Le texte de discussion que je souhaite citer maintenant a suscité de nombreuses controverses sur Facebook. En le présentant à la discussion, je voudrais d’abord souligner quelques points. Il existe extrêmement peu de documents sur la séparation. Ceci, à mon avis, est une bonne chose non seulement parce que cela touche à un sujet rare et très sujet important, et aussi parce qu’il s’agit d’un texte honnête et, pour l’essentiel, réfléchi. Pour certains, cela viendra de l’expérience de la vie, pour d’autres non.
Je voudrais ajouter deux mots supplémentaires concernant le dispositif littéraire « Je peux vous expulser de la maison ». Pour ceux qui n'ont pas été expulsés de la maison (l'auteur, apparemment, n'a pas été expulsé) - il s'agit d'un dispositif littéraire, d'une hyperbole, d'une image, d'une démonstration de l'idée de la séparation de chacun des participants à la relation. Ceux qui expulsent vraiment les enfants de la maison disent des choses complètement différentes. "J'ai besoin d'une telle fille", c'est ce qu'on dit...

MISE À JOUR. Nous avons trouvé sur Facebook des informations selon lesquelles la mère avait acheté un logement pour sa fille, mais nous ne parlons toujours pas de « sortir ».

Écoute, bébé.
Lettre d'une fille de 15 ans.

1. Dans 3 ans, je peux te virer de la maison. Cela semble effrayant, non ? Mais quand même. A 18 ans, tu auras 2 options : tu vas à l'université, et je t'accompagne du mieux que je peux jusqu'à ce que tu obtiennes ton diplôme, ou jusqu'à ce que tu trouves un emploi. Soit vous abandonnez l'université (et je ne vous jugerai jamais pour cela) et vous allez travailler. Et vous subvenez vous-même à vos besoins. Je ne soutiendrai pas une jeune fille de 18 ans et plus qui n’est pas étudiante, car je pense que c’est une erreur. Vous avez 3 ans pour choisir. Oui, nous avons déjà imaginé un réaménagement pour
appartements. Votre chambre sera notre chambre.

2. Tu es belle. Tu es belle. Vous êtes très intelligent. Tu es bien meilleur que moi. Vous êtes merveilleux. Je te connais depuis 15 ans et tu es bien meilleur que ce que j'aurais pu imaginer dans mes rêves les plus fous. Si quelqu'un ne comprend pas cela, c'est son problème. Bon, et un peu de papa, mais il descend rapidement les escaliers, je ne m'inquiète pas pour ça.

3. Je ne suis pas un exemple pour vous. Vous êtes une personne complètement différente, à part, vous ne devriez pas aimer ce que j'aime, vous avez parfaitement le droit de piétiner mon autorité et de mettre un frein à mes valeurs. Attention : vous serez également responsable de votre choix.

4. Vous êtes libre. Je n'attends rien de toi. Vous pouvez devenir concierge, manucure, serrurier, tourneur, femme au foyer, analyste commercial, chef de bureau et devenir caissier chez Auchan. Je ne pense pas qu'il soit possible d'interférer avec votre choix chemin de vie. Mais n'oubliez pas de relire le premier paragraphe.

5. Vous ne me devez rien. Je ne t'ai pas élevé grâce à des dettes. Je n’attends pas d’un verre d’eau, aussi mauvais soit-il, je n’attends pas de vous que vous m’offriez une vieillesse confortable, je ne rêve pas de vos prix Nobel. Vous avez le droit de choisir ce qui est important et précieux pour vous. Ou laissez tout suivre son cours. C'est votre vie et votre choix.

6 Vous avez une maison. Peu importe ce qui arrive dans votre vie, je serai là si vous en avez besoin. Je soutiendrai et regretterai, je sympathiserai et j'essaierai de vous aider si vous le demandez. Mais je n'interviendrai pas spontanément.

7. J'ai ma propre vie. Je n’ai pas besoin d’aider quand le coup de sifflet retentit, je n’ai pas besoin d’abandonner ce que je fais pour toi. sacrifiez votre confort pour le vôtre. JE PEUX. Mais je ne devrais pas.

8. Vous avez votre propre vie. Avec qui se marier, s'il faut avoir des enfants, s'il faut devenir lesbienne, s'il faut entrer en relation Russie unie, vous déciderez toujours par vous-même. Mes opinions, préférences politiques, croyances de vie ne devraient en aucun cas vous influencer. Vous pouvez faire ce que votre cœur, votre conscience et votre intérêt personnel vous disent. Cela ne te fera pas me perdre, tu ne cesseras pas d'être ma fille, tu ne deviendras pas persona non grata.

9. Personne n’a l’intention de vous faire du mal. Ce n'est pas facile à comprendre, mais c'est vrai : chacun ne pense qu'à soi. Et moi. Oui. Toute personne, en toutes circonstances, se comporte comme elle le juge correct. Personne (mentalement en bonne santé) n’aggrave délibérément sa vie. Il (ou elle) agit ainsi. comment (de leur point de vue) ce sera mieux pour eux. Pas plus. Vos images du monde ne correspondent tout simplement pas.

10. Le monde est injuste. Il n’existe aucun moyen garanti de réussir ni aucun moyen garanti d’éviter l’échec. Vous ne contrôlez pas ce monde. Vous pouvez tout faire correctement et vous retrouver foutu. Vous pouvez tout violer dans le monde et finir à cheval. La seule chose dont vous devez vous soucier, c'est l'honnêteté. Ne vous mentez pas. Apprenez à vous comprendre. Soyez conscient de vos véritables besoins et sentiments. Et réfléchissez à la façon dont ce sera mieux pour vous.

