Diskusný text, ktorý chcem teraz citovať, vyvolal na Facebooku množstvo kontroverzií. Pri jej uvádzaní do diskusie by som chcel predbežne načrtnúť niekoľko vecí. Na separáciu je mizivo málo materiálu. To je podľa mňa dobré nielen preto, že sa to dotýka vzácneho a veľmi dôležitá téma, a tiež preto, že ide o úprimný a z väčšej časti premyslený text. Pre niekoho to bude pochádzať zo životnej skúsenosti, pre iného nie.
Chcel by som pridať ďalšie dve slová týkajúce sa literárneho zariadenia „Môžem ťa vyhodiť z domu“. Pre tých, ktorí neboli vyhodení z domu (autor zrejme nebol vyhodený) - je to literárne zariadenie, hyperbola, obraz, demonštrácia myšlienky samostatnosti každého z nich. účastníkov vzťahu. Tí, ktorí naozaj vyháňajú deti z domu, hovoria úplne iné veci. "Potrebujem takú dcéru," tak sa hovorí...

UPD. Na Facebooku sme našli informáciu, že matka kúpila dcére bývanie, no stále nehovoríme o „vypadni“.

Počúvaj, Baby.
List od 15-ročnej dcéry.

1. O 3 roky ťa môžem vyhodiť z domu. Znie to strašidelne, však? Ale predsa. Vo veku 18 rokov budeš mať 2 možnosti: pôjdeš na univerzitu a ja ťa budem podporovať, ako najlepšie viem, kým nedoštuduješ alebo kým si nenájdeš prácu. Buď sa na univerzitu vykašleš (a ja ťa za toto nikdy nebudem súdiť) a pôjdeš pracovať. A svoje potreby si zabezpečujete sami. Nebudem podporovať 18+ ročné dievča, ktoré nie je študentkou, pretože si myslím, že je to nesprávne. Na výber máte 3 roky..Áno, už sme vymysleli prestavbu na
byty. Vaša izba bude našou spálňou.

2. Si krásna. Si krásna. Si veľmi múdry. Si oveľa lepší ako ja. Si úžasný. Poznám ťa 15 rokov a si oveľa lepší, ako som si vedel predstaviť v najdivokejších snoch. Ak to niekto nechápe, je to jeho problém. No, a trochu otcovi, ale rýchlo zíde zo schodov, o to sa nebojím.

3. Nie som pre vás príkladom. Si úplne iný, samostatný človek, nemal by si milovať to, čo milujem ja, máš plné právo pošliapať moju autoritu a priskrutkovať moje hodnoty. Jedno upozornenie: za svoj výber budete zodpovedať aj vy sami.

4. Si voľný. Nič od teba neočakávam. Môžete sa stať údržbárom, manikérom, zámočníkom, sústružníkom, ženou v domácnosti, obchodným analytikom, manažérom kancelárie a stať sa pokladníkom v Auchane. Nemyslím si, že je možné zasahovať do vášho výberu životná cesta. Nezabudnite si však znova prečítať prvý odsek.

5. Nie si mi nič dlžný. Nevychoval som ťa na dlh. Neočakávam pohár vody, nech je akokoľvek zlý, nečakám, že mi poskytneš pohodlnú starobu, nesnívam o tvojich Nobelových cenách. Máte právo vybrať si, čo je pre vás dôležité a cenné. Alebo nechajte všetko voľný priebeh. Je to tvoj život a tvoja voľba.

6 Máte dom. Bez ohľadu na to, čo sa stane vo vašom živote, budem tu, ak to budete potrebovať. Budem podporovať a ľutovať, budem sympatizovať a pokúsim sa pomôcť, ak o to požiadate. Ale nebudem spontánne zasahovať.

7. Mám svoj vlastný život. Nemusím pomáhať, keď sa ozve píšťalka, nemusím sa vzdať toho, čo pre teba robím. obetuj svoje pohodlie za svoje. MÔŽEM. Ale to by som nemal.

8. Máš svoj vlastný život. Koho si vziať, či mať deti, či sa stať lesbičkou, či vstúpiť Jednotné Rusko, vždy sa rozhodneš sám. Moje názory, politické preferencie, životné presvedčenia by vás nemali nijako ovplyvňovať. Môžete robiť tak, ako vám hovorí vaše srdce, svedomie a vlastný záujem. Toto ma nestratí, neprestaneš byť mojou dcérou, nestaneš sa personou non grata.

9. Nikto ti nemá v úmysle ublížiť. Nie je to ľahké pochopiť, ale je to tak: každý myslí len na seba. A ja. Áno. Každý sa za každých okolností správa tak, ako to považuje za správne. Nikto (duševne zdravý) si zámerne nezhoršuje život. On (alebo ona) sa správa takto. ako im to (z ich pohľadu) bude lepšie. Nikdy viac. Vaše obrázky sveta sa jednoducho nezhodujú.

10. Svet je nespravodlivý. Neexistujú žiadne zaručené spôsoby úspechu a žiadny zaručený spôsob, ako sa vyhnúť neúspechu. Neovládate tento svet. Môžete urobiť všetko správne a skončíte v háji. Môžete porušiť všetko na svete a skončiť na koni. Jediné, čoho sa musíte obávať, je úprimnosť. Neklam samú seba. Naučte sa rozumieť sebe. Uvedomte si svoje skutočné potreby a pocity. A premýšľajte o tom, ako to bude pre vás lepšie.

