Человек который не любит проигрывать. Психология. Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит?» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чём-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг. Все люди разные: как несовершенны мы, так несовершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом. Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/такая же, поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению №1. Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах, почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой Земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сёстры, дедушки/бабушки, у кого-то, может быть, все вместе. Есть друзья из разных периодов жизни (или были). Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день. В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно дают понять, что вы нелюбимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что, может быть, всё не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если, кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы – быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению №2. А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других. Нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но… Если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве всё начинается с нас самих. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» – простая истина, но она есть основа любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе, и вы этим достаточно загрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это неестественно. Что ж, всё равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят, когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им всё равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, загруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, могут говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка – этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же, как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят, когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?» – «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?» – «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите: «Я проспал». Даже если вы не проспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете, что получите что-то от оправданий, – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они начнут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь такова, какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае не нойте, что у вас нет друзей, – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой – или им это надоест, и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите, и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника – по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят, если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей, и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берёте верх надо всеми или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать, – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны и неспособны выслушать других. Соревноваться – это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Такие люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы – центр Вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваши эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению №3. Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться, – не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий – не ожидать!

Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть всё, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье – не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить всех вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем , семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Закрытость, угрюмость и тщеславие могут стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека . Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.

Недавно я, кажется, наконец поняла, за что т.н. «простые люди» так не любят психологов.
Дело в том, что наука психология — она вся про то, как однотипно, в сущности, протекают все психические процессы у всех людей.
Ну, типа, если работа горя — то она идет так-то и так-то. Если процесс застрял на этом этапе — ищем такое событие в жизни. Если на другом — другое. Помогаем залечить поломку, двигаемся дальше.
И посттравматический стресс у всех одинаковый.
И послеродовая депрессия, у кого есть. И даже примерно понятно, у кого она будет, и в каких обстоятельствах, а у кого совсем даже наоборот — скорее всего, будет послеродовая эйфория.
И со всем остальным подлые психологи обращаются примерно так же. Выявляют схему, ищут место поломки, помогают ее поправить, идут дальше.
Собственно, слушая клиента, хороший психотерапевт занят ровно этим: ищет закономерности, и дальше копает по одной из возможных схем оптимизации процесса внутренней жизни.
Ничего личного, как говорится.
И, видимо, именно это примерное знание про устройство людей и вызывает у просвещенной публики такой невероятный протест и отторжение. Потому что — Ну как же так! Ведь именно они (я) — такие особенные, штучные, неповторимые…
И именно поэтому многие клиенты так упорно ищут в терапевте всякую бессмысленную хню типа «одного уровня» с собой, особых «теплых» отношений и прочие глупости.
Хотя по-настоящему важным, тем, что надо бы искать, является как раз хорошее знание матчасти (законов работы психики), знание стандартных процедур улучшения ее работы, и интерес к делу, позволяющий эти знания применять и сочетать в правильных пропорциях. Здорово, если терапист еще может и сам чего придумать — но это даже и не обязательно. Строгое выполнение стандартных процедур может оказаться даже и полезней для клиента.
Но нет, про такой циничный подход людям лучше не говорить. Они же особенные, это же понятно!
Причем выбирая, например, хирурга, те же самые люди готовы и даже рады признать, что кишки у них примерно такие же, как и у остальных. И едят они входным отверстием, то есть ртом, а не наоборот. Никто не рвется быть оригинальным в таких вопросах. И пациенты разумно выбирают лечащего врача, который все про это правильно типичное строение кишок знает, и знает, как сделать, если какая-то из часть вдруг станет шибко особенной.
А от работы мозга (собственного) многие ждут безумных бездн и изысков.
Хотя, скажу вам по секрету, даже совершенно поломатые шизофреники, с большими особенностями этого вот психического функционирования — так вот: даже они все примерно одинаковые, и поломаты по одним и тем же нескольким схемам.
А самое главное, что это совершенно не отменяет и не умаляет ничьей уникальности! Потому что чем именно наполнить свой кишечник, не говоря уже — мозги — сугубый выбор каждого отдельного клиента.
Я это все к чему?
Если вы считаете себя достаточно здоровым человеком, чтобы в случае необходимости врачебной помощи идти к умелому специалисту, не выясняя, любит его жена, и читал ли он, скажем, самого Борхеса, то не позорьтесь, спрашивая, точно ли предложенный вам психотерапевт того же «уровня», что и вы.
Во-первых, может оказаться, что он будет неизмеримо более высокого: и что тогда?
А во-вторых — ваши интересы заключаются как раз в том, чтобы вы этого и вовсе никогда не узнали. Потому что обсуждать вы с ним, за ваши, между прочим, деньги, должны не литературу обсуждать, а вас и ваши проблемы.
Так что ищите профессионального, с хорошими рекомендациями от коллег.
А чтобы не запутаться в критериях, представьте — пошли бы вы к нему на операцию, ему бы он был хирург?

Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.

Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.

Причины неумения проигрывать

Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.

Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.

Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.

Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.

Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.

Как научиться проигрывать?

Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.

Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.

Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.

Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.

«Мой ребёнок не любит проигрывать!» - часто жалуются родители психологам. Или - «рыдает из-за двойки», «не умеет честно соперничать с детьми».

Психологи вправе спросить: «а чей ребёнок любит проигрывать?» Все хотят быть первыми, все мечтают, чтобы на них смотрели, ими восторгались - и это нормально. Гиперчувствительность к поражениям чаще всего прививаем мы, взрослые. «Ты должен лучше Мишки сдать экзамен», «кто сможет забить мяч в ворота соперника?», «даже не говори мне о проигрыше», «мы с тобой столько дней зубрили стих к конкурсу!» Кто из нас не давал таких наставлений? Воспитатель в детском саду: кто быстрее уберёт за собой посуду после завтрака, тот и будет строить из конструктора гараж. Учителя в школе: самая лучшая работа в классе у... Таких примеров тысячи. Ребёнку с малых лет в голову закладывают мысль, что всё надо делать быстро и быть первым, тогда в жизни добьёшься цели. Проигрыш - удел неудачника. И он страдает от своих неудач, неизбежных в любой жизни.

В процессе выступления спортсмен подвергается воздействию двух состояний, имеющих противоположную направленность. Это, во-первых, желание выиграть, а, во-вторых, боязнь проиграть. И, если вторая сила оказывается сильнее первой, то, по законам физики, мы получаем соответствующий результат. Поэтому, в подготовке к соревновательной деятельности еще на начальных этапах должен учитываться фактор, который мы условно назовем «фактор принятия возможного проигрыша в данном соревновании, как показателя необходимости внесения изменений в тренировочный процесс».

Психологи говорят о существовании так называемой «зоны уверенности», ограниченной нижним и верхним порогами.

Верхний порог определяет максимальное количество выигрышей, следующих один за другим, после которого наступает страх проиграть. Ведь, в случае, если один выигрыш следует за другим достаточно длительное время, возникает мысль о том, что теперь уж проигрыш неизбежен. Другими словами, спортсмен как бы мысленно говорит себе: «Что-то я уже пять раз выиграл. Видимо, теперь уже точно проиграю».

Нижний порог определяет минимальное количество проигрышей, следующих один за другим, после которого спортсмен чувствует неуверенность при выступлении. « Проиграли два раза подряд! Мы в психологической яме! Выиграть будет сложно!» У одного подобный страх может наступить через два проигрыша подряд, а другому и пять нипочем.

Чем меньшими числами определяются два эти порога, тем уже зона уверенности. Задача тренера и спортсмена постоянно работать над расширением зоны уверенности. Закономерность функционирования нашей психики такова, что страх перед выигрышем уменьшается пропорционально уменьшению страха перед проигрышем, поэтому работу по расширению зоны уверенности необходимо начинать с изменения нижнего порога.

