Histoires à boire, #1 :

J'ai tout regardé cet été de mes propres yeux. C'est donc le milieu de l'été, il fait chaud, il y a une immense coopérative de datcha, étendue en un seul ruban - une route plate, étroite et longue qui court dans la forêt entre deux rangées de lignes électriques à haute tension, des deux côtés de la route - parcelles jumelles, toutes de même superficie de six cents mètres carrés, les mêmes formes. Quelque part au milieu de cette bande, sur l'une des intrigues, il y a un mariage. Une immense tente comme un café d'été, occupant presque tout le site, le toastmaster crie quelque chose fort dans le microphone, alors qu'on entend non seulement lui, mais aussi quelques respirations sifflantes, l'électricité, dite 220 volts, atteint à peine 150, car c'est samedi , tout le monde est à la datcha , quelqu'un a allumé la soudure, quelqu'un a allumé des pompes, la tension saute et l'équipement de sonorisation fonctionne à plein régime. Quelque part après midi, les invités assez ivres et bien nourris ont une envie naturelle de se réchauffer, de danser et de s'enivrer. Puisque la tente avec les tables se dresse sur le site et occupe toute cette zone, d'un côté du site il y a une forêt dense et polluée, de l'autre il y a une route, au bout d'un certain temps une cinquantaine d'invités ivres se précipitent sur la route. La coopérative est grande, la route, comme déjà mentionné, en est une. Les résidents d'été qui font des allers-retours sur cette route sont obligés de klaxonner à chaque fois pour se frayer un chemin à travers cette foule. Après environ une heure, les invités ivres décident de mettre cette affaire sous contrôle et commencent à exiger de ceux qui passent par un impôt pour le fonds budgétaire des jeunes et de boire un verre pour leur santé. Les conducteurs sont naturellement indignés, la coopérative est grande, personne ne connaît personne, et la santé des jeunes, pour laquelle il faut risquer son permis de conduire, et leur budget, pour lequel on peut presque dire qu'ils vous volent , considérant qu'ils ont toutes les raisons de le faire, ils s'en moquent. Mais il est difficile de discuter avec une foule aussi ivrogne, déjà dans un état de « qui voudrait frapper quelqu'un au visage », mais je veux passer. Vers le soir, une voiture de police de la circulation avec une voiture de police s'est rendue sur les lieux de notre confrontation. Comme on pouvait s'y attendre, quelqu'un a été arrêté au volant en état d'ébriété et il a honnêtement admis qu'il avait été forcé de boire de la vodka et qu'il avait également été volé. Il était très difficile de trouver un coupable spécifique, il était encore plus difficile d'arrêter toute la foule, après un certain temps le scandale a été étouffé, les agents de la circulation et les policiers ont été persuadés de s'asseoir à table et de boire la paix, ils ont résisté pendant un moment. longtemps, mais à la fin ils ont quand même accepté, etc. etc... Il commençait à faire nuit. Des agents de la circulation assez ivres avec des policiers et des invités déjà ivres trouvés langue commune, après quoi ils ont organisé un poste de contrôle impromptu, plaçant une voiture de police et une voiture de police de la circulation des deux côtés de la rue sous les clôtures, allumant les feux clignotants et laissant un passage très, très étroit au milieu, dans lequel, comme vous l'avez probablement déjà compris, les invités sont déjà avec le soutien de nos vaillantes autorités de la circulation et les forces de l'ordre ont recommencé à rendre hommage et à forcer les estivants de passage à boire... Rideau....


Histoires à boire, #2 :

Aujourd’hui, c’est une autre histoire de mon partenaire Vovan, et si le public honorable souhaite lire tout cela, alors commençons… Tout cela est arrivé aux deux meilleurs amis de Vovan en Russie. Une fois qu'ils se sont préparés à aller pêcher, le premier, Sanya, n'a eu aucun problème, mais le second, les parents de Seryoga ne voulaient pas le laisser partir - ils avaient vraiment besoin de lui ce jour-là. Bref, Sanya a fait un effort et a persuadé son ami. mère de laisser son fils l'accompagner. Eh bien, qu'est-ce que pêcher sans vodka ?! Ils burent, pêchèrent un peu, burent encore et commencèrent à se montrer. Je ne sais pas exactement comment et où, mais Seryoga a sauté dans l'eau et s'est coupé les jambes. Un ami l'a envoyé à l'hôpital, s'est un peu dégrisé et est arrivé à la conclusion qu'il devait informer les parents de Sergei de tout. J'ai récupéré des cannes à pêche, des objets qui restaient, et parmi eux les baskets sanglantes dans lesquelles Seryoga a sauté à l'eau. En chemin, pour avoir du courage, il en a pris plus (après tout, quoi qu'on en dise, il a sorti un ami et était indirectement coupable devant ses parents de ce qui s'était passé) et a sonné à la porte... Sa mère a ouvert la porte, Sanya a hoqueté , renifla et tendit à sa mère des cannes à pêche et des baskets ensanglantées. Il trahit son ami : "Ceci..., ici, ce qui reste de Seryoga, et ils l'amèneront plus tard..." Pendant longtemps, il ne s'est pas montré son nez à son ami.


Histoires à boire, n°3 :

Laissez-moi commencer par dire que je loue un appartement avec un ami... Alors, hier soir, nous sommes sortis dans la cour pour fumer, pour que notre enfant (un chat nommé Nastya) ne respire pas de fumée... Dans les escaliers , Lena (une voisine) a remarqué que nous étions sortis sans clés. C'est tout simplement effrayant de décrire ce que nous portions... Lena porte un manteau par-dessus son soutien-gorge, un jean déchiré et des pantoufles, et je porte une veste sale sur mon corps nu, que je porte habituellement lorsque je sors les poubelles, et des jeans qui ont 4 ans et pas de la première fraîcheur... La première pensée qui m'est venue a été d'aller dans l'avenue prendre une voiture pour rejoindre les propriétaires de l'appartement et récupérer les clés. Après beaucoup de tourments, nous avons arrêté la voiture (la seule chose de valeur que nous avions avec nous était un briquet), après le bref récit de Lena sur l'histoire de nos tourments, le conducteur nous a regardé avec un regard plus clair et a dit : « NE PASSERA PAS ! !!... Et nous avons alors décidé d'aller chez les voisins et d'appeler nos amis. ... Lena a appelé son ami A. (le nom n'est pas publié par souci de confidentialité de sa femme), que nous avons attendu une demi-heure. heure près des poubelles... Nous sommes allés chez les propriétaires à l'autre bout de la ville. En chemin, nous avons décidé d'appeler et d'avertir les propriétaires de l'appartement de la situation actuelle... Ensuite, il s'est avéré que le propriétaire, avec les clés, s'est rendu à la datcha, dans un village appelé Zazhop...sk, qui se trouve à 100 kilomètres de la ville. Je ne décrirai pas comment nous avons cherché dans le village la bonne maison pour ne pas épuiser complètement personne ! Lorsque la maison a été retrouvée, les propriétaires sont venus nous voir, complètement ivres en short familial, et n'ont pas pu comprendre pendant longtemps ce qu'on attendait réellement de lui... ET ICI ( roulement de tambour) NOUS VENONS À LA MAISON... ça doit être... il faisait nuit... et l'entrée était ouverte... nous avons dit au revoir à A. et sommes rentrés chez nous dans les lits moelleux... Je pense que vous l'avez déjà deviné.. .la clé ne rentrait pas... RIDEAU !!!


