29 de noviembre de 2014, 02:00 pm

Un pájaro pequeño pero orgulloso ...

Letonia es un país con una población de poco menos de dos millones. Un tercio del número de residentes registrados de la región de Moscú y un quinto del mismo número oficial en Moscú. Algo más de la mitad de la población del lejano Territorio de Krasnoyarsk.

En términos de territorio, Letonia es comparable a países como Sri Lanka, Togo, Croacia. Es más pequeño que Dinamarca, Bután y Haití. De este a oeste, el país, de Ludza a Ventspils, se puede viajar en seis horas, esto es aproximadamente 450 km, y de sur a norte, de Daugavpils a Valka, en tres horas y media, esto es aproximadamente 280 km.


La población de Letonia se compone de un veinte por ciento de "no ciudadanos". Estas son personas que nacieron en este país, pero no son de etnia letona.

Sí, no os extrañéis que el siglo XXI esté en el patio, y en Europa hay países que privan a parte de su población derechos civiles... Aparte de Letonia, Lituania y Estonia están aplicando esa política racial.

A pesar del ya reducido número de habitantes, de hecho hay incluso menos personas en el país. Tan pronto como Letonia se unió a la Unión Europea, sus habitantes comenzaron una migración laboral masiva al Reino Unido e Irlanda. Según estadísticas no oficiales, y simplemente no hay estadísticas oficiales, hasta el 80% de la población en edad laboral de este orgulloso país trabaja como sirviente en hoteles. Europa Oriental, arreglando plomería, barriendo las calles. La población local los trata de la misma manera que tratamos a los migrantes de Asia Central.

Letonia no tiene economía. El PIB es un poco más que en Costa de Marfil y menos que en Tanzania. Este país no es capaz de mantener ni su propio ejército ni su armada, por lo que todas las declaraciones de política exterior del gobierno letón están conectadas con peticiones histéricas para garantizar su seguridad. Declaraciones de Estados Unidos y países de la OTAN han puesto sus bases allí, nivelando así la independencia del país como estado independiente.

Además de la pobreza, o más bien a causa de ella, los sentimientos nacionalistas son fuertes en Letonia. A Rusia, que ha estado alimentando a este país durante cincuenta años, se le suele llamar los ocupantes y se le considera el enemigo número uno.

En respuesta, Rusia sigue siendo el principal patrocinador de la vida en Letonia. Nos abastecemos no solo de bienes industriales de este país, que no tienen demanda en ningún otro lugar, sino que también organizamos todos los eventos culturales del orgulloso estado. Esta es la Nueva Ola en Jurmala y el KiViN que se lamenta en el mismo lugar. Los trabajadores culturales rusos que acuden en masa a Letonia aseguran los ingresos de los hoteles, restaurantes y, por lo tanto, contribuyen con una parte significativa al escaso presupuesto del país.

Este verano, el gobierno letón finalmente perdió sentido común... Llegó al punto en que estaba listo para sacarse su propio ojo, solo para empeorar a alguien. Para el Festival New Wave, el Ministerio de Relaciones Exteriores de Letonia se negó a otorgar visas a algunos artistas rusos.

Yo, que es hora de dejar de patrocinar la economía de un país hostil para nosotros, negarme a importarlo y responder a las declaraciones agresivas y ofensivas del jefe de este estado, que se hicieron recientemente en las noticias.

Parece que nos han escuchado. Igor Krutoy, quien es el organizador de la Nueva Ola en Jurmala, está considerando transferir el festival de Letonia a otro país. En respuesta, el Ministro de Relaciones Exteriores de Letonia

Ayer se anunció solemnemente que el vino georgiano regresa a Rusia. Y no se trata solo de volver, sino que aún no se ha vendido un solo sorbo, pero esta vuelta ya se ha calificado de "triunfante". Y los rostros alegres de los enólogos brillaron por todas partes, prediciendo con confianza la venta de sus productos al menos diez millones de botellas al año.

Y de ninguna manera estoy tratando de fingir ser un conocedor o un profesional ahora, pero hablo como el consumidor más común y representativo de una familia de Moscú tan estándar, que, especialmente sin chasquear los labios, no persigue un alarde y no poner los ojos en blanco con las payasadas de un verdadero sommelier, solo las compras en los supermercados ordinarios tienen un par de cientos de botellas de vino al año.