Необходимо воспитать у спортсмена смелость проигрывать, т.е., человек должен дать себе право на ошибку. Ведь каждый человек ошибается, без этого невозможно прожить. Возможно, смысл нашей жизни и заключается в обучении, т.е. в том, чтобы научиться там, где мы первоначально ошибались, впоследствии поступать правильно. Негативная информация, т.е. информация об ошибке, должна использоваться для поиска правильного решения, а не для обвинения себя в неспособности к правильным поступкам.

Пример: в серии из пяти выстрелов в экспериментальных соревнованиях по стрельбе участвовали стрелки суперкласса. В ходе соревнования три первые выстрела попадали в десятку, а затем происходил сбой и стрелок попадал в девятку или восьмерку. Когда серию увеличили до восьми выстрелов, то пять первых выстрелов были в десятку, а затем опять следовал сбой. Когда стрелки выступали в серии «три выстрела – перерыв – три выстрела – перерыв – три выстрела» практически все выстрелы были в десятку. Как будто после серии успешных попаданий мозг начинает сомневаться в своем праве быть безошибочным.

Уже давно известно, что все человечество можно условно разделить на четыре группы по такому критерию как соотношение стремления к победе и страха проиграть. То же самое соотношение сохраняется и в спорте. Это четыре следующие типа:

1. тип А – большие амбиции и высокий уровень страха неудачи;
2. тип Б – большие амбиции и невысокий уровень страха неудачи;
3. тип В – скромные амбиции и высокий уровень страха неудачи;
4. тип Г – скромные амбиции и невысокий уровень страха неудачи.

Спортсмены с психологией победителя относятся к типу Б. Однако, и здесь, как и везде действует закон 80: 20, согласно которому из 100 % (действий, попыток, людей, выступлений), как правило, 20 % имеют «попадание в десятку», а остальные 80% – это общий фон. Только 20 % выступающих спортсменов относятся к типу Б. Основная часть спортсменов – это люди типа А. Соответственно только один из пяти спортсменов обладает от рождения психологией победителя.

Особенности этих типов со всей очевидностью проявляются в поведении людей. Психологом Эриком Берном разработана типология, согласно которой людей типа А можно отнести к так называемым « лягушкам», а типа Б – к «принцам». Давайте рассмотрим их специфические признаки.

Принцы понимают, что они уникальны и принимают себя такими как есть, т.е. они аутентичны. Таким людям не нужно доказывать свою неповторимость, лезть из кожи вон, чтобы доказать, что они лучше других. Они просто живут своей собственной жизнью и не мешают другим жить своей. Принцы не подгоняют себя под требования и нормы окружающих, они самостоятельны и самодостаточны. Думая о себе, они обращают внимание не на свои недостатки, а на свои достоинства и думают, как их можно эффективно использовать. Принцы вполне реалистично оценивают границы своих возможностей и знаний. Как и все люди, принцы могут время от времени проигрывать. Но проигрыш никоим образом не влияет на их чувство самодостаточности и самоуважения.

Они продолжают верить в свои способности достичь нужного результата. Принцы хорошо знают себя и свои психологические особенности, они не делят свои особенности на плохие и хорошие. Все, что они имеют, это их достояние, и они думают только о том, как использовать это достояние наиболее эффективным образом. Принцы абсолютно спокойно признают за собой определенные права, но они признают права и за другими людьми. Они наслаждаются своими достижениями, но не чувствуют вины за ошибку, а рассматривают ее как обратную связь.

Лягушки живут в ощущении своей беспомощности и зависимости от окружающих. Их любимые фразы звучат следующим образом: «Никогда мне не везет!», «Только у меня может такое случиться»; они очень часто используют «но» в предложениях: «Я бы выступил хорошо, НО что-то мне помешало». Часто причину своих неудач они ищут в поведении других людей. Часто вы слышите от них фразу, начинающуюся со слов «Если бы только...». «Если бы только судейство было справедливым...», «Если бы только я так не волновался перед выступлением». Другие их любимые варианты – это « когда...» и «а что, если». « Мы будем отлично выступать, когда уйдет этот тренер и придет другой!», «Я знал, что в этой ситуации надо было бить по воротам самому, но, а, что, если бы я ударил и промахнулся...»

