„Žiadny víťaz neverí v náhodu“ © F. Nietzsche

Konfliktológia zistila, že najefektívnejšie je riešiť konflikt v štádiu vzniku a rozvoja konfliktu. Táto možnosť je 92 %.

Vo fáze vzostupu alebo rozvoja konfliktu je už možnosť vyriešenia konfliktu menšia ako 46 %. A napokon, na vrchole konfliktu bude prakticky nemožné ho vyriešiť. A táto pravdepodobnosť je len 5%. A to znamená, že konfliktná situácia by mala byť vyriešená hneď na začiatku.

Aby ste sa dostali z konfliktu ako víťaz, musíte dodržiavať nasledujúce pravidlá

10 spôsobov, ako sa dostať z konfliktu ako víťaz

  1. Ak chcete z konfliktu vyjsť ako víťaz, potom nezačínajte svoj prejav k súperovi slovami „Už dávno som ti to chcel povedať...“ Takéto vyhlásenie vyvoláva napätie a vzrušenie, ktoré nie je úplne priaznivé. na začatie dialógu.
  2. Aby ste sa dostali z konfliktu dôstojne, vylúčte slová ako „Vždy“ a „Nikdy“ Tieto slová zhŕňajú situáciu a vzťahy vo všeobecnosti. Vaša konfliktná situácia je špecifický prípad, ktorý by ste mali prediskutovať so svojím protivníkom. Minulé chyby sa nepamätajú, ak chcete dospieť ku kompromisu a vyjsť tak z konfliktu ako víťaz.

3. Nikdy neporovnávajte správanie svojho protivníka s inými ľuďmi. Frázy ako: "Tu by to Vasya neurobil ..." - ponižujú. Toto bolo rozhodnuté spravodlivo, aby sa z konfliktu dostalo dôstojne a tiež v súvislosti s nedochádzaním do konfliktov.

4. Aby ste sa dostali z konfliktu ako víťaz, nepripisujte svojmu partnerovi to, čo nepovedal. To je dôležité, keď chcete z konfliktu vyjsť ako víťaz a v očiach svojho protivníka vyzerať hodne. Ovládajte seba a svoje slová, najmä keď ste nahnevaní. Je to veľmi náročná úloha, ale ak sa budete snažiť, dokážete sa o seba postarať.

5. Nezameriavajte sa na osobnosť súpera. Aby ste sa dostali z konfliktu dôstojne, je lepšie aktivizovať svoju pozornosť na problémy a možnosti ich riešenia. Ak je vaším cieľom naozaj vyriešiť konfliktnú situáciu, a nie pomstiť sa súperovi, vybaviť si výčitky a pod., tak emócie bokom a začnite myslieť racionálne, aby ste z konfliktu vyviazli ako víťaz.

6. Nehovorte len o svojich problémoch a nevyjadrujte sťažnosti. V prvom rade dajte svojmu partnerovi príležitosť prehovoriť a vy pozorne počúvajte. Potom máte viac informácií a môžete si zoradiť svoje argumenty. Ide o inteligentnú stratégiu, ktorá vám umožní vyjsť z konfliktu ako víťaz.

7. Neponáhľajte sa robiť závery, najmä pre partnera. Urobte si psychologickú prestávku, môže to zmierniť emocionálny stres. A tak situáciu vyriešiť rýchlo a konštruktívne.

8. Snažte sa úprimne pochopiť partnera. Váš protivník to pocíti a môže urobiť nejaké ústupky. Aspoň nemáte čo stratiť.

9. Priznajte si svoje chyby – je to tak dôležité pravidlo dôstojne vyjsť z konfliktu. Ak sa v niečom mýlite a všimnete si to, potom je lepšie rýchlo a rozhodne priznať svoju chybu. Týmto spôsobom, ak predídete prípadnej kritike zo strany partnera, budete môcť vyjsť z konfliktu ako víťaz.

10. Vytvorte pozitívnu atmosféru so svojím súperom !! Ak to chcete urobiť, pozrite sa na konflikt z druhej strany. Je možné, že konflikt vám otvára úplne iné príležitosti a vyhliadky. Ako sa hovorí, „stastia by nebolo, ale nešťastie pomohlo“.

Pamätajte, že neexistujú žiadne beznádejné situácie. Konajte, aby ste sa dostali z konfliktu a nevyhýbajte sa konfliktom, snažte sa ich vyriešiť.

Je to zaujímavé! Metóda "hovorím"

Ide o univerzálny spôsob riešenia akéhokoľvek konfliktu – metóda „ja – výroky“ pomáha predchádzať vzniku konfliktu a pomáha efektívne sa z konfliktu dostať.

Metóda „ja – výroky“ má vyjadrovať náš postoj k situácii. Algoritmus vašich vyhlásení pri riešení konfliktu je nasledujúci:

  • Udalosť „Keď...“
  • Moja reakcia je "cítim sa..."
  • Preferovaný výsledok je „Chcel by som ....“
  • Napríklad: „Keď na mňa kričia, cítim sa nahnevaný, všetko mi padá z rúk a chcem odísť z miestnosti ...“

Snažte sa dosiahnuť harmóniu vo vzťahoch s ľuďmi. Pokoj a dobro vám!

Konfliktné situácie sú nevyhnutnou súčasťou nášho života.

Stáva sa, že naše záujmy sú v rozpore so záujmami iných ľudí, a to je normálne. Konflikty sa môžu vyskytnúť v práci a doma, s blízkymi a cudzinci... Vyjsť z konfliktnej situácie dôstojne a diplomaticky vyriešiť konflikt s čo najmenšou stratou je zručnosť, ktorú možno rozvíjať.