Ya han advertido que los vinos rehabilitados costarán "más de trescientos rublos". Los compradores sabemos muy bien lo que eso significa. Es decir, ni siquiera puedes comprar por trescientos. Y entonces voy a la tienda. Y ahí ahora la gama de precios, por supuesto, es muy amplia, pero es dentro de estos límites que se pueden encontrar fácilmente en el surtido productos bastante decentes de Burdeos, Rioja o algo así. Entonces, ¿qué podría motivarme por el mismo dinero y, probablemente, más caro, para comprar una botella de Saperavi en su lugar?

Y no fue por casualidad que empecé con esto, después de todo, incluso seco. Porque la mayoría de los otros vinos georgianos populares en nuestra juventud, como Khvanchkara, Kindzmarauli o Akhazheni, son solo semidulces. ¿Ha visto a grandes fans de este tipo en nuestro país desde hace mucho tiempo? Durante más de veinte años no he conocido a tales personas durante más de veinte años, aproximadamente desde la época de los "extintores" soviéticos.

Abriré uno para ti ahora pequeño secreto y creo que no defraudaré a nadie, porque casi todo el mundo lo conoce. No sé dónde cómo, pero en Moscú durante mucho tiempo puedes pedir vino georgiano en muchos restaurantes decentes de cocina georgiana. Desde los más condimentados y añejos hasta los jóvenes y caseros. Además, cuesta mucho menos que uno "de marca" del extranjero. Pero lo toman muy raramente. Quizás algunos extranjeros por lo exótico. E incluso nuestros georgianos locales prefieren el francés, el italiano o el español, en último recurso, Chileno.

Diré de inmediato que, por supuesto, no tengo ninguna estadística sobre este tema, pero solo pido a mis compañeros georgianos por patriotismo que no empiecen a reprocharme mentir y afirmen que en realidad beben exclusivamente las bebidas de su patria histórica. Basta con ir desde la calle sin avisar a cualquier institución de este tipo, y verás lo que hay en las mesas. Habrá sobre todo algún tipo de "Valpolicella", y de ninguna manera "Khvanchakara".

Y también quiero mencionar un matiz, que está bastante lejos del lado gourmet y estético del tema. Nuestro vodka, por supuesto, es cada vez más caro, y nos enorgullece decir que el porcentaje de su consumo entre la gente en relación con el vino está disminuyendo constantemente. Pero aún así, por mucho que este villano blanco pueda dañar el presupuesto nacional, todavía no hay problemas para comprar un excelente “medio litro” por ciento cincuenta rublos. Al mismo tiempo, conozco a muchas personas que están dispuestas a tomar una botella de la región de Médoc en lugar de dos o tres o incluso muchas más botellas de vodka. Pero de alguna manera apenas imagino a una persona que pueda cambiar la misma cantidad de cuarenta grados por 0,75 "semidulce georgiano".

Solo te pido que me entiendas correctamente. No voy a discutir con nadie, es solo que a mí mismo me interesa mucho cómo terminará toda esta historia. ¿Quién comprará y beberá estos mismos diez millones de botellas al año, por decirlo suavemente, una bebida alcohólica extremadamente peculiar? ¿Señoras ancianas nostálgicas, amantes de lo "dulce", sin prestar mucha atención a su sabor? ¿Patriotas georgianos de Moscú que quieren expresar su amor por la tierra de sus antepasados ​​incluso de esta manera? Los jóvenes orientales, ¿quienes de repente consideraron como una "chuchería" de moda cambiar un cóctel vulgar en el club por una copa de "Ojaleshi"?

Es extremadamente curioso lo que es incluso una aproximación social y imagen psicologica el consumidor previsto. De alguna manera tengo algunas dudas sobre esto.

Sin mencionar el hecho de que personalmente tengo estos "vinos Ivanishvili", independientemente de su sabor y calidad, se me quedarán en la garganta. Pero características fisiológicas se puede ignorar un organismo específico. El resto es alguien que beberá "triunfalmente", ¿verdad?

Mi bisabuelo solía decir: "Tengo ganas de comprar una casa, pero no tengo oportunidad. Tengo la oportunidad de comprar una cabra, pero no tengo ganas". Así que bebamos para hacer coincidir nuestros deseos con nuestras capacidades.