11. Votre « bien » signifiera presque toujours le « mauvais » de quelqu'un d'autre. Vous prendrez place à l'institut ou à la caisse Auchan. Vous sortirez avec l'amour de votre vie ou vous asseoirez dans le siège préféré de quelqu'un au cinéma. Ne t'inquiète pas. Votre « mauvais » signifiera toujours le « bien » de quelqu'un d'autre, donc vous êtes quitte.

12. Vous ne pouvez vous faire confiance qu’à 100 %. Non, même pas moi, je n'arrive pas à entrer dans ta tête. Vous sous-estimez, cachez et retenez définitivement. Je sais, je le fais aussi. J'ai aussi une mère. Vous seul savez TOUT sur vous-même. Vous seul savez de quoi vous êtes capable.

13. Ne transférez pas la responsabilité. Dès l’âge de 18 ans, vous êtes responsable de votre vie. Et Onasuka et Onkozel n’ont rien à voir là-dedans. Ayez des enfants si vous pouvez les élever seul. Reprenez le projet si vous pouvez le réaliser sans collègues. Émigrez si vous pouvez vous retrouver seul dans un pays étranger. UN. Si vous avez de la chance et avez de l’aide, de la famille et des amis, ce sera plus facile pour vous. Mais ils ne vous doivent rien. Ne comptez pas là-dessus.

14. Calculez. Chaque action a des conséquences. Peut-être que vous ne prévoyez pas tout. Mais essayez de calculer le maximum. Mieux vous imaginez vos options, plus votre comportement est raisonnable.

15. Ne m'écoute pas. J'ai noté 14 points qui, à mon avis, rendront votre vie meilleure que la mienne. Mais vous n'êtes pas moi (et, en passant, il y avait un autre point à ce sujet). Ne comparez pas. Ne soyez pas égal. Allez vivre. Je ne t'ai pas donné naissance pour être ma fille. Je voulais libérer une personne dans le monde qui y vivrait sa vie. propre vie.Allez le vivre.

15h. Ne vous plaignez pas plus tard.

15b. Et n'éteignez pas votre téléphone. Je suis inquiet.

Une lettre cruelle mais très honnête d'une mère à sa fille de 15 ans

Certains disent : « Égoïste ! » Autres - "Eh bien, enfin la voix de la raison !" UN Daria Korolkova je viens d'écrire une lettre à sa fille de 15 ans.

Écoute, bébé.