11. Vaše „dobré“ bude takmer vždy znamenať „zlé“ niekoho iného. Niekoho zaujmete v ústave alebo pri pokladni Auchanu. Budete chodiť s láskou svojho života alebo budete sedieť na niečím obľúbenom mieste v kine. Neboj sa. Vaše „zlé“ bude vždy znamenať „dobré“ niekoho iného, takže ste si kvit.

12. Na 100% môžeš dôverovať len sebe. Nie, ani ja, nemôžem sa ti dostať do hlavy. Určite podceňujete, skrývate a zadržiavate. Viem, robím to aj ja. Mám aj mamu. Len ty sám vieš o sebe VŠETKO. Len ty vieš, čoho si schopný.

13. Nepresúvajte zodpovednosť. Od 18 rokov ste zodpovedný za svoj život. A Onasuka a Onkozel s tým nemajú nič spoločné. Majte deti, ak ich dokážete vychovávať sami. Zapojte sa do projektu, ak ho dokážete dokončiť bez kolegov. Emigrujte, ak sa ocitnete sám v cudzej krajine. JEDEN. Ak budete mať šťastie a pomocníkov, rodinu a priateľov, bude to pre vás jednoduchšie. Ale NIE sú vám dlžní. Nespoliehajte sa na to.

14. Vypočítajte. Každý čin má následky. Možno nepredvídate všetko. Skúste si ale vypočítať maximum. Čím lepšie si predstavujete svoje možnosti, tým je vaše správanie rozumnejšie.

15. Nepočúvaj ma. Napísal som 14 bodov, ktoré podľa mňa urobia váš život lepším ako ten môj. Ale vy nie ste ja (a, mimochodom, o tom bol samostatný bod). Neporovnávajte. Nebuďte si rovní. Choď a ži. Neporodil som ťa, aby si bol mojou dcérou. Chcel som vypustiť do sveta človeka, ktorý v ňom prežije svoj život. vlastný život.Choď a ži to.

15a. Len sa nesťažujte neskôr.

15b. A nevypínajte telefón. Mám strach.

Krutý, ale veľmi úprimný list matky svojej 15-ročnej dcére

Niektorí hovoria: "Sebecký!" Iní - "No, konečne hlas rozumu!" A Daria Korolková práve píšem list svojej 15-ročnej dcére...

Počúvaj, Baby.

O 3 roky ťa môžem vyhodiť z domu. Znie to strašidelne, však? Ale predsa. Vo veku 18 rokov budeš mať 2 možnosti: pôjdeš na univerzitu a ja ťa budem podporovať, ako najlepšie viem, kým nedoštuduješ alebo kým si nenájdeš prácu. Buď sa na univerzitu vykašleš (a ja ťa za toto nikdy nebudem súdiť) a pôjdeš pracovať. A svoje potreby si zabezpečujete sami. Nebudem podporovať 18+ ročné dievča, ktoré nie je študentkou, pretože si myslím, že je to nesprávne. Na výber máte 3 roky... Áno, už máme vymyslenú prerábku bytu. Vaša izba bude našou spálňou.
Si krásna. Si krásna. Si veľmi múdry. Si oveľa lepší ako ja. Si úžasný. Poznám ťa 15 rokov a si oveľa lepší, ako som si vedel predstaviť v najdivokejších snoch. Ak to niekto nechápe, je to jeho problém. No, a trochu otcovi, ale rýchlo zíde zo schodov, o to sa nebojím.
Nie som tvoj príklad. Si úplne iný, samostatný človek, nemal by si milovať to, čo milujem ja, máš plné právo pošliapať moju autoritu a priskrutkovať moje hodnoty. Jedno upozornenie: za svoj výber budete zodpovedať aj vy sami.
Si voľný. Nič od teba neočakávam. Môžete sa stať údržbárom, manikérom, zámočníkom, sústružníkom, ženou v domácnosti, obchodným analytikom, manažérom kancelárie a stať sa pokladníkom v Auchane. Nepovažujem za možné zasahovať do vášho výberu životnej cesty. Nezabudnite si však znova prečítať prvý odsek.
Nie si mi nič dlžný. Nevychoval som ťa na dlh. Neočakávam pohár vody, nech je akokoľvek zlý, nečakám, že mi poskytneš pohodlnú starobu, nesnívam o tvojich Nobelových cenách. Máte právo vybrať si, čo je pre vás dôležité a cenné. Alebo nechajte všetko voľný priebeh. Je to tvoj život a tvoja voľba.
Máte dom. Bez ohľadu na to, čo sa stane vo vašom živote, budem tu, ak to budete potrebovať. Budem podporovať a ľutovať, budem sympatizovať a pokúsim sa pomôcť, ak o to požiadate. Ale nebudem spontánne zasahovať.
Mám svoj vlastný život. Nemusím pomáhať, keď sa ozve píšťalka, nemusím sa vzdať toho, čo pre teba robím. obetuj svoje pohodlie za svoje. MÔŽEM. Ale to by som nemal.
Máš svoj vlastný život. Koho si vziať, či mať deti, či sa stať lesbičkou, či vstúpiť do Jednotného Ruska, vždy sa rozhodneš sám. Moje názory, politické preferencie, životné presvedčenia by vás nemali nijako ovplyvňovať. Môžete robiť tak, ako vám hovorí vaše srdce, svedomie a vlastný záujem. Toto ma nestratí, neprestaneš byť mojou dcérou, nestaneš sa personou non grata.
Nikto ti nechce ublížiť. Nie je to ľahké pochopiť, ale je to tak: každý myslí len na seba. A ja. Áno. Každý sa za každých okolností správa tak, ako to považuje za správne. Nikto (duševne zdravý) si zámerne nezhoršuje život. On (alebo ona) sa správa takto. ako im to (z ich pohľadu) bude lepšie. Nikdy viac. Vaše obrázky sveta sa jednoducho nezhodujú.
Svet nie je spravodlivý. Neexistujú žiadne zaručené spôsoby úspechu a žiadny zaručený spôsob, ako sa vyhnúť neúspechu. Neovládate tento svet. Môžete urobiť všetko správne a skončíte v háji. Môžete porušiť všetko na svete a skončiť na koni. Jediné, čoho sa musíte obávať, je úprimnosť. Neklam samú seba. Naučte sa rozumieť sebe. Uvedomte si svoje skutočné potreby a pocity. A premýšľajte o tom, ako to bude pre vás lepšie.
Vaše „dobré“ bude takmer vždy znamenať „zlé“ niekoho iného. Niekoho zaujmete v ústave alebo pri pokladni Auchanu. Budete chodiť s láskou svojho života alebo budete sedieť na niečím obľúbenom mieste v kine. Neboj sa. Vaše „zlé“ bude vždy znamenať „dobré“ niekoho iného, takže ste si kvit.
Na 100% môžeš veriť len sám sebe. Nie, ani ja, nemôžem sa ti dostať do hlavy. Určite podceňujete, skrývate a zadržiavate. Viem, robím to aj ja. Mám aj mamu. Len ty sám vieš o sebe VŠETKO. Len ty vieš, čoho si schopný.
Nepremeškajte zodpovednosť. Od 18 rokov ste zodpovedný za svoj život. A Onasuka a Onkozel s tým nemajú nič spoločné. Majte deti, ak ich dokážete vychovávať sami. Zapojte sa do projektu, ak ho dokážete dokončiť bez kolegov. Emigrujte, ak sa ocitnete sám v cudzej krajine. JEDEN. Ak budete mať šťastie a pomocníkov, rodinu a priateľov, bude to pre vás jednoduchšie. Ale NIE sú vám dlžní. Nespoliehajte sa na to.
Rob matiku. Každý čin má následky. Možno nepredvídate všetko. Skúste si ale vypočítať maximum. Čím lepšie si predstavujete svoje možnosti, tým je vaše správanie rozumnejšie.
Nepočúvaj ma. Napísal som 14 bodov, ktoré podľa mňa urobia váš život lepším ako ten môj. Ale vy nie ste ja (a, mimochodom, o tom bol samostatný bod). Neporovnávajte. Nebuďte si rovní. Choď a ži. Neporodil som ťa, aby si bol mojou dcérou. Chcel som vypustiť do sveta človeka, ktorý by v ňom žil svoj vlastný život.Choď a ži ho.

