วิธีปลอบโยนบุคคล: คำพูดที่ถูกต้อง SMS ที่จะช่วยเหลือคุณในยามยาก

เราทุกคนรู้ดีว่าการอยู่ในสถานการณ์ที่คุณต้องปลอบโยนมันยากแค่ไหน แต่ คำที่ถูกต้องไม่ใช่.

โชคดีที่คนมักไม่คาดหวังคำแนะนำเฉพาะจากเรา เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะรู้สึกว่ามีคนเข้าใจพวกเขาว่าพวกเขาไม่ได้อยู่คนเดียว ก่อนอื่น ให้อธิบายว่าคุณรู้สึกอย่างไร ตัวอย่างเช่น ด้วยความช่วยเหลือของวลีเหล่านี้: "ฉันรู้ว่าตอนนี้มันยากมากสำหรับคุณ", "ฉันขอโทษที่มันยากสำหรับคุณ" ดังนั้นคุณจะทำให้ชัดเจนว่าคุณเห็นจริง ๆ ว่าตอนนี้คนที่คุณรักเป็นอย่างไร

2. ยืนยันว่าคุณเข้าใจความรู้สึกเหล่านี้

แต่ระวังอย่าดึงความสนใจไปที่ตัวเองทั้งหมดอย่าพยายามพิสูจน์ว่ามันแย่กว่านั้นสำหรับคุณ พูดสั้นๆ ว่าคุณเคยอยู่ในสถานการณ์เดียวกันมาก่อน และถามรายละเอียดเพิ่มเติมเกี่ยวกับสถานะของบุคคลที่คุณกำลังปลอบโยน

3. ช่วยให้คนที่คุณรักเข้าใจปัญหา

แม้ว่าคนๆ หนึ่งจะมองหาวิธีแก้ไขสถานการณ์ที่ยากลำบาก แต่ในตอนแรกเขาก็ต้องพูดออกมา โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้หญิง

ดังนั้นรอที่จะแนะนำวิธีแก้ไขปัญหาและฟัง วิธีนี้จะช่วยให้คนที่คุณปลอบโยนแยกแยะความรู้สึกของเขาออก ท้ายที่สุด บางครั้งการเข้าใจประสบการณ์ของตัวเองง่ายกว่าด้วยการบอกคนอื่นเกี่ยวกับประสบการณ์เหล่านั้น ในการตอบคำถามของคุณ คู่สนทนาสามารถหาทางแก้ไขได้ เข้าใจว่าทุกอย่างไม่ได้เลวร้ายอย่างที่คิด และรู้สึกโล่งใจ

ต่อไปนี้เป็นวลีและคำถามที่คุณสามารถใช้ในกรณีนี้:

บอกฉันว่าเกิดอะไรขึ้น.
บอกฉันว่าอะไรที่รบกวนคุณ
อะไรนำไปสู่สิ่งนี้?
ช่วยให้ฉันเข้าใจว่าคุณรู้สึกอย่างไร
อะไรทำให้คุณกลัวมากที่สุด?

ในขณะเดียวกัน พยายามหลีกเลี่ยงคำถามที่มีคำว่า "ทำไม" ซึ่งคล้ายกับการประณามมากเกินไปและจะทำให้คู่สนทนาโกรธเท่านั้น

4. อย่าลดความทุกข์ของคู่สนทนาและอย่าพยายามทำให้เขาหัวเราะ

เวลาเจอน้ำตา คนที่รักเราซึ่งค่อนข้างเป็นธรรมชาติต้องการให้กำลังใจเขาหรือโน้มน้าวใจว่าปัญหาของเขาไม่ได้เลวร้ายนัก แต่สิ่งที่เรารู้สึกเป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ มักจะทำให้คนอื่นไม่พอใจ ดังนั้นอย่าลดความทุกข์ของผู้อื่นให้น้อยที่สุด

เกิดอะไรขึ้นถ้ามีคนกังวลเกี่ยวกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ? ถามว่ามีข้อมูลใดที่ไม่เห็นด้วยกับมุมมองของเขาเกี่ยวกับสถานการณ์นี้หรือไม่ จากนั้นเสนอความคิดเห็นและแบ่งปันทางเลือกอื่น สิ่งสำคัญคือต้องชี้แจงว่าพวกเขาต้องการฟังความคิดเห็นของคุณหรือไม่ หากไม่มีสิ่งนี้ อาจดูก้าวร้าวเกินไป

5. ให้การสนับสนุนทางกายภาพตามความเหมาะสม

บางครั้งคนไม่อยากคุยเลย แค่รู้สึกว่ามีคนใกล้ตัว ในกรณีเช่นนี้ การตัดสินใจว่าจะปฏิบัติตนอย่างไรไม่ใช่เรื่องง่ายเสมอไป

การกระทำของคุณควรสอดคล้องกับพฤติกรรมปกติของบุคคลนี้หรือบุคคลนั้น ถ้าคุณไม่อยู่ใกล้เกินไป วางมือบนไหล่หรือกอดเล็กน้อยก็เพียงพอ ดูพฤติกรรมของอีกฝ่ายด้วย บางทีเขาอาจจะทำให้ชัดเจนว่าเขาต้องการอะไร

จำไว้ว่าอย่ากระตือรือร้นเกินไปในการปลอบโยน: คู่ของคุณอาจใช้สิ่งนี้เพื่อจีบและรู้สึกขุ่นเคือง

6. แนะนำวิธีแก้ปัญหา

หากบุคคลนั้นต้องการความช่วยเหลือจากคุณเท่านั้นและไม่ใช่คำแนะนำเฉพาะ ขั้นตอนข้างต้นอาจเพียงพอ การแบ่งปันข้อกังวลของคุณจะทำให้อีกฝ่ายรู้สึกโล่งใจ

ถามว่าทำอย่างอื่นได้ไหม ถ้าการสนทนาเกิดขึ้นในตอนเย็น และบ่อยครั้งเป็นการสนทนา เสนอให้เข้านอน อย่างที่คุณรู้ ตอนเช้าฉลาดกว่าตอนเย็น

หากคุณต้องการคำแนะนำของคุณ ให้ถามก่อนว่าอีกฝ่ายมีความคิดเห็นหรือไม่ การตัดสินใจจะทำได้ง่ายขึ้นเมื่อพวกเขามาจากคนที่ตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ขัดแย้งกัน ถ้าคนที่คุณกำลังปลอบโยนคลุมเครือเกี่ยวกับสิ่งที่สามารถทำได้ในสถานการณ์ของพวกเขา ให้ช่วยพัฒนาขั้นตอนเฉพาะ หากเขาไม่รู้ว่าต้องทำอะไรเลย ให้เสนอทางเลือกของคุณ

หากบุคคลนั้นเศร้าไม่ใช่เพราะเหตุใดเหตุการณ์หนึ่ง แต่เป็นเพราะเหตุของเขา ให้พูดถึงการกระทำเฉพาะที่อาจช่วยได้ในทันที หรือเสนอจะทำอะไรบางอย่าง เช่น ไปเดินเล่นด้วยกัน การไตร่ตรองที่มากเกินไปจะไม่เพียงช่วยกำจัดภาวะซึมเศร้าเท่านั้น แต่ในทางกลับกัน จะทำให้รุนแรงขึ้นด้วย

7. สัญญาว่าจะสนับสนุนต่อไป

ในตอนท้ายของการสนทนา อย่าลืมพูดอีกครั้งว่าคุณเข้าใจดีว่ามันยากสำหรับคนที่คุณรักในตอนนี้ และคุณพร้อมที่จะสนับสนุนเขาต่อไปในทุกสิ่ง