Dans 3 ans, je peux te virer de la maison. Cela semble effrayant, non ? Mais quand même. A 18 ans, tu auras 2 options : tu vas à l'université, et je t'accompagne du mieux que je peux jusqu'à ce que tu obtiennes ton diplôme, ou jusqu'à ce que tu trouves un emploi. Soit vous abandonnez l'université (et je ne vous jugerai jamais pour cela) et vous allez travailler. Et vous subvenez vous-même à vos besoins. Je ne soutiendrai pas une jeune fille de 18 ans et plus qui n’est pas étudiante, car je pense que c’est une erreur. Vous avez 3 ans pour choisir... Oui, nous avons déjà imaginé un réaménagement de l'appartement. Votre chambre sera notre chambre.
Tu es belle. Tu es belle. Vous êtes très intelligent. Tu es bien meilleur que moi. Vous êtes merveilleux. Je te connais depuis 15 ans et tu es bien meilleur que ce que j'aurais pu imaginer dans mes rêves les plus fous. Si quelqu'un ne comprend pas cela, c'est son problème. Bon, et un peu de papa, mais il descend rapidement les escaliers, je ne m'inquiète pas pour ça.
Je ne suis pas votre exemple. Vous êtes une personne complètement différente, à part, vous ne devriez pas aimer ce que j'aime, vous avez parfaitement le droit de piétiner mon autorité et de mettre un frein à mes valeurs. Attention : vous serez également responsable de votre choix.
Vous êtes libre. Je n'attends rien de toi. Vous pouvez devenir concierge, manucure, serrurier, tourneur, femme au foyer, analyste commercial, chef de bureau et devenir caissier chez Auchan. Je ne considère pas qu'il soit possible d'interférer avec votre choix de chemin de vie. Mais n'oubliez pas de relire le premier paragraphe.
Tu ne me dois rien. Je ne t'ai pas élevé grâce à des dettes. Je n’attends pas d’un verre d’eau, aussi mauvais soit-il, je n’attends pas de vous que vous m’offriez une vieillesse confortable, je ne rêve pas de vos prix Nobel. Vous avez le droit de choisir ce qui est important et précieux pour vous. Ou laissez tout suivre son cours. C'est votre vie et votre choix.
Vous avez une maison. Peu importe ce qui arrive dans votre vie, je serai là si vous en avez besoin. Je soutiendrai et regretterai, je sympathiserai et j'essaierai de vous aider si vous le demandez. Mais je n'interviendrai pas spontanément.
J'ai ma propre vie. Je n’ai pas besoin d’aider quand le coup de sifflet retentit, je n’ai pas besoin d’abandonner ce que je fais pour toi. sacrifiez votre confort pour le vôtre. JE PEUX. Mais je ne devrais pas.
Vous avez votre propre vie. Avec qui épouser, avoir des enfants, devenir lesbienne, rejoindre Russie Unie, vous déciderez toujours vous-même. Mes opinions, préférences politiques, croyances de vie ne devraient en aucun cas vous influencer. Vous pouvez faire ce que votre cœur, votre conscience et votre intérêt personnel vous disent. Cela ne te fera pas me perdre, tu ne cesseras pas d'être ma fille, tu ne deviendras pas persona non grata.
Personne n'a l'intention de vous faire du mal. Ce n'est pas facile à comprendre, mais c'est vrai : chacun ne pense qu'à soi. Et moi. Oui. Toute personne, en toutes circonstances, se comporte comme elle le juge correct. Personne (mentalement en bonne santé) n’aggrave délibérément sa vie. Il (ou elle) agit ainsi. comment (de leur point de vue) ce sera mieux pour eux. Pas plus. Vos images du monde ne correspondent tout simplement pas.
Le monde est injuste. Il n’existe aucun moyen garanti de réussir ni aucun moyen garanti d’éviter l’échec. Vous ne contrôlez pas ce monde. Vous pouvez tout faire correctement et vous retrouver foutu. Vous pouvez tout violer dans le monde et finir à cheval. La seule chose dont vous devez vous soucier, c'est l'honnêteté. Ne vous mentez pas. Apprenez à vous comprendre. Soyez conscient de vos véritables besoins et sentiments. Et réfléchissez à la façon dont ce sera mieux pour vous.
Votre « bien » signifiera presque toujours le « mauvais » de quelqu'un d'autre. Vous prendrez place à l'institut ou à la caisse Auchan. Vous sortirez avec l'amour de votre vie ou vous asseoirez dans le siège préféré de quelqu'un au cinéma. Ne t'inquiète pas. Votre « mauvais » signifiera toujours le « bien » de quelqu'un d'autre, donc vous êtes quitte.
Vous ne pouvez vous faire confiance qu'à 100%. Non, même pas moi, je n'arrive pas à entrer dans ta tête. Vous sous-estimez, cachez et retenez définitivement. Je sais, je le fais aussi. J'ai aussi une mère. Vous seul savez TOUT sur vous-même. Vous seul savez de quoi vous êtes capable.
Ne rejetez pas la responsabilité. Dès l’âge de 18 ans, vous êtes responsable de votre vie. Et Onasuka et Onkozel n’ont rien à voir là-dedans. Ayez des enfants si vous pouvez les élever seul. Reprenez le projet si vous pouvez le réaliser sans collègues. Émigrez si vous pouvez vous retrouver seul dans un pays étranger. UN. Si vous avez de la chance et avez de l’aide, de la famille et des amis, ce sera plus facile pour vous. Mais ils ne vous doivent rien. Ne comptez pas là-dessus.
Faites le calcul. Chaque action a des conséquences. Peut-être que vous ne prévoyez pas tout. Mais essayez de calculer le maximum. Mieux vous imaginez vos options, plus votre comportement est raisonnable.
Ne m'écoute pas. J'ai noté 14 points qui, à mon avis, rendront votre vie meilleure que la mienne. Mais vous n'êtes pas moi (et, en passant, il y avait un autre point à ce sujet). Ne comparez pas. Ne soyez pas égal. Allez vivre. Je ne t'ai pas donné naissance pour être ma fille. Je voulais libérer une personne dans le monde qui y vivrait sa propre vie.

15h. Ne vous plaignez pas plus tard.

15b. Et n'éteignez pas votre téléphone. Je suis inquiet.

Photo d’annonce : Shutterstock

Une lecture incontournable pour chaque maman ! Je suis d'accord à 100% avec chaque mot du message ! Oui et oui encore !

J'ai fille adulte, je ne suis plus une adolescente... Mais ça m'a été utile de relire ces lignes. Parfois, je la traite comme si elle avait encore 12 ans. Pardonne-moi, ma fille ! Je t'aime beaucoup, tu es la chose la plus précieuse que j'ai !

L’auteure, Daria Korolkova, mère d’une adolescente, a décidé de « mettre les points sur les i » et de présenter à l’avance à sa fille sa position concernant sa croissance et sa vie indépendante. L'orthographe a été préservée.

1. Dans 3 ans, je peux te virer de la maison. Cela semble effrayant, non ? Mais néanmoins. A 18 ans, vous aurez 2 options :

Vous allez à l’université et je vous soutiens du mieux que je peux jusqu’à ce que vous obteniez votre diplôme ou jusqu’à ce que vous trouviez un emploi. Soit vous abandonnez l'université (et je ne vous jugerai jamais pour cela) et vous allez travailler. Et vous subvenez vous-même à vos besoins. Je ne soutiendrai pas une fille de 18 ans et plus non étudiante, car je pense que c’est une erreur. Vous avez 3 ans pour choisir...

Oui, nous avons déjà imaginé le réaménagement de l'appartement. Votre chambre sera notre chambre.

4. Vous êtes libre. Je n'attends rien de toi. Vous pouvez devenir concierge, manucure, serrurier, tourneur, femme au foyer, analyste commercial, chef de bureau et devenir caissier chez Auchan. Je ne considère pas qu'il soit possible d'interférer avec votre choix de chemin de vie. Mais n'oubliez pas de relire le premier paragraphe.

6. Vous avez une maison. Peu importe ce qui arrive dans votre vie, je serai là si vous en avez besoin. Je soutiendrai et regretterai, je sympathiserai et j'essaierai de vous aider si vous le demandez. Mais je n'interviendrai pas spontanément.