15a. Len sa nesťažujte neskôr.

15b. A nevypínajte telefón. Mám strach.

Oznamovacia fotografia: Shutterstock

Povinné čítanie pre každú mamičku! 100% súhlasím s každým slovom v príspevku! Áno a ešte raz áno!

mám dospelá dcéra, už nie tínedžer... Ale hodilo sa mi znovu si prečítať tieto riadky. Niekedy sa k nej správam, akoby mala stále 12 rokov. Odpusť mi, dcéra! Veľmi ťa milujem, si to najcennejšie, čo mám!

Autorka Daria Korolková, matka dospievajúceho dievčaťa, sa rozhodla „bodovať“ a vopred načrtnúť svojej dcére jej postoj k dospievaniu a ďalšiemu samostatnému životu. Pravopis sa zachoval.

1. O 3 roky ťa môžem vyhodiť z domu. Znie to strašidelne, však? Ale predsa. Vo veku 18 rokov budete mať 2 možnosti:

Chodíš na univerzitu a ja ťa podporujem, ako najlepšie viem, kým nedoštuduješ, alebo kým si nenájdeš prácu. Buď sa na univerzitu vykašleš (a ja ťa za toto nikdy nebudem súdiť) a pôjdeš pracovať. A svoje potreby si zabezpečujete sami. Nebudem podporovať neštudentku 18+ rokov, pretože si myslím, že je to nesprávne. Na výber máte 3 roky...

Áno, už máme vymyslenú aj prerábku bytu. Vaša izba bude našou spálňou.

2. Si krásna. Si krásna. Si veľmi múdry. Si oveľa lepší ako ja. Si úžasný. Poznám ťa 15 rokov a si oveľa lepší, než som si kedy dokázal predstaviť v mojich najdivokejších snoch. Ak to niekto nechápe, je to jeho problém. No, a trochu otcovi, ale rýchlo zíde zo schodov, o to sa nebojím.

4. Si voľný. Nič od teba neočakávam. Môžete sa stať údržbárom, manikérom, zámočníkom, sústružníkom, ženou v domácnosti, obchodným analytikom, manažérom kancelárie a stať sa pokladníkom v Auchane. Nepovažujem za možné zasahovať do vášho výberu životnej cesty. Nezabudnite si však znova prečítať prvý odsek.

6. Máte dom. Bez ohľadu na to, čo sa stane vo vašom živote, budem tu, ak to budete potrebovať. Budem podporovať a ľutovať, budem sympatizovať a pokúsim sa pomôcť, ak o to požiadate. Ale nebudem spontánne zasahovať.

7. Mám svoj vlastný život. Nemusím pomáhať, keď sa ozve píšťalka, nemusím sa vzdať toho, čo pre teba robím. obetuj svoje pohodlie za svoje. MÔŽEM. Ale to by som nemal.