Ako sa dostať z konfliktnej situácie?
1. Určite predmet konfliktu.
Je veľmi dôležité, aby strany konfliktu pochopili, čo je v stávke. Predmet konfliktu je niečo, čo zaujíma všetkých jeho účastníkov.

Napríklad chcete ísť na dovolenku do letného sídla, ale vaša manželka uprednostňuje dovolenku v Soči. teda prichádza o konkrétnom smerovaní spoločnej dovolenky. Ak sa odkloníte od témy, konflikt narastie a ovplyvní ďalšie aspekty života: dôjde k sporu o rešpekt a dôveru v rodinu, začne sa spomínať a vymenúvať všetky predchádzajúce hriechy, príde rad na vzájomnú diskusiu o príbuzných toho druhého. , atď. atď. - tak z malej nezhody sa rodí veľký škandál, ktorému sa dá vyhnúť zameraním sa na konkrétnu tému.

2. Neberte to osobne.

Áno, v stave hnevu sa vám môže zdať, že ste obklopení hlúpymi, krátkozrakými ľuďmi, no nie sú to myšlienky, ktoré vám pomôžu vyriešiť konflikt. Neznížte sa ku komentárom v duchu „všetky ženy sú hlúpe“ alebo „rozum z vás, ako od kozy mlieka“. Neurážajte ľudskú dôstojnosť, ak si nechcete urobiť nepriateľa v osobe blízkej osoby, zdržte sa komentárov o veku, pohlaví, rase, telesnej stavbe. Zamerajte sa na predmet konfliktu.

3. Nenechajte sa zatiahnuť do konfliktu celou svojou bytosťou.

Ak sa vám v konfliktnej situácii trasú ruky, kričíte a strácate nad sebou kontrolu – je menej pravdepodobné, že situáciu vyriešite maximálny úžitok bez prekračovania hraníc iných ľudí. Venujte pozornosť stavu svojho tela a mysle. Toto je napokon len jeden z mnohých životné situácie, nestrácajte zdravie a nervy na boj s tými, s ktorými je dialóg možný.

4. Nájdite najprijateľnejší spôsob, ako sa dostať z konfliktu.

Psychológovia identifikujú päť spôsobov, ako sa dostať z konfliktu, a v závislosti od situácie môžete použiť ten najvhodnejší:

- Rivalita.
Jeden z najbežnejších spôsobov, ako každý oponent obhajuje svoj názor. Táto metóda je vhodná, ak život a zdravie iných ľudí závisí od vášho rozhodnutia. Ak sa napríklad vaša manželka rozhodne ísť na dovolenku na miesto, kde to teraz nie je bezpečné, má zmysel trvať na inej možnosti. Alebo ak postavenie firmy a mnohých ľudí závisí od vášho zodpovedného rozhodnutia v podnikaní.

- Zariadenie.

Jeden z účastníkov plne akceptuje podmienky druhého. Táto metóda má dve strany: prvou je múdrosť, kedy sú harmónia a pokoj dôležitejšie ako víťazstvo v malom konflikte. Napríklad sa vám nepáči myšlienka kúpiť si zlatý čajový set pre 12 osôb, ale vaša staršia mama o tom celý život snívala. Kúpa tejto súpravy jej prinesie oveľa viac šťastia, ako vám bude nepríjemnosť, takže v tomto prípade môže byť jednoduchšie vzdať sa.

zadná strana táto metóda je v podkopávaní vašej vôle. Prispôsobovanie sa stáva zvykom a v priebehu rokov je pre vás ťažšie vyjadriť svoj vlastný názor. Ak sa vo vzťahu s osobou musíte neustále prispôsobovať jeho túžbam, aby ste sa vyhli škandálu, s najväčšou pravdepodobnosťou je tento vzťah pre vás toxický.

- Kompromis.

Tento spôsob pripomína nákup v orientálnom bazáre: najprv vám povedia predraženú sumu, no zjednávate, kým cena nebude vyhovovať vám aj predajcovi. Kompromis sa považuje za spoľahlivý spôsob riešenia konfliktu, no treba mať na pamäti, že až na zriedkavé výnimky sa ani jednej strane nedočká úplného zadosťučinenia. Dobré, pevné vzťahy sa nedajú budovať na neustálych kompromisoch.

- Starostlivosť.

Neoprávnené odstránenie z konfliktu bez pokusu o jeho vyriešenie. Táto metóda je vhodná v malých a bezvýznamných situáciách, najmä s cudzími ľuďmi. Nemali by ste sa dostať do konfliktu s nevychovaným človekom, ktorý hľadá len niekoho, s kým by sa mohol hádať.

Toto je jeden z najhorších spôsobov riešenia dôležitých strategických otázok. Ak pravidelne trénujete vyhýbanie sa konfliktom s druhou polovicou, nevyhnutne to povedie k hromadeniu nespokojnosti. Tiež stojí za to venovať pozornosť kvalite vášho vzťahu, ak váš blízka osoba sa rozhodne vyhnúť sa konfliktu ako jediná cesta riešenie problému.

- Spolupráca.

Jeden z lepšie spôsoby riešenie konfliktov. Možnosť, v ktorej sa budú brať do úvahy záujmy všetkých strán. Chce to čas a kreativitu, no pri správnej usilovnosti existuje riešenie, ktoré vyhovuje každému. Treba sa len povzniesť nad konflikt a pozrieť sa na situáciu zvonku.