En una escuela de manejo en Georgia, un solicitante de licencia de conducir toma un examen. El inspector explica la situación del tráfico:

Conduce por una carretera estrecha. A la izquierda hay una montaña muy alta. A la derecha hay un abry áspero, áspero. De repente en el camino - una hermosa niña. Y junto a ella hay una anciana terrible, espantosa. ¿A quién vas a aplastar?

¡Por supuesto, la anciana!

¡Tonto! .. ¡Tienes que pisar el freno!

¡Así que bebamos para que en una situación difícil no olvidemos pisar el freno!

En la playa, una niña le pregunta a su madre: "Mami, ¿por qué los bañadores de las tías son lisos y los de los tíos abultados?" La madre estaba avergonzada, quiso pegarle a la niña, pero luego, sin embargo, con una mirada seria, dijo: "Y los tíos, hija, pusieron dinero ahí".

¡Propongo un brindis por las carteras ricas!

Y luego un pájaro pequeño pero muy orgulloso dijo:

Personalmente, ¡volaré directamente al Sol!

¡Y empezó a elevarse más y más alto, pero muy pronto quemó sus alas y cayó al fondo de la garganta más profunda!

¡Así que bebamos para que cada uno de nosotros, no importa qué tan alto suba, nunca se separe del equipo!

Un georgiano le dice a un amigo:

¡Comprender! Fui al médico y me dijo: "¡No puedes beber! ¡No puedes fumar! ¡No puedes ir con mujeres!".

¡Pobre compañero! - simpatiza con un amigo.

¿Qué pobrecito soy yo? Le di dinero ... ¡y me permitió todo!

¡Brindemos por los ricos!

¡Brindemos por esos hombres que pueden defenderse y acostarse por los demás!

El que miente no cae. El que corre se cae. ¡Brindemos por los corredores!

Una noche estaba caminando por el parque, la luna, las estrellas y un chico y una chica se besaban en el banco. Voy en otro momento: la luna, las estrellas ... y el mismo chico en el mismo banco está besando a otra chica. Voy la próxima vez: noche, luna, estrellas ... y el mismo chico, en el mismo banco, con la tercera chica.

¡Entonces bebamos por la constancia de los hombres y la inconstancia de las mujeres!

Un día, una golondrina con sus polluelos escapó de los depredadores y terminó en el borde de un profundo desfiladero de montaña. Y la primera chica empezó a preguntar:

¡Mami, llévame y siempre te amaré!

¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y lo arrojó al abismo.

¡Mamá, llévame y te salvaré algún día también! - dijo la segunda chica.

¡Estás mintiendo! - dijo la golondrina y también lo arrojó al abismo. Y el tercer pollito dijo:

Mamá, sálvame, y cuando sea mayor, ¡también salvaré a mis hijos!

Pero estás diciendo la verdad - dijo la golondrina y lo salvó.

¡Así que bebamos por la amarga verdad!

Un anciano estaba parado en una parada de autobús, un joven se le acercó y le preguntó: "¿Qué hora es?" El hombre no reaccionó a esto de ninguna manera. El chico repitió su pregunta. Silencio de nuevo. Con una fuerte maldición, el extraño se fue.

Una persona parada a su lado preguntó con descontento:

Qué manera, ¿por qué no le respondiste al joven?

Te diré por qué. Así que estoy parado aquí solo y esperando el autobús. Un chico se me acerca y quiere saber la hora. Digamos que respondo. Entonces podemos iniciar una conversación y él ofrecerá: "Vamos a tomar una copa". Luego beberemos uno y otro. Luego le ofreceré un bocado e iremos a mi casa a freír salchichas y huevos en nuestra cocina. En este momento entrará mi hija y él se enamorará de ella, y ella se enamorará de él. Después de un tiempo se casarán. Pero, ¿por qué un yerno así que no puede conseguir un reloj?

¡Brindemos por los hombres que pueden comprarse todo lo que necesitan!

Dicen que la racha de mala suerte a veces resulta ser un despegue.

¡Brindemos por nuestras alegres perspectivas en la pasarela!

¡Brindemos por la gente honesta y humilde! Además, quedamos tan pocos de nosotros ...

¡No bebas agua si puedes beber vino!

¡No bebas vino si puedes beber un buen vino!

¡No bebas buen vino si puedes beber muy buen vino!