8. Máš svoj vlastný život. Koho si vziať, či mať deti, či sa stať lesbičkou, či vstúpiť do Jednotného Ruska, vždy sa rozhodneš sám. Moje názory, politické preferencie, životné presvedčenia by vás nemali nijako ovplyvňovať. Môžete robiť tak, ako vám hovorí vaše srdce, svedomie a vlastný záujem. Toto ma nestratí, neprestaneš byť mojou dcérou, nestaneš sa personou non grata.

15. Nepočúvaj ma. Napísal som 14 bodov, ktoré podľa mňa urobia váš život lepším ako ten môj. Ale vy nie ste ja (a, mimochodom, o tom bol samostatný bod). Neporovnávajte. Nebuďte si rovní. Choď a ži. Neporodil som ťa, aby si bol mojou dcérou. Chcel som vypustiť do sveta človeka, ktorý by si v ňom žil svoj vlastný život. Choď a ži to.

15a. Len sa nesťažujte neskôr.

15b. A nevypínajte telefón. Mám strach.

Deti menia naše životy. S nimi jasne pochopíte, ako čas letí. S nimi môžete jasne vidieť svet a ľudia, začnete si všímať veci, ktorým ste predtým nevenovali pozornosť. S nimi život nadobúda zvláštnu hodnotu: viac sa radujeme, trápime, snívame a súcitíme.

A deti rastú, postupne sa stávajú čoraz samostatnejšie a samostatnejšie a my sa stávame slabými a závislými na nich. Všetko sa vracia do normálu a my – rodičia – potrebujeme bezpodmienečnú lásku, podporu a prijatie.

List dcére

Mám 18. Ešte nie si tu a neviem, kedy sa narodíš. Ale už na teba myslím. O tom, čím chcem byť, kým ku mne prídeš. O tom, akú rodinu vytvorím, čo ti môžem dať, čo ťa môžem naučiť. O živote sa mám ešte toľko čo učiť. Chcem sa skúšať, riskovať, vyhrávať a robiť chyby, zamilovať sa, učiť sa a rásť, aby ma naplnilo, keď ťa stretnem.

ja mam 25. Prišiel si ku mne, dievča moje! Som veľmi rád, že ste sa ukázali! Ale AKÉ je to pre mňa teraz ťažké! Netušila som, že je také ťažké prevziať zodpovednosť, robiť rozhodnutia, od ktorých závisí život takého malého a takého človeka. drahý človek, zvyknúť si na novú rolu a zmenený životný štýl. Treba si nanovo nastaviť priority a nestratiť sa v sebe. Pripadá mi to ťažké. Niekedy sa hnevám a strácam nervy. Ale je pre mňa dôležité povedať ti, že naozaj chcem a snažím sa byť pre teba dobrou matkou.

Moja malá princezná, chcem ti dať celý svet, ukázať ti nebo a hviezdy, východy a západy slnka, stromy a kvety. Chcem s tebou počúvať spev vtákov a zvuk vetra, schovať sa pred búrkou, zbierať huby a jesť bobule! Je to úžasné, ale až teraz, keď sa na svet pozerám tvojimi očami, ho prvýkrát vidím tak naplno a jasne! Ako rýchlo sa plazí po liste Lienka! Mravce ťahajú cez cestu nejaké drobky a vytvárajú tak skutočnú mravčiu diaľnicu! Je to už tak dávno, čo som sa zastavil, nepozrel som sa zblízka, nevidel som, koľko života je okolo!

ja mam 30. A máš 5. Si malý, neposedný drobec! Úprimný, otvorený, láskavý. Teraz si taký MOJE! A je to také desivé, že vám niekto alebo niečo môže ublížiť, ublížiť. Chcem ťa ochrániť, udržať ťa v bezpečí... alebo ťa vyzbrojiť. Ako sa k vám správať, ako vás učiť, ako reagovať ťažké situácie... Séria ťažkých rozhodnutí. Sila, ktorú je tak ťažké uplatniť.

Za týchto päť rokov sme vy a ja prešli dlhú cestu. Naučili sme sa byť spolu ako jeden a byť od seba oddelení. Spoločne sme prešli krízami, stúpali k ďalším krokom vo vývoji. Naučili sme sa rozumieť si bez slov a vyjednávať pomocou reči. Poviem vám úprimne, boli obdobia, keď to bolo pre mňa veľmi ťažké. Stávalo sa, že sa na nás valili strachy, únava, podráždenie, hnev a dokonca aj nuda. Niekedy som sa cítil ako v klietke a sníval som o tom, ako sa z nej raz dostanem. Ale pozrel som sa na teba, dievča moje, a videl som, ako ma potrebuješ, miluješ a prijímaš. A pochopil som, ako veľmi ťa potrebujem. A to ma prinútilo na sebe pracovať, meniť sa, učiť sa, rásť. Nikdy predtým som si nemyslel, že práve tvoje detstvo ma urobí skutočne dospelým.

ja mam 35. Máš 10. Ako rýchlo rastieš, dcéra. Už je ťažké si predstaviť ten malý, teplý zväzok, ktorým ste kedysi boli. Stávate sa čoraz nezávislejšími, so svetom komunikujete čoraz odvážnejšie a rozhodnejšie, a to ma teší. Rád sa s vami kamarátim, keď si navzájom vymieňame myšlienky, postrehy, skúsenosti. A veľmi si vážim, keď ku mne prichádzate pre útechu a podporu. Mám pocit, že sme tím. A ty si stále taká moja, moja. Aké dôležité je teraz pre mňa nepodľahnúť pokušeniu a z toho plynúcej slobode, neuloviť sa v práci, priateľkách, mladších deťoch a nestratiť týchto pár vzácnych rokov (práve) takej krehkej a hlbokej intimity s tebou, dcéra.

