Je vaša rodina šťastná? Od koho závisí šťastie v rodine? Veľmi často hovoria o úlohe ženy ako strážkyne rodinného krbu. Ale dnes sa bavme o mužoch.

Niekto zaujímavo poznamenal: „Byť mužom je vecou narodenia, ale byť mužom je vecou rozhodnutia. Poetka oslavuje úlohu muža:

V nádhernom mene - muž

Vyvinul som odvahu stať sa

Schopnosť myslieť a snívať,

Inšpirujte sa a buďte silní

Vedieť oceniť, vedieť dávať

Láska a priateľstvo sú nevyhnutnosťou

A byť oporou pre rodinu,

A skutočný príklad pre deti!

Chcem sa vás opýtať, bratia a sestry: ste naozaj šťastní ľudia?

Bratia, myslíte si, že vaša žena je šťastná, že je za vás vydatá? Ktosi zaujímavo poznamenal: „Manželstvo nie je Rodinný stav. Toto je medaila. Volá sa: „Pre odvahu“.

Sestry, ste naozaj pomocníčky svojho manžela? A ťahá ho to domov? Uteká domov, pretože si tam ty? Alebo uteká z domu, lebo ty si doma?

Zamyslite sa: ste šťastní alebo nešťastní ľudia? Mnohí z vás začali svoje rodinný život v dome Božom pri oltári Pánovom. A potom ste sa cítili šťastní, ale čo dnes?

Žiaľ, nejde o obrazné podobenstvo, dnes to už vzdali aj niektoré páry, pochybujú, že ich manželstvo bolo chybou, a neveria, že je možné byť šťastní!

Božie Slovo hovorí, že najväčšiu zodpovednosť za rodinu má muž. Pozrime sa teraz vážne a zodpovedne na to, čo Biblia hovorí ľuďom.

Podľa Písma musí muž v rodine vykonávať tri funkcie:

  • po prvé, musí vedieť a pamätať si, že je kňaz,
  • po druhé, musí byť manželom a až potom otcom.

Toto sú prioritné úlohy Svätá Biblia dáva to mužovi.

Kňaz

Poďme najprv pochopiť, čo to znamená byť kňazom. Kto je kňaz?

Malachiáš 2:7 hovorí: „Lebo ústa kňaza budú zachovávať poznanie a budú hľadať zákon v jeho ústach, lebo je poslom Pána zástupov.“

1. Udržujte si vedomosti - vedomosti

2. Zákon sa hľadá z Jeho Úst

3. On je Pánov posol

Slovo kňaz v latinčine znamená „Tvorca mostov“. Kňaz je teda ten, kto stavia most!

Prečo sa stavajú mosty? Spojiť dva brehy: breh rodiny s brehom Božím. Ako to treba urobiť? Prvý Timoteovi 2:6 hovorí: „Preto chcem, aby sa ľudia na každom mieste modlili a pozdvihovali čisté ruky bez hnevu a pochybností." Moderný preklad tejto pasáže: „...chcem, aby ľudia všade dvíhali ruky k modlitbe s čistými myšlienkami bez hnevu a sporov.“

Prejdeme k odpovedi na otázku, čo má robiť kňaz?

Kňaz musel prinášať obete. Aké obete existujú?

1. Zápalná obeta. Je to obeta, keď sa zasväcujeme Bohu. Obeta za obnovenie Zmluvy pre seba, pre svoju manželku, pre svoje deti.

2. Obeta za hriech a previnenie. Toto je obeta spovede, pokánia, zanechania hriechu pre seba, pre manželku, pre deti.

3. Obeta je pokojná. Toto je obeta chvály a vďaky za seba, za svoju manželku, za svoje deti.

Toto sú obete, ktoré sa od kňaza očakávajú každý deň pri rodinnom oltári, ráno a večer.

Príklad hodný nasledovania je biblický hrdina patriarcha Jób. Pozrite sa, aký je a ako sa správal ako kňaz, manžel a otec veľkej rodiny?

Kňaz Jób sa staral o svoju rodinu, obetoval a modlil sa: „Možno moje deti v niečom zhrešili...“.

Jednou z obetí, ktoré sa od kňaza ako hlavy rodiny očakávajú, je priniesť Bohu obetu chvály a vďakyvzdania za svoju rodinu. Muži, už ste dnes poďakovali Bohu za svoju ženu a deti? Ak to neurobíte, potom vám chcem povedať, že hrešíte. Dnes treba činiť pokánie. Niektorí muži to však začnú chápať, až keď ich žena už nežije.

Je tiež našou zodpovednosťou prihovárať sa Bohu za svoju manželku a naše deti. Chcem sa ťa opýtať: urobil si to dnes? Bratia, začnite to robiť dôsledne, každý deň.

Uvediem príklad ďalšieho biblického hrdinu: kňaza, manžela a otca – patriarchu Noeho. V tom čase žila celá zem v hriechu a Boh sa vo svojom pláne rozhodol zničiť všetko, čo malo dych života. Ale Boh povedal Noemovi, že nezomrie: „...uzatvorím s tebou svoju zmluvu a vojdeš do korábu...a tvoji synovia, tvoja žena a ženy tvojich synov s tebou“ (Gen 6:18).

Viete si to predstaviť? šťastný človek? Noe bol kňazom v jeho dome, bol autoritou pre svoju rodinu: pre svoju manželku, synov a nevesty. Postavili archu s Noachom, uverili tomu, čo mu Boh prikázal postaviť. Bol by som rád, keby si každý položil otázku: „Keby som začal stavať model na svojom dvore vesmírna loď, a povedal by mojej rodine, že mi Boh povedal, aby som postavil túto loď a na nej ja a každý, kto by chcel, mohol letieť do vesmíru, verila by mi moja žena a deti? Stavali by so mnou? Išli by so mnou na loď?" To je otázka.

Uvediem negatívny príklad Lóta, ktorý nebol kňazom svojej rodiny a nepožíval v nej autoritu. Výsledkom bolo, že po prvé mu členovia jeho rodiny neverili a po druhé pomaly napĺňal Božie slovo a opúšťal mesto. No a Lót po sebe nakoniec nechal len hanbu a dva bojujúce národy.

Muži sme kňazi? IN Starý testamentčítame, že starostlivosťou kňaza doma bolo zachovať rodinu pred zničením. Veraje a preklady museli byť pomazané krvou, aby ničiaci anjel nikoho v dome neudrel – to bola povinnosť kňaza. Je našou zodpovednosťou, aby všetko v našom dome hovorilo o našom kňazstve.