Histoires à boire, n°4 :

Il y a quelques jours. Matin. La veille au soir, il y avait une beuverie. Le peuple, ayant cédé solidement, traîne ici et là, s'éloignant peu à peu. L'un de nous (Zeus), imaginant encore vaguement où il se trouve, prend le téléphone et appelle son acolyte (Amanita) sur son portable, pour lui dire à quel point il (Zeus) a bien passé la soirée, et c'est dommage que LUI (Amanita) N'ÉTAIT PAS ICI. Ils discutent une dizaine de minutes sur haut-parleur et perturbent mon sommeil. Il s'avère que Fly Agaric n'a pas pu nous rejoindre, puisqu'il a lui-même participé à une beuverie le soir même. Ils discutent encore dix minutes, Fly Agaric demande d'attendre car il se dirige vers les toilettes et n'en peut plus. Puis la porte de l'une des pièces s'ouvre, un Fly Agaric ivre en tombe et, avec une pipe à l'oreille, lors du premier vol spatial, survole le foutu Zeus. Moralité : il faut boire moins.



Histoires à boire, n°7 :

On m'a raconté cette histoire : le patron des hommes a enfermé une bouteille d'alcool dans le coffre-fort. Ils ont longuement réfléchi à comment le sortir de là, puis ils ont soulevé le coffre-fort et l'ont laissé tomber, la bouteille s'est cassée, ils ont mis des soucoupes sous les jambes..... quelle était l'idée ?


Histoires à boire, n°9 :

Elle est rentrée chez elle, est montée dans l'ascenseur et est restée coincée au premier étage. Elle a crié et tapé du pied, mais en vain. (Je ne comprenais pas si c'était la nuit ou le jour, quand tout le monde était au travail). Finalement, fatiguée, elle s'assit par terre, appuyant la tête contre la porte de l'ascenseur, et s'assoupit. Soudain, il entend la porte d'entrée claquer,
quelqu'un s'approche de l'ascenseur d'un pas instable et s'arrête à ses portes. Elle comprend que l'homme daté est apparemment en train d'appuyer sur le bouton de l'ascenseur. Pour qu’il ne souffre pas, elle dit : « N’essayez pas, l’ascenseur ne fonctionne pas. » Il y a quelques secondes de pause dehors, puis une phrase floue : "Oh, les salopes, au lieu de réparer l'ascenseur, ils ont installé un répondeur..."


Histoires à boire, n°10 :

Cet incident s'est produit dans mon immeuble n°19, rue Biryuzova, qui est un immeuble Khrouchtchev ordinaire de cinq étages avec quatre entrées de 20 mètres carrés chacune. chaque. Si quelqu'un doute, alors comme disait Panikovsky : - Allez à... Minsk et demandez ! Cela s’est produit à la veille de la Prohibition, alors que les gens croyaient encore au « communisme avec visage humain", glasnost, perestroïka et toutes sortes d'autres bêtises. Toutes les vieilles femmes bien informées étaient toujours assises sur les bancs, une meute d'enfants faisait rage autour d'elles, ignorant la présence de monaques, de racketteurs et de chasseurs de "biens vivants". Le population masculine dans beau temps passait du temps à une table dans la cour, à jouer aux cartes et aux dominos, en buvant de « l'encre », et moins souvent du « blanc ». Par mauvais temps, ils se sont rassemblés dans une centrale thermique, où des réunions avaient lieu tous les six mois. coopérative d'habitation, et le reste du temps tu pouvais marcher librement, parce que la salle était équipée avec compétence. Dans l'un des soirées d'été quelqu'un a sonné à la porte. Mon père est allé ouvrir la porte et il y avait deux hommes de notre maison sur le seuil qui racontaient qu'un voisin de la première entrée était tombé du cinquième étage et avait été tué. Ils avaient déjà bu avec lui, mais sa femme est apparue et l'a reconduit chez lui ; personne ne sait vraiment comment tout cela s'est passé, mais l'homme est mort et il a donc fallu aider sa famille pour les funérailles et la veillée. Les parents ont donné de l'argent, dans de tels cas, chacun a versé 3 à 5 roubles, du mieux qu'il pouvait, et les « marcheurs du peuple » ont suivi plus loin, ils devaient encore collecter des dons dans 10 appartements. Environ quarante minutes plus tard, je suis sorti dans la rue et, alors que je traversais la file des sympathisants, j'ai entendu 20 versions de ce qui s'était passé. A l'entrée malheureuse des « disparus prématurés », la nouvelle veuve sanglotait, les flics et le policier local se précipitaient, l'air abasourdi et les yeux sortis des orbites. Il a couru comme un hamster agité, d'abord vers l'entrée, puis derrière la maison, tout en répétant tout le long du chemin « Je ne comprends rien », « Ce n'est pas possible », en mélangeant cela avec des « jurons ». La foule, sentant que quelque chose n'allait pas, s'est précipitée derrière la maison et a vu ceci : le cinquième étage était là, il y avait des fenêtres, il y avait aussi une bosse de chute d'environ 30 centimètres de profondeur, les chaussures du mort étaient juste là, mais le « l'homme-aveugle » lui-même manquait à l'appel. Il n’a fallu que quelques secondes aux habitants pour comprendre la situation ; l’argent avait été payé. Mais le policier du district était complètement confus, surtout après le rapport selon lequel le chien d'assistance n'avait pas retrouvé la trace. Ce n'est que quelques temps plus tard qu'il commença à comprendre ce qui se passait, parce que... presque remarqué absence totale la moitié masculine et des chuchotements modestes avec la moitié féminine. Lorsque les vaillants policiers ont fait irruption dans la centrale thermique, après avoir d'abord enfoncé les portes en acier avec un verrou, ils y ont trouvé de nombreux amis du défunt et le malheureux lui-même, ivre mort, célébrant la résurrection réussie des morts avec l'argent collecté pour les funérailles.

