามารถอ่านใจคุณได้ เขาอาจจะไม่รู้ว่าบางหัวข้อทำให้คุณขุ่นเคืองแค่ไหน

ในขณะเดียวกันก็เกิดคำถามขึ้นว่า จะถ่ายทอดความคิดของคุณให้คู่ของคุณทราบได้อย่างไรเพื่อให้เขารับรู้ได้อย่างถูกต้องและไม่ขุ่นเคือง? โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากสิ่งเหล่านี้เป็นการกล่าวอ้างต่อเขา จะไม่ทำให้เขาไม่พอใจได้อย่างไร?

พยายามอย่าตำหนิ แต่ให้พูดถึงความรู้สึกของคุณ พฤติกรรมของคู่ของคุณส่งผลต่อคุณอย่างไร นักจิตวิทยาเรียกคำสั่ง I เหล่านี้ว่า ตัวอย่างเช่น คุณสามารถพูดว่า “ฉันเบื่อกับงานของคุณแล้ว” ข้อความ I ที่สื่อถึงแนวคิดเดียวกันจะมีเสียงดังนี้: “ฉันเสียใจมากที่คุณกลับบ้านดึกบ่อยๆ ฉันอยากจะใช้เวลาร่วมกันมากกว่านี้”

พวกเขาบอกว่าการโต้เถียงดึงเอาลักษณะที่เลวร้ายที่สุดของเราออกมา แต่พวกเขายังสามารถดึงเอาคุณสมบัติที่ดีที่สุดของเราออกมาได้หากเราผ่านส่วนที่ยากลำบากไปได้

4. คุณจะเข้าใกล้มากขึ้น

ในระหว่างการโต้เถียง คุณจะพบว่าอะไรที่สำคัญสำหรับคู่ของคุณ สิ่งที่เขาชอบ สิ่งที่เขาต้องการ วิธีที่เขากำหนดขอบเขต เขามีความยืดหยุ่นแค่ไหน อะไรที่ทำให้เขาเจ็บปวด และสิ่งที่เขาต้องการเพื่อให้รู้สึกดีขึ้น

หากคุณทะเลาะกันเพราะคนรักของคุณขว้างถุงเท้าไปทั่วอพาร์ทเมนต์ เรื่องอาจจะแตกต่างออกไปโดยสิ้นเชิง บางทีเหตุผลอาจขึ้นอยู่กับความเคารพและพื้นที่ส่วนตัว ไม่ใช่ความเรียบร้อย

เกร็ก โกเด็ก

มีข้อเท็จจริงอีกประการหนึ่งที่ไม่สามารถเพิกเฉยได้ หลังจากไม่เห็นด้วยก็คุ้มค่ากับการทะเลาะวิวาทเกือบทุกครั้ง และยังจะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นอีกด้วย ในทุกแง่มุม

5. คุณจะเข้าใจว่าเนื้อคู่ของคุณเป็นคนละคน

การทะเลาะวิวาทอย่างรวดเร็วขจัดภาพลวงตาที่คุณได้รวมเข้าเป็นหนึ่งเดียวและบรรลุความเข้าใจร่วมกันอย่างสมบูรณ์ มันยังดีถ้าสิ่งนี้ไม่เคยเกิดขึ้น วิธีนี้จะทำให้คุณได้รู้จักกันจากด้านใหม่ๆ ตลอดชีวิต

6. คุณจะเป็นคนที่ดีขึ้น

คุณเรียนรู้ที่จะมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่สำคัญที่สุด ความจริงที่ว่าคนรักของคุณมีความสำคัญต่อคุณมากและคุณต้องการให้คนที่คุณรักมีความสุข นี่คือวิธีที่คุณจะอดทน เข้าใจ เอาใจใส่ และเรียนรู้ที่จะรักอย่างแท้จริงมากขึ้น