8. Vous avez votre propre vie. Avec qui épouser, avoir des enfants, devenir lesbienne, rejoindre Russie Unie, vous déciderez toujours vous-même. Mes opinions, préférences politiques, croyances de vie ne devraient en aucun cas vous influencer. Vous pouvez faire ce que votre cœur, votre conscience et votre intérêt personnel vous disent. Cela ne te fera pas me perdre, tu ne cesseras pas d'être ma fille, tu ne deviendras pas persona non grata.

15h. Ne vous plaignez pas plus tard.

15b. Et n'éteignez pas votre téléphone. Je suis inquiet.

Les enfants changent nos vies. Avec eux, vous comprenez clairement à quel point le temps passe vite. Avec eux, tu peux voir clairement le monde qui nous entoure et les gens, vous commencez à remarquer des choses auxquelles vous n’aviez pas prêté attention auparavant. Avec eux, la vie prend une valeur particulière : nous nous réjouissons, nous inquiétons, rêvons et faisons davantage preuve d'empathie.

Et les enfants grandissent, progressivement ils deviennent de plus en plus indépendants, et nous devenons faibles et dépendants d'eux. Tout redevient normal et nous – parents – avons besoin d’amour, de soutien et d’acceptation inconditionnels.

Lettre à ma fille

J'ai 18 ans. Tu n’es pas encore là et je ne sais pas quand tu vas naître. Mais je pense déjà à toi. À propos de ce que je veux être au moment où tu viendras vers moi. À propos du genre de famille que je vais créer, de ce que je peux vous donner, de ce que je peux vous apprendre. J'ai encore tellement de choses à apprendre sur la vie. Je veux m'essayer, prendre des risques, gagner et faire des erreurs, tomber amoureux, apprendre et grandir, afin de pouvoir m'épanouir au moment où je te rencontrerai.

J'ai 25 ans. Tu es venue vers moi, ma fille ! Je suis très heureux que vous soyez présent ! Mais COMME c'est difficile pour moi maintenant ! Je ne savais pas qu'il était si difficile d'assumer des responsabilités, de prendre des décisions dont dépend la vie d'une si petite et d'une telle personne. chère personne, s'habituer à un nouveau rôle et à un mode de vie modifié. Vous devez redéfinir vos priorités et ne pas vous perdre en vous-même. C'est difficile pour moi. Parfois, je me mets en colère et je m'emporte. Mais c’est important pour moi de te dire que je veux vraiment et que j’essaie d’être une bonne mère pour toi.

Ma petite princesse, je veux t'offrir le monde entier, te montrer le ciel et les étoiles, les levers et couchers de soleil, les arbres et les fleurs. Je veux écouter avec toi le chant des oiseaux et le bruit du vent, me cacher de l'orage, cueillir des champignons et manger des baies ! C'est incroyable, mais seulement maintenant, en regardant le monde à travers vos yeux, pour la première fois je le vois si pleinement et si brillamment ! À quelle vitesse il rampe le long d'une feuille coccinelle! Les fourmis traînent quelques miettes sur la route, créant ainsi une véritable autoroute de fourmis ! Cela faisait tellement longtemps que je ne m’étais pas arrêté, que je n’avais pas regardé attentivement, que je n’avais pas vu combien de vie il y avait autour !

J'ai 30 ans. Et vous avez 5 ans. Vous êtes une petite chose agitée ! Sincère, ouvert, aimant. Tu es tellement MIEN maintenant ! Et c’est tellement effrayant que quelqu’un ou quelque chose puisse vous blesser, vous blesser. Je veux te protéger, te garder en sécurité... ou t'armer. Comment vous traiter, comment vous apprendre, comment réagir situations difficiles... Une série de choix difficiles. Un pouvoir si difficile à exercer.

Au cours de ces cinq années, vous et moi avons parcouru un long chemin. Nous avons appris à être ensemble et à être séparés les uns des autres. Ensemble, nous avons traversé des crises et franchi les prochaines étapes du développement. Nous avons appris à nous comprendre sans paroles et à négocier avec la parole. Je vais vous le dire honnêtement, il y a eu des périodes où c'était très difficile pour moi. Il arrivait que la peur, la fatigue, l’irritation, la colère et même l’ennui s’installent. Parfois, j’avais l’impression d’être dans une cage et je rêvais de comment j’en sortirais un jour. Mais je t'ai regardé, ma fille, et j'ai vu à quel point tu avais besoin de moi, d'aimer et d'accepter. Et j'ai compris à quel point j'avais besoin de toi. Et cela m'a obligé à travailler sur moi-même, à changer, à apprendre, à grandir. Jamais auparavant je n’avais pensé que c’était ton enfance qui ferait de moi vraiment un adulte.

J'ai 35 ans. Vous avez 10 ans. À quelle vitesse vous grandissez, ma fille. Il est déjà difficile d’imaginer le petit paquet chaleureux que vous étiez autrefois. Vous devenez de plus en plus indépendant, vous interagissez avec le monde de plus en plus audacieusement et de manière décisive, et je suis heureux de le constater. J'aime être ami avec vous lorsque nous partageons des pensées, des observations, des expériences les uns avec les autres. Et j’apprécie tellement que vous veniez vers moi pour me réconforter et me soutenir. J'ai l'impression que nous formons une équipe. Et tu es toujours aussi à moi, à moi. Comme il est important pour moi maintenant de ne pas céder à la tentation et à la liberté qui en résulte, de ne pas me laisser entraîner par le travail, les copines, les jeunes enfants et de ne pas perdre ces précieuses années (justes) d'intimité si fragile et si profonde avec toi, ma fille.