Manžel

Milé sestry, skúsme nakresliť portrét ideálneho manžela. Takže ideálny manžel: milý, pozorný, súcitný, starostlivý, oddaný, duchovný, spoločenský, atletický, inteligentný, múdry, veselý. Dodám ešte jednu vec: "Ideálny manžel je manžel, ktorý má ideálnu manželku."

Je v Biblii príklad ideálneho manžela?

- Adam? Zo všetkého obviňovaná Eva;

-Abrahám? Dvakrát zaprel svoju manželku

- Izák? Zriekol sa aj manželky.

-Jacob? Polygamista

- Dávid? Bez komentára!

- Šalamún?- hlavne!

A predsa sa musíme snažiť o biblický ideál. Aký je?

Muž je v prvom rade manžel. Toto je veľmi dôležité pochopiť. V knihe Genezis čítame, že keď Boh stvoril prvú rodinu, Boh dal manželovi úlohu: obrábať záhradu a byť blízko Eve. Ale ani si nevšimol, ako diabol v podobe hada prišiel do Edenu a rozprával sa s jeho ženou...

Dnes je úlohou každého manžela vo vzťahu k manželke chrániť a chrániť. Robíme to, bratia? Dnes je hlavným hriechom mužov v rodinách nezodpovednosť a nečinnosť.

Čo hovorí a radí Biblia dnešným manželom?

Po prvé: „Miluj svoju manželku, ako Kristus miluje cirkev“ (Ef. 5:25.28). Ako Kristus miloval svoju Cirkev? Vzdal sa kvôli nej!

Manželia by mali milovať svoje manželky ako svoje telá, ako samých seba. Biblia tiež hovorí, že muž je hlavou svojej ženy.

Láska vždy začína dávaním. A v Jánovom evanjeliu (3,16) čítame: „Lebo Boh tak miloval svet, že svojho jednorodeného Syna dal, aby nezahynul nik, kto v neho verí, ale mal večný život. Čo keby Boh jednoducho povedal „Ľudia, milujem vás!“, ale neurobil pre nás nič? Ale On rozdal to najcennejšie! Každá žena to od svojho manžela očakáva. Niekedy je pre muža jednoduchšie obdarovať manželku, ako darovať seba manželke. Ale manželka sa stáva šťastnou a vie, že jej manžel ju miluje iba vtedy, keď je oddaná životu svojho manžela, keď je súčasťou života svojho manžela.

Sme veľmi rozdielni ľudia: muži nie sú veľmi zhovorčiví, ale manželka sa potrebuje rozprávať. A keď príde muž domov z práce, jeho žena sa s ním naozaj chce porozprávať. Chcem sa opýtať: muži, kedy v naposledy Vyhradili sme si špeciálny čas na to, aby sme si sadli s manželkou, porozprávali sa s ňou a prejavili jej záujem? Opýtajte sa jej, ako sa má duchovný stav? Možno nejaké skúsenosti?

Prejavovať záujem o manželku, venovať jej pozornosť, chrániť ju, chrániť ju, ponechať si ju – to je to, čo Boh pre muža určil.

Tu je ďalší znak milujúci manžel, ktorý pravdivo napĺňa Sväté písmo: „Muži, milujte svoje ženy a nebuďte na ne prísni“ (Kol 3,19).

Moji drahí bratia! Kto z nás sa môže pochváliť tým, že sa na svoju manželku nikdy nesprával hrubým a drsným?

Pre mužov existuje skvelý citát na zamyslenie: „Aj keď máš 1000-krát pravdu, čo je dobré, keď tvoja žena plače.“

Biblia hovorí toto: „Manželia zaobchádzajú so svojimi manželkami múdro, prejavujú česť slabšej nádobe ako dedičia milosti života, aby neprekážali vašim modlitbám“ (1. Petra 3:7).

Ak manžel chce, aby jeho žena bola kráľovnou, potom manžel musí byť kráľom.

A ešte jedna biblická rada pre manželov: „Manžel preukazuje svojej žene náležitú priazeň“ (1 Kor 7:3-4).

otec

Skutočné otcovstvo je viac ako len mať deti. Otcovstvo je o zodpovednosti, obetavosti, službe, obetavosti a vedení príkladom.

Niekto zaujímavo poznamenal: „Priviesť človeka k Ježišovi Kristovi znamená viac ako priviesť ho na svet. Šťastný je rodič, ktorý dieťa nielen privedie na svet, ale potom ho vedie do večného života. Potom bude jeho rodičom DVAKRÁT.“

V Biblii nachádzame toto napomenutie: „Otcovia, nepopudzujte svoje deti k hnevu, ale vychovávajte ich vo výchove a napomínaní v Pánovi“ (Ef 6:4).

Žiaľ, mnohí otcovia prišli o svoje rodiny. V týchto rodinách bolo „ Občianska vojna“: na jednej strane je manželka s deťmi, na druhej strane manžel... Toto je veľmi, veľmi ťažká situácia. Muži zvyčajne plačú len zriedka, ale videl som mužov plakať, pretože stratili svoje deti.

Jedného dňa ku mne pristúpil otec. Priznal sa a povedal mi: „Môj syn, ktorý mal 17 rokov, prišiel za mnou a povedal: „Otec, chcem ti niečo povedať, teraz ťa naposledy v živote volám otec, už nie si môj otec. Celý život som na teba čakal. Potreboval som ťa. Chcel som, aby si so mnou komunikoval, chcel som, aby si sa so mnou hral, ​​chcel som, aby si so mnou trávil čas, celý život som na teba čakal! Celý život som na teba čakal... Nie si môj otec!“

Vidia obraz starostlivého, pozorného, ​​láskavého, rozumného, ​​spoločenského, milujúci otec kto skutočne je: kňaz, manžel a otec.

Muži, pozorne počúvajte: ak plníme len úlohu manžela a neplníme úlohu kňaza a otca, tak sme sa zriekli viery a sme horší ako neverník. Ak plníme len úlohu manžela a otca, ale neplníme úlohu kňaza, tak sme sa zriekli viery a sme horší ako neveriaci. Ak vykonávame iba úlohu kňaza a nič iné, potom sme horší ako neveriaci, pretože Biblia hovorí: „Ak sa niekto nestará o svojich a najmä o domácich, zaprel vieru a je horší ako neveriaci“ (1. Timoteovi 5:8).

Ak sa cítite vinní, naberte odvahu, choďte za manželkou, povedzte svojim deťom: „Odpusť mi! Chcem byť kňazom, chcem byť takým manželom a otcom, ako učí Písmo!“ Robte to, aby ste nezahynuli, aby ste priviedli celú rodinu k spáse. Ešte sa dá veľa zlepšiť – dnes je deň milosti.

Modlime sa za biblické normy kresťanská rodina boli v každej z našich rodín a že sme naozaj boli šťastní ľudia.