เมื่อคุณอยู่ท่ามกลางการต่อสู้ เห็นได้ชัดว่าคุณไม่สนุกเลย คุณรู้สึกน่ารังเกียจ ในทางหนึ่ง การทะเลาะวิวาทก็เหมือนกับการฝึกกีฬา การออกเหงื่อที่ยิมไม่ใช่เรื่องดีเสมอไปใช่ไหม? เลขที่ แต่นี่คือวิธีที่คุณปรับปรุงจุดอ่อนของคุณ

เกร็ก โกเด็ก

การทะเลาะกันคือการตีดาบเหล็ก หลังจากการชุบแข็งหลังจากการแช่ในน้ำมันร้อนและน้ำเย็นซ้ำแล้วซ้ำอีกเท่านั้นจึงจะได้งานศิลปะที่สามารถรอดจากการทดสอบใด ๆ เช่นเดียวกับสหภาพของคุณ

7. คุณจะรู้ว่าคุณไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบ

การต่อสู้แสดงให้เห็นว่าคุณเป็นเพียงมนุษย์เท่านั้น บางครั้งคุณก็อารมณ์ไม่ดี บางครั้งคุณก็เครียด และบางครั้งคุณก็เหนื่อย ดังนั้นความสัมพันธ์ของคุณจึงไม่สมบูรณ์แบบ

แมลงสาบภายในตัวคุณทั้งที่คุณรู้ตัวและไม่รู้ตัว จะทำให้ตัวเองรู้สึกถึงความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด มันหลีกเลี่ยงไม่ได้

ในระหว่างการทะเลาะกัน เด็กภายในของเราจะมีปฏิสัมพันธ์กัน พวกเขาอ่อนแอและไร้เหตุผล มันเหมือนกับว่าคุณอายุสองหรือสามขวบอีกครั้ง ดังนั้นเวลาเขาทำร้ายคุณให้จำไว้ว่ามันเป็นเด็กที่ทำ ในการดำเนินการนี้ คุณสามารถเก็บรูปถ่ายในวัยเด็กของคนที่คุณรักไว้ในมือได้

เฮดี ชไลเฟอร์ นักจิตวิทยาที่ได้รับใบอนุญาต ผู้อำนวยการศูนย์บำบัดความสัมพันธ์

ใช้ความขัดแย้งเป็นโอกาสในการเติบโต มองข้อโต้แย้งไม่ใช่อุปสรรค แต่มองว่าเป็นการช่วยในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี

กิจกรรม

เมื่อผู้คนทะเลาะกัน พวกเขาให้ความสำคัญกับตัวเองก่อนและตำหนิผู้อื่น วลีที่พบบ่อยที่สุดคือ: “คุณไม่เข้าใจอะไรเลย” “ฉันพูดถูก” “คุณถูกตำหนิ” “คุณไม่ควรพูดอย่างนั้น” ฯลฯ ผลลัพธ์มักจะเหมือนเดิม: การทะเลาะวิวาทไม่มีที่สิ้นสุด นักวิทยาศาสตร์ตอบวิธีจัดการกับเรื่องอื้อฉาวได้เร็วขึ้น จากการศึกษาพบว่า คู่รักที่ใช้คำว่า "เรา" ระหว่างทะเลาะกัน ซึ่งก็คือคำที่หมายถึงคู่รักทั้งสองคน สามารถแก้ไขข้อขัดแย้งได้เร็วขึ้น

การใช้สรรพนามส่วนตัว "เรา" "พวกเรา" "ของเรา" ในระหว่างการทะเลาะกันมีความเกี่ยวข้องกับทัศนคติเชิงบวกของคู่ค้าที่มีต่อกัน - ความรักใคร่ ระดับความเครียดลดลง และพฤติกรรมเชิงลบที่ลดลง และในทางกลับกันหากใช้คำที่แสดงถึงการแยกตัวว่า "ฉัน" "คุณ" ในความขัดแย้ง พวกเขาเกี่ยวข้องกับความไม่พอใจในชีวิตสมรส