J'ai 40 ans. Et vous avez 15 ans. Une période difficile. Vous êtes un adolescent têtu, audacieux, changeant. Soit effrayé et sans défense, soit renfermé et distant. Maintenant, vous devenez véritablement autonome – vous recherchez votre soutien, vous forgez vos croyances et vos valeurs. Vous faites vos premiers pas dans le monde des adultes. Et si tu savais à quel point il m'est difficile de me forcer à te laisser partir. Te voir tomber, se frapper douloureusement et ne pas oser te rattraper, te rattraper, te retenir. J'ai tellement peur de te perdre. C'est pourquoi je crie, force, contrôle. Mais chaque fois que je te vois, tombé, te relever et avancer, essayer, chercher, je te laisse partir mentalement. Mon soutien est la foi en vous et en votre chemin.

Peu importe à quel point vous m'éloignez maintenant, je veux vraiment que vous vous souveniez que vous m'êtes infiniment chère, ma fille, et que j'ai besoin de tout le monde - fort, faible, sûr de vous, confus, victorieux ou vaincu. Toi et moi sommes toujours une seule équipe. Nous voulons tous les deux vraiment que votre vie soit heureuse.

J'ai 45 ans. Et tu as 20 ans. Tu es complètement adulte, forte, belle. Mais en même temps – naïf, confiant, fragile. Des hommes, des fleurs, des rendez-vous. Collège, travail, amis. Et je m’habitue à ne pas interférer dans ta vie. Et ce n'est toujours pas facile de rester à l'écart. Vous savez ce qui aide : une amitié à nouveau avec vous, mais cette fois pas seulement comme une mère et une fille, mais comme deux femmes ayant le même respect et la même attention l’une envers le monde de l’autre. Et aussi mon mari, avec qui tout est différent maintenant et donc nouveau. Mon travail et mes rêves, dont on demande depuis longtemps avec insistance qu'ils se réalisent.

Ce qui est important pour moi de vous dire, c'est que je suis là et que je crois en vous. Ce dont j'ai besoin maintenant, c'est de voir tes yeux heureux.

j'ai 50 ans. Vous avez 25 ans. Vous êtes devenue maman, et je suis désormais grand-mère ! Une prise de conscience incroyable que la vie continue, notre famille continue ! Vous serez plus proche de moi, car maintenant nous sommes toutes les deux mères. Vous pourrez mieux me comprendre, et je pourrai vous transmettre toute mon expérience accumulée de maternité ! Combien j'ai envie de vous dire ! Mais!

Vous vous éloignez, vous protégez, vous défendez. Les griefs sont les vôtres contre moi, mes réponses à vous. Cela fait mal parce que quelque chose qui était resté silencieux pendant des années a commencé à être révélé. Parce que maintenant tu me rends mes erreurs, et que je ne peux rien changer... Et la seule chose qui me reste maintenant, c'est de m'accrocher à « ma vérité ». Après tout, je ne pouvais vraiment pas faire autrement à l’époque, même si maintenant j’aurais peut-être agi différemment.

La communication avec mon petit-fils m'est très chère. En aucun cas je ne veux te remplacer ou devenir meilleur que toi. Étonnamment, je peux lui donner l’amour que je voulais tant, mais c’était si difficile à vous donner. Je peux jouer avec lui, de manière désintéressée, joyeusement, sans regarder l'heure. Et aussi plaisanter, rire et le gâter. Moins de responsabilités, de peurs, de responsabilités. Et cela rend si facile de l’aimer. Il est comme une extension de toi, ma fille.

De quoi ai-je besoin maintenant ? Ne me rejette pas s'il te plaît. J'ai fait des erreurs, j'ai eu tort. Mais je sais avec certitude que j'ai essayé très fort d'être une bonne mère pour toi. Comme cela aurait pu être à l'époque. J'espère vraiment votre acceptation. Je veux vraiment être proche de vous et de vos enfants, être votre mère et leur grand-mère.

J'ai 60 ans. Et tu as 35 ans. Quelle bénédiction de te voir adulte, femme sage. Je suis très heureux de partager mes connaissances et mon expérience avec vous, même s’il ne s’agit que d’une recette pour mariner des concombres. C’est formidable que vous puissiez vous rendre visite, discuter de ceci et de cela et simplement être amis. Je suis si heureux de voir mes petits-enfants grandir et profiter de la plénitude de la famille.

Il n’y a qu’une chose : une vieillesse rampante. Et la peur du vide, de la faiblesse et de la solitude. Pour l’instant, il n’y a que la peur. Mais combien j'ai envie de « saisir » votre famille maintenant, vos problèmes, vos projets, vos soucis. Juste pour ne pas être seul.

Et je cherche de quoi me combler : de nouveaux passe-temps, de la créativité, du travail à temps partiel. Il est très important pour moi maintenant de trouver du soutien non pas en vous, mais en moi-même. Pour que vous puissiez être libre.

J'ai 85 ans. Et vous avez 60 ans. Vos petits-enfants ont donc grandi - jeunes, forts, beaux ! Comme toi une fois et moi une fois. Et je suis toujours ta mère, même si c’est difficile de l’imaginer maintenant. Tu es plutôt ma mère. La vieillesse est dure. Et combien je vous suis reconnaissant de vous avoir. La dernière chose que je veux, c'est être un fardeau pour toi. Et je m'accroche de toutes mes forces à mes soutiens – mes habitudes, mes valeurs et mes croyances. C'est peut-être pour cela que je ressemble parfois à une vieille femme nuisible, têtue et scandaleuse avec une vision dépassée de la vie. Chaque jour, il me devient de plus en plus difficile de rester dans la réalité, de résister et de me battre. Je me souviens maintenant d'un enfant qui grandit en arrière... Je t'en supplie, ma fille, ne me gronde pas, ne me blâme pas et ne m'évalue pas. Moi-même, je ne peux pas supporter ce qui m’arrive maintenant. Tout ce dont j’ai besoin maintenant de votre part et de la part de toute notre famille, c’est l’acceptation, juste l’acceptation.