Fedor Koltuk

Nová nádej | februára 2016

Potrebujem sa rozviesť s manželom. a on je kňaz.Cítim sa hrozne. Len dúfam každý deň, že zajtrajšok nepríde, že sa len tak nezobudím a to je všetko. Za tromi s viac ako rok snažiac sa dať všetko do poriadku. Každodenná nechuť vrátiť sa domov s vedomím, že nie sú vítaní. Nebudú sa objímať... a stále na to čakať, vediac, že ​​sa to nestane. Len cítim celou svojou bytosťou, ako veľmi som ho na seba naštvala. Pretože som, kto som, nemohol som sa stať tým, koho potreboval, nemohol som mu dať nič, čo potreboval. Posledných pár rokov sme spolu nežili. Vzájomné rozhodnutie. V skutočnosti neexistuje žiadna rodina. Ako dlho to bude pokračovať, neviem. V duchu chápem, že musím podať žiadosť o rozvod, ale pre mňa je to ako niekoho zabiť. Každý deň prechádzam cez cestu a dúfam, že ma práve zrazí auto. Viem, že rada by bola ísť do kostola. Ale myslíš, že som tam nebol? A podporí ma tam niekto? Zrejme si povedia, len byť manželkou bez muža. Teda tak, ako je to teraz, ale pre mňa to nie je život. Pre mňa sa život vo všeobecnosti skončil vo chvíli, keď som si uvedomil, že ma môj manžel nemiluje.
Podporte stránku:

Marusya, vek: 34 / 20.3.2014

Odpovede:

Správne rozhodnutie žiť oddelene... To je vážna otázka. A naozaj sa musíte modliť k Bohu, aby ste dostali odpoveď na to, čo robiť v tejto situácii. Nezáleží na tom, či vás niekto v cirkvi podporuje alebo nie.
Musíte požiadať Boha o riešenie situácie.
Rozprávali ste sa s manželom o rozvode? Povedali ste mu dôvody, prečo sa s ním cítite zle?
IN ťažké situácie najlepšie je modliť sa. Kým to nebude jednoduchšie.
Vydrž. Dúfajme, že sa všetko zlepší

Vek: - / 20.3.2014

Marusya, Boh ti pomáhaj! Chápem, že je to pre teba ťažké, ale zabudni na samovraždu. V hlave mi prichádzajú myšlienky - modlite sa k Pánovi, Matke Božej!
Skúste sa poradiť so skúseným kňazom alebo viacerými, s mamou. Mali by vám pomôcť kompetentnými každodennými radami.
Boh pomáhaj!

Elena, vek: 36 / 20.03.2014


Môj manžel ma tiež nemiluje, ale V poslednej dobe V žiadnom prípade mu to nevyčítam, pretože som si uvedomil, že je niečo iné, možno má Aspergerov syndróm. Život prežíva úplne inak. Jeho blízkym to, samozrejme, nič neuľahčuje. Necíti emócie inej osoby, necíti potrebu komunikácie, objatí a dotykov. Nesnaží sa ani o útulné domáce pohodlie a nerozumie chutné jedlo, nevie viesť príjemné rozhovory o ničom, workoholik. Prečo ste sa dali dokopy? Z nejakého dôvodu ma tiež odmietli takmer všetci ľudia pred ním. Zrejme sme stáli jeden za druhého, hoci som vždy pociťovala pekelný hlad po láske. Známky pozornosti k žene sa zrejme naučil z pozorovania iných ľudí, možno z filmov. IN profesionálne A pracovný kolektív plne prispôsobená, úspešná, aj keď mnohí si všímajú aj nepríjemnú komunikáciu, keď mi naposledy povedal niečo nepríjemné, vyzvala som ho, aby sa rozišiel bez hnevu, bez toho, aby som mu niečo vyčítal. Len som povedala, že je to pre mňa s ním veľmi ťažké, že mu to kvôli mne nikdy nezhorším, aj keď sa rozídeme, pomôžem v podnikaní a udržiavam dom. A z celého srdca, nie pokrytecky, s určitou ľahkosťou a bez pátosu, povedala: „Odpusť mi za všetko. A akosi som prvýkrát v celom vzťahu cítila z celého srdca, že on za to nemôže a možno trpel viac ako všetci ľudia okolo neho, pretože nechápal, aká láska je medzi všetkými. hovorí o. Môžete sa rozísť, ale bez hnevu a obviňovania. Úprimne mu ponúknite pomoc, aj keď sa zdá, že musíte pomôcť, pretože v takom živote bez lásky strácate vitalita. Ale nežiadajte a nevyžadujte lásku a vzťahy a nezisťujte, prečo neexistovali. Rozísť sa POKOJNE je jediné správne rozhodnutie.

Irina, vek: 51 / 20.3.2014

Marusya, bolí ťa, že s touto osobou nevidíš pre seba šťastnú budúcnosť. Ale milovať znamená myslieť nielen na seba. Možno to teraz pre neho nie je ľahké.
Verte, že v duši človeka môžu nastať také problémy, ktoré si on sám nevie priznať, hlavne že je to duchovný človek.Skús si ho nenápadne získať,vyzvi ho na zjavenie a možno sa otvorí a ak sa neotvorí ,potom sa snazi ​​najst riesenie pre seba.chce byvat sam.Neuhanaj sa s rozvodom,pokial nebude pevne naliehat,vždy budeš mat čas.Možno môžeš len chvíľu žiť oddelene?Čas bude povedať.

Larisa, vek: 50 / 20.3.2014

Viem tiež, čo znamená byť nemilovaný a cesta k tomuto pochopeniu je dlhá a bolestivá, pretože všetci milujúci sú vo svojej láske slepí až do posledného. Len sa izolujete od akýchkoľvek pripomienok, viac komunikujete s ľuďmi, ktorí vás úprimne milujú - toto vždy zahreje, ako balzam upokojí srdce, najmä rodičov. Potom príde pochopenie, že svet je oveľa väčší, širší a mnohostrannejší ako jeden človek, ktorý sa neopätoval... toľko ich chodí po uliciach a medzi nimi je aj ten, ktorý vás bude určite vzájomne milovať. keď smútime za stratenou láskou, minieme na ňu všetku energiu, no v tejto situácii musíme, samozrejme, ísť ďalej. Objímam ťa a posielam ti trochu lásky, zaslúžiš si to!