จากข้อมูลของ Benjamin Seider บัณฑิตสาขาจิตวิทยาจาก University of Berkeley การอภิปรายเกี่ยวกับปัญหาระหว่างคู่สมรสมักจะกลายเป็นบทสนทนาที่ไม่เป็นมิตร "เราเชื่อว่าการใช้สรรพนาม "เรา" และอนุพันธ์ของมันในสถานการณ์ดังกล่าวอาจเกิดขึ้นได้ ช่วยให้คู่รักพิจารณามุมมองของตนอีกครั้งและทำความเข้าใจ ว่าพวกเขาอยู่ทีมเดียวกันและเป็นพันธมิตรกัน” ไซเดอร์กล่าว

แต่นักวิทยาศาสตร์จำเป็นต้องทำการศึกษาอื่นๆ เนื่องจากผลลัพธ์ที่พวกเขาประกาศนั้นมาจากการสนทนาระหว่างคู่สมรสที่ดำเนินการในห้องปฏิบัติการ การทดลองนี้เกี่ยวข้องกับคู่รักวัยกลางคนและผู้สูงอายุ 154 คู่ในการแต่งงานครั้งแรก

ทั้งคู่ถูกบันทึกเทปไว้ระหว่างการสนทนาความยาว 15 นาทีในสถานการณ์ความขัดแย้งเกี่ยวกับชีวิตร่วมกันของพวกเขา ในเวลาเดียวกัน นักวิทยาศาสตร์ตรวจวัดชีพจร อุณหภูมิร่างกายของอาสาสมัครระดับการหลั่งเหงื่อเพื่อประเมินสภาพจิตใจควบคู่ไปกับปัจจัยอื่นๆ ข้อมูลทั้งหมดถูกรวบรวมในปี 1989-1990 โดยเป็นส่วนหนึ่งของการศึกษาเรื่องการแต่งงาน

Seider และเพื่อนร่วมงานของเขาศึกษาการบันทึก โดยมองหาสัญญาณของพฤติกรรมทางอารมณ์ เช่น การแสดงออกทางสีหน้าและน้ำเสียง

นอกจากความจริงที่ว่าการใช้สรรพนาม "เรา" และอนุพันธ์ของมันในความขัดแย้งนั้นสัมพันธ์กับพฤติกรรมทางอารมณ์แล้ว นักวิทยาศาสตร์ยังแนะนำว่าคู่รักที่อาศัยอยู่ด้วยกันเป็นเวลานานและใช้คำเหล่านี้บ่อยกว่า พัฒนาความรู้สึกเป็นเครือญาติกับคู่ของคุณ อ่อนแอกว่าในคู่รักหนุ่มสาว

นักวิทยาศาสตร์ยังไม่ได้พิจารณาว่าการใช้สรรพนาม “เรา” และคำที่มีความหมายอื่นๆ ทำให้เกิดความพึงพอใจในชีวิตสมรสหรือไม่ แม้ว่าการศึกษาก่อนหน้านี้จะพบความเชื่อมโยงดังกล่าว แต่การทดลองปัจจุบันไม่พบสิ่งที่คล้ายกัน "เรารู้สึกประหลาดใจกับข้อเท็จจริงนี้"ไซเดอร์กล่าวว่า

Seider อธิบายข้อเท็จจริงนี้โดยกล่าวว่าผลลัพธ์ของการศึกษานี้มาจากการสนทนาบางอย่าง ไม่ใช่การประเมินชีวิตสมรสทั้งหมด “ภาษาที่พวกเขาใช้มุ่งเป้าไปที่การควบคุมอารมณ์ แทนที่จะระบุว่าพวกเขามีความสุขในชีวิตแต่งงานหรือไม่” ไซเดอร์กล่าว

เรียนรู้จากนักจิตวิทยาที่ผ่านการรับรองและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์เพื่อเรียนรู้ว่าอะไรเป็นสาเหตุของการทะเลาะวิวาทของคู่รักส่วนใหญ่ และคุณจะจัดการกับพวกเขาได้อย่างไร