และอันไหนไม่คุ้ม? เว็บไซต์จะบอกวิธีให้การสนับสนุนทางศีลธรรมแก่บุคคลในสถานการณ์ที่ยากลำบาก

ความเศร้าโศกคือการตอบสนองของบุคคลต่อการสูญเสีย เช่น หลังจากการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก

ความทุกข์ 4 ขั้น

บุคคลผู้ประสบความเศร้าโศกต้องผ่าน 4 ขั้นตอน:

ช็อคเฟส.ใช้เวลาไม่กี่วินาทีจนถึงหลายสัปดาห์ มันเป็นลักษณะความไม่เชื่อในทุกสิ่งที่เกิดขึ้น, ไม่รู้สึกตัว, การเคลื่อนไหวต่ำกับช่วงเวลาของสมาธิสั้น, เบื่ออาหาร, ปัญหาการนอนหลับ
ระยะแห่งทุกข์.ใช้เวลา 6 ถึง 7 สัปดาห์ มันเป็นลักษณะความสนใจที่อ่อนแอ, ไม่สามารถมีสมาธิ, ความจำบกพร่อง, การนอนหลับ นอกจากนี้บุคคลยังมีความวิตกกังวลอย่างต่อเนื่องความปรารถนาที่จะเกษียณอายุความเกียจคร้าน อาจมีอาการปวดท้องและรู้สึกเป็นก้อนในลำคอ หากบุคคลใดกำลังประสบกับความตายของคนที่คุณรักในช่วงเวลานี้เขาสามารถทำให้ผู้ตายในอุดมคติหรือในทางกลับกันรู้สึกโกรธโกรธโกรธเคืองหรือรู้สึกผิดต่อเขา
ระยะการยอมรับสิ้นสุดหนึ่งปีหลังจากการสูญเสียคนที่คุณรัก เป็นลักษณะการฟื้นฟูการนอนหลับและความอยากอาหารความสามารถในการวางแผนกิจกรรมของคุณโดยคำนึงถึงการสูญเสีย บางครั้งคนยังคงต้องทนทุกข์ทรมาน แต่การโจมตีมีน้อยลงเรื่อย ๆ
ระยะฟื้นตัวเริ่มต้นขึ้นหลังจากผ่านไปหนึ่งปีครึ่ง ความเศร้าโศกทำให้เกิดความโศกเศร้า และบุคคลเริ่มสัมพันธ์กับการสูญเสียอย่างใจเย็นมากขึ้น

ฉันจำเป็นต้องปลอบโยนบุคคลหรือไม่? ไม่ต้องสงสัยใช่ หากไม่ได้รับการช่วยเหลือผู้ประสบภัย อาจนำไปสู่โรคติดเชื้อ โรคหัวใจ โรคพิษสุราเรื้อรัง อุบัติเหตุ ภาวะซึมเศร้า การช่วยเหลือทางจิตวิทยานั้นมีค่ามาก ดังนั้นสนับสนุนคนที่คุณรักให้ดีที่สุด โต้ตอบกับเขาสื่อสาร แม้ว่าคุณรู้สึกว่าบุคคลนั้นไม่ฟังคุณหรือไม่ใส่ใจก็อย่ากังวล เวลาจะมาถึงและเขาจะจดจำคุณด้วยความกตัญญู

คุณควรปลอบคนที่ไม่คุ้นเคยหรือไม่? ถ้าคุณรู้สึกว่าคุณมีพลังทางศีลธรรมและความปรารถนาที่จะช่วยมากพอ ก็จงทำมัน ถ้าคนๆ นั้นไม่ผลักคุณ ไม่วิ่งหนี ไม่ตะโกน แสดงว่าคุณกำลังทำทุกอย่างถูกต้อง หากคุณไม่แน่ใจว่าจะปลอบเหยื่อได้หรือไม่ ให้หาคนที่ทำได้

การปลอบโยนคนที่คุณรู้จักและคนที่คุณไม่รู้จักมีความแตกต่างกันหรือไม่? ในความเป็นจริงไม่มี ข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือคุณรู้จักคนคนหนึ่งมากขึ้น อีกคนน้อยลง เราขอย้ำอีกครั้งว่าถ้าคุณรู้สึกเข้มแข็งในตัวเองก็ช่วยด้วย อยู่ใกล้ พูดคุย มีส่วนร่วม กิจกรรมทั่วไป... อย่าโลภสำหรับความช่วยเหลือ มันไม่เคยฟุ่มเฟือย

ลองมาดูวิธีการสนับสนุนทางจิตวิทยาในสองขั้นตอนที่ยากที่สุดของความเศร้าโศก

ช็อตเฟส

พฤติกรรมของคุณ:

อย่าปล่อยให้คนๆ นั้นอยู่กับคุณคนเดียว
ค่อยๆ สัมผัสเหยื่อ คุณสามารถใช้มันด้วยมือวางมือบนไหล่ของคุณคุณสามารถตบคนที่คุณรักบนหัวกอด ติดตามปฏิกิริยาของเหยื่อ เขายอมรับสัมผัสของคุณ เขาไม่ปฏิเสธหรือ? หากน่ารังเกียจ - อย่ากำหนด แต่อย่าจากไป
ตรวจสอบให้แน่ใจว่าผู้ที่ได้รับการปลอบโยนได้พักผ่อนมากขึ้น อย่าลืมเกี่ยวกับอาหาร
ให้เหยื่อยุ่งกับกิจกรรมง่ายๆ เช่น จัดงานศพ
ฟังอย่างกระตือรือร้น บุคคลสามารถพูดสิ่งแปลก ๆ พูดซ้ำตัวเอง สูญเสียหัวข้อของเรื่องราวและตอนนี้แล้วกลับไปสู่ประสบการณ์ทางอารมณ์ ปฏิเสธคำแนะนำและคำแนะนำ ตั้งใจฟัง ถามคำถามให้กระจ่าง พูดคุยว่าคุณเข้าใจอย่างไร ช่วยเหยื่อเพียงแค่พูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์และความเจ็บปวดของพวกเขา - มันจะง่ายขึ้นสำหรับเขาในทันที

คำพูดของคุณ:

พูดถึงอดีตในอดีตกาล
หากคุณรู้จักผู้ตาย บอกสิ่งดีๆ เกี่ยวกับเขาให้เราทราบ

คุณไม่สามารถพูดว่า:

"คุณไม่สามารถฟื้นตัวจากการสูญเสียดังกล่าวได้", "เวลาเท่านั้นที่จะรักษาได้", "คุณแข็งแกร่งขึ้น" วลีเหล่านี้สามารถทำให้เกิดความทุกข์เพิ่มเติมสำหรับบุคคลและเพิ่มความเหงา
"ทุกอย่างเป็นพระประสงค์ของพระเจ้า" (ช่วยเฉพาะคนที่เชื่ออย่างลึกซึ้ง), "หมดแรง", "เขาจะดีขึ้นที่นั่น", "ลืมมันไปเถอะ" วลีดังกล่าวสามารถทำร้ายเหยื่อได้อย่างมาก เนื่องจากดูเหมือนเป็นคำใบ้ในการให้เหตุผลกับความรู้สึกของตน ไม่ให้มีประสบการณ์กับพวกเขา หรือแม้แต่ลืมความเศร้าโศกไปโดยสิ้นเชิง
"คุณยังเด็ก สวย คุณยังจะแต่งงาน/ให้กำเนิดลูก" วลีเหล่านี้อาจสร้างความรำคาญได้ คนกำลังประสบกับความสูญเสียในปัจจุบันเขายังไม่หายจากมัน และเขาได้รับการเสนอให้ฝัน
“เอาล่ะ ถ้ารถพยาบาลมาถึงตรงเวลา” กับ “ตอนนี้ ถ้าหมอให้ความสนใจมากกว่านี้” “ตอนนี้ ถ้าฉันไม่ให้เขาเข้าไป” วลีเหล่านี้ว่างเปล่าและไม่ก่อให้เกิดประโยชน์ใดๆ ประการแรก เกลียดชังประวัติศาสตร์ อารมณ์เสริมและประการที่สอง การแสดงออกเช่นนั้นเพิ่มความขมขื่นของการสูญเสียเท่านั้น