Lisa, vek: 33 / 21.3.2014

Chudáčik môj, 4,5 roka som sa trápil... Cítil som to na duši, ale až tento mesiac som si v hlave uvedomil, že ma nemilujú ako ženu. Chápem tvoje pocity. Toto je úplné beznádejné dno, byť v čiernom nadčasovom priestore, prázdnote a v tejto prázdnote je BOLESŤ. Život ženy bez lásky stráca zmysel, je akousi mŕtvolou už počas života. A lásku muža k mužovi nič nenahradí! A aj pre mňa je odchod na vlastnú päsť ako zabíjanie... Ale ďalej takto žiť je neznesiteľné. Ešte hroznejšie je uvedomiť si, že za tých 4,5 roka vymazal moje staré city k nemu, vymazal moju lásku. Priveľa som vydržal, priveľa čakal, no oni to len využili a mesiac čo mesiac, rok čo rok mi len dokazovali, že nie je čo čakať. Komplikovaný príbeh. Zároveň sme boli celý ten čas vedľa seba! Cítila som sa ako manželka najprv kňaza a potom mnícha... Bolo to strašidelné. Ťažko. Rozumiem ti, drahá... Áno, som si istý, že ani oni ti nehovoria milé slová, tak ako to nehovoria mne. Hovorím si tieto roky)) Prežiť... nie je nikto, kto by ma podporil. Neviem, možno sa budete cítiť lepšie, keď budete vedieť, že niekto rozumie tomuto peklu. silno ťa objímam...

Anna, vek: 25. 3. 21. 2014

Marusenka, tvoj manžel je kňaz, ale vôbec nie svätý, ale obyčajný človek. A nech sú moje slová príliš banálne a nie nové, ale za to, že sa manželstvo neuskutočnilo, môžu obaja. Rýchlo sa rozveďte a netýrajte seba a svojho manžela. Som neveriaci a ešte viac necirkevný človek, možno preto so mnou mnohí čitatelia tejto stránky nebudú súhlasiť. Ale rada by som ti dala moju ženskú radu – postav si život podľa vlastného uváženia, neboj sa stať sa šťastným. Zdá sa mi, že teraz si vzal na seba všetky svoje smrteľné hriechy a veríš, že si nezaslúžiš šťastie. Čo je tvoja chyba, tvoj hriech? Skutočnosť, že ste od manžela chceli náklonnosť, nehu, lásku, porozumenie? Ale nie je to dôvod, prečo sa ľudia ženia, možno len preto, aby niesli ťažký kríž a jedli kilá soli? Zamyslite sa nad sebou, kto to potrebuje, prečo? Tri roky sú dosť času na to, aby ste pochopili, či sa navzájom potrebujete alebo nie. Navyše píšeš, že rozvod je tvoje vzájomné rozhodnutie. Prečo potom meškať, prečo sa navzájom trápiť? Vidno, že manžel to s vami má ťažké. Začni svoj život odznova, Marusya. Nikdy nie je neskoro a ešte viac v 34 rokoch (a nehádajte sa so mnou o veku, prosím!). Zaslúžiš si lásku aj ženské šťastie a nie je v tom žiaden hriech.

Inna, vek: 51 / 21. 3. 2014

Rozptýlim ženský názor. Marusya, je ťažké žiť bez lásky. Ale dám vám príklad mojej manželky: mala silu prijať ma takého, aký som. Muselo to byť pre ňu ťažké a ťažké. Pravdepodobne ma len miluje, pretože mala silu pochopiť ma a odpustiť mi. Neprekáža vám, že váš manžel je kňaz? Je to dôležité? Je dôležité, aby sa vám venoval. Vidíte, uplynulo dosť veľa času, keď sa váš spoločný život nedá nazvať rodinou. Prečo si myslíš, že ti cirkev nič nepovie? Je možné, že to povedia, ale sú to len domnienky, alebo čo vám povedali v kostole? Musíte sa porozprávať s duchovným vodcom svojho manžela. A to sa muselo urobiť „včera“. A pochop, drahá, že stratiť lásku, rodinu bolí, ale stratiť život je nesprávna myšlienka. Myslite na to, ste mladá žena a aj v prípade rozvodu máte nádej, že sa vám podarí stretnúť svojho muža. Ale premýšľajte o tom, čo môžete zlepiť. Hlavný problém je, že to tvojmu manželovi vyhovuje a nerobí nič preto, aby si sa cítila vydatá. Nie je to vaša chyba. To, čo ste si vymysleli, vás zabije a poletí smerom k nevinnému vodičovi ako bumerang. Vždy si pamätajte, že su je reťazová reakcia nešťastie! Boh ti žehnaj.

Oleg, vek: 51 / 21. 3. 2014

Milá Marusya! Váš rozvod už v skutočnosti prebehol. Čím dlhšie budete čakať na formalizáciu skutočnosti, ktorá sa už stala, tým väčšiu bolesť si spôsobíte. Toto sa nazýva "rezanie chvosta kus po kuse."
Neviem, „čo vám povedia v kostole“. Záleží na tom, na akého kňaza sa obrátite.
Naša je napríklad presvedčená, že ak sa UŽ niečo stalo, bolo by klamstvom predstierať, že je všetko tak, ako má byť.
Ak v skutočnosti neexistuje žiadna rodina, potom neexistuje žiadna rodina. Kto je tu na oklamanie? Z ľudí?! Nezlepší ich to. Bože?! - Aj tak všetko vidí. Boh nepotrebuje vzhľad rodiny, fasádu, kliešť v pase. Potrebuje podstatu. Ak to nevyjde, čiňte pokánie, On odpustí VŠETKO a všetko prikryje.
Ukazuje sa, že klameš len sám seba... Zabi niekoho... Priznaj si to úprimne: tento niekto (vaša láska, nádej, že všetko napravíš, spoločný život) bol UŽ zabitý pred pár rokmi, keď si sa rozišiel.
Ak ste nemohli, otvorene priznajte, že nemôžete. Bude to pre vás jednoduchšie, pretože odteraz sa začnete učiť žiť novým spôsobom. Začnete hľadať, kam nasmerovať svoju nevyčerpanú lásku. Ako implementovať prirodzená potreba milovať niekoho. Sväté miesto nie je nikdy prázdne. Určite to nájdete.
Na vine nemôže byť len jedna osoba. Dvaja nemohli. Vôbec netreba hľadať vinníkov. Láska nie je povinnosť. Je to dobrovoľné.

Elena Obyčajná, vek: 38 / 22.03.2014

Prepac, ale nenapisal si ci su v manzelstve deti?...toto je velmi dolezite...predsa len deti su spojovacim clankom medzi manzelom a zenou...ak existuju,je jedna vec,ale ak nie, je to uplne ina vec... takze tazko... alebo poradit bez toho, aby si uplne poznal situaciu...