Y lo más importante, ¡no olvides beber para que siempre tengas dinero para lo mejor!

Las mujeres se dividen en tres categorías: "damas", "no daré" y "damas, pero no ustedes".

Brindemos por ti por 132 años.

Y para que mueras a los 132 años.

Y ne es simple umer, pero asesinado.

Y simplemente los mataron, pero los mataron.

Y ne solo zarezali, pero por entusiasmo.

Y es solo por entusiasmo, ¡pero por la causa!

Así que tomemos una copa aquí

¡No cederán en el próximo mundo!

Bueno, si lo dan allí ...

¡Bebamos allí y bebamos aquí!

¡Amigos! Brindemos por nuestros enemigos. Para que tengan de todo: una casa de campo, un coche de lujo en el garaje, alfombras persas, una piscina, una chimenea y, por supuesto, un teléfono satelital al que solo llamarían 01, 02 y 03 !!!

Primer brindis: ¡Adiós! ¡No te veremos sobrio hoy!

No tienes que perseguir a una mujer como un tranvía que se ha ido. Recuerde que el siguiente tranvía está detrás.

¡Brindemos por el hecho de que los tranvías circulan con más frecuencia!

Dios hizo un hombre de barro, y un pedacito de barro quedó con él.

¿A qué más estás ciego, hombre? Preguntó Dios.

El hombre pensó: todo parece estar ahí - brazos, piernas, cabeza - y dijo:

Hazme feliz.

Pero Dios, aunque lo vio todo y lo supo todo, no supo qué era la felicidad. Le dio arcilla a un hombre y dijo:

Ciega tu propia felicidad.

¡Por nuestros éxitos en este asunto!

¡Brindemos por el hecho de que a altas horas de la noche caminamos por la calle y nos ataca el dinero! ¡Pero no pudimos luchar contra ellos!

Una vez cabalgó por las montañas de la hermosa Georgia, un joven jinete con su bella esposa. Golpeó tan fuerte como un toro, tan rápido como río de montaña, sus ojos eran como los de un águila, una daga es afilada, como un ataque de apendicitis, su mente es tortuosa, como una piel de astracán en un sombrero ...

Y así, sobre una roca, sobre el camino apareció cabra de montaña... Y el jinete a todo galope sacó su arma y disparó al animal, pero ni un solo músculo se estremeció en el hocico de la cabra. Luego detuvo su caballo y, apuntando, volvió a disparar, pero la cabra ni siquiera se movió. Entonces el jinete bajó al suelo y, arrodillándose, volvió a disparar, pero la cabra se limitó a saltar a un lado. Y cuando el jinete quiso echarse para disparar, la cabra ya había desaparecido. Tanto el joven jinete como su joven esposa murieron de hambre.

Así que bebamos por nuestro camino de la vida¡Tales cabras no se cruzaron!

¡Queridas mujeres! ¡Ojalá siempre tuvieras cuatro animales: un visón sobre tus hombros, un "jaguar" en el garaje, un león en la cama y un burro que pagara por todo esto!

Una vez, un camello le pregunta a su madre:

Mamá, mira las piernas delgadas y delgadas del caballo, pero ¿por qué tenemos las patas tan torcidas?

Pero atravesaremos el desierto, y el caballo no podrá, se atascará.

Mamá, mira lo que son los dientes del caballo, pero ¿por qué estamos tan torcidos y encorvados, y la saliva fluye todo el tiempo?

Pero podemos comer espinas en el desierto, pero el caballo no.

Mamá, mira que el lomo del caballo es suave, hermoso, pero ¿por qué tenemos eso ahí afuera?

Pero podemos sobrevivir en el desierto durante dos semanas sin agua, pero un caballo no.

Mamá, ¿qué demonios necesitamos en el zoológico?

¡Así que bebamos para sobrevivir en nuestro zoológico!

El arma de la niña es su ropa.

Brindemos por el desarme general.

El Águila volaba alto en el cielo. Y el Águila tenía un hermoso collar de perlas alrededor de su cuello. De repente, de detrás de una nube, un Berkut vuela y le dice al Águila: "¡Ábrame paso!"

Pero el águila orgullosa dijo: "¡No!", Y no cedió. Y empezaron a pelear. Lucharon día y noche y nadie pudo ganar. En el fragor de una pelea, Berkut rompió accidentalmente el collar y las perlas esparcidas por toda la Tierra ...