ja mam 40. A máš 15. Ťažké obdobie. Si tínedžer – tvrdohlavý, odvážny, premenlivý. Buď vystrašený a bezbranný, alebo stiahnutý a vzdialený. Teraz sa skutočne stávate sebestačnými – hľadáte svoju podporu, formujete svoje presvedčenia a hodnoty. Robíte svoje prvé kroky do sveta dospelých. A keby si vedel, aké ťažké je pre mňa prinútiť sa nechať ťa ísť. Vidieť ťa padať, bolestivo sa udierať a neodvážiť sa ťa chytiť, chytiť, držať. Veľmi sa bojím, že ťa stratím. Preto kričím, nútim, ovládam. Ale zakaždým, keď ťa vidím, ako si spadol, vstaň a ideš ďalej, skúšam, hľadám, v duchu ťa nechám ísť. Mojou podporou je viera vo vás a vašu cestu.

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa odo mňa teraz odsúvaš, naozaj chcem, aby si si zapamätala, že si mi nekonečne drahá, dcéra, a ja potrebujem každého - silného, slabého, sebavedomého, zmäteného, víťazného alebo porazeného. Ty a ja sme stále jeden tím. Obaja naozaj chceme, aby bol váš život šťastný.

ja mam 45. A máš 20. Si úplne dospelá, silná, krásna. Ale zároveň – naivný, dôverčivý, krehký. Muži, kvety, rande. Vysoká škola, práca, priatelia. A zvyknem si nezasahovať do tvojho života. A stále nie je ľahké zostať preč. Vieš, čo pomáha - opäť priateľstvo s vami, ale tentoraz nielen ako matka a dcéra, ale ako dve ženy s rovnakým rešpektom a pozornosťou k svetu druhej. A tiež môj manžel, s ktorým je teraz všetko iné a teda nové. Aj prácu, aj moje sny, ktorých uskutočnenie sa už dlho nástojčivo žiadalo.

Dôležité je, aby som vám povedal, že som tam a verím vo vás. Teraz potrebujem vidieť tvoje šťastné oči.

ja mam 50. Máte 25. Stali ste sa matkou a ja som teraz babičkou! Neuveriteľné zistenie, že život ide ďalej, naša rodina pokračuje! Budete mi bližšie, pretože teraz sme obe mamy. Budete ma môcť lepšie pochopiť a ja vám budem môcť sprostredkovať všetky svoje nahromadené skúsenosti z materstva! Koľko ti toho chcem povedať! Ale!

Dištancujete sa, štítite sa, bránite sa. Sťažnosti sú vaše voči mne, moje odpovede na vás. Bolí to, pretože sa začalo odhaľovať niečo, o čom sa roky mlčalo. Pretože mi teraz vraciaš moje chyby a ja NEMÔŽEM nič zmeniť... A jediné, čo mi teraz zostáva, je držať sa „svojej pravdy“. Koniec koncov, vtedy som naozaj nemohol konať inak, hoci teraz by som sa mohol správať inak.

Komunikácia s vnukom je mi veľmi sympatická. V žiadnom prípade ťa nechcem nahradiť alebo sa stať lepším ako ty. Prekvapivo mu môžem dať lásku, ktorú som tak chcel, ale bolo také ťažké dať ti. Môžem sa s ním hrať, nezištne, veselo, bez pozerania na čas. A tiež žartovať, smiať sa a rozmaznávať ho. Menej zodpovednosti, strachu, zodpovednosti. A vďaka tomu je také ľahké ho milovať. Je ako tvoje rozšírenie, dcéra moja.

Čo teraz potrebujem? Prosím, neodmietaj ma. Urobil som chyby, mýlil som sa. Ale viem určite, že som sa veľmi snažila byť pre teba dobrou matkou. Tak, ako to vtedy mohlo byť. Naozaj dúfam vo vaše prijatie. Naozaj chcem byť blízko vás a vašich detí, byť vašou matkou a ich babičkou.

ja mam 60. A máte 35. Aké požehnanie vidieť vás ako dospelého, múdra žena. Som tak rád, že sa s vami môžem podeliť o svoje vedomosti a skúsenosti, aj keď je to len recept na nakladanie uhoriek. Je skvelé, že sa môžete navzájom navštevovať, rozprávať sa o tom a tom a byť len priateľmi. Som veľmi rád, že vidím svoje vnúčatá vyrastať a tešiť sa z úplnosti rodiny.

Existuje len jedna vec - plazivá staroba. A strach z prázdnoty, slabosti a osamelosti. Zatiaľ je tu len strach. Ale ako veľmi sa chcem teraz „pohrabať“ do vašej rodiny, vašich problémov, plánov, starostí. Len aby som nebol sám.