5. Vyvodzujte závery.

Stáva sa, že ľudia zažívajú časté konflikty na rovnakú tému. Konfliktná situácia prináša množstvo výhod: pomáha lepšie spoznať iného človeka, identifikovať bolestivé témy a budovať osobné hranice. Nie všetky veci vo vzťahu možno a treba tolerovať a konfliktné situácie pomôžu odhaliť dôležité témy.

Pozorujte situáciu, vyvodzujte závery z konfliktov a prestanú sa opakovať.

prajem ti pokoj

Váš Mitravat.

Pre objednanie na konzultáciu zanechajte svoje meno a adresu Email vo formulári v pravom dolnom rohu a kliknite na tlačidlo „Zaregistrovať sa“.

Táto otázka trápi mnohých.
Trápi to, pretože okolo nás je neustály konflikt. Existuje celý reťazec neustálych konfliktov, ktoré sú navzájom prepojené. Otázka „vyhrať konflikt“ dnes vôbec nie je nečinná.

Poďme na to:

1. ako sa dostať von- to znamená, že chcete opustiť "bojisko";

2. mimo konfliktu- z nejakej akcie, do ktorej ste boli zámerne vtiahnutí, vytvorením na konkrétny účel, ktorý nepoznáte;

3. víťaz- istá osoba, ktorú všetci účastníci uznávajú (viditeľnú na bojisku, neviditeľnú na bojisku a tých, ktorých ani nepoznáte), ako vyhrala „bitku“.

Teraz sme to napísali jasnejšie položená otázka... Toto by sa malo robiť vždy. Táto metóda pomáha širšie porozumieť tomu, čo sa pýtame, aj keď sa pýtame sami seba. (Akási odbočka – ak sa uchýlite k získaniu odpovede od vonkajšej strany, vy sami sa nemôžete alebo nechcete obťažovať získaním odpovede, potom si nemôžete byť istí, že obžalovaný nemá úplný záujem alebo vlastný záujem).

Naďalej chápeme:

1. opustiť "bojisko", teda víťazoslávne prekročovanie porazeného nepriateľa, za zvukov jasajúceho davu, korunovať si hlavu „vavrínovým vencom“, alebo jednoducho odísť, len aby ste sa uvoľnili a už nikdy viac neobťažovali, podľa zásady „my všetci vedz, že som silný, ale zisti, že to neurobíme“;

2. cieľ, ktorý nepoznáš- konflikty sú spravidla spontánne, krátkodobé a zdĺhavé (toto stojí za analýzu, pretože od toho závisí spôsob práce s konfliktom, ide o vážnu otázku), rôzne sú aj ciele a scenár konfliktu situácia závisí od toho. Otázka poznania, porozumenia, uvedomenia si toho, čo sa deje s človekom v konflikte – veľmi často ide o zjavenie;

3. o ktorých si ani nevedel- túto tému treba myslieť veľmi vážne, pretože za každým konfliktom vždy stojí tretia strana, ktorá ťaží z nepriateľstva dvoch alebo viacerých účastníkov konfliktu.

Ak ste unavení z maličkostí otázok a chcete jednoduchú radu, s jednoduché riešenie, so 100% víťazstvom získajte:

Urobte vo svojom živote čo najviac sami. Staňte sa osobou schopnou samostatne riešiť všetky problémy a dosahovať výsledky.

Využite služby profesionálov pri riešení úzko vymedzených problémov, zistite si všetky otázky, ktoré môžete mať, aby ste mali úplnú prehľadnosť, nezanechajte v žiadnej z otázok najmenšie nedorozumenie.

Buďte vytrvalí vo svojich požiadavkách, pamätajte - najmenšia neistota v dohodách vedie ku konfliktnej situácii a už sme začali analyzovať, čo to je.

Nebojte sa znieť nudne, zistite si všetko ešte pred vstupom do vzťahu.

Na otázku „ako sa dostať z konfliktu ako víťaz“ som odpovedal viac než naplno. Hlavné je nenechať sa vtiahnuť, z konfliktu sa nedá dostať ako víťaz. Dôvod môjho tvrdenia je jednoduchý – konflikt už prebehol a kto ho dnes vyhral, ​​zajtra môže veľa stratiť. Keďže ten, kto z konfliktu skutočne profituje, je vždy na vedľajšej koľaji, vie zvládať a vytvárať podobné situácie.

Do kabinetu učiteľa som prišiel pätnásť minút pred určeným časom. Vždy sa snažím prísť načas, alebo o niečo skôr, myslím si, že meškať je vrchol nerozvážnej hlúposti. Čas strávený rozhovormi s ľuďmi, ktorí sa dali na cestu učeníctva, považujem za pre mňa veľkým prínosom. V ten deň v kabinete nikto nebol, učiteľ s niekým pracoval a ja som si len sadol a začal som študovať materiály pre študentov, ktoré ležali na stole. O desať minút sa objavil asi tridsaťpäťročný muž, s krátkym účesom, pichľavými očami, húževnatý, vyvolal vo vnútri nepríjemný pocit, odišiel som z čítania a pozdravil.

- Ahoj.
- Čo sa staráš o moje zdravie?

Športová chôdza, skok, prejavenie výzvy všetkému na ceste, ktorú neupustí ani v maličkostiach. Päste sú „napchaté“ viac než dôkladne, demonštrujú sa ako dôkaz autority nad situáciou. Hovorí drzosť reči a jazykový obrat výrazu pozdravu dlhé roky sebapotvrdenie v táborových bitkách s inými ako vy. Minimálne tucet za ním za prekročenie sebaobrany, termín sa práve priblížil, druhá dekáda perestrojky sa vymenila, nech sa páči.