Et le plus grande joie pour moi maintenant, il s'agit de voir et de serrer mon arrière-petit-fils ou mon arrière-petite-fille contre ma poitrine. C'est vraiment un bonheur de savoir que la vie continue, notre famille, notre famille continue, toi et moi, ma fille, vivons en eux - nos connaissances, notre expérience et nos valeurs.

Je t'aime beaucoup, ma fille, ma chère personne tout au long de la vie. Et je suis si heureuse d'être ta mère.

Chère fille. Aujourd'hui, je veux vous faire part de mes réflexions sur ce dont les personnes proches ont besoin dans nos relations avec nous et sur ce dont nous avons besoin dans nos relations avec elles. Comment personne plus proche– plus ces preuves seront brillantes. La personne la plus proche devrait être le mari. Il est absolument certain que mes pensées ne sont pas la vérité ultime, j'ai juste essayé de m'en rapprocher le plus possible à l'heure actuelle c'est possible pour moi. Vous irez plus loin, vous élèverez les couches suivantes de vos propres sentiments, pensées, manifestations de votre ego et, j'espère, vous deviendrez plus heureux que moi.

DANS dernièrement J'étais très inquiet de savoir pourquoi les gens qui s'aiment, qui se sentent les plus proches au monde, deviennent soudainement des étrangers. Cela arrive aussi avec meilleurs amis, peut arriver aux frères et sœurs et même aux conjoints.

Avec des amis, nous ne sommes pas obligés d'annoncer un divorce et ne sommes pas obligés d'entretenir des relations et de prendre soin de notre famille, donc le plus souvent nous nous éloignons progressivement et nous nous séparons comme des navires en mer. Cela ne fonctionnera pas ainsi avec les conjoints. Vous ne pouvez pas vous séparer - c'est un préjudice énorme pour les enfants et les âmes des époux. Nous devons travailler au rapprochement. Et c’est possible (comme entre amis d’ailleurs).
La première condition est la présence d’une intimité spirituelle dès le début de la relation. S'il n'est pas là, ou s'il n'est pas complet ou s'il se produit rarement, il n'y aura rien à sauvegarder plus tard.
La prochaine exigence est l’action. Il faut agir, pas attendre. Beaucoup de gens préfèrent prier pour leur conjoint dans de tels cas. C’est sans aucun doute exact. La prière vous aide à vous connecter état souhaité la conscience, l'âme et le cœur, être dans lequel vous prendrez des décisions intuitivement correctes, et les personnes et les événements autour de vous seront également à l'écoute d'une certaine manière très correcte. Mais cela ne suffit pas. Cette partie du travail appartient à Dieu. Il y a aussi votre part du travail. C'est un travail sur soi.

Quel travail faut-il faire sur soi pour restaurer la proximité des âmes ?

Pensons-y. Qu’attendent les gens des relations pour qu’elles soient intimes ? Chaleur et acceptation, amour. Pour que ce soit intéressant pour nous deux, pour qu'il y ait un mouvement commun et une compréhension mutuelle.

On se retrouve avec quoi ? Indifférence, froideur, griefs qui se transforment en irritation. Au lieu d'une compréhension mutuelle et d'un intérêt commun - patience avec quelqu'un d'autre, s'adapter à l'autre, se perdre.

Que faut-il pour qu’une relation soit ce que les gens attendent ? Vous avez besoin de conscience, de franchise (avec vous-même et avec les autres), de sincérité, de perspicacité et d’authenticité. Et aussi le désir de vérité, de vérité, le courage de pouvoir la reconnaître et l'accepter. La peur cache la vérité, tue l’amour, rend la franchise honteuse, contraint la sincérité, ridiculise la sincérité et dégrade l’authenticité.

Commençons par le début. C'est ce qui nous est arrivé à toi et moi l'autre jour.

Hier, je me suis mis en colère contre toi le matin. Je ne l’ai pas réprimandée tout de suite, j’ai d’abord prié. Ensuite, bien sûr, j'ai réussi à le dire plus doucement, la colère était cachée, enfouie plus profondément au plus profond de mon cœur, mais je vous ai quand même transmis la pression et le ressentiment.

Le soir, lorsque la situation s'est répétée, je n'ai plus commencé à prier, mais j'ai simplement commencé à regarder ma colère comme si elle était de l'extérieur. Il s'est avéré que je suis en colère parce que vous ne répondez pas à mes attentes, j'essaie de vous intégrer dans un modèle qui me convient alors qu'en fait ce n'est pas du tout nécessaire, et j'exige directement, je suis ennuyé que vous soyez vous essayez d’être fidèle à vous-même et vous ne voulez pas vous intégrer dans un modèle qui me convient. Bien sûr, après cela, je ne pouvais pas me mettre en colère, je vous ai simplement proposé mon option d'action et vous ai expliqué pourquoi il me semblait que cela simplifierait grandement la vie et j'ai expliqué pourquoi votre option vous complique la vie, ce à quoi on m'a répondu que vous j'étais content de mon inquiétude (! et plus de la colère !) et que même si cela complique les choses, c'est bien plus intéressant que ma version. La réponse a été acceptée.