A hľadám niečo, čím sa naplním - nové koníčky, kreativita, práca na čiastočný úväzok. Teraz je pre mňa veľmi dôležité nájsť oporu nie vo vás, ale v sebe. Aby ste mohli byť slobodní.

ja mam 85. A máte 60. Takže vaše vnúčatá vyrástli - mladé, silné, krásne! Ako raz ty a raz ja. A stále som tvoja matka, aj keď je ťažké si to teraz predstaviť. Skôr si moja matka. Staroba je ťažká. A aký som ti vďačný, že ťa mám. Posledná vec, ktorú chcem, je byť pre teba bremenom. A zo všetkých síl sa držím svojich opôr – svojich zvykov, hodnôt a presvedčení. Možno preto niekedy vyzerám ako škodoradostná, tvrdohlavá, škandalózna stará žena so zastaranými názormi na život. Každým dňom je pre mňa stále ťažšie zostať v realite, ťažšie odolávať a bojovať. Teraz si pripomínam dieťa, ktoré rastie dozadu... Prosím ťa, dcéra, nevyčítaj mi to, nevyčítaj mi to a nehodnoť ma. Sám neznesiem to, čo sa mi teraz deje. Najviac, čo teraz od teba a od celej našej rodiny potrebujem, je prijatie, len prijatie.

A najviac veľká radosť pre mňa je to teraz vidieť a držať svojho pravnuka alebo pravnučku na hrudi. Je naozaj šťastím vedieť, že život ide ďalej, naša rodina, naša rodina pokračuje, žijeme v nich ty a ja, moja dcéra - naše vedomosti, skúsenosti a naše hodnoty.

Veľmi ťa milujem, dievča moje, moje drahý človek počas celého života. A som taká šťastná, že som tvoja mama.

Milá dcéra. Dnes vám chcem povedať svoje myšlienky o tom, čo blízki ľudia potrebujú vo vzťahoch s nami a čo potrebujeme my vo vzťahoch s nimi. Ako bližšia osoba– tým jasnejší bude tento dôkaz. Najbližšou osobou by mal byť manžel. Je absolútne isté, že moje myšlienky nie sú konečnou pravdou, len som sa k nej snažil čo najviac priblížiť. tento moment toto je pre mňa možné. Pohnete sa ďalej, pozdvihnete ďalšie vrstvy svojich vlastných pocitov, myšlienok, prejavov svojho ega a dúfam, že budete šťastnejší ako ja.

IN V poslednej dobe Veľmi ma znepokojovala otázka, prečo sa z ľudí, ktorí sa milujú, ktorí sa cítia byť najbližšími na svete, zrazu stávajú cudzinci. To sa deje aj s najlepší priatelia, sa môže stať súrodencom a dokonca aj manželom.

S priateľmi nie sme povinní oznámiť rozvod a nie sme povinní udržiavať vzťahy a starať sa o rodinu, takže najčastejšie sa len postupne odsťahujeme a oddelíme ako lode na mori. S manželmi to takto fungovať nebude. Nemôžete sa oddeliť - to je obrovská škoda pre deti a duše manželov. Musíme pracovať na zblížení. A to je možné (mimochodom rovnako ako s priateľmi).
Prvým predpokladom je prítomnosť duchovnej intimity od samého začiatku vzťahu. Ak tam nie je, nie je dokončená alebo sa vyskytuje zriedkavo, potom už nebude čo ukladať.
Ďalšou požiadavkou je akcia. Musíme konať, nie čakať. Mnoho ľudí sa v takýchto prípadoch radšej modlí za svojho manželského partnera. To je nepochybne správne. Modlitba vám pomôže naladiť sa želaný stav svedomie, duša a srdce, bytosť, v ktorej sa budete intuitívne správne rozhodovať a na istý veľmi správny spôsob sa naladia aj ľudia a udalosti okolo vás. To však nestačí. Táto časť diela je Božia. Je tu aj vaša časť práce. Toto je práca na sebe.

Akú prácu treba na sebe urobiť, aby sa obnovila blízkosť duší?

Zamyslime sa nad tým. Čo ľudia očakávajú od vzťahov, aby boli intímne? Teplo a prijatie, láska. Aby to bolo pre nás oboch zaujímavé, aby došlo k spoločnému pohybu a vzájomnému porozumeniu.

S čím skončíme? Ľahostajnosť, chlad, krivdy, ktoré sa vyvinú do podráždenia. Namiesto vzájomného porozumenia a spoločného záujmu - trpezlivosť s niekým iným, prispôsobovanie sa druhému, strata seba.

Čo je potrebné na to, aby bol vzťah taký, aký ľudia očakávajú? Potrebujete uvedomelosť, úprimnosť (k sebe a ostatným), úprimnosť, nadhľad a autentickosť. A tiež túžba po pravde, po pravde, odvaha vedieť ju rozpoznať a prijať. Strach skrýva pravdu, zabíja lásku, robí úprimnosť hanebnou, obmedzuje úprimnosť, zosmiešňuje úprimnosť a znižuje autentickosť.

Začnime od začiatku. To je to, čo sa vám a mne stalo minule.

Včera som sa na teba ráno nahneval. Nenapomínal som hneď, najskôr som sa modlil. Potom sa mi to, samozrejme, podarilo povedať jemnejšie, hnev bol skrytý, pochovaný hlbšie v hĺbke môjho srdca, ale aj tak som na vás prenášal tlak a odpor.

Večer, keď sa situácia zopakovala, som sa už nezačal modliť, ale jednoducho som sa začal pozerať na svoj hnev akoby zvonku. Ukázalo sa, že som nahnevaný, pretože nespĺňate moje očakávania, snažím sa vás vtesnať do šablóny, ktorá mi vyhovuje, aj keď to v skutočnosti vôbec nie je potrebné a priamo požadujem, štve ma, že ste snažíte sa byť k sebe verní a nechcete sa zmestiť do šablóny, ktorá je pre mňa vhodná. Samozrejme, potom som sa akosi nevedel nahnevať, jednoducho som ti ponúkol svoju možnosť konania a vysvetlil, prečo sa mi to zdá, že by to výrazne zjednodušilo život a vysvetlil, prečo ti tvoja možnosť komplikuje život, na čo som dostal odpoveď, že potešilo moje znepokojenie (! a už nie hnev!) a že to síce komplikuje, ale je oveľa zaujímavejšie ako moja verzia. Odpoveď bola prijatá.