- Nie je to vec inej osoby. So svojimi sa vyrovnať. Tu sedím, čakám, čítam knihy. zaujímavé.
- Kde je učiteľ? kedy to bude?
- Bolo to otvorené. Dohodli sme sa, že už bude.

Od otázky k otázke plynulo prechádzal rozhovor k úlohe náboženstva v procese výchovy väzňov na väzenských miestach, ako základného nástroja na prevýchovu stratených ovečiek Pána. Hovorca nechtiac potvrdil moje pozorovania o ňom. Ukázalo sa, že som mal pravdu, desať rokov za prekročenie sebaobrany, z toho päť ako miništrant v táborovom kostole, takže režim sa uvoľnil.

- Viera v Pána našej sily dáva človeku poslanému osudom v ťažkých skúškach. V úprimných modlitbách sa dosiahne odpustenie. Duša sa stáva jemnejšou z lásky Pána k nám, služobníkom Všemohúceho.
- Len hoďte svoje plytčiny na Fate a obviňujte ju z ťažkých skúšok. Takže všetka naša hlúposť je cez noc pokrytá.
- To je všetko a hovorím, že sa musíte usilovne modliť a získať porozumenie v modlitbách.
- Modlitba je cestou k pravde, je dielom veľkej mysle smerujúcej k Stvoriteľovi, a nie monotónnym opakovaním naučených frazeologických jednotiek.
- Náš otec sa nám tiež veľa prihováral k modlitbe.
- Nie je ťažké hovoriť, pochopiť čas nemusí stačiť.
- To bez prepustenia. Na zavolanie som vyšiel čisto. Ten nový akosi nie je v poriadku. Myseľ sa dá napraviť tu, vo voľnej prírode.
- Aj v divočine je veľa inteligencie, kde to opraviť.

Čakali sme na učiteľa asi hodinu. Pracoval s pacientom vo vedľajšej kancelárii a vypočul si celý náš rozhovor. Konečne sa otvorili dvere, pani učiteľka odprevadila, obliekla sa a odišla a on prišiel k nám. Učiteľ venoval hosťovi všetku pozornosť, ako keby ma nevnímal. Áno rozumiem. Kto som? Jednoduchá obeť, aké plné mesto. prečo si prišiel? Priniesol peniaze za niečo, čo tam nie je, nevidíte to, nemôžete sa toho dotknúť rukami, nemôžete to skontrolovať. Prišiel študovať, prosiť o vedomosti v starobe. Celý svoj život žil ako blázon, rozhodol sa ísť do raja pre svoje tri kopejky. A môj partner je farebná postava. Tucet za plecami pri výrube a minimálne jeden nebožtík, za čo si odsedel. Pästi, to je strašidelné pozerať. Vzhľad ako bochník acetylénu je ťažký. Rozhovor, radšej mlč a maj oči na podlahe, budeš celistvejší. Chápem učiteľa, tu sa proti nemu nedá povedať ani slovo, nemá to zmysel.

- No, čo tu robíš? Už vás nebaví čakať? Prepáčte, fungovalo. Porozprávajte sa, nudili ste sa?
- Áno. Štyridsať minút ako „v kryte s pruhovanou veľrybou“. Stručne povedané. Musíme sa porozpravať.
- Ja doslova na minútu. Teraz si to oblečiem, aby som sa naladil a prídem.
- Poďme.

Učiteľ ma odviedol do kabinetu a nastavil ma na ladenie. Sám sa vrátil k svojmu hosťovi. Nepočúval som, o čom sa rozprávali, pracoval som a vôbec ma to nezaujímalo. Čas rýchlo plynul a učiteľ so mnou skončil o hodinu. Ponúkol mi čaj s medom, ktorý ešte nikdy nemal. Jeho oči neisto blúdili, jeho správanie bolo úplne neisté. Očakával som rozuzlenie nášho rozhovoru s hosťom, očakával som otázky a tvrdé otázky. Už mi bolo úplne jasné, kam celá táto slušnosť smeruje mojím smerom. A učiteľ sa dal dokopy a spýtal sa.

- A čo je "krytka" a "pruhovaná"?
- Neviem, toto je niečo z kriminálneho sveta.
- Pozeral som na internete. Kryt, to je krytá väznica, v ktorej nie je č slnečné svetlo dlhé mesiace a minke je väzňom kolónie so špeciálnym režimom.
- Možno máš pravdu.
- Ste obzvlášť nebezpečný recidivista?
- Prečo si to myslíš?
- Povedal mi. On to určite vie. Vo väzení bol desať rokov.
- Čo ti povedal?
- Povedal, že s tebou „na bazár ako v klobúčiku s pruhovanou veľrybou, sám vysypeš všetky úskalia bez toho, aby si to dostal, a z teba ostanú v hlave len trosky“.
- Ale to neznamená, že som musel sedieť. Znamená to len jedno. Môžem hovoriť bez toho, aby som nechal čokoľvek neznáme o svojom partnerovi, bez toho, aby som povedal niečo o sebe.
"Nie si zločinec, však?"
- Pravda. Môžete to skontrolovať na polícii. Tu je môj pas.
- Verím ti.
- Vďaka.
- A môžete ma naučiť hovoriť rovnakým spôsobom. A potom sú teraz ťažké časy. Neumožňujú pokojne pracovať.
- Budem učiť. Ty ma naučíš, ja teba.

