Nous savons tous à quel point il est difficile d'être dans une situation où vous devez réconforter quelqu'un, mais Mots corrects n'est pas.

Heureusement, le plus souvent, les gens n'attendent pas de conseils spécifiques de notre part. Il est important pour eux de sentir que quelqu'un les comprend, qu'ils ne sont pas seuls. Alors d'abord, décrivez simplement ce que vous ressentez. Par exemple, à l'aide de telles phrases: "Je sais que c'est très difficile pour vous maintenant", "Je suis désolé que ce soit si difficile pour vous". Ainsi, vous indiquerez clairement que vous voyez vraiment ce que c'est pour un être cher maintenant.

2. Confirmez que vous comprenez ces sentiments.

Mais attention, ne tirez pas toute l'attention sur vous, n'essayez pas de prouver que c'était encore pire pour vous. Mentionnez brièvement que vous vous êtes déjà retrouvé dans une situation similaire auparavant et demandez plus en détail l'état de la personne que vous réconfortez.

3. Aidez un proche à comprendre le problème

Même si une personne cherche des moyens de résoudre une situation difficile, il lui suffit d'abord de s'exprimer. Cela est particulièrement vrai pour les femmes.

Attendez donc de suggérer des solutions au problème et écoutez. Cela aidera la personne que vous réconfortez à faire le tri dans ses sentiments. Après tout, il est parfois plus facile de comprendre vos propres expériences en en parlant aux autres. En répondant à vos questions, l'interlocuteur peut lui-même trouver des solutions, comprendre que tout n'est pas aussi mauvais qu'il n'y paraît, et se sentir simplement soulagé.

Voici quelques phrases et questions que vous pouvez utiliser dans ce cas :

  • Dites-moi ce qui s'est passé.
  • Dites-moi ce qui vous dérange.
  • Qu'est-ce qui a conduit à cela ?
  • Aide-moi à comprendre ce que tu ressens.
  • Qu'est-ce qui vous fait le plus peur ?

En même temps, essayez d'éviter les questions avec le mot "pourquoi", elles ressemblent trop à de la condamnation et ne feront qu'irriter l'interlocuteur.

4. Ne minimisez pas la souffrance de l'interlocuteur et n'essayez pas de le faire rire

Quand nous faisons face aux larmes un bien aimé, on a tout naturellement envie de lui remonter le moral ou de le convaincre que ses problèmes ne sont pas si terribles. Mais ce que nous ressentons nous-mêmes comme une bagatelle peut souvent bouleverser les autres. Par conséquent, ne minimisez pas la souffrance de l'autre personne.

Et si quelqu'un s'inquiète vraiment pour une bagatelle ? Demandez-lui s'il y a des données qui ne sont pas d'accord avec sa vision de la situation. Donnez ensuite votre avis et partagez une solution alternative. Il est très important ici de préciser s'ils veulent entendre votre opinion, sans cela cela peut sembler trop agressif.

5. Offrir un soutien physique le cas échéant

Parfois, les gens ne veulent pas du tout parler, ils ont juste besoin de sentir qu'il y a un être cher à proximité. Dans de tels cas, il n'est pas toujours facile de décider comment se comporter.

Vos actions doivent correspondre au comportement habituel avec telle ou telle personne. Si vous n'êtes pas trop près, poser votre main sur votre épaule ou vous serrer légèrement dans vos bras suffira. Regardez également le comportement de l'autre personne, peut-être qu'il saura lui-même clairement ce dont il a besoin.

N'oubliez pas de ne pas être trop zélé lorsque vous le réconfortez : votre partenaire peut prendre cela pour du flirt et être offensé.

6. Suggérez des moyens de résoudre le problème

Si la personne n'a besoin que de votre soutien et non de conseils spécifiques, les étapes ci-dessus peuvent être suffisantes. En partageant vos préoccupations, l'autre personne se sentira soulagée.

Demandez si vous pouvez faire autre chose. Si la conversation a lieu le soir, et c'est le plus souvent le cas, proposez d'aller vous coucher. Comme vous le savez, le matin est plus sage que le soir.