Existuje názor, že ak chcete byť úprimní, musíte si dovoliť ukázať prvú emóciu, ktorá príde okamžite, len čo sa niečo stane. Na základe toho som sa mal nahnevať a nemyslieť na to, že do teba hneď „naletím“. Ale môj kresťanský postoj mi na to nedáva morálne právo – nepovažujem za správne prenášať prvé emócie hnevu, podráždenia, strachu, odporu na druhých. Ale obyčajná modlitba mi nepomáha - áno, zlé myšlienky a pocity ustupujú, ale skrývajú sa, maskujú sa vo mne, to je fakt, s ktorým nemôžem polemizovať.

Preto sa mi zdá, že by sme mali na sebe pracovať bez akýchkoľvek psychológov: zastaviť sa v aktuálnom momente a pozrieť sa dovnútra – prečo si myslíme alebo cítime tak či onak. Odpovede sú v nás samých. Je to len práca, na ktorej sa ti nechce pracovať, si lenivý, nemáš čas (večne niekam odbiehame), je to ťažké... v dialógu s ostatnými je to samozrejme jednoduchšie, ale ... nie jednoduchšie. Áno, a dialóg nastáva práve vtedy, keď sa každý snaží nahliadnuť do seba a ten druhý len mierne koriguje a usmerňuje – ako v našom prípade. Mali sme dialóg? A prečo? Pretože som nevyvíjal nátlak, ale jednoducho som vyjadril svoje myšlienky, ktoré iná osoba môže prijať, neprijať, argumentovať, súhlasiť alebo urobiť zmeny – stále má slobodu rozhodnúť sa, čo s týmito mojimi myšlienkami urobí. Len čo svojou požiadavkou alebo tvrdohlavosťou zbavíme iného slobody voľby, utečie od nás ako z väzenia.

Čo by sa stalo, keby som sa nepokúsila nahliadnuť do svojho vnútra, ale jednoducho ma v inštitúte alebo kurzoch naučili, že s takýmto dieťaťom sa nedá komunikovať, ale toto je tá správna cesta? Čo by sa stalo, keby som konal podľa pravidiel bez rozmýšľania? Moja úprimnosť, moja úprimnosť, úprimnosť, autentickosť by sa nestalo. Bol by som riadny mechanický robot. Len by som to povedal, ty by si to urobil. Naše srdcia by v tejto chvíli nekomunikovali. Pravidlá iných ľudí by za nás komunikovali pomocou našich pier, hlasu a tela ako roboti.

Keď je iný človek nútený žiť podľa cudzích pravidiel, bez toho, aby ich prešiel cez seba, bez toho, aby sa s nimi vo svojom vnútri hádal, bez toho, aby srdcom pochopil ich podstatu, bez toho, aby k nim prišiel sám, stáva sa z neho taký robot – vzdáva sa jeho telo, a čo je najhoršie, jeho život – aby ona žila podľa pravidiel iných ľudí, a nie jeho vlastnej duše! To je dôvod, prečo ľudia tak často cítia, že strácajú život, že nežijú život naplno- konajú mechanicky, pretože sú na to tak zvyknutí, podľa cudzích pravidiel, niekedy podľa svojich vlastných, pričom si neuvedomujú, že sa už dávno zmenili natoľko, že im vlastné pravidlá nevyhovujú. Neprežívajú každý okamih skutočne, vedome, úprimne a otvorene sami so sebou a autenticky. Trpezlivý život a podľa pravidiel vytvára na nejaký čas stav imaginárnej pohody, keď sa každý zdá byť pohodlný a šťastný, keď odpadky vlastného ega sú skryté v kútoch a dobre zamaskované. Ale toto je pokoj pred búrkou. Príde búrka v podobe rozchodu, choroby, odchodu, silnej hádky, kedy sa to už nebude dať vydržať. Keď žijeme ľahostajne alebo podľa pravidiel, zadržiavame v sebe obrovskú energiu, ktorá by mala smerovať k tvorivosti, láske, uvedomelosti. Ak v tomto nenájde východisko, nájde východisko v hneve, zášti, chorobe, fajčení, alkohole. Voľba je na nás.

Ako často prispôsobujeme druhého, najmä milovaného, sebe, svojim vzorom, našim predstavám o kráse, hoci sme si ich sami hlboko neuvedomili, cez svoje srdce a myseľ, zahadzujeme obavy, že sa staneme „zlými“, „nemilovanými“ ““, „nesprávne“, „správal sa škaredo“ “ A v konečnom dôsledku tým, že sa človek obetoval a prispôsobil nám, stráca sám seba, už nemôže byť s nami autentický a komunikovať zo srdca. Brzdí ho strach, že sa v našich očiach stane nemilovaným alebo zlým. A môžeme si za to sami. A my medzitým nechápeme, čo sa deje - prečo sa človek zrazu tak vzdialil, zdá sa, že robí všetko podľa pravidiel, snaží sa, ale necítime jeho dušu, jeho autentickosť, jeho srdce, iba nejaký druh chlad a ľahostajnosť.