Tak sme sa s pani učiteľkou dohodli. Vymenili sme si poznatky a išli ďalej, každý svojou cestou životom.

Naďalej sa učíme zvládať konflikty a skúmame okolitú realitu (teóriu a,), detaily na odkazoch.

Snáď nikto z ľudí so zdravým rozumom a s pevnou pamäťou nemá rád hádky a konflikty a uprednostňuje pokojný život pred nimi. Chápeme, že hádky sú zlé, ničia vzťahy, ničia nás samých. Ale – nadávame ďalej. prečo? Dá sa zastaviť a nezačať konflikt? Čo ak sa to stalo? Na tieto a ďalšie otázky odpovedá Inna Khamitova, psychologička, riaditeľka výchovná práca Centrum systémovej rodinnej terapie.

- Aký je mechanizmus konfliktu?

- Vo filme "Kreutzerova sonáta" je záber: blažené rodinné ráno, raňajky, pri stole - manželia. Má rozostrený pohľad do prázdna. Číta noviny. A potom kamera sleduje pohľad jeho manželky a je zrejmé, že tento pohľad v skutočnosti nie je rozostrený a dobrotivý, ale zlý. A ona sa pozerá na to, ako sa špička jeho topánky kýve, a keď sa dotkne nohy stola, celý stôl sa trasie a lyžička cinká o pohár... Potom vyjde najavo, že manžel sa vlastne ohradil novinami a je veľmi napätý. Akoby počuje svoju manželku piť mlieko – v ušiach má ohlušujúce hrdlá. Operátor veľmi dobre sprostredkoval toto napätie, ktoré je vo vzduchu, keď sa ľudia ako pod mikroskopom navzájom skúmajú.

A potom - výbuch, škandál... Konflikt môže dozrieť v rôznych podmienkach, ale podstata je rovnaká: konflikt vzniká vtedy, keď majú strany rozdielne názory na určité problémy, stratégiu, správanie v situácii a keď obe majú zvýšená úroveň emočného stresu. Samotný rozdiel v názoroch nie je strašný: každý sme iný a na nejakú realitu sa pozeráme rôznymi spôsobmi. Ale väčšinou na to v normálnom stave ľudia prídu jednoduchým dialógom. Takže ak máme napríklad vy a ja na niečo iné názory a zároveň sme obaja pokojní, povedali ste mi svoj názor, ja som pokojne počúval, povedal som vám o svojom a obaja sme sa snažili pochopiť svoj pohľad . Konflikt vznikne, ak máme nielen rozdielne názory, ale sme v stave nerovnováhy: nahnevaní, nahnevaní. A nie nevyhnutne nad sebou. A nie je potrebné, aby vami vyjadrený názor ovplyvnil moje záujmy. Napríklad sa mi prihovárate tónom, ktorý som, povedzme, počul od svojich rodičov ako tínedžer. A pri emocionálny stres na vypuknutie konfliktu stačí akýkoľvek, najnepodstatnejší dôvod.

Takýto konflikt je typický skôr pre pracovnú situáciu, pre ľudí, ktorí nie sú viazaní citovými väzbami, ako je to v rodine. Konflikt v rodine má ešte jeden dôvod Povedzme, že narastá napätie medzi manželmi, spôsobené buď nespokojnosťou so správaním, alebo odlišnými názormi, či neopodstatnenými očakávaniami (príčin môže byť tisíc). Zároveň každý z nich nehovorí tomu druhému o svojej nespokojnosti, zo strachu, aby nezničil vzťah. A napätie narastá, narastá.

- Ak v tomto prípade pod horúca ruka dostane jeden z manželov tretieho?

Keď napätie rastie, manželia sú z rôznych dôvodov medzi sebou nespokojní, no zároveň sa boja spolu rozprávať, svoju nespokojnosť môžu vyhodiť na dieťa. Navyše tu je vždy ľahké nájsť ospravedlnenie: nepripravil som hodiny, neodložil som hračky, dostal som dvojku. V tejto chvíli nastáva nielen konflikt, ale aj projekcia problémov na dieťa. Dieťa v tomto prípade pôsobí ako záchranca a táto rola je preňho krajne neužitočná.

V úlohe tretieho, ktorý berie úder, nemusí byť potrebné dieťa, ale svokra alebo svokra, alebo napríklad sestra. Klasický trojuholník - manžel, manželka a svokra, spievaný v anekdotách - je o tom, že keď je medzi manželmi nejaké napätie, na svokre sa to zosype. Zdá sa, že to bola ona, kto postavil jeho manželku. Vo všeobecnosti je jednoduchšie dostať sa do konfliktu so svokrou ako s manželkou, pretože druhá možnosť môže viesť k rozvodu. Poznám jednu rodinu, kde sú manželia nútení bývať mimo mesta, pretože to manželka chce, hoci majú moskovský byt. Manžel, ktorý strávi dve hodiny na ceste v dopravných zápchach, sa neháda so svojou ženou, ale so svokrou a všetkým informuje: žijú mimo mesta výlučne pre svokru, pretože je to pre ňu lepšie zdravie.

Ako sa konflikt vyvíja? Nedávno boli ľudia skvelými priateľmi, kolegami, manželmi a potom sa hádali kvôli nezmyslom. A teraz - už sa spolu nerozprávajú.