Irina, vek: 53 / 22.03.2014

Ďakujem veľmi pekne za priazeň. A za vašu podporu. Anna, áno, zdalo sa mi, že na celom svete som jediná v takejto situácii. Teraz už viem, že nie. Čo sa týka detí, deti nemáme. Asi preto, že som stále čakala na priaznivú chvíľu v rodine.. Často sme sa pohádali, po každej hádke som dúfala, že sa to už nebude opakovať. Niekedy som si myslela, že ak sa mi podarí aspoň pár mesiacov žiť bez škandálu, potom sa môžem rozhodnúť mať dieťa... Ale nepodarilo sa mi to. Dúfal som, že keď som sa oženil, budem mať najviac najlepšia rodina vo svete. Koniec koncov, naozaj som ho šialene milovala. To milujú asi len deti. Poznáme sa od 18tich. To mnohé vysvetľuje. Asi by to bolo jednoduchšie, keby celý môj vedomý život nebol spolu... Každý deň trpím spomienkami. Viem, že sa nedá nič vrátiť. viem že posledné roky Len sa navzájom potrápili. V duchu chápem, že toto je jediné východisko. Je lepšie zostať dobrými priateľmi, ako takto žiť a otravovať si navzájom životy. Ale koľko bolesti prináša myšlienka, že nikdy nebude mať rodinu.. Kvôli mne.. Že chce a pravdepodobne sa stane mníchom. Bude mať dokonca iné meno. Ja... len neviem, ako to všetko prežijem. Hovorí, že vždy bude mojím priateľom. Ale nie vždy mám silu ho len vidieť.

Marusya, vek: 34 / 23.3.2014

Ahoj Marusya! ja ta chapem uplne dobre, mam to s tebou podobne, len ja som to znášala 9 rokov a celý ten čas ma manžel ako ženu morálne potláčal, ponižoval, urážal a ja som to skúšala ďalej trpezlivo všetko vydržať, ale keď si začal obracať dieťa proti mne, povedala som si dosť, nemôžeš sa nechať takto ponižovať, podala som žiadosť o rozvod. Škoda, že som s ním strácal čas, mal som to urobiť čo najskôr. Ak máte pocit, že niečo nie je v poriadku, treba tomu predchádzať, pretože to škodí nášmu zdraviu. Prečo by sme mali znášať šikanovanie?

Elena, vek: 33 / 06.11.2014


Predchádzajúca požiadavka Ďalšia požiadavka
Vráťte sa na začiatok sekcie



Najnovšie žiadosti o pomoc
20.02.2019
Chcem navždy odísť z tohto života, nezostalo vo mne nič svetlé
19.02.2019
Odpovedal mi, že ochladol voči všetkým – priateľom, príbuzným a dokonca aj mne. Chcem zomrieť, chcem znova počuť jeho slová o láske...
19.02.2019
Veľmi často chcem zomrieť a chcem, aby zmizla túžba spáchať samovraždu. Ale bojím sa to povedať mame.
Prečítajte si ďalšie žiadosti


Žena sa stará o všetko. Aj vydatej žene záleží na všetkých – najmä na členoch svojej veľkej rodiny. […]

Žena sa stará o všetko. Aj vydatej žene záleží na všetkých – najmä na členoch svojej veľkej rodiny. A aj v duchovných veciach: postí sa manžel? Ako často sa prijíma prijímanie? Číta patristické knihy? Má dušu zachraňujúce rozhovory s kňazom? Či to hlava rodiny chce alebo nie, tieto otázky sú jej verný spoločník bude sa trápiť. Skúsený rodinný muž a otec mnohých detí- Kyjevský kňaz Vladimír Tukalo.

Na ceste ku Kristovi obaja zažili nemysliteľné... „Prosím ťa, môj pane, služobnica Kristova,“ povedala Natália, „kým si ešte nažive, vystri ruku, aby si to odohnal, a potom budeš rovní ostatným svätým mučeníkom, ktorí trpeli viac ako vy! Svätý Adrián k nej natiahol ruku a ona ju vzala a položila na nákovu. Mučiteľ, ktorý mu silno udieral kladivom do ruky, ju odrezal a svätý Adrián hneď vydal svoju dušu v rukách Božej od veľkého utrpenia.“

Tento prenikavý príklad toho, ako sa manželka môže stať skutočným duchovným mentorom svojho manžela, predchádza nášmu rozhovoru.

– Otec Vladimír, tu je situácia: manželka vidí, že jej manžel začal zriedkavo prijímať sväté prijímanie. Stratil vieru, alebo čo... Malo by ju to zaujímať?

- V každom prípade jej bude na tom záležať, či by mala alebo nemala. Ženy sú strážkyňami kozuba a doma majú všetko pod kontrolou. Rozumné usporiadanie v rodine je, keď manžel určuje stratégiu: „kam ísť“ a manželka určuje taktiku: „ako ísť“. „V roku 1945 dobyjeme Berlín,“ hovorí manžel. A manželka odpovedá: „Dobre. Teraz je rok 1941. Takže, tu kopeme zákopy, tam staviame pelety, berieme zbrane, ako je toto...“ A manžel, ak je múdry, neurobí manželke hanbu v taktike. Jeho úlohou je dohliadať na to, aby sa neodchýlila od stratégie, pretože túžba po „najlepšom“ ju často zvedie z omylu a vtedy sa strategické smerovanie rodiny zmení.

Ale vo veciach „ako ísť“ má manželka právo kontrolovať všetko. Podľa jej uváženia - domácnosť, rodinná pokladňa, oblečenie, potraviny atď. A zrazu sa objaví taká zóna – duchovná, ktorá sa ukáže byť mimo jej kontroly. Ak nie sú peniaze, môžete z manžela „vytriasť“ bonus, presvedčiť ho, aby išiel niekam pracovať, alebo si zarobiť peniaze sama. Ak deťom „chýbajú“ vedomosti, môžete si najať lektorov. A tu je problém: duchovný poriadok je narušený – čo robiť? A žena sa do riešenia tejto hádanky vrhá po hlave.

Máme klišé: čím častejšie chodíte do kostola, tým viac vplýva milosť, človek sa zlepšuje a život sa zlepšuje. Často sa snažíme vtesnať členov našej rodiny do týchto železných rámov. Otázkou ale nie je kvantita, ale kvalita návštev chrámu.

Ak človek ide do kostola a tam otvorí svoje srdce, prichádza do kontaktu s Božou milosťou. Aj keby ste stáli a rozprávali sa s Bohom 10 minút, môže to stačiť: pocítili ste odozvu vo svojej duši, Pán sa dotkol vášho srdca a po čase bude človek chcieť takýto kontakt znova. A ak manžel stojí v kostole „nie kvôli sebectvu, ale iba z vôle manželky, ktorá ma poslala“, ako povedal otec Fjodor z „12 stoličiek“, nastáva problém: srdce sa nezapne. Naopak, spúšťa sa „povinnosť“.