ระยะทุกข์

พฤติกรรมของคุณ:

ในระยะนี้ เหยื่อสามารถได้รับโอกาสให้อยู่คนเดียวได้เป็นครั้งคราว
ให้เหยื่อ น้ำมากขึ้น... เขาควรดื่มมากถึง 2 ลิตรต่อวัน
จัดระเบียบสำหรับเขา การออกกำลังกาย... ตัวอย่างเช่น พาเขาไปเดินเล่น ทำงานบ้าน
ถ้าเหยื่ออยากจะร้องไห้ก็อย่าไปยุ่งกับมัน ช่วยเขาร้องไห้ อย่าเก็บอารมณ์ไว้ - ร้องไห้กับเขา
ถ้าเขาแสดงความโกรธอย่าเข้าไปยุ่ง

คำพูดของคุณ:

วิธีปลอบโยนคน: คำพูดที่ถูกต้อง

หากวอร์ดของคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับผู้ตาย ให้นำการสนทนาไปที่ความรู้สึก: "คุณเศร้ามาก / เหงา", "คุณสับสนมาก", "คุณไม่สามารถอธิบายความรู้สึกของคุณได้" บอกเราว่าคุณรู้สึกอย่างไร
บอกว่าความทุกข์นี้จะไม่คงอยู่ตลอดไป และความสูญเสียไม่ใช่การลงโทษ แต่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิต
อย่าหลีกเลี่ยงการพูดถึงผู้เสียชีวิตหากมีคนอยู่ในห้องที่กังวลอย่างมากเกี่ยวกับการสูญเสียครั้งนี้ การหลีกเลี่ยงหัวข้อเหล่านี้อย่างมีไหวพริบนั้นทำร้ายมากกว่าการพูดถึงโศกนาฏกรรม

คุณไม่สามารถพูดว่า:

"หยุดร้องไห้ดึงตัวเองเข้าด้วยกัน", "หยุดทุกข์ทุกอย่างจบลง" - นี้ไม่มีไหวพริบและเป็นอันตรายต่อสุขภาพจิต
“และมีคนที่แย่กว่าคุณ” หัวข้อดังกล่าวสามารถช่วยในสถานการณ์การหย่าร้างการแยกทาง แต่ไม่ใช่การตายของคนที่คุณรัก คุณไม่สามารถเปรียบเทียบความเศร้าโศกของคนคนหนึ่งกับความเศร้าโศกของอีกคนหนึ่งได้ การสนทนาเปรียบเทียบสามารถให้ความรู้สึกแก่บุคคลนั้นว่าคุณไม่สนใจความรู้สึกของพวกเขา

ไม่มีเหตุผลที่จะบอกเหยื่อว่า: "ถ้าคุณต้องการความช่วยเหลือ - ติดต่อ / โทรหาฉัน" หรือถามเขาว่า "ฉันจะช่วยคุณได้อย่างไร" คนที่เศร้าโศกอาจไม่มีแรงที่จะรับโทรศัพท์ โทรไปขอความช่วยเหลือ เขาอาจจะลืมเกี่ยวกับข้อเสนอของคุณ

เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น มานั่งกับเขา ทันทีที่ความเศร้าโศกบรรเทาลงเล็กน้อย - พาเขาไปเดินเล่นพาเขาไปที่ร้านหรือไปโรงหนังกับเขา บางครั้งควรทำด้วยกำลัง อย่ากลัวที่จะฟังดูล่วงล้ำ เวลาจะผ่านไปและเขาจะซาบซึ้งในความช่วยเหลือของคุณ

จะสนับสนุนคนอย่างไรถ้าคุณอยู่ห่างไกล?

โทรหาเขา. หากเขาไม่รับสาย ให้ฝากข้อความที่เครื่องตอบรับอัตโนมัติ เขียน SMS หรือจดหมายถึง อีเมล... แสดงความเสียใจ สื่อสารความรู้สึกของคุณ แบ่งปันความทรงจำที่บ่งบอกถึงการจากไปจากด้านสว่างที่สุด

จำไว้ว่าการช่วยให้บุคคลหลุดพ้นจากความเศร้าโศกเป็นสิ่งจำเป็น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคนๆ นี้เป็นคนใกล้ชิดคุณ ยิ่งกว่านั้นมันจะช่วยให้ไม่เพียงแต่เขาเอาตัวรอดจากการสูญเสีย หากการสูญเสียสัมผัสคุณเช่นกัน การช่วยเหลือผู้อื่น ตัวคุณเองจะสามารถเอาชีวิตรอดจากความเศร้าโศกได้ง่ายขึ้น โดยสูญเสียสภาพจิตใจของคุณเองน้อยลง และมันจะช่วยให้คุณไม่ต้องรู้สึกผิดด้วย - คุณจะไม่ตำหนิตัวเองสำหรับสิ่งที่คุณสามารถช่วยได้ แต่ไม่ได้ช่วยปัดเป่าปัญหาและปัญหาของคนอื่น

บางครั้งแต่ละคนก็ประสบกับ ช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต. ไม่สำคัญหรอกว่ามันคืออะไร: ปัญหาหลังการหย่าร้าง, การถูกไล่ออกจากงาน, การเจ็บป่วย, แค่รู้สึกไม่สบาย ... สิ่งสำคัญคือ ณ เวลานั้นสิ่งที่เขาต้องการมากที่สุดคือการสนับสนุนจากเพื่อนและครอบครัว และไม่เป็นวัตถุตามหลักศีลธรรม คนต้องการเข้าใจว่าเขาไม่ได้อยู่คนเดียว พวกเขาเชื่อในตัวเขา และเขาจะยังสามารถแก้ไขทุกอย่างได้

ดูเหมือนว่านี่เป็นระดับประถมศึกษา - เมื่อเพื่อนของคุณกำลังทุกข์ทรมานเขาต้องได้รับการสนับสนุน แต่ทำไมน้อยคนนักที่จะรู้วิธีการทำเช่นนี้? ยิ่งกว่านั้น บางคนด้วยคำพูดและการกระทำของพวกเขา ที่มุ่งมั่น อย่างเห็นได้ชัดเพื่อจุดประสงค์ที่ดี กลับยิ่งทำให้แย่ลงไปอีก ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นและจะแก้ไขได้อย่างไร?