เงิน

สถิติกล่าวว่าค่าใช้จ่ายเป็นสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดของการปะทะกันระหว่างคู่ค้า นี่ไม่ใช่เรื่องน่าแปลกใจเลยเมื่อพิจารณาว่าผู้คนจำนวนมากในปัจจุบันแบ่งปันรายได้กับคู่รักของตน เราทุกคนมีระดับทางการเงินที่แตกต่างกัน บางคนมาจากครอบครัวที่ร่ำรวย และบางคนมาจากครอบครัวที่ยากจน ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไรในฐานะคู่รัก คุณทั้งคู่อาจมีแนวคิดที่ชัดเจนเกี่ยวกับการกระจายการเงิน เพื่อหยุดทะเลาะกันเรื่องเงินเดือนและค่าใช้จ่าย พยายามพูดคุยกันว่าคุณแต่ละคนจัดการเงินอย่างไรและจะจัดการกองทุนร่วมได้อย่างไร

ชีวิตที่ใกล้ชิด

หากคุณอยู่ด้วยกันมาหลายปีหรือหลายสิบปี คุณคงสังเกตแล้วว่าเมื่อเวลาผ่านไปความสัมพันธ์จะสูญเสียความเข้มข้นที่ครอบงำในระยะแรก สิ่งนี้จะสังเกตได้ชัดเจนเป็นพิเศษหากคุณอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันและมีตารางงานที่คล้ายคลึงกัน จากนั้นคุณเริ่มรู้สึกว่าคุณใช้เวลาร่วมกันมากเกินไป ในกรณีนี้ชีวิตส่วนตัวของคุณอาจต้องทนทุกข์ทรมาน นี่เป็นปัญหาร้ายแรงที่มักทำให้เกิดความไม่ลงรอยกันในความสัมพันธ์ หากคุณสังเกตเห็นว่าการติดต่อใกล้ชิดเริ่มน้อยลงเรื่อยๆ และคุณสูญเสียความเข้าใจถึงความสำคัญของประสบการณ์ดังกล่าว ความสัมพันธ์จะกลายเป็นเรื่องไม่น่าพอใจและตึงเครียด พูดคุยถึงความต้องการใกล้ชิดของคุณคืออะไรและอะไรที่คุณคิดว่าดีต่อสุขภาพในความสัมพันธ์ ความรักก็เหมือนกับต้นไม้ที่ต้องรดน้ำ และคุณควรทำงานเพื่อความสุขในการอยู่ร่วมกันเสมอ

ใช้เวลาห่างกัน

ไม่ว่าคุณจะอยู่ในระยะไหนในความสัมพันธ์ คุณอาจจะประสบปัญหาในการหาสมดุลระหว่างเวลาที่คุณใช้อยู่ห่างจากกันและเวลาที่คุณใช้ร่วมกัน เป็นเรื่องปกติถ้าคุณมีเพื่อนและความสนใจนอกเหนือจากความสัมพันธ์ คุณต้องมีคู่รักที่จะเข้าใจและสนับสนุนเรื่องนี้ พูดคุยถึงสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นความสมดุลที่ดีและสนับสนุนความพยายามส่วนบุคคลของคู่ของคุณตลอดจนชีวิตการทำงานของพวกเขา สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเห็นคุณค่าของการใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น