Si vos conseils sont nécessaires, demandez d'abord si l'autre personne a des idées. Les décisions se prennent plus facilement lorsqu'elles viennent de quelqu'un qui se trouve lui-même dans une situation contestable. Si la personne que vous réconfortez est vague sur ce qui peut être fait dans sa situation, aidez-la à développer des étapes spécifiques. S'il ne sait pas du tout quoi faire, proposez vos options.

Si une personne est triste non pas à cause d'un événement particulier, mais à cause du sien, passez immédiatement à la discussion sur des actions spécifiques qui peuvent l'aider. Ou suggérez de faire quelque chose comme faire une promenade ensemble. Des réflexions excessives non seulement n'aideront pas à se débarrasser de la dépression, mais, au contraire, l'aggraveront.

7. Promesse de continuer à soutenir

À la fin de la conversation, assurez-vous de mentionner à nouveau que vous comprenez à quel point c'est difficile pour un être cher maintenant et que vous êtes prêt à continuer à le soutenir dans tout.

Et lesquels ne valent pas le coup ? le site vous indiquera comment apporter un soutien moral à une personne en situation difficile.

Le deuil est la réponse d'une personne à une perte, par exemple, après le décès d'un être cher.

4 étapes du deuil

Une personne en deuil passe par 4 étapes :

  • Phase de choc. Dure de quelques secondes à plusieurs semaines. Elle se caractérise par une incrédulité en tout ce qui se passe, une insensibilité, une faible mobilité avec des périodes d'hyperactivité, une perte d'appétit, des problèmes de sommeil.
  • La phase de souffrance. Dure 6 à 7 semaines. Elle se caractérise par une attention affaiblie, une incapacité à se concentrer, une mémoire altérée, le sommeil. En outre, une personne éprouve une anxiété constante, un désir de prendre sa retraite, une léthargie. Des douleurs à l'estomac et une sensation de bosse dans la gorge peuvent survenir. Si une personne vit le décès d'un être cher, alors pendant cette période, elle peut idéaliser le défunt ou, au contraire, ressentir de la colère, de la rage, de l'irritation ou de la culpabilité à son égard.
  • Phase d'acceptation se termine un an après la perte d'un être cher. Il se caractérise par la restauration du sommeil et de l'appétit, la capacité de planifier vos activités en tenant compte de la perte. Parfois, une personne continue de souffrir, mais les attaques sont de moins en moins fréquentes.
  • Phase de récupération commence après un an et demi, le chagrin cède la place à la tristesse et une personne commence à se rapporter à la perte plus calmement.

Dois-je réconforter une personne ? Sans aucun doute oui. Si la victime n'est pas assistée, cela peut entraîner des maladies infectieuses, des maladies cardiaques, l'alcoolisme, des accidents, la dépression. L'aide psychologique est inestimable, alors soutenez votre proche du mieux que vous le pouvez. Interagissez avec lui, communiquez. Même s'il vous semble que la personne ne vous écoute pas ou ne fait pas attention, ne vous inquiétez pas. Le temps viendra, et il se souviendra de vous avec gratitude.

Faut-il réconforter les personnes inconnues ? Si vous sentez que vous avez assez de force morale et que vous désirez aider, faites-le. Si la personne ne vous repousse pas, ne s'enfuit pas, ne crie pas, alors vous faites tout correctement. Si vous n'êtes pas sûr de pouvoir réconforter la victime, trouvez quelqu'un qui peut le faire.

Y a-t-il une différence entre réconforter les gens que vous connaissez et ceux que vous ne connaissez pas ? En fait, non. La seule différence est que vous connaissez une personne de plus, l'autre moins. Nous le répétons encore une fois, si vous sentez la force en vous-même, alors aidez. Restez proche, parlez, impliquez-vous activités générales... Ne soyez pas avide d'aide, ce n'est jamais superflu.

Voyons donc les méthodes de soutien psychologique dans les deux étapes les plus difficiles du deuil.