การสนับสนุนที่ผิดพลาดหรือวิธีที่จะไม่ทำ

มีความเข้าใจผิดที่สำคัญหลายประการที่เพื่อนสนับสนุน:

วิธีแสดงการสนับสนุนที่ถูกต้อง

นอกจากนี้คุณยังสามารถ ถามคุณจะช่วยเขาได้อย่างไรและคุณสามารถทำอะไรเพื่อปรับปรุงสภาพของเขาได้ เขาจะไม่พบคำตอบเสมอไป แต่ความกังวลของคุณจะเป็นที่พอใจสำหรับเขา

ถ้าถึงจุดหนึ่งแล้วคุณไม่รู้จะทำอย่างไรดีอยู่แล้ว ให้พยายามเอาตัวเองเข้าไปแทนที่ความทุกข์ ตอนนี้คุณต้องการอะไร อะไรจะปรับปรุงสภาพของคุณได้บ้าง? แล้วคุณจะได้เห็น คำตอบจะมาด้วยตัวมันเอง. สิ่งสำคัญคือการพยายามที่จะได้ยินมัน

หากเพื่อนของคุณเพิ่งเลิกรากับแฟนสาวของเขา หรือแฟนของคุณคบกับแฟนของเธอและเขาหรือเธอเป็นโรคซึมเศร้าอย่างมาก หรือคุณ เพื่อนสนิทพยายามที่จะลดน้ำหนัก แต่จนถึงขณะนี้ไม่ประสบความสำเร็จคุณควรทำทุกอย่างในอำนาจของคุณเพื่อให้การสนับสนุนทางศีลธรรม! คุณสามารถเป็นผู้สนับสนุนอย่างแท้จริงสำหรับเพื่อนของคุณเมื่อพวกเขาต้องการจริงๆ

ขั้นตอน

สนับสนุนเพื่อนเมื่อสถานการณ์ชีวิตเปลี่ยนไป

เชื่อมต่อกับเพื่อนเมื่อคุณพบว่าเพื่อนของคุณกำลังเผชิญกับวิกฤติ ไม่ว่าจะเป็นการหย่าร้าง การเลิกรา การเจ็บป่วยหรือการเสียชีวิตของคนที่คุณรัก ให้ติดต่อเพื่อนของคุณโดยเร็วที่สุด คนที่พบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากหรือวิกฤตมักจะรู้สึกเหงา
- หากเพื่อนของคุณอยู่ไกลจากคุณ ให้โทรหาเขา ส่งอีเมลหรือเขียนข้อความ
- คุณไม่จำเป็นต้องพูดในสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับสถานการณ์ แค่อยู่ตรงนั้น สบายใจและให้ ความช่วยเหลือที่เป็นไปได้ทั้งหมดแก่ผู้ที่ดิ้นรนกับความทุกข์ยากของชีวิต
- ไปเยี่ยมเพื่อนของคุณด้วยตนเองโดยแจ้งให้ทราบล่วงหน้าถึงการมาเยี่ยมของคุณ นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งหากเพื่อนของคุณป่วยและจะไม่ออกจากบ้าน
ฟังโดยไม่ตัดสินเมื่อมันเป็นเรื่องยากสำหรับบุคคลเขาต้องการพูดออกมา แน่นอน คุณอาจมีมุมมองของคุณเองเกี่ยวกับปัญหานี้ แต่ไม่จำเป็นต้องแบ่งปันเว้นแต่คุณจะได้รับการร้องขอ
- การจดจ่อกับปัญหาของเพื่อนจะช่วยให้พวกเขาฟื้นตัวได้
- คุณสามารถถามว่าเพื่อนของคุณต้องการคำแนะนำจากคุณหรือไม่ แต่อย่าแปลกใจถ้าคำตอบคือไม่
เสนอความช่วยเหลือในทางปฏิบัติแทนที่จะให้คำแนะนำ ให้ การช่วยเหลือทางกายภาพ... นี่เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับผู้ที่ดิ้นรนเพื่อรับมือกับสถานการณ์ที่ยากลำบาก แม้แต่สิ่งเล็กน้อยก็สามารถสร้างความแตกต่างได้
- ช่วยเพื่อนจัดการงานบ้าน เช่น ซื้อของ ทำความสะอาดบ้าน หรือพาสุนัขไปเดินเล่น ตามกฎแล้วคนที่พบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากไม่ต้องการทำสิ่งนั้นเลย
ให้เพื่อนของคุณจัดการกับอารมณ์เมื่อพวกเขาพร้อมอารมณ์ที่บุคคลที่ต้องเผชิญกับความยากลำบาก (ความเจ็บป่วย การตายของคนที่คุณรัก การหย่าร้างหรือการเลิกรา) สามารถสัมผัสได้ตามกฎแล้วมีลักษณะเหมือนคลื่น วันนี้เพื่อนของคุณอาจมี อารมณ์ดีและพรุ่งนี้อาจมีความเจ็บปวดและความเศร้าโศก
- อย่าพูดว่า "ฉันคิดว่าคุณสบายดี เกิดอะไรขึ้น" หรือ "คุณไม่เศร้ามากเหรอ"
- พยายามจัดการกับอารมณ์ของคุณ แน่นอน คุณเองก็มีอารมณ์รุนแรงเช่นกันเมื่อคุณห่วงใยคนที่เศร้าโศก อย่าคิดเกี่ยวกับตัวเองในสถานการณ์เหล่านี้ คิดถึงเพื่อนของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเขาสามารถพูดคุยกับคุณอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความรู้สึกของเขา
ให้การสนับสนุนของคุณตรวจสอบให้แน่ใจว่าเพื่อนของคุณรู้ว่าคุณอยู่ที่นั่นและพร้อมที่จะช่วยเหลือเขา แน่นอนว่ามันดีถ้ามีคนอื่นคอยช่วยเหลือคนขัดสน แต่จงอยู่ในหมู่คนที่พร้อมจะอยู่ที่นั่น
- บอกเพื่อนของคุณว่าเขาไม่เป็นภาระคุณ บอกเขาว่า: “โทรหาฉันทุกครั้งที่คุณรู้สึกแย่! ฉันต้องการช่วยคุณจัดการกับสถานการณ์ที่ยากลำบากนี้ "
- นี่เป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงการหย่าร้างหรือเลิกความสัมพันธ์ บอกเพื่อนของคุณว่าเขาสามารถโทรหาคุณได้เมื่อเขามี ความต้องการโทรหาแฟนเก่าของคุณ
ส่งเสริมให้เพื่อนของคุณคำนึงถึงความต้องการของพวกเขาเมื่อมีคนผ่านเรื่องยาก สถานการณ์ชีวิตตามกฎแล้วความต้องการส่วนบุคคลจะค่อยๆ หายไป นี่คือเหตุผลที่คนที่กำลังต่อสู้กับโรคร้ายแรงหรือโศกเศร้ากับการตายของคนที่คุณรักมักจะลืมกิน เลิกกังวลเรื่องรูปร่างหน้าตา และไม่ค่อยออกจากบ้าน
- เตือนให้อาบน้ำและทำ การออกกำลังกาย. วิธีที่ดีที่สุดทำได้ดังนี้ - ชวนเพื่อนไปเดินเล่นหรือดื่มกาแฟด้วยกัน เพื่อนของคุณจะต้องใช้ความพยายามเพียงเล็กน้อยเพื่อให้รูปร่างหน้าตาของเขามีระเบียบ
- หากคุณต้องการให้เพื่อนกิน ให้นำอาหารสำเร็จรูปติดตัวไปด้วย เพื่อไม่ให้เขาทำอาหารเองหรือล้างจาน หรือจะชวนเพื่อนไปกินที่ร้านกาแฟก็ได้ (ถ้าเขาพร้อม)
อย่าใช้อำนาจเหนือชีวิตของเพื่อนแม้ว่าคุณจะมีเจตนาดี แต่เมื่อพูดถึงการช่วยเหลือ พยายามอย่าหักโหมจนเกินไป เมื่อบุคคลต้องผ่านการหย่าร้าง การเจ็บป่วย หรือการเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก เขาอาจรู้สึกไร้อำนาจ
- เมื่อเสนอให้เพื่อน ให้เขาเลือกและตัดสินใจ อย่าเพิ่งพาเพื่อนไปทานอาหารกลางวัน แต่ให้ถามเขาว่าเขาต้องการรับประทานอาหารหรือรับประทานอาหารที่ไหน การอนุญาตให้เขาทำการตัดสินใจ แม้แต่เรื่องเล็กน้อย คุณเปิดโอกาสให้บุคคลนั้นรู้สึกถึงความสำคัญและอำนาจของพวกเขา
- อย่าใช้เงินมากกับเพื่อน การใช้จ่ายเงินให้เพื่อนของคุณเป็นจำนวนมากจะทำให้พวกเขารู้สึกเป็นหนี้บุญคุณคุณ นอกจากนี้ การทำเช่นนั้น คุณมีส่วนทำให้ความจริงที่ว่าเพื่อนของคุณรู้สึกว่าเขาไม่สามารถดูแลตัวเองได้
ดูแลตัวเองนะ.หากเพื่อนสนิทของคุณกำลังมีปัญหา โอกาสที่คุณจะประสบกับอารมณ์ด้านลบจากสิ่งนั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีประสบการณ์บางอย่างที่คล้ายกับเพื่อนของคุณ
- กำหนดขอบเขต แม้ว่าคุณจะต้องการช่วยเพื่อน คุณต้องแน่ใจว่าชีวิตของคุณไม่ได้หมุนรอบตัวเขาเพียงอย่างเดียว
- กำหนดว่าพฤติกรรมและสถานการณ์ใดที่กระตุ้นให้คุณดำเนินการ หากคุณกำลังติดต่อกับเพื่อนที่เพิ่งออกจากบ้านซึ่งเคยถูกทารุณกรรมและความรุนแรง และคุณประสบปัญหาดังกล่าว ช่วยเพื่อน แต่อย่าลืมว่าคุณรู้สึกอย่างไร
ให้ความช่วยเหลือต่อไปผู้คนมักจะเอาใจใส่ในตอนแรก แต่เมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาก็หยุดช่วยเหลือ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณไม่ทำเช่นนี้ เพื่อนของคุณควรรู้ว่าเขาสามารถโทรหาคุณได้ถ้าเขาต้องการ และคุณพร้อมที่จะอยู่เคียงข้างเมื่อเขาต้องการ