Voici une autre histoire sur le sujet :

C'était l'hiver en février. Nous étions déjà à la maison vers 22 heures, et puis elle a appelé bon ami, il avait DR. Eh bien, elle ne voulait pas y aller, parce que... Demain matin, il y avait des choses à faire. Mais je l'ai persuadée))) mais elle m'a dit que si elle y va, elle boira ! Je n’ai dit qu’une seule condition : que je ne vomisse pas en public, mais à la maison, cela n’a pas d’importance. C'est ce que nous avons décidé.

Venez, en général, il y a des tonnes d'amis ! Nous n'en avions pas vu beaucoup depuis très longtemps, puis nous nous sommes séparés. Elle est allée dans la cuisine avec les buveurs de vodka, et je suis resté dans le couloir à discuter de voitures et à boire de la bière. Périodiquement, elle sortait vers moi, je remarquais qu'elle s'enivrait lentement, que ses yeux devenaient troubles et brillants et qu'elle était un peu instable. Elle s'est approchée de moi, j'ai senti une odeur d'alcool différente, et elle a dit, chérie, j'ai l'impression que je vais me chier aujourd'hui ! J'ai dit que j'en étais seulement content, mais je m'ai averti de ne pas me déshonorer et de ne pas vomir (car cela s'était déjà produit plus d'une fois). En général, elle est repartie boire) et nous avons manqué de bière et je suis allé avec les gars pour des extras) Quand nous sommes revenus, ma femme buvait encore dans la cuisine, et à cause de son rire fort et de sa langue emmêlée, j'ai réalisé que elle avait presque atteint son état ! Je me suis assis pour boire de la bière. Après une bouteille de bière, j'ai décidé de regarder dans la cuisine car tout le monde était silencieux. Quand je suis entré, j'ai vu une femme ivre, elle essayait de changer la sonnerie de son téléphone. Elle a bu de la vodka dans une tasse parce qu’elle n’avait pas de verres, je ne sais pas exactement combien elle a bu, mais elle était prête. Je l'ai serrée dans mes bras, elle a souri d'un air ivre et a essayé de se relever, mais, déçue par sa force, elle s'est effondrée. Elle rassembla ses yeux en un bouquet et bougea à peine sa langue pour dire : eh bien, asseyons-nous, versons-le. Je n’ai pas attendu et j’ai versé presque une tasse pleine, probablement 150 grammes, bien sûr. Et il le lui tendit. Mes amis m'ont regardé avec surprise, disant qu'elle était déjà dans la merde, où est-elle allée, mais j'ai fait un geste pour lui dire calme-toi ! Tout va bien))) Elle a soulevé la tasse et l'a vidée d'un seul coup, et on avait l'impression qu'elle la gérait avec difficulté ! Elle avala les dernières gorgées trois fois, elle ne les aimait tout simplement pas. Je pensais que j'allais vomir ici. Mais elle a réussi et a bu chaque goutte. Je me suis assis à côté d'elle, je l'ai serrée dans mes bras et je suis resté assis là à discuter de rien pendant environ 15 minutes, tandis que ma femme ne pouvait plus parler et était presque endormie, reniflant sur son épaule et bavant. J'ai décidé qu'il était temps pour nous. J'ai commencé à la soulever, avec difficulté nous avons réussi à nous lever, et elle a demandé à l'emmener aux toilettes, j'ai demandé à vomir, elle a hoché la tête. Dès que nous sommes entrés, elle est immédiatement tombée par terre près des toilettes, j'ai commencé à la soulever. Ensuite, elle m'a à peine réprimandé et m'a fait comprendre qu'elle ne vomirait pas car elle a promis de me ramener à la maison. J'ai hoché la tête, tout va bien. Nous l'avons habillée gaiement, elle ne pouvait pas se tenir debout, une amie l'a tenue et j'ai mis ses bottes (une bonne chose sans talons) dans la rue, c'était glissant pendant quelques pâtés de maisons jusqu'à la maison, nous avons marché, tout le chemin qu'elle a gardé en répétant qu'elle était ivre donc spécialement pour moi, va-t-elle baiser, je l'aurai quand nous arriverons. En général, nous sommes arrivés à bon port et elle est tombée trois fois. Directement dans la boue, en général, de l'extérieur, il ressemblait à un cochon. Une fois, alors que je la récupérais, déjà près de la maison, j'ai appuyé par inadvertance sur son ventre et j'ai vu comment ses joues commençaient à gonfler, mais j'ai réussi à la caresser, je lui ai dit de respirer, et il a semblé se retenir presque en vomissant. . Nous sommes entrés dans l'appartement, pendant que j'ouvrais la porte, ma femme gisait en boule sous la porte. Je l'ai récupérée, je l'ai emmenée dans l'appartement, j'ai enlevé mes chaussures ! Et puis, titubant résolument d'un mur à l'autre, elle se glissa sur le lit et s'y laissa tomber. Elle ressemblait à ça. La bouche est ouverte, bave, le tee-shirt est remonté, en général c'est plein de bonté. Je l'ai déshabillée, elle n'a même pas bougé, je l'ai posée par terre et j'ai redressé le lit. J’ai commencé à le soulever et puis ça a commencé, elle a fini par vomir dans l’aqueduc, c’est du PPC. Bref, avec un jet puissant, j'ai vomi partout sur le ventre, les genoux et le sol. De plus, je lui tenais la tête ; elle ne pouvait pas le faire elle-même. Après cette effusion, je l'ai emmenée à la salle de bain, je l'ai lavée un peu, je l'ai ramenée à la maison, je l'ai parfaitement baisée, seulement elle a encore vomi du lit, après le sexe, elle s'est un peu dégrisée et a pu au moins baisser la tête du lit. Je lui ai donné de l'eau. Nous avons aussi fait l'amour, je ne le décrirai pas, le processus d'ivresse est important pour les lecteurs, tout comme moi, je pense que l'ex est en deuxième position, je dirai que le sexe était super et elle a super sucé !!! Puis elle s'est évanouie, le matin, elle avait, comme toujours, une honte extrême, en regardant ses vêtements vomi et la flaque de vomi près du lit. J'ai dit que tout allait bien et j'ai commencé à m'occuper d'elle, à lui donner de l'eau, à avoir pitié d'elle, cela arrive toujours après de telles séances de beuverie. En général, une fois par mois, parfois tous les deux mois, je ramène ma femme à la maison dans cet état et j'aime beaucoup !!!