Phase de choc

Votre comportement:

  • Ne laissez pas la personne seule avec vous.
  • Touchez doucement la victime. Vous pouvez le prendre par la main, mettre votre main sur votre épaule, vous pouvez tapoter la tête de vos proches, faire un câlin. Surveillez la réaction de la victime. Accepte-t-il votre contact, ne repousse-t-il pas ? Si repoussant - n'imposez pas, mais ne partez pas.
  • Assurez-vous que la personne réconfortée se repose davantage, n'oublie pas les repas.
  • Gardez la victime occupée avec des activités simples, comme organiser des funérailles.
  • Écoutez activement. Une personne peut dire des choses étranges, se répéter, perdre le fil de l'histoire et revenir de temps en temps à des expériences émotionnelles. Refusez les conseils et l'orientation. Écoutez attentivement, posez des questions de clarification, parlez de la façon dont vous le comprenez. Aidez la victime à parler de ses expériences et de sa douleur - cela deviendra immédiatement plus facile pour elle.

Vos mots:

  • Parlez du passé au passé.
  • Si vous connaissez le défunt, dites-nous quelque chose de bien sur lui.

Tu ne peux pas dire :

  • "Tu ne peux pas te remettre d'une telle perte", "Seul le temps guérit", "Tu es fort, sois fort." Ces phrases peuvent causer des souffrances et de la solitude supplémentaires.
  • "Tout est la volonté de Dieu" (n'aide que les gens profondément croyants), "Épuisé", "Il ira mieux là-bas", "Oublie ça". De telles phrases peuvent grandement blesser la victime, car elles sonnent comme un indice pour raisonner avec leurs sentiments, ne pas les ressentir ou même oublier complètement leur chagrin.
  • "Tu es jeune, belle, tu vas quand même te marier / donner naissance à un enfant." Ces phrases peuvent être agaçantes. Une personne subit une perte dans le présent, elle ne s'en est pas encore remise. Et on lui propose de rêver.
  • "Maintenant, si l'ambulance arrivait à l'heure", "Maintenant, si les médecins y prêtaient plus d'attention", "Maintenant, si je ne l'avais pas laissé entrer." Ces phrases sont vides et n'apportent aucun avantage. Premièrement, l'histoire a horreur mode subjonctif et deuxièmement, de telles expressions ne font qu'augmenter l'amertume de la perte.

Phase de souffrance

Votre comportement:

  • Dans cette phase, la victime peut déjà avoir la possibilité d'être seule de temps en temps.
  • Donner à la victime plus d'eau... Il devrait boire jusqu'à 2 litres par jour.
  • Organiser pour lui activité physique... Par exemple, promenez-le, faites des tâches physiques à la maison.
  • Si la victime a envie de pleurer, ne la gênez pas. Aide-le à pleurer. Ne retenez pas vos émotions - pleurez avec lui.
  • S'il montre de la colère, n'intervenez pas.

Vos mots:

Comment réconforter une personne : les bons mots

  • Si votre pupille souhaite parler du défunt, amenez la conversation dans le domaine des sentiments : « Vous êtes très triste / seul », « Vous êtes très confus », « Vous ne pouvez pas décrire vos sentiments ». Dites-nous comment vous vous sentez.
  • Dites que cette souffrance ne durera pas éternellement. Et la perte n'est pas une punition, mais une partie de la vie.
  • N'évitez pas de parler du défunt s'il y a des gens dans la salle qui sont extrêmement inquiets de cette perte. Éviter avec tact ces sujets fait plus de mal que la mention de la tragédie.

Tu ne peux pas dire :

  • "Arrêtez de pleurer, ressaisissez-vous", "Arrêtez de souffrir, tout est fini" - cela manque de tact et nuit à la santé psychologique.
  • "Et quelqu'un est pire que toi." De tels sujets peuvent aider dans une situation de divorce, de séparation, mais pas le décès d'un être cher. Vous ne pouvez pas comparer le chagrin d'une personne avec le chagrin d'une autre. Les conversations comparatives peuvent donner à la personne l'impression que vous vous en foutez de ses sentiments.