Podľa zákona fyziky sa sila akcie rovná sile reakcie. Takže tu: než viac žena bude vyvíjať tlak, tým viac sa bude rodina brániť. Aj deti do 14 – 15 rokov budú ešte ako-tak poslúchať, kráčať silou, robiť znamenie kríža a skláňať hlavy, ale potom začnú byť rozhorčené, vydesené a vymýšľajú si výhovorky. A v 18-20 ich nemôžete ani zahnať do kostola palicou, pretože si spájajú uctievanie s násilím proti svojej vôli a slobode.

A môj manžel tiež. Je pripravený prijať skutočnosť, že jeho žena je prvá v kuchyni. Súhlasí s ňou v každodenných, aplikovaných veciach. Dokonca počúva, keď mu hovoria, akú košeľu si má obliecť a ako si má zapnúť sako. Ale nikdy neprijme, aby sa jeho manželka stala jeho duchovným guru.

– Žena súdi podľa seba a ak niekto z rodiny prestane dodržiavať pôsty alebo chodiť do kostola, bojí sa, že odpadne milovaný od Cirkvi. Frekvencia návštev chrámu medzi mužmi však zjavne vôbec nenaznačuje odpadnutie od viery. Ale prečo sa to potom deje?

- Existuje vtip o chlapcovi, synovi anglický pán, ktorý je od detstva nemý. A v deň jeho 13. narodenín rodina sedí ráno pri raňajkách. Pán hovorí: " Dobré ráno" Chlapec neodpovedá. Podávajú sa ovsené vločky. Otec a syn začínajú jesť. Zrazu chlapec hovorí: "Nie je dosť soli." Všetci sú šokovaní: čo to je, ako to môže byť! Pribehli príbuzní a pýtali sa ho: „Môžeš hovoriť? - "Áno môžem". "Ale prečo nepovedali ani slovo celých 13 rokov?" -"Nebolo treba".

Tak je to v niektorých rodinách. Žena sa tak veľmi snaží potešiť svojho manžela, že jednoducho nič nepotrebuje. Máš manželku? - Jedzte. - Počúvaš? - Zdá sa, že áno, je veriaca. – Zarábam peniaze? - Zarábam peniaze. Vo všeobecnosti je všetko v poriadku.

Často ženy, najmä mladé kresťanky, obklopujú svojich manželov s takouto starostlivosťou, no, jednoducho to položia zo všetkých strán. Pozeráte sa na to všetko a pomyslíte si: naozaj, prečo potrebuje ísť do kostola - nakŕmiť, napojiť, uložiť do postele...

"Nebudeme z toho viniť ženu." A čo robiť v tomto prípade? Ak manželka nie je duchovnou autoritou, ako môže ovplyvniť? Možno by sme mali túto otázku nechať na náhodu?

- Nie, nemôžete to nechať na náhodu.

Hlavná vec, ktorú môže žena urobiť, je jej osobná modlitba. Môžete prísť za kňazom a požiadať ho o pravidlo, aby sa váš manžel stal členom cirkvi a zblížil sa s Cirkvou.

V mojej kňazskej praxi to tak bolo zaujímavý prípad. Jedna farníčka, mladé dievča, stretla chlapíka – úplného ateistu. Raz čítal Bibliu, ale posmieval sa viere.

Príde ku mne a hovorí: "Otec, je veľmi dobrý, milujem ho, ale bojím sa spojiť s ním svoj život." "Vy," odpovedám, "máte dve možnosti: buď to odmietnete, alebo o to budete bojovať." - "Ale ako?" -"Musíme sa modliť." A dal som jej pravidlo.

Veľa sme sa o tejto situácii rozprávali. "Možno by sme ho mali nejako poučiť?" - opýtala sa. Ale ako poučiť, ak je človek vyštudovaný psychológ, píše dizertačnú prácu, je vzdelaný, dobre číta - s ním sa hádať nedá. „Vieš, ak začnem byť múdry, môže ma okamžite zavesiť pod pás. A potom sa tak hanbím... Zdá sa, že som neobhájila svoju vieru a som ním urazená,“ povedala.

Dievča sa spoliehalo na Božiu vôľu a vrúcne sa modlilo. Prečítal som jedného akatistu 40-krát, potom druhého, tretieho. Prešlo šesť mesiacov, rok a jedného dňa ku mne príde tento chlap. Pýta sa: Prečo sem prichádza? V tom zmysle, že ho úprimne zaujímalo, prečo potrebuje Cirkev a vieru.

Dievča neobťažovalo chlapa rozhovormi, nenútila ho ísť do jaskýň alebo do Lavry. Ale ak sa spýtal, odpovedala, ako najlepšie vedela. Nesnažil som sa ho osvietiť, ale podelil som sa o to, čo som vedel a cítil. Poradil som jej: „Odpovedz, čo si myslíš. Ak otázka presahuje vaše chápanie, povedzte toto: keďže máte toľko otázok, poďme za kňazom.

– Čo by ste nikdy nemali robiť, aby ste nevyvolali ten odpor, o ktorom ste hovorili?

- Najnesprávnejší postoj: "Budem ho kostolovať." Alebo: „Zmením to. Bude iný." Nie fakt. V takejto formulácii otázky je už vlastná sebadôvera, prejavuje sa sebectvo.

Myslieť si, že „ja ho zmením“ je šialenstvo, pretože iného človeka môže zmeniť iba Boh. Stvorenie nemôže byť zmenené stvorením, ale Boh Stvoriteľ môže urobiť všetko. To znamená, že musíme začať obrátením sa k Stvoriteľovi.

Svojimi slovami, činmi, návrhmi, túrami či púťovými výletmi chceme zmeniť iného človeka. Myslíme si, že ho redukujeme na takého a takého staršieho alebo autoritatívneho kňaza... Ale starší a otcovia nie sú pre tohto muža autoritou. No áno, starý pán niečo hovorí. Treba si teda prečítať aj na internete, čo o ňom píšu...

Preto musíte opustiť svoje sny a pripraviť sa na prácu. Ak milujete človeka a chcete ho zmeniť, dá sa to dosiahnuť iba obetou. Dievča, manželka, môže prosiť so svojou láskou, obetovať časť svojej sily, energie a času na modlitbu za svojho snúbenca alebo manžela. A postupne, kúsok po kúsku, sa bude premieňať. To sa nestane hneď, Pán bude skúšať jej vieru. Ale potom sa človek sám postupne premení a celá rodina dostane veľkú útechu a radosť. Ale to všetko len cez prácu.

A pokiaľ ide o činy, rozhodne by bolo nesprávne ťahať ho do kostola: „musíš“, „musíš“, stanoviť si limity, podmienky. Treba sa začať modliť a pomaly ponúkať, zaujímať.