ขาดการสื่อสาร

ผู้ที่อยู่ในความสัมพันธ์มักประสบปัญหาที่ไม่สามารถพูดคุยปัญหาต่างๆ ร่วมกันได้ ในกรณีนี้ แม้แต่แผนที่เรียบง่ายที่สุด เช่น สิ่งที่คุณต้องการทำในช่วงสุดสัปดาห์ ก็อาจกลายเป็นเรื่องยากได้ การพูดคุยเกี่ยวกับอนาคตของความสัมพันธ์ การอยู่ร่วมกัน เพศ ลูก ปัญหาทางการเงิน และอื่นๆ จะกลายเป็นปัญหาที่ร้ายแรงยิ่งขึ้นสำหรับคุณ ทั้งสองจำเป็นต้องพัฒนาทักษะการสื่อสารขั้นพื้นฐาน: เรียนรู้ที่จะฟังและพูดอย่างชัดเจนที่สุด ไม่เช่นนั้นคุณจะประสบปัญหาในการตอบสนองความต้องการของคุณ คุณจะไม่สามารถบรรลุความเข้าใจร่วมกันได้หากมีการละเว้นและขาดการสื่อสารไปพร้อมกัน ส่งผลให้การสื่อสารเสื่อมลงและเกิดวงจรอุบาทว์

ปัญหาในการจัดการอารมณ์

การสื่อสารเป็นสิ่งสำคัญมาก แต่การระบุอารมณ์ของตัวเองอย่างชัดเจนก็สำคัญไม่แพ้กัน นี่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จและยั่งยืน เมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายมีปัญหาในการระบุและแสดงอารมณ์อย่างสร้างสรรค์ จะนำไปสู่ปัญหาในระดับความเข้าใจ ผลก็คือการละเลยเกิดขึ้นซึ่งขัดขวางความใกล้ชิดที่เหมาะสม นอกจากนี้ส่งผลให้คู่ค้าคนหนึ่งมักรู้สึกว่าอีกฝ่ายไม่เข้าใจเขาอย่างถูกต้องและไม่เข้าใจเขา สถานการณ์เกิดขึ้นเมื่อมีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ถูกบังคับให้ปรับตัวเข้ากับอารมณ์ที่แปรปรวนของอีกคนหนึ่งและเข้าใจอารมณ์ของเขา วิธีนี้ใช้ได้ผลกับคู่รักบางคู่ แต่ไม่ใช่กับทุกคู่ ปัญหาอาจเกิดขึ้นเพราะบุคคลที่มีปัญหาในการแสดงอารมณ์มักจะเก็บความคิดไว้กับตัวเอง การทำงานร่วมกับนักบำบัดสามารถช่วยได้ในสถานการณ์นี้ ยิ่งคุณไปรับการบำบัดด้วยครอบครัวเร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น เพราะเมื่อเวลาผ่านไป ปัญหาและแง่ลบจะสะสมมากขึ้นเรื่อยๆ การแก้ไขพวกเขาจะยากขึ้นมาก

การแบ่งหน้าที่การบ้าน

การตัดสินใจว่าใครเป็นคนทิ้งขยะ ล้างพื้นผิวในครัว ซักผ้า และอื่นๆ ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคู่รัก จากสถิติพบว่าแม้แต่คนที่ไม่ได้อยู่ในความสัมพันธ์แบบโรแมนติกก็ต้องเผชิญกับความขัดแย้งกับเพื่อนร่วมห้องบนพื้นฐานนี้ อาจเป็นเรื่องยากมากที่จะตัดสินว่าใครมีหน้าที่รับผิดชอบอะไรบ้าง ลองเขียนรายการสิ่งที่คุณต้องทำ จดความถี่ และมอบหมายส่วนหนึ่งของสิ่งเหล่านี้ให้กับแต่ละคน ยึดมั่นในแผนที่คุณได้ร่วมกันทำ บางครั้งคุณสามารถมอบหมายความรับผิดชอบบางอย่างได้ เพราะการใช้เงินกับแม่บ้านดีกว่าการหย่าร้าง