¡Así que bebamos por esas Hermosas Perlas que se sientan aquí entre nosotros!

Una tortuga flota en el río, sobre su espalda se sienta serpiente venenosa... La serpiente piensa: "Si la muerdo, la arrojará". La tortuga piensa: "Si la tiro, morderá".

¡Brindemos por la fiel amistad femenina que puede superar cualquier obstáculo!

Las mujeres son flores. Y las flores son hermosas cuando florecen.

¡Así que bebamos por las mujeres disolutas!

Un tipo se acerca al hechicero y le pregunta:

Hazme pegar hasta el suelo.

El hechicero pensó, pensó y le hizo unas piernas de diez centímetros de largo.

¡Brindemos por una tarea técnica bien escrita!

¡Bebamos vodka a la generación que elige Pepsi! ¡Porque conseguiremos más!

La gente dice: "Si quieres tomar la decisión correcta, consulta con tu esposa y haz lo contrario. Brindo por nuestras esposas, que nos dan la oportunidad de situación difícil encuentre la solución adecuada.

Una noche, una joven entró en la oficina de telégrafos y con voz temblorosa pidió un formulario. Escribió un telegrama en un formulario, lo rompió, luego en un segundo y lo rompió de nuevo. Finalmente, escribió un tercer telegrama y lo entregó por la ventana, pidiendo que se lo enviara rápidamente. Cuando se envió el telegrama y el remitente se fue a casa, el operador del telégrafo preguntó por los dos primeros.

Esto es lo que estaba escrito en el primero:

Todo se termino. No quiero volver a verte.

El segundo tenía este texto:

No intentes escribir y verme más.

Y el tercero fue así:

Pasa inmediatamente por el próximo tren. Esperando una respuesta.

¡Brindemos por la constancia del personaje femenino!

Recientemente estuve en Francia y entablé una conversación con un parisino.

Una buena mujer, dijo, es la que tiene marido y amante.

¿Lo es? Pensé que estaba mal ”, dije.

No, el malo es el que solo tiene amante.

Y pensé que era el caído.

No, el caído es el que no tiene a nadie.

Y pensé que estaba solo.

No, el solitario es el que tiene un solo marido.

¡Así que bebamos, queridos amigos, por las solteras!

Un sabio georgiano dijo:

Si quieres ser feliz algún día, emborrachate.

Si quieres ser feliz durante una semana, ponte enfermo.

Si quieres ser feliz durante un mes, cásate.

Si quieres ser feliz durante un año, busca una amante.

Si quieres ser feliz toda tu vida, ¡sé saludable, querido!

Así que bebamos por la felicidad de todos los presentes, ¡por la salud!

Al ir a la guerra, el rey le puso un cinturón de castidad a su encantadora esposa. Sentado en un caballo para montar en una campaña, llamó a su fiel amigo y sirviente:

Te doy la llave de mi tesoro más importante. Si me matan en la guerra, deshacerás el cinturón de castidad que lleva mi esposa. Y lo harás exactamente un año después de mi muerte. Solo a ti puedo confiarte esta llave, porque no dudo de tu honestidad y nobleza.

Premiado con tal confianza, el amigo y sirviente se inclinó ante el rey, besó la mano del soberano y tomó la llave. El rey no tuvo tiempo de conducir lejos del castillo, cuando escuchó el ruido de los cascos: estaba alcanzando verdadero amigo y un sirviente.


Cautivo caucásico

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Piensa, Edik, solo Allah sabe adónde va la chispa de este friki indigno de la gloriosa familia de los motores de combustión interna.
¡Que su carburador se seque por siempre jamás!

Prisionero del Cáucaso, o las nuevas aventuras de Shurik Aquí está el primer brindis sobre esto ...

¿Propósito de la llegada?
- Expedición etnográfica.
- Claro. Buscando aceite?
- Realmente no. Busco folclore. Voy a grabar contigo viejos cuentos de hadas, leyendas, brindis.

¿Qué es?
- Necesitas un brindis.
- Sí.
- Un brindis sin vino es igual que noche de bodas sin novia.

No, no bebo.
- ¿Y yo bebo? ¿Qué hay para beber?
- Me malentendiste. No bebo en absoluto. Lo entiendes? No tengo ninguna habilidad física.
- En esta ocasión - el primer brindis.