Si quelqu'un est intéressé, je continuerai à écrire) laissez simplement des commentaires détaillés sur ce que vous aimez, quoi décrire exactement plus en détail, ce qui peut être omis. Et en général, l'attitude envers une telle femme. Je publierais les photos, mais j'ai peur que cela devienne viral sur Internet et qu'il ne me pardonne pas, et notre relation m'est très chère, où d'autre pouvez-vous trouver une belle fille qui se saoule autant)))

BB à tous !!! J'attends vos commentaires !

Une fois, je me suis battu avec meilleur amià la veille de son anniversaire. Le lendemain, je lui ai écrit, mais elle n'a pas répondu. Je suis rentré du travail, je me suis lavé le visage, j'ai enfilé un peignoir, je me suis servi du whisky et... Et au bout d'un moment, je me suis senti tellement désolé pour moi-même - je ne peux pas le décrire ! En général, j'ai décidé de m'éclater tout seul, je me suis levé, j'ai enfilé mes baskets et je suis allé au club. Directement dans le peignoir. Ce qui est le plus intéressant, c’est qu’ils m’ont même laissé entrer. Le problème, c'est qu'à un moment donné, j'ai dégrisé et je me suis retrouvé sur la piste de danse sous cette forme. Le reste de la soirée, en général, devait être passé dans les toilettes. D'accord, j'ai pris mon téléphone avec moi et j'ai finalement réussi à joindre mon ami. Nous avons fait la paix. Elle a même pris la veste de quelqu'un avec elle pour me couvrir.

Marie, 25 ans

Je me suis saoulé avec mes amis dans un club et je suis rentré chez moi pieds nus car il n'était plus possible de marcher avec des chaussures. Je suis venu et j'ai réalisé que mon mari dormait déjà, mais le matin, il comprendrait certainement tout - rien qu'à cause de la puissante odeur de fumée et de talons sales. Cela signifie que pour ne pas vous faire prendre, vous devez boire un adsorbant la nuit, ouvrir la fenêtre et vous assurer de vous laver les pieds. J'ai mangé suffisamment de charbon, alors j'ai ouvert la fenêtre et je me suis lavé les pieds très soigneusement. J'ai juste oublié d'enlever mes bas.

Evgeniya, 33 ans

Il s’agissait d’être étudiant. Nous nous sommes réunis chez un ami avec un grand groupe. Il avait sa propre maison à deux étages et une mère très gentille, qui disait qu'elle faisait mon lit en bas, dans la chambre près de l'escalier. À un moment donné, j'ai titubé vers les escaliers, avec l'intention de descendre et de me coucher. Mais, premièrement, j'ai perdu l'équilibre au milieu et j'ai volé vers le bas, et au pied des escaliers dormait le berger le plus gentil, Jackie. Je suis tombé sur le chien, mais elle a réussi à le supporter en silence. Et deuxièmement, j'ai ouvert la porte de la pièce, j'ai vu un canapé avec un oreiller et une couverture juste devant et je me suis effondré dessus, ayant le temps de penser que c'était en quelque sorte inconfortable. ET draps de lit pour une raison quelconque, non. Je me suis réveillé avec Jackie qui me léchait le visage et la mère d'un ami debout dans la pièce et qui murmurait : "Bébé, tu as dormi sur le canapé du chien, c'est son canapé, et je t'ai fait un lit ici..." Et elle me montre du doigt. au lit luxuriant juste en face. Le linge était d'un blanc éclatant et le coin de la couverture était même replié. Comme dans l’économiseur d’écran « Bonne nuit les enfants ! »

Anastasia, 27 ans

J'ai rencontré un ami, nous sommes restés éveillés tard et j'ai dû rentrer chez moi hors de la ville. J'ai décidé de rester avec mes parents. Je sonne à la porte et je comprends que je dois m'efforcer de faire semblant d'être sobre, sinon maman et papa seront bouleversés. Quand j'entre, j'enlève ma veste et mes chaussures et je comprends que toute la famille surveille ce processus de trop près. En même temps, j’entends un bruit de fond étrange, très dégoûtant. J’essaie d’avoir un visage encore plus sobre, et puis ma mère n’en peut plus et me dit : « Peut-être que tu vas déjà lâcher la queue du chat ?! » Bien sûr, toute la scène n’a pas duré longtemps, mais elle est restée mémorable pour toujours.

Hélène, 24 ans

J'ai reçu mon premier salaire et je me suis immédiatement acheté des lentilles de contact : j'en avais rêvé toute ma vie. Quelques jours plus tard, je me suis saoulé alors que je rendais visite à des amis, j'ai réalisé que je ne rentrerais pas à la maison et j'ai passé la nuit. Avant de me coucher, j'ai retiré les lentilles et les ai mises dans un verre d'eau. Et le matin, bien sûr, j'ai bu de l'eau. Avec des lentilles.

Véra, 21 ans

Village ivre.

Histoire.