Manželia, ako som už povedala, často nevidia dôvod, prečo by mali chodiť do kostola. Žena čítala životy svätých otcov, dozvedela sa, že ak sa vyznáte a prijmete prijímanie, potom sa začnete oddeľovať od hriechu, Pán udelí milosrdenstvo, posvätí myseľ a osvieti srdce. Ona to vie, ale jej manžel také vedomosti nemá. Ak mu to začne hovoriť, nebude tomu venovať žiadnu pozornosť, pretože pre neho jeho manželka nie je duchovnou autoritou. Ak vám teraz po 15 minútach povie, aby ste do boršču pridali soľ, bez otázok to urobí. prečo? Pretože ak neurobíte, ako povedala, nebude to boršč, ale fľak a nebudete ho môcť zjesť. A ak ju budete počúvať, bude to dobré pre vaše bruško.

Muži majú rozvinutejšie racionálne vnímanie. Teda najviac najlepšia možnosť pre manželku - nájsť kňaza, ktorý by sa postupne dostal do jeho povedomia, rozprával a vysvetľoval.

V takýchto prípadoch pozývam ľudí na modlitbu za úspech v podnikaní. Dokonca aj pre človeka, ktorý je najďalej od viery, je „úspech v podnikaní“ pochopiteľný. "Ako dlho potrebuješ stáť?" - "15 minút". - "Och, dobre, žiadne otázky..."

Tak sme sa pomodlili, poviem krátke slovo na rozlúčku – dotknem sa ho rýchleho, poviem mu, prečo by mal ísť do kostola, aký by mohol byť jeho účel. Nehovorím – si povinný, musíš. Ale navrhujem. IN Pravoslávna cirkev Pán Ježiš Kristus je naším patrónom, pomocníkom a vzorom. Pán nevnucuje vôľu, nevnucuje, ponúka: príď, prijmi. Tak hovorím: „Chceš to takto a takto? nie? Prosím…"

Vždy si musíme pamätať: iba Pán mení ľudí. Kňaz „nenastavuje mozgy“, on seje. Často sa ženy, keď ma žiadajú, aby som sa porozprávala s ich manželmi, obávajú: „Nebude počúvať...“ Takže nepotrebujeme, aby počúval, musíme siať. Kňaz seje, manželka s milosťou oplodňuje. Milosť sa udeľuje modlitbou. Preto sa potichu modlí za svojho manžela a prosí Boha, aby otvoril jej srdce a štedro posypal toto semeno milosťou.

Najdôležitejšie je vyhnúť sa nátlaku. Násilie nemá v sebe lásku. Láska je trpezlivá, milosrdná, nezávidí, nehľadá svoje, neteší sa z nepravdy, ale raduje sa z pravdy. Tam, kde je jeden druhému bezhraničná dôvera, bude konať láska.

Ak manžel miluje svoju ženu, dôveruje jej: chce to takto, čo znamená, že je to pre ňu lepšie, nech ide do kostola a modlí sa. Ak vidí, že ju jeho správanie zraňuje, jednoducho kvôli nej príde do chrámu, urobte tento krok lásky. A vzájomná obeta – jej pokorná modlitba a jeho úprimný ústupok – budú postupne posilňovať city, čím dávajú príležitosť pôsobiť v srdciach Božích.

V kontakte s

Ak katolícki kňazi majú celibát, to znamená, že zložia sľub celibátu, potom v pravoslávnej cirkvi je duchovenstvo dovolené sobášiť sa. Toto pravidlo bolo zakotvené už v roku 325 na Prvom ekumenickom koncile v Nicaea. Ale, samozrejme, manželstvo pravoslávneho kňaza má svoje vlastné charakteristiky.

Koho si môže kňaz vziať?

Budúci kňaz je požiadaný, aby rozhodol o sobáši do 30 rokov – do tohto veku už musí byť vysvätený. Ak ste sa neoženili do 30 rokov, musíte sa stať mníchom.

Najčastejšie sa sobášia, keď sú ešte seminaristami. Nevesta podľa existujúcich kánonov musí byť pravoslávna a musí byť panna. Ak je rozvedená alebo má deti, takáto žena sa nemôže stať manželkou kňaza.

Čo sa týka povolania budúcej mamičky, tých obmedzení je menej. Hlavná vec je, že to odborná činnosť neporušil Božie prikázania. Nemôže napríklad pracovať ako striptérka alebo predávať alkohol či tabakové výrobky. Predtým mali kňazi zakázané sobášiť sa s herečkou, pretože toto remeslo sa rovnalo prostitúcii. Teraz je na tieto veci iný pohľad.

Rodiny duchovných však majú zvyčajne veľké rodiny, pretože v pravoslávnej cirkvi je zvykom rodiť „toľko, koľko Boh chce“. Nie vždy si preto prácu môže dovoliť matka, často je nútená viesť domácnosť a vychovávať deti.

Môže sa kňaz rozviesť?

Manželstvo už nebude možné rozviesť. Ak sa matka správa nedôstojne, napríklad podvádza, kňaz s ňou nemusí žiť ako manželka, ale aj tak nemá právo na rozvod. Aj keby zomrela, nemôže sa znova oženiť a musí stráviť zvyšok života sám. Ak chce tvoriť nová rodina, bude sa musieť vzdať svojej hodnosti. IN Staroveká Rus kňaz, ktorý odišiel bez manželky, musel ísť do kláštora.

Ako sa má správať manželka kňaza?

Aj matky majú svoje pravidlá. Manželka kňaza by mala ísť príkladom duchovného života. Veď farníci ju často vnímajú ako prostredníka medzi nimi a kňazom, môžu sa na niečo opýtať, poradiť... Samozrejme, musí dodržiavať pravoslávne kánony, správať sa skromne a zdržanlivo, ako sa na veriaceho kresťana patrí.

Čo sa týka vzhľad, krátke sukne a svetlý make-up nie sú prísne zakázané, ale môžu vytvoriť určitý ženský dojem. V cirkvi zjavne nie sú na mieste.

Ako sa má kňaz a jeho manželka správať v rodine?

Každodenný život v rodine kňaza je upravený tak, ako pre všetkých veriacich. Kňaz a jeho manželka však nesmú zabúdať, že oni ako Boží služobníci nesú oveľa väčšiu zodpovednosť za každé vyslovené slovo a každý čin. V ideálnom prípade by nemali existovať žiadne hádky, škandály, konfliktné situácie treba vyriešiť mierovou cestou. V rodinách kňazov sa spravidla pre všetkých členov starostlivo dodržiavajú Božie prikázania a náboženské kánony, napríklad pôst a zákaz práce počas sviatkov.