Existuje taký vzorec: čím bezvýznamnejší je dôvod konfliktu (hádal sa o nezmysel), tým závažnejšie dôvody skrýva. To znamená, že existuje nejaký druh nespokojnosti, ktorý bol jednoducho potlačený. Niekedy si ľudia ani neuvedomujú, že existuje. Ale tento bezvýznamný dôvod je ako skalpel chirurga, ktorý otvorí absces a vystrekne z neho hnis – konflikt.

Napätie sa rozlieva, ale nič konštruktívne sa nedeje. V konflikte neriešime rozpory. Na ich vyriešenie potrebujete chladnú hlavu a pokojný rozhovor.

V konflikte môžu ľudia na seba kričať a nevšímať si, čo sa deje okolo. Deti sú často svedkami konfliktov nie preto, že by ich rodičia špecificky zapájali, ale sú tak pohltené tým, ako na seba kričia a komunikujú svoju pravdu, že jednoducho nevidia tých, ktorí sú nablízku.

Znížte stupeň

- Dá sa predísť konfliktu, ak už má vypuknúť?

Keď ste vo vnútri, je veľmi ťažké sledovať váš emocionálny stav. Čo môžeš urobiť? Prvým je uvedomiť si, že sa práve teraz hneváte. Ďalej - upokojiť sa akýmkoľvek spôsobom. Pomôže čokoľvek: šport, dychové cvičenia chôdza. Po upokojení, znížení stupňa hnevu si môžete položiť otázku: čo vás tak ranilo v slovách, v skutkoch „oponenta“. Môžete si napríklad odpovedať, že váš manžel vás neberie do úvahy. Ďalším krokom je opýtať sa, prečo si to myslíte a dať odpoveď: pretože sa správa tak a tak a tak. Povedzme, že nenosí kvety, nepočúva, príde neskoro z práce. To znamená, že toto správanie je pre vás symbolom toho, že vás nepovažuje, nemá rád atď.

Potom je dôležité zvážiť, či môžu existovať iné motívy tohto správania. Tým sa zníži stupeň emócií. Napríklad vás môže napadnúť myšlienka: má napätý pracovný rytmus, takže prichádza neskoro; mozno nevie, ze milujem kvety a pod. Keď je stupeň emócií znížený, musíte si vybrať čas, aby ste boli obaja pokojní, neponáhľali sa a len o tom hovorili bez nárokov. Nie v duchu "prebehnúť": "Si taký a taký, úplne si opustil svoju rodinu, o nás sa nebojíš!" V týchto chvíľach sa mi zdá, že ma nikto nepotrebuje, vrátane teba."

Keď nehovoríte o svojich pocitoch, ale obviňujete, potom je pre človeka veľmi ťažké nezaujať obrannú pozíciu, pretože jeho partner sa zdá byť útočníkom a urážlivým a on sám - nevinná obeť... A keď sa budete brániť, môžete zasadiť vážne údery: „a vy sami ...“ Manžel, ktorý sa takto pokúsil „rozprávať“, je ešte viac nahnevaný: nielenže ju aj tak urazí, ale teraz ju obviňuje. za všetko. Aj ona zosilňuje útok. Konflikt sa tak stupňuje a každý sa považuje za obeť. Preto je dôležité neviesť k tomu metódami, ktoré som uviedol vyššie.

- Možno by ste sa nemali dotýkať "výbušných" tém?

Ak sa rodina nedotkne bolestivých problémov - osobných vzťahov, detí, peňazí, príbuzných, fyzickej intimity - potom bude napätie len narastať.

Iná vec je, keď ide o ľudí, ktorí nie sú z rodinného kruhu. Teraz je, žiaľ, spoločnosť rozdelená a často sa pre politiku hádajú aj blízki priatelia. Každý môže mať na čokoľvek vlastný názor, tu ide hlavne o to, aby ste nezabudli, že vás spája spoločné detstvo, napríklad vášeň pre rybárčenie a pod. A musíte si vážiť a vážiť si to, čo vás spája.

Ale diskutovať o nezhodách s priateľmi, na rozdiel od rodiny, nie vždy stojí za to. Pokiaľ ide o priateľov, kolegov, nesnažte sa ich presvedčiť všetkými prostriedkami. Ak chce človek každému vnucovať svoje názory na svet, mal by sa zamyslieť nad svojimi problémami.

O počasí

Ak chcete zabrániť konfliktu a váš partner sa o to tvrdohlavo snaží a vťahuje sa do neho a agresívne ponúka diskusiu o tom, čo nechcete?

Ak vás človek „vtiahne do konfliktu“, znamená to, že sa snaží zraniť nejakú vašu emocionálnu časť. Emocionálny stav nákazlivé, a ak niekto kričí, obviňuje, máme tendenciu tomu podľahnúť a reagovať v rovnakom duchu. A navyše, čím bližšie je k vám človek, tým je pravdepodobnejšie, že sa ním nakazíte. Preto je také ľahké začať hádku s vlastnou matkou a je veľmi ľahké zdržať sa konfliktu s nejakou tetou na ulici.

Aby ste nepodľahli emóciám, je veľmi dôležité vnútorne sa vzdialiť a snažiť sa na všetko pozerať rovnako ako na nejaký objektívny jav, ako na počasie za oknom.

Tu vám človek hovorí niečo nepríjemné a snaží sa vyvolať konflikt. Ale ak o tom premýšľate, je to preto, že on sám má problémy. Je to ako keby mal človek ARVI, a preto teplota stúpla, kašle a kýcha.