Le soir, le père dit aux enfants :
- Demain, je t'envoie au village. Votre grand-mère habite là-bas et elle a besoin d'aide pour la fenaison. Elle est déjà vieille et ne peut se passer d’aide. Ma mère et moi n'avons pas la chance de partir en vacances en été ces jours-ci, alors, mes chéris, faites vos valises et prenez la route. Expliqué clairement ?
Hourra !", a immédiatement crié Olga, une élève de septième année. "Je vais cueillir des champignons là-bas."
Le fils, au contraire, n'a exprimé aucune joie. Il a simplement mis le livre de côté et a marmonné :
- Papa? Est-ce une autre blague ? Je n'ai pas le temps. Je me prépare pour l'université. Et puis - quelle fenaison ? Est-ce que grand-mère avait une vache ?
- Elle n'est pas venue. Mais elle a une chèvre. Et c'est aussi un ruminant. Il y a du travail pendant plusieurs jours... Vous pouvez emporter les manuels avec vous. D'ailleurs, je ne comprends toujours pas dans quel institut tu vas...
- Eh bien, pas dans votre département d'ingénierie. Tu travailles toute ta vie dans ta putain d'usine, mais tu gagnes quelques centimes. Nous n'avons même pas de voiture en mauvais état.
Le père ôta ses lunettes à ses yeux myopes et regarda avec perplexité son fils qui avait jeté ses pieds sur le rebord de la fenêtre.
- Alors tu ne veux pas être ingénieur...
- Oui, père, je ne veux pas. Je veux devenir politicien... Je veux tromper les gens. Et vivre heureux... Mais je ne vois pas ta chèvre à bout portant.
"Oh, ouais!", s'est exclamée la mère dans la cuisine, qui faisait la vaisselle. "Notre Olya a des A et elle veut apprendre à devenir cuisinière après l'école." Et il a jeté son dévolu sur la politique... Vous redescendez sur terre. L'année dernière, il voulait étudier pour devenir traducteur ; avant cela, il rêvait d'une école militaire...
"Peut-être que je devrais devenir écrivain!", dit rêveusement Andreï. "Je ferais mieux d'être poète." La prose et les romans de toutes sortes sont difficiles à écrire...
Le père a attrapé son fils par le cheveux longs, le releva. L'enfant était déjà plus grand que son père, mais il n'avait pas encore opposé de résistance.
"C'est ça, un écrivain !", dit durement le père. "Demain, tu pars en voyage d'affaires créatif au village." Vous y écrirez un poème sur une chèvre... Compris ? Revenez me le lire à haute voix Pour que les rimes soient fraîches.
- D'accord, père ! Mais un tel contrat existera. Je sauve une pauvre chèvre de la faim et, en échange, vous m'enverrez chez l'oncle Arthur en Allemagne. Il vit à Cologne. Je veux voir la cathédrale là-bas. Essayez de la bière allemande. Au fait, je ne comprends tout simplement pas. Vous et oncle Arthur êtes deux frères. L'un est allemand selon les documents, l'autre est russe. Même si les parents sont les mêmes. Comment est-ce arrivé ?
"Tu demanderas ça à ta grand-mère au village." "Elle est responsable de tout", a déclaré la mère. "Quand elle était jeune, votre grand-mère était conductrice de tracteur et cultivait des terres vierges au Kazakhstan...
"D'accord!" dit le père. "Je suis d'accord!" J'appellerai l'Allemagne aujourd'hui.
- D'ACCORD! C'est une conversation sur le sujet !
- Visitez la tombe de votre grand-père ! Dites bonjour à nos voisins", a commencé la mère à donner des instructions, "ne traînez pas avec les garçons du village, Andryusha, ils boivent tous de la vodka dès leur plus jeune âge."
Emportez votre téléphone portable avec vous. Si vous appelez...
-D'ACCORD! Je vais le découvrir, pas un peu. Ils en ont marre de leur éducation soviétique.
La mère voulait encore ajouter quelque chose, mais elle se contenta de regarder son père avec inquiétude et se tut.
Le matin, elle les a accompagnés jusqu'au bus rural, a glissé un sac avec des cadeaux, et encore une fois avec une émotion incompréhensible, elle a finalement dit :
- Si quelque chose ne va pas, ne gronde pas ta grand-mère. Elle a enterré son mari, qu'elle a rencontré sur des terres vierges, comme si elle était complètement différente... Eh bien, avec Dieu !
- D'accord, maman ! "Eh bien, nous ne comprenons pas", a déclaré Olga. Elle a enfilé une nouvelle robe colorée, cousue de ses propres mains, et elle ressemblait à une poupée gigogne peinte - pouvoir soviétique, cartes à pain, terreur rouge...
"Tu devrais absolument rentrer chez toi", a déclaré Andrei en attachant ses longs cheveux à l'arrière de sa tête en une tresse. "Dans un an, tu ne pourras pas écouter toutes tes conférences." Les communistes vous ont lu la morale toute votre vie, maintenant vous nous avez déjà influencés.
Ils ne sont arrivés au village que le soir – la grand-mère habitait si loin. Nous avons trouvé sa maison - petite, sous des bardeaux de tremble, avec des fenêtres écaillées, sur lesquelles des sculptures en bois étaient conservées par endroits, avec une clôture parfumée recouverte de houblon et un portail qui grinçait dans la moitié du village.
Cette habitation était grande ouverte, même s'il n'y avait personne à l'intérieur. Dans la cuisine, de la pâte peroxydée gonflait d'une cuve, il y avait des paquets de choses partout, comme si l'hôtesse se préparait à une évacuation urgente. Il y avait un panier oblong sur la table, plein de champignons, probablement récupéré le matin. Dans le coin, une icône enfumée dans un cadre ancien brillait faiblement, avec laquelle Mère de Dieu J'ai regardé la misère de la cabane du village avec une patience infinie.
"Où est notre grand-mère héroïque, Alexandra Nikolaevna ?", a demandé Andreï en cachant les sacs sous le banc.
"Pourquoi ne s'occupe-t-elle pas de la pâte !", s'est exclamée Olga, puis elle s'est rapidement rincée les mains sous l'évier et a commencé à pétrir la pâte.
Les bras fins de la jeune fille, pointus au niveau des coudes, se déplaçaient rapidement d’avant en arrière.
- Non Andrey, c'est le bordel ! Regardez, les champignons sont déjà fanés. Son sol n’a pas été lavé depuis longtemps. Je n'aime pas ça...
Elle trouva une grande bassine, y versa les champignons du panier et versa dessus un seau d'eau froide.
«Pourquoi courez-vous ici», marmonna mon frère. «Toi et moi ne sommes que des invités ici…»
- Oh, quelque chose ne va pas ici... Mon cœur le sent.
- Bon, assez de pleurs. Allons chercher le propriétaire. Elle est probablement en train de sécher le foin. Pourquoi a-t-elle besoin d’une chèvre ? Je n’arrive pas à comprendre.
- Oui, Andryusha, allons-y vite !
Et ils se dirigèrent vers l'arrière du domaine. Le temps était exceptionnellement bon. Il y avait une odeur enivrante d'herbe tondue et fanée, et il semblait que même les nuages ​​dodus dans le ciel, errant à travers le monde, sentaient aussi le foin. Et les champs et la route asséchés par la chaleur, et les villages voisins dispersés sur l'espace vert, et toute la Russie à cette époque sent le foin. Cette odeur va de la terre aux étoiles, et il y a tellement d'étoiles au-dessus de ce pays qu'elles n'ont pas encore toutes été comptées.
Des papillons multicolores flottaient partout, comme des fleurs qui avaient pris vie et étaient tombées des plantes. Une mésange les observait depuis un cerisier des oiseaux avec un regard prédateur. Parfois, elle s'envolait rapidement et en avalait une à la volée, comme si elle éteignait des lanternes multicolores dans les airs.