สนับสนุนเพื่อนที่เป็นโรคซึมเศร้า
1. ระบุอาการซึมเศร้า.คนๆ หนึ่งอาจไม่หดหู่เสมอไป เขาอาจต้องผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต อย่างไรก็ตาม หากเพื่อนของคุณมีอาการซึมเศร้า คุณควรพิจารณาอาการของพวกเขาให้ละเอียดยิ่งขึ้น
  - เพื่อนของคุณมีอาการซึมเศร้า วิตกกังวล หรือหงุดหงิดอยู่ตลอดเวลาหรือไม่? เขากำลังประสบกับความสิ้นหวังหรือสิ้นหวัง (ทุกอย่างเลวร้าย, ชีวิตแย่มาก) หรือไม่?
  - เพื่อนของคุณรู้สึกผิด ไร้ค่า หรือหมดหนทางหรือไม่? เขาเหนื่อยตลอดเวลาหรือไม่? เขามีปัญหาในการจดจ่อ มันยากสำหรับเขาที่จะจำบางสิ่งหรือตัดสินใจหรือไม่?
  - เพื่อนของคุณมีอาการนอนไม่หลับหรือเขานอนเยอะไหม? เพื่อนของคุณลดน้ำหนักหรือน้ำหนักขึ้นหรือไม่? ครั้งล่าสุด? เขากระสับกระส่ายและหงุดหงิดหรือไม่?
  - เพื่อนของคุณคิดและพูดถึงความตายหรือการฆ่าตัวตายหรือไม่? เขาเคยพยายามฆ่าตัวตายหรือไม่? เพื่อนของคุณอาจคิดว่าโลกนี้จะน่าอยู่ขึ้นถ้าเขาไม่อยู่ในโลก
2. เข้าใจความเจ็บปวดของเขา แต่อย่าหยุดเพียงแค่นั้นจำไว้ว่าความเจ็บปวด ความรู้สึกสิ้นหวัง และความสิ้นหวังนั้นมีอยู่จริง พยายามเข้าใจว่าเพื่อนของคุณรู้สึกอย่างไรและพยายามช่วยเหลือ
  - ผู้ที่เป็นโรคซึมเศร้าสามารถตอบสนองต่อสิ่งรบกวนสมาธิได้ อย่าทำให้มันชัดเจนเกินไป หากคุณกำลังเดินให้ใส่ใจ พระอาทิตย์ตกที่สวยงามหรือสีของท้องฟ้า
  - การเอ่ยถึงความรู้สึกเชิงลบอย่างต่อเนื่องอาจทำให้เพื่อนของคุณแย่ลง เพราะเขาอยู่ในสภาพนี้ตลอดเวลา
3. อย่าเก็บทุกอย่างไว้ในใจเมื่อมีคนซึมเศร้า เขาจะสื่อสารกับคนอื่นได้ยาก
  - คนซึมเศร้าอาจพูดอะไรที่ทำร้ายจิตใจหรือไม่สบายใจ จำไว้ว่าเพื่อนของคุณกำลังทำแบบนี้เพราะเขาเป็นโรคซึมเศร้า
  - นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณควรตอบโต้คำพูดที่ทำร้ายจิตใจอย่างใจเย็น หากเพื่อนของคุณประพฤติตัวไม่เหมาะสมกับคุณ เป็นไปได้มากว่าเขาต้องการความช่วยเหลือจากนักบำบัดโรค ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะสามารถช่วยเพื่อนของคุณได้เขาต้องการความช่วยเหลือที่มีคุณภาพ
4. อย่าประมาทความรุนแรงของภาวะซึมเศร้าของคุณอาการซึมเศร้ามักเกี่ยวข้องกับความไม่สมดุลของสารเคมีในสมอง เป็นมากกว่าความเศร้าหรือความทุกข์ คนซึมเศร้าประสบกับความสิ้นหวังและภาวะซึมเศร้า
  - อย่าพูดว่า: "มีสติ" หรืออย่าคิดว่าจะดีกว่าสำหรับเขาถ้าเขา "เล่นโยคะ", "ลดน้ำหนัก", "เดิน" ฯลฯ เพื่อนของคุณจะรู้สึกแย่เพราะเขาจะรู้สึกผิด
5. ให้ความช่วยเหลือ.คนซึมเศร้ารับมือไม่ได้ การบ้านเป็นการยากสำหรับเขาที่จะล้างจาน ทำความสะอาดบ้าน และทำงานบ้านอื่นๆ ช่วยเขา มันจะบรรเทาสภาพของเขา
  - คนที่ต่อสู้กับภาวะซึมเศร้าใช้พลังงานส่วนใหญ่เพื่อต่อสู้กับ อารมณ์เชิงลบ... ดังนั้นพวกเขาจึงไม่มีแรงทำงานบ้านเลย
  - นำอาหารเย็นหรือเสนอให้ทำความสะอาดบ้าน ถามว่าคุณจำเป็นต้องพาสุนัขไปเดินเล่นหรือไม่.
6. จงเป็นผู้ฟังที่มีน้ำใจอาการซึมเศร้าไม่ใช่สิ่งที่คุณสามารถแก้ไขได้ แค่ฟังแทนที่จะให้คำแนะนำหรือให้ความเห็นเกี่ยวกับสถานการณ์
  - คุณสามารถเริ่มบทสนทนาได้ดังนี้: "ช่วงนี้ฉันเป็นห่วงเธอ" หรือ "ช่วงนี้คุณหดหู่อยู่บ่อยๆ"
  - ถ้าเพื่อนของคุณจะไม่พูด คุณสามารถถามคำถามสองสามข้อเพื่อช่วยเขา: "อะไรคือสาเหตุของสุขภาพที่ไม่ดีของคุณ" หรือ "เมื่อไหร่ที่คุณเริ่มรู้สึกหดหู่?"
  - คุณสามารถพูดว่า “คุณไม่ได้อยู่คนเดียว ฉันอยู่กับคุณ” “ฉันจะดูแลคุณ ฉันต้องการช่วยคุณในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้” หรือ “คุณมีความสำคัญกับฉันมาก ชีวิตของคุณมี สำคัญมากสำหรับฉัน".
7. จำไว้ว่าคุณไม่ใช่นักจิตอายุรเวทแม้ว่าคุณจะเป็นนักบำบัดโรคที่มีประสบการณ์ คุณไม่ควรฝึกกับเพื่อนโดยเฉพาะถ้าคุณไม่ได้ทำงาน การอยู่กับและฟังใครสักคนที่กำลังเป็นโรคซึมเศร้าหมายถึงการรับผิดชอบต่อสุขภาพจิตของพวกเขา
  - หากเพื่อนของคุณโทรหาคุณตลอดกลางดึกในขณะที่คุณนอนหลับ พูดถึงการฆ่าตัวตาย และรู้สึกหดหู่เป็นเวลาหลายเดือนหรือหลายปี เขาควรหานักบำบัดโรคที่มีคุณสมบัติเหมาะสม
8. สนับสนุนให้เพื่อนของคุณขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญแม้ว่าคุณจะสามารถให้ความช่วยเหลือเพื่อนได้ แต่คุณไม่สามารถให้ความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพที่เขาต้องการในกรณีของเขาได้ มันอาจจะไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับคุณที่จะพูดคุยกับเพื่อนของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องปรับปรุงสภาพของเพื่อนคุณ
  - ถามเพื่อนว่าเขาต้องการใช้ความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญหรือไม่
  - แนะนำ หมอที่ดีถ้าคุณรู้จักผู้เชี่ยวชาญที่ดี
9. รู้ว่าภาวะซึมเศร้าสามารถหายไปและกลับมาได้อาการซึมเศร้าไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นครั้งเดียวแล้ว คนมากขึ้นจะไม่เผชิญสิ่งนี้ทันทีที่เขากินยาเล็กน้อย (นี่ไม่ใช่โรคอีสุกอีใส) อาจเป็นการต่อสู้ตลอดชีวิต แม้ว่าเพื่อนของคุณกำลังใช้ยาที่จำเป็นอยู่ก็ตาม
  - อย่าทิ้งเพื่อน คนที่เป็นโรคซึมเศร้าจะรู้สึกเหงาและอาจรู้สึกเหมือนเป็นบ้า การช่วยเหลือเพื่อนจะช่วยบรรเทาอาการของเขาได้
10. กำหนดขอบเขตเพื่อนของคุณมีความสำคัญกับคุณ และคุณต้องการทำทุกอย่างเพื่อให้มันง่ายขึ้นสำหรับเขา อย่างไรก็ตาม อย่าลืมความต้องการและความต้องการของคุณ
  - ดูแลตัวเองนะ. พักสมองกับคนซึมเศร้า. ใช้เวลากับคนที่ไม่ต้องการการสนับสนุนจากคุณ
  - จำไว้ว่าถ้าเพื่อนของคุณไม่ติดต่อมา ความสัมพันธ์จะกลายเป็นฝ่ายเดียว อย่าปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคุณ

ชายคนนั้นมีความเศร้าโศก บุคคลนั้นสูญเสียคนที่รัก ฉันควรบอกอะไรเขาดี?

เดี๋ยว!

ที่สุด คำที่ใช้บ่อยที่นึกถึงก่อนเสมอ -

เข้มแข็ง!
เดี๋ยว!
ทำใจ!
ขอแสดงความเสียใจ!
มีอะไรให้ช่วยไหม
โอ้ช่างน่าสยดสยอง ... เอาล่ะคุณรอ

จะพูดอะไรอีก ไม่มีอะไรต้องปลอบ เราจะไม่คืนความสูญเสีย เดี๋ยวก่อนเพื่อน! นอกจากนี้ยังไม่ชัดเจนว่าจะเป็นอย่างไร - ไม่ว่าจะสนับสนุนหัวข้อนี้ (และจะเป็นอย่างไรถ้าบุคคลนั้นเจ็บปวดมากขึ้นจากการสนทนาต่อไป) หรือเปลี่ยนเป็นหัวข้อที่เป็นกลาง ...

คำพูดเหล่านี้ไม่ได้พูดออกมาด้วยความเฉยเมย สำหรับคนหลงเท่านั้น ชีวิตได้หยุดและเวลาหยุดลง แต่สำหรับเวลาที่เหลือ - ชีวิตต้องดำเนินต่อไป แต่จะยังไงอีกล่ะ? มันเป็นเรื่องที่น่ากลัวที่จะได้ยินเกี่ยวกับความเศร้าโศกของเรา แต่ชีวิตดำเนินไปตามปกติ แต่บางครั้งคุณต้องการถามอีกครั้ง - จะยึดมั่นอะไร? แม้แต่ความเชื่อในพระเจ้าก็ยากที่จะยึดมั่น เพราะพร้อมกับการสูญเสียที่สิ้นหวัง "พระองค์เจ้าข้า ทำไมพระองค์จึงทรงทิ้งข้าพระองค์ไป"

เราต้องยินดี!

กลุ่มที่สอง คำแนะนำที่มีค่าคนที่เศร้าโศกนั้นน่ากลัวกว่า "เดี๋ยวก่อน!" ที่ไม่มีที่สิ้นสุดเหล่านี้มาก

“คุณควรดีใจที่คุณมีคนแบบนี้และความรักในชีวิตของคุณ!”
“รู้มั้ยว่าผู้หญิงหมันหลายคนฝันอยากเป็นแม่อย่างน้อย 5 ปี!”
“ในที่สุดเขาก็หมดแรง! เขาทนทุกข์ที่นี่ได้อย่างไร และนั่นแหล่ะ - เขาไม่ต้องทนทุกข์อีกต่อไปแล้ว!”

ฉันไม่สามารถมีความสุขได้ สิ่งนี้จะได้รับการยืนยันจากทุกคนที่ฝังคุณยายวัย 90 ปีอันเป็นที่รักของตนเช่น แม่ Adriana (Malysheva) ออกเดินทางเมื่ออายุ 90 เธออยู่ในความสมดุลของความตายมากกว่าหนึ่งครั้งทั้งหมด ปีที่แล้วเธอป่วยหนักและสาหัส เธอทูลขอพระเจ้ามากกว่าหนึ่งครั้งให้มารับเธอโดยเร็วที่สุด เพื่อน ๆ ของเธอไม่ได้เจอเธอบ่อยนัก ดีที่สุดปีละสองครั้ง ส่วนใหญ่รู้จักเธอเพียงสองสามปี เมื่อเธอจากไป แม้จะทั้งหมดนี้ เราก็กลายเป็นเด็กกำพร้า ...