Таким людям все происходящее с ними представляется темным и пугающим, поэтому они находятся в вечном напряжении и страхе. Их силы расходуются на переживание собственной неудачливости и невезучести, поэтому у них остается мало сил на непосредственное участие в событии. Лягушки не умеют анализировать происходящее с ними, а потому они никогда не знают, почему они проиграли. Следовательно, они не имеют ресурса для кардинального изменения ситуации. Поскольку лягушка боится реального мира, она выстраивает себе мир иллюзорный, в котором все происходит по правилам, установленным лягушкой. Лягушки находятся в постоянном сомнении. А что может быть губительнее для хорошего результата, чем сомнение?

Люди этого типа постоянно озабочены тем, что о них подумают другие. Поэтому каждое выступление спортсмена-лягушки становится доказательством себе и другим своего права выступать, жить, быть лучше других и т.п., а каждый проигрыш становится действительной личностной катастрофой. В этом случае уровень мотивации зашкаливает, что отрицательно сказывается на результатах выступления. Игрок типа А опасен, особенно в командных видах спорта, где он не только паникует сам, но и заражает своим состоянием других членов команды. Вот уже и работа спортивному психологу появилась...

Как правило, людей типа В и типа Г в спорте почти не встречается, особенно, в спорте высших достижений.

Процесс обучения – это всегда процесс проб и ошибок. Человек всегда пытается что-то осуществить, промахивается, сознательно оценивает степень отклонения и делает соответствующие поправки для следующей попытки до тех пор, пока не попадет « в десятку». Все системы самонастройки накапливают в банке данных прошлые ошибки, неудачи, болезненные и тягостные эпизоды. Этот негативный опыт вовсе не сдерживает процесс обучения, а содействует ему, если к нему относиться должным образом, а именно, не зацикливаться на нем и рассматривать его не как оценку личности исполнителя, а как измеритель степени усвоения действия.

Но главное правило следующее: как только действие усвоено и отработано, ошибки, совершаемые при усвоении этого действия, необходимо забыть, а помнить только успешное действие, подолгу мысленно задерживаясь на них. Например, для футболистов это могут быть регулярные просмотры наиболее успешных выступлений команды, а в индивидуальном плане необходимо для каждого игрока создать банк видеокадров, где он наиболее успешен и эффективен. Каждый игрок должен иметь такие видеоролики и регулярно просматривать их перед тренировкой.

Если мы преднамеренно постоянно возвращаемся к нашим ошибкам, постоянно обвиняем и выговариваем себе за них, то помимо нашей воли ошибка или неудача превращается в цель, которая удерживается в воображении и памяти. Воспоминания о прошлых неудачах могут самым неблагоприятным образом повлиять на сегодняшние действия, если мы без конца думаем о них и мысленно произносим: «Если я вчера проиграл, то, значит, могу и сегодня проиграть».

Кстати, выяснено, что в состоянии гипноза, когда в людях вдруг открываются неожиданные таланты к различным видам деятельности, все их внимание сконцентрировано на достижении положительной цели и нет воспоминаний о прошлых неудачах, т.е. в гипнотическом состоянии происходит очищение памяти от прошлых неудач.

Для того, чтобы разобраться в себе...

1. Определите для себя максимальное количество проигрышей, следующих один за другим, не влияющее на вашу веру в возможность выиграть в следующем соревновании.

2. Определите для себя максимальное количество следующих один за другим выигрышей, при котором вы сохраняете веру в возможность выиграть и в следующий раз.

3. Определите для себя зону уверенности и поставьте себе задачу расширения этой зоны.

4. Пронаблюдайте за тем, как вы реагируете на ошибку. Запишите результат. А теперь запишите, как бы вы хотели реагировать на ошибку. Стремитесь к выработке желаемой реакции.

5. Определите для себя ваше отношение к Принцам и Лягушкам. К какому типу вы относите себя? А к какому типу вы хотели бы принадлежать? Какие качества для этого вам необходимо развить?