"Oh, comme c'est merveilleux!" Olga écarta les bras. "C'est bien que nous nous soyons échappés de la ville." Nous resterions assis là et nous aigrions... Nous écouterions vos bêtises. Je pense que je vais cueillir un bouquet... Les fleurs sont fraîches, juste lavées par la rosée du matin.
Et elle traversa le pré en sautillant. De chaque fleur, avant qu'elle ne soit cueillie, une abeille ou une guêpe devait être poliment renvoyée. Sans demander la permission, ils volaient le nectar et ne voulaient pas abandonner leur proie. L'été a été généreux - il a donné à chacun une fleur, quel que soit le nombre d'insectes.
À l’intérieur de la tête de trèfle, qui ressemblait à un mini-chapeau rose, se précipitait un gros bourdon au dos de velours en ronronnant bruyamment.
En voyant la jeune fille, il descendit immédiatement de la plante et se précipita vers sa robe colorée, la prenant pour une grande et étrange fleur.
Olga agita les mains pour éviter une introduction aussi insistante.
- Tirez... Tirez, dis-je... Sortez. Wow, quel harceleur. Maman-ah!", a-t-elle crié et s'est enfuie. Le bourdon s'est d'abord précipité après elle, puis a abandonné la poursuite.
La grand-mère a été retrouvée au bord d'un petit ruisseau qui contournait l'arrière du village. Elle dormait sereinement, adossée à un tas de foin frais. Il y avait une serviette étalée sur l'herbe. s'allonger dessus œufs durs, pain, oignon. Et il y avait là une bouteille de vin à moitié bue, bouchée par un bouquet d'herbe.
Le visage d'Olga s'est d'abord couvert de taches, puis la jeune fille est devenue pâle.
-Grand-mère ! Réveillez-vous ! » a-t-elle crié de façon déchirante.
La vieille femme grommela quelque chose d'incompréhensible, sans ouvrir les yeux, enfila un foulard sur son visage et se mit à ronfler plus que jamais, alternant gémissements et sifflements profonds.
- Normal cependant ! – murmura Andreï en regardant autour de lui. « Wow, un village... Oui, ici je ne vois pas seulement des jeunes, tout le monde est complètement pris d'assaut...
- Elle est ivre ?
- Tu ne vois pas ? Il y a un verre posé dans l'herbe. La fenaison est amusante.
- Notre grand-mère est ivre ! Comment est-ce possible ? – Olga gémit de perplexité dégoûtée et sauta même sur le côté.
"Nous allons vous réveiller maintenant", a déclaré Andreï avec assurance. "Ce n'est pas l'heure de dormir à une heure aussi chargée."
- Il a touché l'épaule de la vieille femme.
- Bonjour, citoyen ! Ne dors pas. Montrez vos documents... Par hasard, vendriez-vous une chèvre à bas prix ?
La vieille femme ôta son foulard et s'assit. Elle avait l'air horrible. Ils pendaient dans leurs cheveux cheveux gris, le visage ridé était enflé, les yeux regardaient le monde d'un air vide.
Olga haleta et croisa les mains sur sa poitrine, comme si elle était sur le point de se signer. Mes cils ne tremblaient pas souvent.
Qui sont-ils ? - demanda la vieille femme d'une voix rauque - Sortez d'ici...
Cela ne sert à rien de piétiner l’herbe. Shoo te l'a dit...
- Grand-mère, bonjour ! Nous sommes vos petits-enfants. Ils sont venus pour vous aider. Nos parents nous ont envoyé...
- Prends l'atterrissage, grand-mère ! Je viens de descendre du bus. Il a fallu cinq heures pour arriver jusqu'à vous.
"Quels autres petits-enfants?", Râla la vieille femme avec perplexité, en secouant la tête échevelée, comme celle d'une sorcière.
- Vous n'avez pas de petits-enfants ? Qu'est-ce que tu fais, grand-mère ? Oh mon Dieu, elle ne comprend rien...
Olga avait déjà commencé à sangloter. Pour elle, le monde était définitivement bouleversé. Toutes les grands-mères qu'elle connaissait grâce aux contes de fées pour enfants étaient sages et gentilles. Les grands-mères ivres ne figuraient dans aucun livre.
- J'ai beaucoup de petits-enfants... Qui vivent ici, qui voyagent à l'étranger. Quel est ton nom?
Elle s'était déjà complètement réveillée et préparait un repas dans une serviette. Elle boucha la bouteille de vin inachevée avec un autre bouquet d'herbe, sourit édenté et la glissa soigneusement dans la poche de la veste de la vieille femme.
- Je m'appelle Olya, et voici Andrey !
-Où est Ninochka ? Où est Marthe ?
- Alors ils sont en Allemagne... Qu'est-ce que tu fais, grand-mère ? J'ai complètement oublié. Nous sommes les enfants de votre fils Igor, et Nina et Marta sont les enfants de votre fils Arthur. Oncle Arthur et toute sa famille vivent désormais en Allemagne... Tu comprends ou quoi ?
"Oui!", répondit-elle en se levant avec un grognement. "Parce que nous avons classé Igor comme russe selon les mesures, et identifié Arthur comme allemand...
"Ce serait mieux si vous inscriviez notre père comme Allemand", marmonna Andrei. "Nous franchirions également le cordon."
- Est-ce que, grand-mère, tu comprends tout maintenant ?
Olga commença à rentrer ses cheveux gris dans son écharpe et à épousseter le foin de sa veste. Elle essaya de sortir tranquillement une bouteille de vin de sa poche et de la jeter dans les buissons, mais la vieille femme, souriant d'un prédateur, attrapa silencieusement sa fine main pâle.
- Le diable ne te comprendra pas. Avant, tout le monde vivait chez soi. Les maisons vivaient et les maisons mouraient. Et c'est ainsi que tu es venu me rendre visite. Je suis toujours heureux d'avoir des invités. Je vous en prie! J'avais l'impression que tu venais. Le matin, je suis allé dans la forêt pour cueillir des champignons. De nos jours, ce sont les champignons eux-mêmes qui sautent dans le panier. J'ai mis la pâte sur les tartes.
- Grand-mère, nous sommes venus t'aider à préparer le foin pour ta chèvre. Andrey sait tondre...
- Je n'ai pas de chèvre...
- Attention !
- Comment ça, ça ne va pas ? Grand-mère, pourquoi ne t'es-tu pas encore réveillée ? Seigneur, qu'est-ce que c'est ?
- J'ai vendu une chèvre... Il y a deux semaines. Il n’y a plus de lait maintenant, mais maintenant j’ai de l’argent pour acheter du vin », et elle eut un rire stupide et ivre.
"Pourquoi fais-tu sécher le foin ?", découragée, Olga montra le foin fini.
- Mais par habitude... J'ai tondu toute ma vie, et maintenant je tonds. Je le vendrai à quelqu'un cet hiver.
- Tout est clair ! Les ancêtres ont semé la panique avec cette chèvre. Elle n'a plus besoin de mâcher du chewing-gum.
« Alors, pouvons-nous y retourner maintenant ? » dit Olga, confuse.
- Mais non ! Je ne suis pas censé faire ça. Tartes aux champignons et oignons verts nous allons cuisiner. Et tu ne peux pas partir maintenant. Le bus pour la ville ne partira que le matin... Allons, chers petits-enfants, à la maison !
Et elle marchait d'un pas vif sur le chemin. Les petits-enfants l'ont suivie. Dans la cour, grand-mère s'est lavée directement de la baignoire avec de l'eau de pluie tiède, s'est peignée les cheveux et ses yeux ont immédiatement paru plus jeunes.
"N'écoutez pas ce que je vous ai dit tout à l'heure, les enfants", dit-elle d'un ton coupable. "Ne parlez pas de la chèvre et du vin à vos parents... J'ai peur qu'ils m'emmènent en ville." Ils m'ont mis en cellule, ils m'ont dit de vivre selon un horaire... Ici, au village, j'ai le paradis, et là, j'ai la coercition.