Kňaz a jeho rodina samozrejme nie sú povinní utrácať voľný čas len na modlitby a dušu zachraňujúce rozhovory. Voľný čas môžu tráviť vychádzkou do prírody, do divadla, kina alebo na koncert vážnej hudby. Je povolené chodiť aj do slušných reštaurácií. Ale návšteva nočných klubov, diskoték a iných zábavných podnikov je pre nich úplne mimo.

Pre nepravoslávneho človeka je ťažké vysvetliť, aké miesto a úlohu zohráva manželka kňaza – v živote svojho manžela, v živote jeho farnosti.

Prestúpil som na pravoslávie z protestantizmu, keď som už bol ženatý. Sme manželmi štyridsať rokov, z toho tridsaťpäť rokov som bol kňazom. A neviem si predstaviť svoj život ani službu bez mojej manželky.

Sú tam ženatí kňazi katolícky kostol, hoci podľa listiny musia katolícki kňazi dodržiavať celibát. V pravoslávnej cirkvi bola možnosť ženiť sa kňazom schválená už v 7. storočí, v 6. storočí. Ekumenický koncil. V katolíckej cirkvi prebiehali diskusie o tom, či môže byť kňaz ženatý alebo či má zložiť sľub celibátu, no de facto celibát pre kňazov bol uzákonený až v 11. storočí, po gregoriánskych reformách. Napríklad v Anglicku sa kňazi mohli ženiť už predtým dobytie Normanmi krajine v roku 1066 – po ktorom sa všade začal presadzovať celibát.

A jedným z prvých výdobytkov reformácie bolo zrušenie sľubu celibátu pre kňazov. Iniciátor reformácie Martin Luther bol mníchom a kňazom. Bol však ženatý s bývalou mníškou a mali šesť detí. Jeden z otcov anglickej reformácie, arcibiskup z Canterbury Thomas Cranmer bol tiež ženatý.

A v tomto smere hlboko súhlasím s otcami reformácie.

V pravoslávnych farnostiach sú ženatí kňazi celkom bežní. Od nich sa vyžaduje len to, aby sa svadba konala pred vysviackou a tiež, že ide o prvé manželstvo pre kňazovu nevestu. A toto je manželstvo na celý život. Ak kňazova manželka zomrie, kňaz sa stane vdovou. To je jasne uvedené v liste apoštola Títovi: „Ak je niekto bezúhonný, je mužom jednej ženy“ (Títovi 1:6). Stáva sa, samozrejme, že farnosti obsluhujú kňazi, ktorí zložili sľub celibátu, ale je to pomerne zriedkavé.

teda Ortodoxná tradícia Svadby kňazov trvajú už dvetisíc rokov. A to nie je inovácia alebo prispôsobenie sa potrebám ľudskej povahy.

Keď som prišiel do pravoslávia, zistil som, že postava kňazovej manželky je obklopená zvykmi a tradíciami – čo napríklad v protestantizme nebolo. Tieto zvyky a tradície odrážajú vnútorný život cirkvi. Napríklad manželka kňaza má špeciálne meno - „matushka“ v ruskej tradícii, „presbytera“ v gréčtine atď.

Samotná skutočnosť, že v pravoslávnej cirkvi existuje špeciálne meno pre manželku kňaza, naznačuje jej úlohu a česť tejto úlohy. Nie je duchovnou a nezúčastňuje sa bohoslužieb, ale matka je vždy hlboko zapojená do života farnosti. Samozrejme, každý sa vyjadruje po svojom, v súlade s jej talentom. Ale v každom prípade to nie je len manželka a matka. Je do istej miery duchovnou matkou pre farníkov, ako kňaz - duchovný otec jeho stádo. A ako každý rodič, aj oni sa starajú o svoje duchovné deti rôznymi spôsobmi. Málokedy sa však stáva, že matka sa nezúčastňuje života farnosti.

Ja sám som za tie roky služby neurobil prakticky žiadne rozhodnutie bez konzultácie s manželkou. Najmä ak išlo o dôležité rozhodnutia. Koniec koncov, dôsledky týchto rozhodnutí ovplyvnia moju službu aj jej život. A múdrosť mojej mamy je mimoriadne dôležitá: ona nielen dobre pozná našich farníkov, ale veľmi dobre pozná aj mňa. A ak sa v niečom pomýlim, tak ona bude tá, ktorá na moje chyby upozorní presnejšie ako ktokoľvek iný.

Myslím si, že nedostatok úcty k Matke Božej v protestantizme je spôsobený aj tým, že v ňom je kňazova manželka len žena. Počas môjho pôsobenia ako anglikánskeho kňaza existovala tendencia urobiť z kňazstva povolanie. A kňazova manželka bola vnímaná jednoducho ako manželka a cirkevné záležitosti sa jej netýkali. Nepáčilo sa mi to. Ale je to práve úcta k Matke Božej, ktorá otvára srdce tomu, čo sa v tom istom protestantizme zanedbáva. Vidím to na svojich farníkoch, hoci som dlho nevedel sformulovať, o čo ide.

Na Aljaške je veľmi uctievaná manželka kňaza, otec Nikolaj Michael, matka Olga. Je uctievaná takmer ako svätica. Nebola kanonizovaná, aj keď si myslím, že bude. Matka Olga bola pôrodnou asistentkou pre obyvateľov okolitých dedín, každý poznal jej nesmiernu štedrosť, prostredníctvom jej modlitieb sa diali zázraky. Stále sa dejú. Teším sa na svätorečenie Matky Oľgy.

7. októbra som dostal list so správou, že matka Katerina (Sissy) Yerger odovzdala Pánovi. Jej manžel, kňaz ortodoxnej cirkvi v Amerike, slúži v Clintone v štáte Mississippi. S manželkou sme sa niekoľkokrát stretli s matkou Katarínou – ešte predtým, ako sme prestúpili na pravoslávie. Ona a jej manžel Paul boli skutočným živým príkladom Ortodoxný život. Jej jemný južný prízvuk, jej srdečnosť a pohostinnosť – to všetko spôsobilo, že pravoslávna viera pochádza z týchto krajín. Všetci, ktorí ju poznali, ju veľmi milovali a bude nám všetkým veľmi chýbať.

Všade v pravoslávnom svete sú ženy, ktoré prinášajú plnosť bytia do života farnosti. Často hovoria „farská rodina“. A v tejto rodine je úloha matky rovnako dôležitá ako úloha otca. Po zamyslení som si zrazu uvedomil, že som nikdy nemyslel na otca Paula Yergera oddelene od jeho matky. A už ani nebudem. Smútim so svojimi bratmi a sestrami v Clintone. Kráľovstvo nebeské Matke Kataríne.

Preklad Anna Barabash