ความตายไม่คุ้มที่จะชื่นชมยินดีเลย

ความตายเป็นสิ่งเลวร้ายที่สุดและเลวร้ายที่สุด

และพระคริสต์ก็เอาชนะเธอได้ แต่จนถึงขณะนี้เราสามารถเชื่อในชัยชนะนี้เท่านั้นในขณะที่เราไม่เห็นมัน

อย่างไรก็ตาม พระคริสต์ไม่ได้ทรงเรียกให้ดีใจเมื่อตาย - เขาร้องไห้เมื่อเขาได้ยินเกี่ยวกับการสิ้นพระชนม์ของลาซารัสและปลุกบุตรชายของหญิงม่ายของนาอิน

และ "ความตายคือการได้กำไร" - อัครสาวกเปาโลกล่าวถึงตัวเองไม่ใช่เกี่ยวกับคนอื่น "สำหรับข้าพเจ้า ชีวิตคือพระคริสต์ และความตายคือการได้กำไร"

คุณแข็งแรง!

เขาทนได้ยังไง!
เธอแข็งแกร่งแค่ไหน!
คุณแข็งแกร่งคุณอดทนทุกอย่างอย่างกล้าหาญ ...

หากผู้ประสบความสูญเสียไม่ร้องไห้ในงานศพ ไม่คร่ำครวญหรือฆ่าตัวตายแต่สงบนิ่งและยิ้มแย้ม แสดงว่าตนไม่เข้มแข็ง เขากำลังอยู่ในช่วงความเครียดที่รุนแรงที่สุด เมื่อเขาเริ่มร้องไห้และกรีดร้อง หมายความว่าช่วงแรกของความเครียดผ่านไป เขารู้สึกดีขึ้นเล็กน้อย

มีคำอธิบายที่ถูกต้องในรายงาน Sokolov-Mitrich เกี่ยวกับญาติของลูกเรือ Kursk:

“กะลาสีหนุ่มหลายคนและสามคนที่ดูเหมือนญาติเดินทางมากับเรา ผู้หญิงสองคนและผู้ชายหนึ่งคน มีเพียงกรณีเดียวเท่านั้นที่ทำให้พวกเขาสงสัยในการมีส่วนร่วมในโศกนาฏกรรม: พวกเขายิ้ม และเมื่อเราต้องขับรถบัสที่ถูกจับ ผู้หญิงถึงกับหัวเราะและเปรมปรีดิ์ เหมือนกับกลุ่มชาวนาในภาพยนตร์โซเวียตที่กลับมาจากการต่อสู้เพื่อเก็บเกี่ยว “คุณมาจากคณะกรรมการมารดาของทหารหรือเปล่า” ฉันถาม. “ไม่ใช่ เราเป็นญาติกัน”

ในตอนเย็นของวันเดียวกัน ฉันได้พบกับนักจิตวิทยาการทหารจากโรงเรียนแพทย์ทหารเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก ศาสตราจารย์ Vyacheslav Shamrey ผู้ซึ่งทำงานร่วมกับญาติของเหยื่อที่ Komsomolets บอกฉันว่ารอยยิ้มที่จริงใจบนใบหน้าของคนที่เศร้าโศกนี้เรียกว่า "การป้องกันทางจิตใจโดยไม่รู้ตัว" บนเครื่องบินที่ญาติ ๆ บินไป Murmansk มีลุงคนหนึ่งเข้ามาในห้องโดยสารด้วยความยินดีเหมือนเด็ก: "อย่างน้อยฉันก็กำลังบินอยู่ในเครื่องบิน ไม่อย่างนั้นฉันนั่งอยู่ในเขต Serpukhov มาตลอดชีวิตฉันไม่เห็นแสงสีขาว!” แสดงว่าลุงเลวมาก

- เรากำลังจะไป Sasha Ruzlev… ทหารเรืออาวุโส… 24 ปี, ห้องที่สอง, - หลังจากคำว่า "ช่อง" ผู้หญิงร้องไห้ออกมา - และนี่คือพ่อของเขา เขาอาศัยอยู่ที่นี่ เขายังเป็นเรือดำน้ำ เขาแล่นเรือมาทั้งชีวิต ชื่อของ? วลาดีมีร์ นิโคลาเยวิช แต่อย่าถามอะไรเขาเลย ได้โปรด”

มีคนที่ยืนหยัดได้ดีและไม่ดำดิ่งสู่โลกแห่งความเศร้าโศกขาวดำหรือไม่? ไม่ทราบ. แต่ถ้าบุคคล "ยึดมั่น" เป็นไปได้มากที่สุดว่าเขาต้องการและจะต้องได้รับการสนับสนุนทางจิตวิญญาณและจิตใจเป็นเวลานาน ทุกสิ่งที่ยากที่สุดอาจรออยู่ข้างหน้า

ข้อโต้แย้งดั้งเดิม

ขอบคุณพระเจ้า ตอนนี้คุณมีเทวดาผู้พิทักษ์ในสวรรค์แล้ว!
ลูกสาวของคุณตอนนี้เป็นนางฟ้า ไชโย เธออยู่ในอาณาจักรแห่งสวรรค์!
ภรรยาของคุณอยู่ใกล้คุณมากกว่าที่เคย!

ฉันจำได้ว่าเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งไปงานศพลูกสาวของเพื่อน เพื่อนร่วมงานที่ไม่ใช่คริสตจักรรู้สึกตกใจกับแม่อุปถัมภ์ของเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ คนนั้นที่ป่วยเป็นมะเร็งเม็ดเลือดขาว: "ลองนึกภาพเธอสวดมนต์ด้วยน้ำเสียงที่แข็งกระด้าง - ดีใจ Masha ของคุณกลายเป็นนางฟ้าแล้ว! ช่างเป็นวันที่น่ารัก! เธออยู่กับพระเจ้าในอาณาจักรแห่งสวรรค์! นี่เป็นวันที่ดีที่สุดของคุณ!”

ประเด็นตรงนี้คือเราผู้เชื่อทั้งหลายเห็นจริง ๆ ว่าไม่สำคัญว่า "เมื่อไหร่" แต่เป็น "อย่างไร" เราเชื่อ (และดำเนินชีวิตตามสิ่งนี้เท่านั้น) ว่าเด็กและผู้ใหญ่ที่ปราศจากบาปที่ดำเนินชีวิตอย่างดีจะไม่ถูกลิดรอนจากพระเมตตาของพระเจ้า การตายโดยปราศจากพระเจ้าเป็นเรื่องที่น่ากลัว และไม่มีอะไรน่ากลัวสำหรับพระเจ้า แต่นี่คือความรู้เชิงทฤษฎีของเราในแง่หนึ่ง คนที่ประสบความสูญเสียสามารถบอกได้หลายอย่างว่าถูกต้องตามหลักศาสนศาสตร์และปลอบโยน ถ้าจำเป็น "ใกล้กว่าเดิม" - ไม่รู้สึกอะไรโดยเฉพาะในตอนแรก ดังนั้นที่นี่ฉันอยากจะพูดว่า "คุณช่วยเหมือนเคยได้ไหมทุกอย่าง?"

ในช่วงหลายเดือนที่ผ่านไปตั้งแต่สามีของฉันเสียชีวิต ฉันไม่เคยได้ยิน "การปลอบใจแบบออร์โธดอกซ์" เหล่านี้จากนักบวชคนใดเลย ตรงกันข้าม พ่อทุกคนบอกฉันว่ายากแค่ไหน ยากแค่ไหน พวกเขาคิดว่าพวกเขารู้อะไรบางอย่างเกี่ยวกับความตายอย่างไร แต่กลับกลายเป็นว่าพวกเขารู้เพียงเล็กน้อย ว่าโลกได้เปลี่ยนเป็นสีขาวดำ ทุกข์อะไร. ฉันไม่เคยได้ยินแม้แต่คำเดียว "ในที่สุดเธอก็มีนางฟ้าส่วนตัว"

อาจมีเพียงคนที่ผ่านความเศร้าโศกเท่านั้นที่สามารถพูดเรื่องนี้ได้ มีคนบอกฉันว่า Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova ผู้ซึ่งฝังลูกชายที่สวยงามที่สุดสองคนของเธอในหนึ่งปี Archpriest Theodore และ Vladyka Sergius กล่าวว่า: "ฉันให้กำเนิดลูกเพื่ออาณาจักรแห่งสวรรค์ มีสองคนอยู่แล้ว” แต่เธอเท่านั้นที่สามารถพูดได้

เวลารักษา?