"D'accord, grand-mère!", sourit Olga. "Ne bois plus de vin." Mon cœur a juste raté un battement, comme quand je t'ai vu ivre tout à l'heure.
À la maison, ils ont commencé à préparer des tartes. Olga triait le panier de champignons, Andrey, après avoir cueilli des oignons verts dans le jardin, les coupa en planche à découper un grand couteau fait maison. Les plumes serrées et juteuses craquaient et tombaient en anneaux verts chatoyants. De gros œufs blancs étaient tapés dans une casserole sur la cuisinière. On s'attendait à ce que les tartes soient un succès.
"Grand-mère, pourquoi tes affaires sont-elles emballées ?", a demandé Olga en désignant les paquets disposés dans la cabane. "Tu comptes déménager quelque part ?"
"Ou envisagez-vous des exercices de raid aérien dans le village?", sourit Andreï.
- Oh, les enfants. Ton grand-père et moi avons été brûlés par la foudre.
Maintenant, il y a des orages et j’ai encore plus peur de la mort. J'ai rassemblé toutes mes affaires à l'avance. La dernière fois, je n'ai rien pu garder", s'est-elle exclamée en pétrissant la pâte. "Et je vais vous donner des instructions." S'il n'y a pas d'orage, Andryusha, attrape le nœud sous l'icône, et toi, Olenka, attrape un drap à rayures bleues. J'ai toutes les photos là-bas. Mon mari, votre grand-père, c'est-à-dire vos enfants... Il y a une carte des terres vierges. Mais si Dieu le veut, tout s'arrangera.
- Grand-mère, comment as-tu rencontré ton mari ? "Maman dit que tu étais conducteur de tracteur sur les terres vierges", a demandé Olga en retirant soigneusement les zones infestées de vers sur les champignons.
"C'était une telle chose!", a ri la grand-mère. "La fête a alors crié" Des filles sur un tracteur. J'ai étudié et je suis allé dans des pays lointains avec un billet du Komsomol. Je n'avais jamais vu de telles steppes auparavant, mais maintenant je devais les labourer... Un gars travaillait dans notre brigade. Réparation de tracteur. Des yeux si grands, bouclés et gris, comme un prince de conte de fées. Quand je l'ai vu pour la première fois, j'ai immédiatement pensé de manière pécheresse : « J'aimerais pouvoir avoir un tel mari et l'amener dans mon village. Tout le monde éclaterait d’envie !
"Eh bien, tu l'as apporté, grand-mère ?", a crié joyeusement Olga. "Elle s'était déjà complètement calmée et ses joues brillaient d'une rougeur saine."
- Nous connaissons l'affaire ! N'étais-je pas aussi une beauté ? Elle traitait le garçon comme s'il était mignon. Et elle se traîna jusqu'à l'état civil, et arriva au village avec un ventre tout fait. Il n'a donc pas fallu longtemps au membre du Komsomol pour maîtriser le sol vierge...
"Oh, grand-mère, bravo!" Olga tapa du pied. "Wow, quel caractère tu avais... Combat!"
- Il n'y a eu qu'un seul embarras, petite-fille... Un malentendu s'est produit pour le reste de ma vie.
- Ouah! Intéressant!
- Tout le monde dans la brigade l'appelait Anton. Anton et Anton ! Et le nom de famille semble être Krugin ! Et quand ils ont commencé à signer au bureau d'enregistrement, il s'est avéré qu'il n'était pas du tout Anton, ni Krugin, mais selon ses documents, Axel Kruger. Allemand! Moi, imbécile, amoureux, étais-je vraiment intéressé par la nationalité ? Même si tu le savais, à quoi ça servirait ? Je ne voulais voir personne d’autre dans les parages. Un Kazakh m’a flirté, m’a proposé de me marier… Mais il est d’une foi différente… Plutôt que d’épouser un Kazakh, il vaut mieux épouser une Allemande. Il est un peu comme notre apparence. Cependant, j'ai refusé de prendre son nom de famille. Je m'appelle Kuznetsova, nous avons tous des Kuznetsov dans notre famille, pourquoi diable ai-je besoin de ces Kruger... Mais nous avons décidé à l'amiable avec les enfants pour que justice soit rendue. Quand notre premier fils est né, j'ai cédé à mon mari. Donnez-lui votre nom de famille et votre nationalité, disent-ils. C'est ainsi qu'est apparu Arthur, qui vit désormais du côté allemand. Et votre père était enregistré selon mes documents. Il est Kuznetsov, et donc vous êtes Kuznetsov... Le fils suivant s'appellerait à nouveau Kruger, et encore le quatrième fils selon notre pedigree. Nous avons donc convenu, qui sait, que nous aurions peut-être atteint dix ans, mais mon Anton est mort. très tôt, deux enfants viennent de naître. " Elle soupira lourdement et baissa tristement la tête. " Sans lui, je n'ai plus de soleil dans cette vie, j'ai hâte que nous nous rencontrions dans l'autre monde.
- Toi, grand-mère, tu avais un mauvais contrat familial. Je préférerais avoir un nom de famille allemand. Il était possible d'aller en Allemagne. J'en ai marre de cette sale Russie. Mon père a travaillé toute sa vie comme ingénieur dans une usine, mais qu’a-t-il acquis ? Oncle Arthur a déjà trois voitures dans la famille...
- Ne te plains pas, Andryushka ! C'est là que je suis née que j'ai été utile", s'est exclamée Olga. "Et j'aime mon nom de famille...
- Pourquoi tripotes-tu des champignons depuis si longtemps ? - grommela la grand-mère. "Alors nous ne ferons pas cuire les piprogs le matin."
- Je ne connais même pas beaucoup de champignons que tu as cueillis. Celui-ci par exemple, comment s'appelle-t-il ?
- Loup éternue !
- Et ce petit ?
- Un champignon du miel ? Et celui-là est un connard de chien !
- On peut mourir de rire... Je n'ai jamais vu de tels noms dans aucun livre.
Ce n'est qu'au coucher du soleil que grand-mère préparait ses fameuses tartes. J'en ai enveloppé la moitié dans une serviette propre pour l'offrir à mes parents. Andreï s'est jeté avidement sur la friandise. Olga a également mangé deux tartes et a commencé à nettoyer la cabane. Grand-mère regardait anxieusement par la fenêtre et se signait souvent. Un orage s'y rassemblait. Puis elle éteignit la lumière et alluma une petite bougie fine, d'où un arôme subtil et agréable se répandit dans toute la cabane.
L’électricité attire la foudre », a-t-elle expliqué. « Vous souvenez-vous bien de qui doit attraper quoi dans un incendie ? Andriouchka ? Oliouchka ? Soyez à l'affût !
-Oh, grand-mère ! Ne vous faites pas peur. "Il n'y a qu'un éclair sur un million qui s'allume sur terre", sourit Andreï en arrachant avec convoitise la croûte supérieure croustillante de la tarte, sous laquelle émanait une garniture encore plus aromatique avec de la vapeur.
- Grand-mère ! Et vous n'avez pas besoin d'électricité. Laissez la bougie brûler. C'est comme si nous faisions une fête d'antan.
Le véritable orage n’a jamais eu lieu. Les nuages ​​se sont progressivement dissipés. La foudre frappa le village de toutes parts et s'éteignit. Le tonnerre, comme un géant en bottes de fer, traversa le toit et, en grommelant, s'enfonça dans la forêt.
- Que Dieu bénisse! C'est parti ! - dit joyeusement la grand-mère, se signa à nouveau, et soudain, écartant largement les bras, elle flotta facilement au milieu de la hutte. Puis, agitant un mouchoir, elle se mit à exécuter avec frénésie des pas de danse, semblables à ceux de «La Dame» ou de «Gypsy Girl», à la mode dans des années très lointaines. Si jeune, avec enthousiasme. Elle a fait plusieurs fois le tour de la table, a tapé du talon, a fait un clin d'œil à sa petite-fille abasourdie et a chanté :