Mi bisabuelo solía decir: tengo ganas de comprar una casa, pero no tengo la oportunidad ...
Tengo la oportunidad de comprar una cabra, pero no tengo ganas.
Así que bebamos para asegurarnos de que nuestros deseos coincidan con nuestras capacidades.

Y cuando toda la bandada voló hacia el sur hacia el invierno, un pájaro pequeño pero orgulloso dijo: "Personalmente, volaré directamente hacia el sol".
Comenzó a elevarse más y más alto, pero muy pronto quemó sus alas y cayó al fondo de la garganta más profunda.
Así que bebamos para que ninguno de nosotros, no importa lo alto que vuele, nunca se separe del equipo.

¿Qué pasó querida?
- ¿Qué, qué pasa, querida?
- ¡Lo siento por el pájaro!

Espera ... Me sorprendió una suposición. ¿Estas borracho?
¡No, qué eres tú! Cuando estoy borracho, soy violento. Aquí ... Y ahora estoy callado.
Soy suertudo.

Broma. Esta aquí ...

Y la princesa se colgó de la ira en su propia guadaña, porque definitivamente contó cuántos granos en la bolsa, cuántas gotas en el mar y cuántas estrellas en el cielo. ¡Brindemos por la cibernética!

Esta es una estudiante, miembro de Komsomol, una atleta, ¡finalmente, ella es simplemente una belleza!

Espera un minuto ... Por favor, más despacio, estoy tomando notas.

Y luego, sobre las ruinas de la capilla ...
- Disculpe, ¿arruiné también la capilla?
- No, eso fue antes que usted, en el siglo XIV.

Un intruso no es un intruso, sino uno importante. científico, un hombre de trabajo intelectual. Viniste a visitarnos, ¿verdad? Colecciona nuestros cuentos de hadas, leyendas allí, ya sabes, brindis ...
- ¿Brindis?
- Brindis, sí, brindis.
Y no calculó su fuerza, ¿verdad?

Traje un brindis.
- Malo, ¿eh? Bueno ... ¿Qué te permites, escucha?
- Preguntaste en 3 copias ...

¡La vida, como dicen, es buena!
- ¡Una buena vida es aún mejor!
- ¡Exactamente!

Discutes apolítica, honestamente. No comprendes la situación política.
Ves la vida desde la ventana de mi auto.
¡25 carneros! Cuando nuestra área ... no pagó completamente con el estado por la lana.
- ¡No confundas tu abrigo personal con el del estado!

Regular. El novio está de acuerdo, los familiares también, pero la novia ...
- Seguimos educando mal a nuestra juventud. Muy mal.
Actitud sorprendentemente frívola hacia el matrimonio.

Esto no es un lezginka para ti, sino un giro. Lo muestro todo de nuevo.
Con la punta de su pie derecho, aplasta el trasero, así.
Presiona la segunda colilla con la punta de su pie izquierdo.
Y ahora presionas ambas colillas juntas.

Por cierto, en la zona vecina, el novio robó a un miembro del grupo.

¡A! Hay dos de ellos...
- Y este, con cola.
“El burro no cuenta. El segundo es superfluo.
- Testigo.
- Y si ... Khh ...
- Solo sin bajas.
- Sí, tenemos que esperar.
- Así es, esperaremos. Entregar.

No ha estado a la altura de la gran confianza depositada en usted.
- Imposible trabajar.
- Das planes poco realistas.
- ¿Es como él? ¡Voluntarismo!
- En mi casa - ¡no te expreses!

¿De quién es el zapato? ¡Oh! Mi. Gracias.

¡Bambarbia! Kerguda.
- ¿Que dijo el?
- Dice que si te niegas te apuñalarán. Broma.

¿Qué envías?
“La novia fue robada, camarada capataz.
- ¡Bufón! Freírás un asado con esta novia, no olvides invitar.

¡No habrá boda! ¡Lo robé y te lo devolveré!

Estimados invitados, de nada.
- Dime, Marim, ¿tienes fiscal?
- Tenemos de todo, toda la ciudad está con nosotros, solo te estaban esperando. ¡Vinos para queridos invitados!

Eh, no, no hay necesidad de apresurarse, no hay necesidad de apresurarse. Este es nuestro invitado.
Es importante curar. Es importante devolver a una persona de pleno derecho a la sociedad, ¿verdad?
No hay necesidad de precipitarse.