Ak to považujete za prirodzený jav a nesnažíte sa viesť človeka na pravú cestu, vysvetliť, ako je všetko v skutočnosti, môžete si to všetko pokojne vypočuť a ​​povedať: „Áno, áno! Wow!", V podstate nič neodpovedá. Ak nič neodpoviete, každá osoba, ktorá sa pohádala a kričala, do 10 minút vyschne.

- Čo ak sa vás dvaja konfliktní ľudia snažia vtiahnuť do konfliktu - na ich strane?

Keď dvaja hľadajú oporu u tretieho, je veľmi dôležité nenechať sa vtiahnuť do konfliktu, ak nechcete pokaziť vzťah s jednou zo strán.

Keď rodičia nadávajú, dieťa má konflikt lojality, pretože aj keď sú mama a otec asociálni alkoholici, dieťa ich miluje a vidí ich úplne inými očami. Zapojenie sa do konfliktu medzi ním pre dieťa je pasca, ktorá je v dospelosti plná patológie.

A my sme dospelí, môžeme opustiť miesto udalostí a tiež rozumieme tomu, čo sa deje, a môžeme o tom povedať. Preto hovoríme napríklad priateľovi: „Drahá, Masha, ty a Katya (s Peťou a tak ďalej) ste mi obe veľmi drahé a je pre mňa veľmi ťažké vidieť, čo sa deje, naozaj s vami súcitím , ale neviem, aká je značka“. A nevstupujeme do konfliktu.

Čo robiť, keď patríte medzi konfliktné strany a váš oponent, napríklad kolega, sa snaží získať na svoju stranu niekoho iného?

Ak váš protikandidát začne hľadať podporu a budovať koalíciu, tak sa mu možno jeho pozícia proti vašej nezdá taká silná.

Počas búrky však námorníci musia vyplávať a snažiť sa vyplávať z búrlivej turbulencie. Je nesprávne pokúšať sa odpovedať rovnakým spôsobom: keďže ste týchto ľudí zapojili do konfliktu, teraz zavoláme iných. To povedie len k eskalácii konfliktu. Takže opakujem, stačí len „odstrániť plachty“.

Keď sa všetci hanbia

- Ak už došlo ku konfliktu, napríklad medzi pracovníkom, ako minimalizovať jeho následky?

Počas konfliktu ľudia spravidla hovoria veci, ktoré neskôr ľutujú. Ideálnou možnosťou je upokojiť sa a potom už len diskutovať o tom, čo sa stalo.

V prvom rade je dôležité pre seba analyzovať, čo sa stalo. Navyše je potrebné vyjsť z role obete, nepovedať: „Urazili ma“, ale snažiť sa pochopiť, čo vo vašom správaní by ľudia mohli považovať za útok, poučiť sa z toho a neopakovať sa, jednoducho sa nenechať vtiahnuť do konfliktu, obetovať sa.

- A keď máte pocit, že ste už zapojený, ako môžete spomaliť, kým konflikt vypukne?

Do určitého momentu miera konfliktu stúpa, narastá napätie a potom príde skok – a vy už nerozumiete, čo robíte. Nemôžete si dovoliť prísť do takého stavu. Ak cítite, že podráždenie narastá, okamžite poviete: „Prepáčte, teraz nemôžem hovoriť“ a odídete. Dôležité je odísť zo scény. A potom musíte uvoľniť napätie. Čo môžeš urobiť? Ak sa nemôžete dostať pod kontrastnú sprchu, môžete si dať ruky aspoň pod kohútik. A potom - prepnite na čokoľvek: zvážte niečo, počúvajte hudbu, skúste niečo stlačiť, prejdite na hmatové vnemy, zjedzte niečo, pokúste sa normalizovať dýchanie, poraziť vankúš atď.

Keď sa dostanete do pokojného stavu, môžete sa vrátiť a povedať: "Som pripravený hovoriť ďalej."

V akých situáciách v práci alebo s priateľmi môžete vyjadriť svoj názor, ak to môže spôsobiť hádku, a v ktorých sa to neoplatí robiť?

Ak je dôležité, aby ste vyjadrili svoj postoj, mali by ste ho vyjadriť pokojne, benevolentne, výlučne vo vyhláseniach „ja“, bez urážok. Aby ste to dosiahli, musíte sa najskôr upokojiť a potom argumentmi vyjadriť svoj postoj.

Ale nestojí za to rezať pravdu-maternicu. Keď sa vás nikto nepýta, nemusíte svojej kamarátke povedať, ako ztučnela, ani zamestnancom povedať, že kolega je podvodník a zlodej.

Povedzme, že máte iný pohľad na situáciu, a aby ste človeka neurazili, musíte svoje návrhy vyjadriť čo najsprávnejšie: „Máme takú situáciu, verím, že ...“ Je vhodné hovoriť o sebe. Ako manželka, ktorá hovorí svojmu manželovi: "Chýbaš mi, keď prídeš neskoro, je mi bez teba tak smutno," namiesto: "Aký bastard, opustil svoju rodinu!" Zdá sa, že sa hovorí to isté, no zároveň je urážlivé počuť to druhé a to prvé je skôr dokonca lichotivé.

- Je možné urovnať konflikt, ak ste vonkajším pozorovateľom?

Hovorí sa: Ak sa dvaja blázni bijú, tretí je na tom lepšie, lebo sa spoja a zbijú ho. Ak sa napríklad dve vaše deti bijú, oddelíte ich a vezmete do ich izieb. Ale ak dvaja dospelí, ktorí vám nezavolali a nepožiadali vás, aby ste prisahali, potom si myslím, že jednoducho netreba zasahovať.