Oh, terre vierge
- Des nuits étoilées
- Je te verrai bientôt ?
- Mon bien-aimé dans la région des steppes

Et elle fit à nouveau le tour de la table. Olga serra fermement les doigts et pâlit. Après la chanson vierge, la grand-mère a chanté une chanson obscène, et quand, au cours du pas de danse suivant, elle a renversé une soucoupe à thé sur le sol, la brisant avec une sonnerie assourdissante, le cri perçant d'Olga s'est fait entendre :
- Grand-mère ? Pourquoi as-tu encore bu du vin ?
"Cochez-moi, pointeur!", a crié la grand-mère avec colère. "Pourquoi as-tu caché mon vin?"
- Je l'ai versé ! Grand-mère, ne bois plus. Je vous le demande. » Il y avait des notes de désespoir dans sa voix.
- Et alors ! Elle l'a versé. Et j'ai de la vodka. Oui, j'ai bu et je boirai encore...
- Pas besoin, grand-mère ! Entendez-vous ? Je ne peux pas supporter ça.
- Si tu ne m'aimes pas, tu peux quitter ma maison. Au moins à ce moment.
Elle alla au placard, en sortit ostensiblement une bouteille de vodka, se versa un autre verre et but. Ensuite, elle a montré le shish à Olga, qui était dans un état de semi-évanouissement, et est de nouveau entrée dans des cercles ivres. La jeune fille la suivit et pleura en répétant les mêmes mots. Cela a duré longtemps.
- Tous! Ils m'ont eu... Il n'y avait pas assez d'hystérie ici. "Je vais appeler à la maison", dit sévèrement Andreï en sortant un téléphone portable de son sac...
Tôt le matin, mon père est arrivé au village dans un bus d'usine. La grand-mère était soumise et silencieuse. Son père l'a assise sur le siège avant. Olga, épuisée et gonflée par les larmes, fut placée au dernier rang. Père et Andrey ont traîné les paquets préalablement préparés à l'intérieur. Un gros cadenas était accroché à la maison.
« Allons-y ! » ordonna le père au chauffeur et alluma sombrement une cigarette.