อาจเมื่อเวลาผ่านไปบาดแผลนี้ด้วยเนื้อทั่วทั้งจิตวิญญาณจะรักษาได้เล็กน้อย ฉันยังไม่รู้ แต่ในวันแรกหลังโศกนาฏกรรม ทุกคนอยู่ใกล้ ทุกคนพยายามช่วยเหลือและเห็นอกเห็นใจ แต่แล้ว - ทุกคนดำเนินชีวิตต่อไป - เป็นอย่างไรบ้าง? และดูเหมือนว่าช่วงเวลาแห่งความเศร้าโศกที่รุนแรงที่สุดได้ผ่านไปแล้ว เลขที่. สัปดาห์แรกไม่ได้ยากที่สุด ตามที่บอกค่ะ นักปราชญ์หลังจากรอดพ้นจากความสูญเสีย หลังจากสี่สิบวัน คุณจะค่อยๆ เข้าใจว่าผู้ตายจากไปอยู่ที่ใดในชีวิตและจิตวิญญาณของคุณ ในหนึ่งเดือนดูเหมือนว่าคุณจะตื่นขึ้นและทุกอย่างจะเหมือนเดิม ว่านี่เป็นเพียงการเดินทางเพื่อธุรกิจ คุณรู้ว่าคุณจะไม่กลับมาที่นี่ คุณจะไม่อยู่ที่นี่อีกต่อไป

ในเวลานี้จำเป็นต้องมีการสนับสนุนการแสดงตนความสนใจงาน และคนที่จะฟังคุณเท่านั้น

จะไม่สามารถปลอบใจได้ คุณสามารถปลอบโยนคนๆ หนึ่งได้ แต่ถ้าคุณคืนความสูญเสียของเขาและชุบชีวิตผู้ตาย และพระเจ้าสามารถปลอบโยนได้เช่นกัน

ฉันจะว่าอย่างไรได้?

อันที่จริง ไม่สำคัญว่าจะพูดอะไรกับคนๆ นั้น สำคัญว่าท่านมีประสบการณ์ทุกข์หรือไม่

นี่คือสิ่งที่ มีสอง แนวความคิดทางจิตวิทยา: ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ

ความเห็นอกเห็นใจ- เป็นเราที่เห็นอกเห็นใจบุคคลนั้น แต่เราเองไม่เคยอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ และที่จริงแล้วเราไม่สามารถพูดว่า "ฉันเข้าใจคุณ" ที่นี่ เพราะเราไม่เข้าใจ เราเข้าใจดีว่ามันเลวร้ายและน่ากลัว แต่เราไม่รู้ความลึกของนรกซึ่งตอนนี้บุคคลเป็นอยู่ และไม่ใช่ทุกประสบการณ์ของการสูญเสียจะเหมาะสมที่นี่ ถ้าเราฝังอารักของเราวัย 95 ปี นี่ยังไม่ให้สิทธิ์เราบอกแม่ที่ฝังลูกชายของเธอว่า "ฉันเข้าใจคุณ" หากเราไม่มีประสบการณ์เช่นนั้น คำพูดของคุณสำหรับบุคคลนั้นมักจะไม่มีความหมายใดๆ แม้ว่าเขาจะฟังคุณด้วยความสุภาพ ภูมิหลังจะเป็นความคิด - "แต่คุณทำได้ดี ทำไมคุณถึงพูดว่าคุณเข้าใจฉัน"

และที่นี่ ความเข้าอกเข้าใจ- นี่คือเวลาที่คุณรู้สึกเห็นอกเห็นใจบุคคลหนึ่งและรู้ว่าเขากำลังเผชิญอะไรอยู่ แม่ที่ฝังลูกรู้สึกเห็นอกเห็นใจ สงสาร เสริมด้วยประสบการณ์ของแม่อีกคนที่ฝังลูกไว้ ที่นี่ทุกคำสามารถรับรู้และได้ยินได้อย่างน้อย และที่สำคัญที่สุด - นี่คือบุคคลที่มีชีวิตที่มีประสบการณ์เช่นกัน ที่มันไม่ดีเช่นเดียวกับฉัน

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องจัดให้มีการประชุมกับคนที่สามารถแสดงความเห็นอกเห็นใจเขาได้ ไม่ใช่การพบกันโดยเจตนา: "แต่ป้ามาชาเธอก็สูญเสียลูกไปด้วย!" ไม่สร้างความรำคาญ บอกอย่างระมัดระวังว่าคุณสามารถไปหาคนๆ นั้นได้ หรือคนๆ นั้นพร้อมที่จะมาพูดคุย มีฟอรัมสนับสนุนออนไลน์มากมายสำหรับผู้ที่กำลังประสบความสูญเสีย มีน้อยใน Runet มากขึ้นในอินเทอร์เน็ตที่พูดภาษาอังกฤษ - ผู้ที่มีประสบการณ์หรือกำลังจะผ่านจะรวมตัวกันที่นั่น การอยู่กับพวกเขาจะไม่บรรเทาความเจ็บปวดจากการสูญเสีย แต่จะช่วยเหลือพวกเขา

ความช่วยเหลือจากนักบวชที่ดีที่มีประสบการณ์การสูญเสียหรือเพียงแค่ประสบการณ์ชีวิตมากมาย จำเป็นต้องมีความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาด้วย

อธิษฐานเผื่อผู้ตายและผู้ใกล้ชิด อธิษฐานและรับใช้นกกางเขนในโบสถ์ เป็นไปได้ที่ตัวเขาเองจะเสนอให้เดินทางไปรอบ ๆ วัดด้วยกันเพื่อรับใช้นกกางเขนไปรอบ ๆ และสวดมนต์อ่านเพลงสดุดี

ถ้าคุณคุ้นเคยกับผู้ตาย จำเขาไว้ด้วยกัน จำสิ่งที่คุณพูด สิ่งที่คุณทำ ที่ที่คุณไป สิ่งที่คุณพูดถึง ... ที่จริงแล้ว สำหรับสิ่งนี้ยังมีการรำลึกถึง - การจดจำบุคคลพูดถึงเขา “จำได้ไหม เมื่อเราพบกันที่ป้ายรถเมล์ และคุณเพิ่งกลับจากทริปฮันนีมูน”….

ฟังให้มาก ใจเย็นและนาน ไม่สบายใจ. ไม่ให้กำลังใจไม่ขอให้มีความสุข เขาจะร้องไห้ เขาจะโทษตัวเอง เขาจะเล่าสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ซ้ำๆ เป็นล้านครั้ง ฟัง. แค่ช่วยทำงานบ้าน กับลูก ทำงานบ้าน พูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อในชีวิตประจำวัน อยู่ข้างๆ.

ป.ล. หากคุณมีประสบการณ์กับความเศร้าโศก ความสูญเสีย เราจะเพิ่มคำแนะนำ เรื่องราว และช่วยเหลือผู้อื่นอย่างน้อยเล็กน้อย