Il existe une opinion selon laquelle pour être sincère, il faut se permettre de montrer la première émotion qui survient dès que quelque chose se produit. Sur cette base, j’aurais dû me mettre en colère et ne pas penser à vous « tomber sur » tout de suite. Mais ma position chrétienne ne me donne pas le droit moral de le faire - je ne considère pas qu'il soit juste de transmettre les premières émotions de colère, d'irritation, de peur, de ressentiment aux autres. Mais le simple fait de prier ne m'aide pas - oui, les mauvaises pensées et les mauvais sentiments s'éloignent, mais ils se cachent, se déguisent en moi, c'est un fait avec lequel je ne peux pas contester.

Par conséquent, il me semble que nous devrions travailler sur nous-mêmes sans aucun psychologue : nous arrêter dans le moment présent et regarder à l'intérieur - pourquoi nous pensons ou ressentons d'une manière ou d'une autre. Les réponses se trouvent en nous-mêmes. C'est juste un travail sur lequel tu n'as pas envie de travailler, tu es paresseux, tu n'as pas le temps (on court toujours quelque part), c'est difficile... dans le dialogue avec les autres, bien sûr c'est plus facile, mais ... pas plus facile. Oui, et le dialogue se produit juste au moment où chacun essaie de regarder à l'intérieur de lui-même, et l'autre ne corrige et oriente que légèrement - comme dans notre cas. Avons-nous eu un dialogue ? Pourquoi? Parce que je n'ai pas fait pression, mais simplement exprimé mes pensées, qu'une autre personne peut accepter, ne pas accepter, argumenter, être d'accord ou apporter des amendements - elle a toujours la liberté de choisir quoi faire de mes pensées. Dès que nous privons autrui de la liberté de choix par notre exigence ou notre caractère péremptoire, il s'enfuit de nous comme s'il sortait de prison.

Que se serait-il passé si je n'avais pas essayé de regarder à l'intérieur de moi-même, mais si j'avais simplement appris à l'institut ou dans des cours qu'on ne peut pas communiquer avec un enfant comme ça, mais c'est la bonne voie ? Que se passerait-il si j’agissais selon les règles sans réfléchir ? Ma franchise, ma sincérité, ma sincérité, mon authenticité ne seraient pas arrivées. Je serais un véritable robot mécanique. Je le dirais simplement, tu le ferais simplement. Nos cœurs n'auraient pas communiqué à ce moment. Les règles des autres communiqueraient pour nous, en utilisant nos lèvres, notre voix et notre corps, comme des robots.

Lorsqu'une autre personne est obligée de vivre selon les règles de quelqu'un d'autre, sans les transmettre par elle-même, sans discuter avec elles en elle-même, sans comprendre leur essence avec son cœur, sans y venir par elle-même, alors elle devient un tel robot - abandonnant son corps, et le pire, sa vie - pour qu'elle vive selon les règles des autres, et non selon sa propre âme ! C'est pourquoi les gens ont si souvent l'impression qu'ils perdent la vie, qu'ils ne vivent pas la vie pleinement- ils agissent mécaniquement, parce qu'ils y sont tellement habitués, selon les règles des autres, parfois selon les leurs, sans se rendre compte qu'ils ont tellement changé depuis longtemps que leurs propres règles ne leur conviennent pas. Ils ne vivent pas chaque instant véritablement, consciemment, sincèrement et ouvertement avec eux-mêmes et authentiquement. Vivre avec patience et selon les règles crée pendant un certain temps un état de confort imaginaire, où chacun semble à l’aise et heureux, où les déchets de son propre ego sont cachés dans les coins et bien déguisés. Mais c'est le calme avant la tempête. Une tempête se produira sous la forme d'une rupture, d'une maladie, d'un départ, d'une forte querelle, quand il ne sera plus possible de la supporter. Lorsque nous vivons indifféremment ou selon des règles, nous retenons en nous une énorme énergie qui devrait être dirigée vers la créativité, l’amour, la conscience. Si elle ne trouve pas d'issue à cela, elle trouvera une issue dans la colère, le ressentiment, la maladie, le tabagisme, l'alcool. Le choix nous appartient.

Combien de fois adaptons-nous un autre, en particulier un être cher, à nous-mêmes, à nos modèles, à nos idées sur la beauté, même si nous ne les avons pas nous-mêmes réalisés profondément, à travers notre cœur et notre esprit, en rejetant les peurs de devenir « mauvais », « mal-aimé » », « faux », « agir de manière moche » » Et à la fin, s'étant sacrifiée et s'étant adaptée à nous, une personne se perd, elle ne peut plus être authentique avec nous et communiquer avec son cœur. Il est gêné par la peur de devenir mal-aimé ou de devenir mal à nos yeux. Et nous en sommes nous-mêmes responsables. Et nous, pendant ce temps, ne comprenons pas ce qui se passe - pourquoi une personne est soudainement devenue si distante, semble tout faire selon les règles, en essayant, mais nous ne ressentons pas son âme, son authenticité, son cœur, seulement une sorte de froideur et indifférence.