Y ahora está en un estado de excitación catatónica y exige que lo aceptes de inmediato.
- Requiere - aceptaremos.

Vaya, vaya. Nosotros te curaremos. Los alcohólicos son nuestro perfil.

Quítate el sombrero.
- ¿Qué?
- Quítate el sombrero.

Mira, es una pena, lo juro, es una pena, bueno, no hice nada, sí, acabo de entrar.

En el área de Epidemia. Anunciado el Plan Universal de Vacunación

En resumen, ¡Sklikhasovsky!

Cálmate, acuéstate. De lo contrario - "memento sea".
- Al instante ...
- ¡En el mar!

¡No tienes derecho! ¡No tienes derecho! ¡Esto es un linchamiento! Exijo que se me juzgue de acuerdo con nuestras leyes soviéticas.
- ¿Lo compraste de acuerdo con las leyes soviéticas? ¿O tal vez, de acuerdo con las leyes soviéticas, la robaste?

Terminemos con esta discusión inútil.

¡Levantarse! ¡Se acerca el juicio!
- ¡Viva nuestra corte, la corte más humana del mundo!


Los historiadores creen que esta historia se escuchó por primera vez hace 2.500 años, en el valle del Ganges; sin embargo, sigue siendo relevante hoy. Entonces...

Un día, una joven leona abandonó su manada en busca de un rincón para el parto. Encontró un lugar adecuado, en lo profundo de la jungla, a la sombra debajo de una roca, y se instaló allí. Pero, lamentablemente, en el mismo lugar Rey cobra custodiaba su mampostería.

Se apresuraron el uno al otro tan pronto como vieron, sin dudarlo ni un segundo. Cada uno de ellos era valiente y valiente, luchando por su descendencia por nacer.

Por supuesto, la leona mató a la cobra. Por supuesto, la cobra picó a la leona. Pero como la leona era joven y fuerte, tuvo la fuerza para dar a luz un cachorro de león, para lamerlo, y luego murió.

Un cachorro de león recién nacido habría muerto inevitablemente, pero, afortunadamente para él, pasaba un rebaño de ovejas. Lo aceptó, lo crió y lo educó. Naturalmente, empezó a sentirse como un carnero.

Los carneros lo encontraron un poco extraño, nervioso, de pelo corto y muy grande. Las cabras lo pasaron por alto, considerándolo un monstruo terrible. Sí, y por supuesto que era vegetariano.

Pasaron los años, y entonces, un día, un poderoso león abandonó su manada, y en busca de comida se arrastró hasta una manada de carneros. Él los miró y no podía creer lo que veía. En medio de la manada caminaba un cachorro de león, en todo su majestuoso esplendor, y los carneros no le temían en absoluto.

El corazón del león literalmente hervía de resentimiento por sus parientes. Se olvidó de la caza y con un rugido corrió tras la manada. Pero el cachorro de león no se apresuró a cortarlo, sino que se escapó de él con los carneros. Finalmente, atrapó al cachorro de león y lo tiró al suelo. Lloraba, balaba y le suplicaba:
- ¡Por favor, déjame volver con mis hermanos!

A raíz de este lastimoso balido, el viejo león se enfureció aún más. Lo agarró por la melena y lo arrastró hasta un lago de montaña, tranquilo, sin ondas, que era como un espejo transparente.

Lo inclinó con fuerza hacia el agua y le hizo mirar su reflejo. Un león joven, con miedo, miró la superficie del agua, pero no vio un carnero allí, vio dos leones mirando el agua.

En el instante en que el cachorro de león se dio cuenta de quién era, se enderezó, enderezó los hombros y soltó un gran rugido. Tan fuerte que incluso el Poderoso Ganges se estremeció por un momento con su rugido. Antes de eso, nunca había gruñido, porque se consideraba un carnero y nunca lo dudó.

Después de eso, el poderoso león dijo:
- Bueno, hice todo lo que pude por ti. Te mostré quién eres, y ahora todo depende de ti. Si quieres, puedes venir conmigo, y si quieres, ¿puedes volver al rebaño de ovejas?
El cachorro de león se rió y dijo:
- ¡Nunca! Ahora sé quién soy y este conocimiento determinará mi camino futuro.