Ale stojí za to položiť si otázku: prečo potrebujete zasahovať? Možno si myslíte, že ste povolaní zachrániť všetkých, najmä keď sa vás nepýtajú? Je tu veľmi ľahké stať sa obeťou z role záchrancu, ktorá sa dostane pod horúcu ruku tých, ktorí sú v konflikte.

Ale jediná možnosť, ako vyriešiť konflikt, keď ste vo vnútri, keď ste jedným z dvoch konfliktných, je vziať si čas, ísť von, upokojiť sa, počkať, kým sa ten druhý upokojí a porozprávať sa.

Postscriptum od kňaza

Názor veľkňaza Andreja Lorgusa, rektora Inštitútu kresťanskej psychológie.

Konflikty sú normálnym chodom života, etapou vo vývoji vzťahov, bohužiaľ, nevyhnutnou súčasťou medziľudských vzťahov. Konflikty sú nevyhnutné, pretože protichodné názory, túžby, rôzne potreby a túžby sa vždy stretnú. Takáto kolízia sama o sebe nič nezničí: vzťahy sa stanú deštruktívnymi, keď sa konflikt rozvinie do hádky. A hádka je zase plná nepriateľstva, intríg ...

Hádka však nemusí byť nevyhnutne výsledkom konfliktu. Konflikt sa dá vyriešiť pokojne, bez akýchkoľvek následkov. A môže existovať jedno správne rozhodnutie – vyjednávanie. Vyjednávanie je hľadanie spoločného spôsobu bytia, v ktorom sa obe strany dohodnú na ďalšom živote. Vyriešenie konfliktu nemusí nevyhnutne znamenať vzdať sa svojich potrieb, túžob a dôstojnosti. Napríklad konflikt medzi fajčiarmi a nefajčiarmi v jednej miestnosti. Tu sa nedá ustúpiť, veď nám ide o zdravie! Ďalší príklad, kresťan je nahováraný na falšovanie, falšovanie dokumentu, ku krádeži. A tu nie je možné ustúpiť. To znamená, že takýto konflikt bude ťažké vyriešiť a môže viesť napríklad k rozpadu vzťahov, prepusteniu z práce. Nie všetky konflikty sú riešiteľné.

Materiál k téme

V tej chvíli som práve čítal Puškinovu korešpondenciu, vrátane jeho listov manželke. Boli to veľmi živé listy: minúty plných výčitiek a napomenutí boli poprekladané sladkými ospravedlneniami za tvrdosť a uistením o najnežnejšej oddanosti. Vo všeobecnosti dobrý príklad dosť detailnej artikulácie problémov alebo aspoň pocitov.

Sú však situácie, kedy môžete pri rokovaniach urobiť ústupky. Napríklad pokiaľ ide o voľný čas resp rodinné vzťahy... Rodina môže byť v konflikte: choďte s mamou do dachy alebo choďte k priateľom. Tu sa môžete poddať vo svoj prospech.

Akonáhle v konflikte nastane moment dohody, konflikt je okamžite urovnaný. A ak ľudia nechcú vyjednávať, ak vstúpia do hádky, snažiac sa trvať na svojom, nech to stojí čokoľvek. Niekedy sa konfliktným ľuďom zdá, že ak sa niekto poddá, bude porazený. Navždy porazený. Takže odolávajú ... až do rozvodu.

Pre kresťana je to priama výhovorka, aby sa vysporiadal so svojou osobnou zrelosťou. Ten človek nerozumie tomu, čo robí? Potom môže mať infantilný postoj k životu. Alebo možno niekto zanedbáva potreby iných a nedokáže zaujať ich názor? Potom je to egoizmus, egocentrizmus. Pre kresťana je to už porušenie morálnych noriem, na ktoré nemá právo zabúdať.

Ak začnete používať intrigy, diskusie za chrbtom, klamstvá, tak vážne hrešíte. Ten, kto intriguje, už v skutočnosti nie je kresťan, ale Judáš. Pretože intrigy za chrbtom suseda sú zradou.

Áno, a kresťan nie je imúnny voči hádke: hádka je afekt a môže sa stať každému. Keď však dôjde k hádke, kresťan je zdesený, vidí, že je to pre neho niečo nedôstojné a začne hľadať dôvody, prečo sa to stalo, ako sa tomu môže vyhnúť, ako sa teraz zo situácie dostať.

Kresťan má veľmi dobré „nástroje“ – pokánie a pokánie. A až potom - cesta von z vášne a - rokovania.

Nemyslite si, že kresťan by mal vo všetkom ustupovať. Sú veci, v ktorých sa nemôžete vzdať. Napríklad hriech, násilie, urážanie, ponižovanie jeho alebo inej osoby. Kresťan by mal vstúpiť do takýchto konfliktov ako otvorená obrana dôstojnosti, nejakých hodnôt. Okrem toho nemôže dopustiť ponižovanie alebo násilie vo vzťahu k sebe alebo inej osobe. Ale keď nejde o niečo významné, zásadné, potom by mal byť, samozrejme, skôr kresťan pripravený obetovať niektoré zo svojich privilégií, obetovať sčasti svoj čas, sčasti svoje pohodlie a záujmy. Ale nie s dôstojnosťou, nie s niečím, čo ti bráni zhrešiť.

Foto šetriča obrazovky: Mark Michaelis, flickr.com

Pripomíname našim čitateľom, že priamo prostredníctvom našej webovej stránky môžete:

za jednu alebo dve minútyčasopis,aľudia resp.

Sme vďační všetkým našim modlitebným knižkám a priateľom!