การสื่อสารกับเพื่อนและญาติ

เมื่อคุณอยู่คนเดียว คุณสามารถตัดสินใจได้ตลอดเวลาว่าจะเชิญใครและเมื่อใด หากคุณแชร์ที่อยู่อาศัยกับคนอื่น ความคิดเห็นของพวกเขาก็มีความสำคัญเช่นกัน และอาจแตกต่างจากของคุณมาก นอกจากนี้คนรักของคุณอาจมีตารางงานที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงซึ่งทำให้เขาต้องการความเงียบเมื่อคุณอยากทำอย่างอื่น นอกจากนี้เราทุกคนมีลักษณะและความต้องการในการสื่อสารเป็นของตัวเอง สนทนาว่าแต่ละท่านจะใช้เวลากับเพื่อนหรือคนที่คุณรักนานเท่าใด นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งหากคุณทำงานตามตารางงานที่ต่างกันหรือมีความต้องการพื้นที่ส่วนตัวที่แตกต่างกัน พยายามอย่าก้าวข้ามขอบเขตของอีกฝ่ายและพบปะกับเขา

นอนในเวลาเดียวกันด้วยกัน

ปัญหานี้เกี่ยวข้องกับตารางเวลาที่แตกต่างกัน แต่บางครั้งผู้คนก็มีจังหวะชีวิตที่แตกต่างกัน: บางคนเป็นนกฮูกกลางคืน และบางคนเป็นเด็กสนุกสนาน ด้วยเหตุนี้คุณอาจเริ่มห่างเหินจากกัน หากคุณนอนคนละห้องหรือคนละเวลา ชีวิตส่วนตัวของคุณก็จะประสบปัญหา ผู้คนรู้สึกว่าระยะห่างระหว่างพวกเขาและคู่รักเพิ่มมากขึ้นเมื่อพวกเขาเข้านอนตามลำพังและไม่มีความใกล้ชิด พูดคุยถึงความสำคัญของสิ่งนี้กับคุณเป็นการส่วนตัว สำหรับบางคนมันไม่สำคัญ แต่สำหรับส่วนใหญ่ก็ยังสำคัญอยู่ หากคุณต้องการนอนด้วยกัน อธิบายให้คู่ของคุณฟังว่าทำไมสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับคุณ ถ้าตารางงานของคุณตรงกัน พยายามเข้านอนให้บ่อยที่สุด

ปัญหาที่ไม่ได้รับการแก้ไข

มีปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขอยู่สองประเภทที่อาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของคุณ หากคุณสามารถจัดการกับพวกเขาได้ พวกเขาจะกระชับความสัมพันธ์และนำไปสู่การพัฒนาตนเองเท่านั้น ประการแรก ปัญหาทางอารมณ์มักเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์โรแมนติกในอดีตหรือความขัดแย้งในครอบครัว สมมติว่าคนๆ หนึ่งเคยถูกทรยศในอดีตและตอนนี้ไม่สามารถไว้วางใจคู่ของเขาได้อย่างเต็มที่ ประการที่สองมีปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขในอดีตของความสัมพันธ์ปัจจุบันที่ไม่มีใครพูดถึง เช่น คู่รักแยกทางกันสักพักหนึ่งแล้วกลับมาคบกันใหม่ แต่ไม่เคยพูดคุยถึงสาเหตุที่ทำให้ต้องแยกทางกัน สิ่งนี้นำไปสู่ปัญหาความมั่นคงของความสัมพันธ์และทำให้ยากต่อการไว้วางใจคู่ของคุณ

ปัญหาทางเพศ

หลายๆ คนมีชีวิตทางเพศที่ค่อนข้างน่าพอใจ แต่บางคนไม่เคยจัดการกับปัญหาของตัวเองเลย แม้ว่าพวกเขาจะประสบกับปัญหาเหล่านี้อยู่ตลอดเวลาก็ตาม ผู้คนใช้ชีวิตด้วยความไม่พอใจและไม่พูดอะไรเลย ซึ่งอาจนำไปสู่ปัญหาร้ายแรงได้ในอนาคต อย่ามีเพศสัมพันธ์ที่ไม่ทำให้คุณมีความสุขและอย่าพูดถึงความต้องการของคุณ การมีเพศสัมพันธ์ตามปกติเป็นองค์ประกอบสำคัญของการอยู่ร่วมกันที่ดี หากคุณมีปัญหาเกี่ยวกับเรื่องนี้ ให้ขอความช่วยเหลือจากนักบำบัด