Mais outre les normes et règles que nous imposons, il y en a bien d'autres qu'une personne s'impose. Et ici, il est important de l'aider à les affronter sans crainte, car... C'est très effrayant de faire cela seul (après tout, tout le système de coordonnées s'effondre et la personne a peur que sans elle, elle ne sera plus aussi bonne et aimée). Vous devez lui poser des questions à leur sujet - à quel point elles sont correctes, réfléchissez-y ensemble, mais vous devez être prêt à accepter et à aimer cette personne si elle met ces règles de côté. Ce n'est qu'en sentant notre volonté de l'accepter sans ses règles qu'il n'aura pas peur, qu'il décidera de les rejeter et de deviendra réel, authentique et sincère.

Que faisons-nous lorsque nous nous battons et nous disputons ? On en a marre des mensonges, on en a marre de vivre artificiellement comme des robots, on en a marre de l'indifférence, et pas forcément de celle des autres, parfois on a envie de se disputer pour se libérer de sa propre indifférence et de sa patience, quand on veut exprimer ce que ressent notre cœur. Nous communiquons de manière authentique, ouverte et véritable. Lorsque nous faisons le tri, nous nous posons des questions dans un accès de colère et d'irritation, éliminant couche après couche d'indifférence et de règles, détruisant les attitudes et les habitudes, allant au fond des choses, pénétrant dans ce qui se passe, prenant conscience de ce qui se passe. réalité et vérité. La colère donne naissance au courage et à la détermination. Pourquoi ça fait si mal ? Pourquoi nous faisons-nous du mal ? Pourquoi ne pouvons-nous pas faire la même chose, mais sans colère, et simplement nous asseoir tranquillement l’un à côté de l’autre dans une étreinte ? D’où viennent ces ressentiments et ces colères ? Que peut-on faire pour garantir que l’amour et la chaleur prennent leur place ?

Supprimez l’ego. Nous manquons de courage pour éliminer notre propre ego. C’est pourquoi nous devons endurer au point d’accumuler suffisamment d’énergie pour briser le mur de notre propre peur par la colère.

Qu’est-ce que l’ego ? C'est trop s'inquiéter pour soi. C'est une insulte - une personne est offensée lorsqu'elle pense avoir été traitée injustement. Quand il ne voit pas et ne croit pas aux lois de la justice de la vie et de Dieu - et que tout est toujours juste et ne se produit pas différemment, alors qu'il ne croit qu'à la justice humaine, mais que nous vivons selon des lois différentes. C'est-à-dire qu'une personne protège de l'humiliation et de l'insulte non pas son âme, mais son ego. C'est une fierté blessée - quand ils lui font comprendre qu'il n'est pas le meilleur. Mais il est impossible d’évaluer l’âme. Elle n’est jamais mauvaise, bonne, un peu fausse ou laide. L'âme est toujours impeccable et belle. Et l'évaluation des autres comme « mauvais » est soit due au fait que soit nous nous mentons et ne voyons pas la vérité quelque part, soit nous voyons et sommes en quelque sorte mal capables d'exprimer ou de déformer les sens, soit nous voyons tous les deux et tout exprimer correctement, mais les gens n'aiment pas ça parce que c'est effrayant ou inconfortable pour eux en ce moment (tout peut changer dans le futur). L’ego, c’est quand nous essayons de nous adapter à une sorte de modèle de beauté ou d’exactitude et que nous en sommes très inquiets. Après tout, il nous suffit d'ouvrir notre âme déjà belle et parfaite, c'est-à-dire d'être vraiment sincère, réel et véridique, conscient et authentique, car Dieu a mis en nous tout ce qui est nécessaire, notre travail est de révéler ce qui est nécessaire. a été établi, et ne pas le changer. Cela se révèle lorsque nous approfondissons simplement nous-mêmes, soulevant couche par couche, prenant conscience de nos pensées, de nos actions et de nos réactions face à ce qui se passe autour de nous, et mettant sincèrement à la lumière de Dieu nos sentiments et nos pensées qui sont authentiques pour nous à l'heure actuelle. le moment, et non les anciennes règles, attitudes et croyances.

Un sentiment clair nous aide à réaliser ce qui se passe en nous-mêmes - en écoutant ce que nous ressentons sur le moment et en nommant et en articulant clairement ces sentiments, liés à nos attitudes et à nos valeurs. Et puis les questions : pourquoi est-ce que je ressens cela et pourquoi ai-je besoin de cette situation ? en gros- ce qu'elle veut enseigner et ce qu'elle me permet de voir et de comprendre. Dès que nous réalisons ce qui se passe dans le grand schéma des choses, tout d'abord notre ego, notre colère, notre ressentiment et notre irritation disparaissent - seules les conclusions et les questions demeurent - que faire ensuite de ces conclusions.

L’obstacle le plus important est donc la peur de la vérité, d’une profonde conscience de ce qui se passe. Réticence à découvrir la vérité, peur qu'elle ne nous plaise pas, qu'elle se révèle laide, inconfortable, qu'elle nous confronte à des difficultés et à de la douleur, qu'elle nous oblige à travailler sur nous-mêmes et à faire quelque chose qui nous dépasse. notre force. C'est lui qui, plus que toute autre chose, nous empêche de nous réaliser et d'aller au plus profond de nous-mêmes et d'aider les autres à s'approfondir en eux-mêmes. Mais la douleur, les difficultés, la laideur et les inconvénients sont une illusion, cela signifie simplement que nous ne sommes pas allés au fond des choses, que nous n'avons pas soulevé toutes les couches de nos propres fausses croyances et attitudes, que les opinions des autres nous ont été imposées, mais ne s'est arrêté qu'à mi-chemin. Une fois allé jusqu’à l’essence même, il ne reste plus que joie et légèreté, gratitude et amour.