Ale okrem nami zavedených noriem a pravidiel existuje množstvo ďalších, ktoré si človek na seba kladie. A tu je dôležité pomôcť mu čeliť im bez strachu, pretože... Je veľmi strašidelné robiť to sám (koniec koncov, celý súradnicový systém sa zrúti a človek sa bojí, že bez nich už nebude taký dobrý a milovaný). Musíte sa ho na ne opýtať – nakoľko sú správne, premýšľajte o nich spoločne, ale musíte byť pripravení prijať a milovať tohto človeka, ak tieto pravidlá odhodí. Len tým, že vycíti našu pripravenosť prijať ho bez jeho pravidiel, nezľakne sa, rozhodne sa ich zahodiť a stane sa skutočným, autentickým a úprimným.

Čo robíme, keď sa hádame a hádame? Unavujú nás klamstvá, unavuje nás umelo žiť ako roboty, unavuje nás ľahostajnosť, a nie nutne cudzej, niekedy sa chceme pohádať, aby sme sa oslobodili od vlastnej ľahostajnosti a trpezlivosti, keď chceme prejaviť čo cíti naše srdce. Komunikujeme autenticky, otvorene a pravdivo. Keď si veci utriedime, v návale hnevu a podráždenia si navzájom kladieme otázky, odstraňujeme vrstvu po vrstve ľahostajnosti a pravidiel, ničíme postoje a zvyky, dostávame sa k podstate vecí, dostávame sa do vnútra toho, čo sa deje, dostávame sa k veciam. realita a pravda. Z hnevu sa rodí odvaha a odhodlanie. Prečo to tak bolí? Prečo si navzájom ubližujeme? Prečo nemôžeme urobiť to isté, ale bez hnevu a len ticho sedieť vedľa seba v objatí? Odkiaľ pochádzajú tieto zloby a hnev? Čo možno urobiť pre to, aby ich miesto zaujala láska a teplo?

Odstráňte ego. Chýba nám odvaha odstrániť svoje vlastné ego. Preto musíme vydržať do takej miery, aby sme nahromadili dostatok energie na to, aby sme hnevom prelomili múr vlastného strachu.

čo je ego? Je to príliš veľa starostí o seba. Toto je urážka - človek sa urazí, keď si myslí, že sa s ním zaobchádzalo nespravodlivo. Keď nevidí a neverí v zákony spravodlivosti života a Boha – a že všetko je vždy spravodlivé a nedeje sa inak, keď verí len v ľudskú spravodlivosť, ale žijeme podľa iných zákonov. To znamená, že človek chráni pred ponižovaním a urážkou nie svoju dušu, ale svoje ego. To je zranená pýcha – keď mu dávajú najavo, že nie je najlepší. Ale hodnotiť dušu je nemožné. Nikdy nie je zlá, dobrá, trochu nesprávna alebo škaredá. Duša je vždy bezchybná a krásna. A to, že nás ostatní hodnotia ako „zlých“, je buď preto, že buď klameme sami sebe a niekde nevidíme pravdu, alebo vidíme a akosi slabo vieme vyjadriť či skresliť významy, alebo obaja vidíme a všetko správne vyjadrovať, no ľuďom sa to nepáči, pretože je to pre nich momentálne desivé alebo nepríjemné (v budúcnosti sa môže všetko zmeniť). Ego je, keď sa snažíme vtesnať do akejsi šablóny krásy alebo správnosti a máme z toho veľké obavy. Veď nám stačí, aby sme otvorili našu už tak krásnu a dokonalú dušu, teda aby sme boli skutočne úprimní, skutoční a pravdiví, vedomí a autentickí, pretože Boh do nás vložil všetko potrebné, našou úlohou je odhaliť to, čo bol stanovený a nezmení ho. Odhalí sa, keď jednoducho ideme hlboko do seba, dvíhame vrstvu po vrstve, uvedomujeme si svoje myšlienky a činy a reakcie na to, čo sa deje okolo nás, a úprimne prinášame na svetlo Boha naše pocity a myšlienky, ktoré sú pre nás skutočné. moment, a nie moment.staré pravidlá, postoje a presvedčenia.

Jasné cítenie nám pomáha uvedomiť si, čo sa deje v nás samých – počúvať to, čo práve cítime a jasne tieto pocity pomenovať a formulovať, spojené s našimi postojmi a hodnotami. A potom otázky – prečo to cítim a prečo potrebujem túto situáciu? celkovo- čo chce naučiť a čo mi dovolí vidieť a pochopiť. Len čo si uvedomíme, čo sa deje vo veľkej schéme vecí, najskôr zmizne naše ego, hnev, odpor a podráždenie – ostanú len závery a otázky – čo s týmito závermi ďalej robiť.

Najdôležitejšou prekážkou je preto strach z pravdy, z hlbokého uvedomenia si toho, čo sa deje. Neochota zistiť pravdu, strach, že sa nám nebude páčiť, že sa môže ukázať ako škaredá, nepríjemná, že nás bude konfrontovať s ťažkosťami a bolesťou, prinúti nás na sebe pracovať a robiť niečo, čo je nad rámec našu silu. Je to on, kto nám viac ako čokoľvek iné bráni uvedomiť si a ísť hlboko do seba a pomáhať druhým ísť hlboko do seba. Ale bolesť, ťažkosti, škaredosť a nepohodlie sú ilúziou, znamená to len to, že sme sa nedostali k podstate veci, nezodvihli všetky vrstvy vlastných falošných presvedčení a postojov, cudzích názorov, ktoré nám boli vnútené, ale zastavili len na polceste. Akonáhle sa dostanete až k samotnej podstate, zostane vám len radosť a ľahkosť, vďačnosť a láska.