Cela n'a aucun sens de dire à la victime : « Si vous avez besoin d'aide - contactez-moi / appelez-moi » ou de lui demander « Comment puis-je vous aider ? » La personne en deuil peut tout simplement ne pas avoir la force de décrocher le téléphone, d'appeler et de demander de l'aide. Il peut aussi oublier votre offre.

Pour éviter que cela ne se produise, venez vous asseoir avec lui. Dès que le chagrin s'atténue un peu, promenez-le, emmenez-le au magasin ou au cinéma avec lui. Parfois, cela devrait être fait par la force. N'ayez pas peur de paraître intrusif. Le temps passera et il appréciera votre aide.

Comment soutenir une personne si vous êtes loin ?

Appelle le. S'il ne répond pas, laissez un message sur le répondeur, écrivez un sms ou une lettre à e-mail... Exprimez vos condoléances, communiquez vos sentiments, partagez des souvenirs qui caractérisent les défunts des côtés les plus brillants.

N'oubliez pas qu'il est nécessaire d'aider une personne à surmonter son deuil, surtout s'il s'agit d'une personne proche de vous. De plus, cela l'aidera non seulement à survivre à la perte. Si la perte vous a touché aussi, aidant un autre, vous-même pourrez survivre plus facilement au deuil, avec moins de pertes pour votre propre état mental. Et cela vous évitera également de vous sentir coupable - vous ne vous reprocherez pas ce que vous pourriez aider, mais ne l'avez pas fait, en éliminant les ennuis et les problèmes des autres.

De temps en temps, chaque personne éprouve une sorte de période difficile dans la vie. Peu importe ce que c'est : des problèmes après un divorce, un licenciement, une maladie, juste un malaise... L'essentiel est qu'à un tel moment, ce dont il a le plus besoin, c'est du soutien de ses amis et de sa famille. Et pas aussi matériel que moral. Une personne veut comprendre qu'elle n'est pas seule, qu'elle croit en elle et qu'elle pourra toujours tout réparer.

Il semblerait que cela soit élémentaire - lorsque votre ami souffre, il a besoin d'être soutenu. Mais pourquoi si peu de gens savent comment faire cela ? De plus, certains par leurs paroles et leurs actes, engagés, ostensiblement à de bonnes fins, ne font qu'empirer les choses. Pourquoi cela se produit-il et comment y remédier ?

Faux soutien, ou comment ne pas le faire

Il existe plusieurs idées fausses majeures soutenues par un ami :

Comment montrer le bon soutien

Vous pouvez également interroger personne, comment vous pouvez l'aider et ce que vous pouvez faire pour améliorer son état. Il ne trouvera pas toujours de réponse, mais votre inquiétude lui sera agréable.

Si à un moment donné vous ne savez déjà pas quoi faire, essayez de vous mettre à la place de celui qui souffre. Que voudriez-vous maintenant? Qu'est-ce qui pourrait améliorer votre condition? Tu verras la réponse viendra par lui-même. L'essentiel est d'essayer de l'entendre.

Si votre ami a récemment rompu avec sa petite amie, ou si votre petite amie est avec son petit ami et qu'il est profondément déprimé, ou si votre ami proche essayer de perdre du poids, mais sans succès jusqu'à présent, vous devez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour apporter un soutien moral ! Vous pouvez être un véritable soutien pour vos amis lorsqu'ils en ont vraiment besoin.

Pas

Soutenir un ami lorsque sa situation de vie change

  1. Connectez-vous avec un ami. Lorsque vous apprenez qu'un de vos amis traverse une crise, que ce soit un divorce ou une rupture, la maladie ou le décès d'un être cher, contactez votre ami dès que possible. Les personnes qui se trouvent dans une situation difficile ou de crise ont tendance à se sentir seules.

    • Si votre ami est loin de vous, appelez-le, envoyez un e-mail ou écrivez un message.
    • Vous n'avez pas besoin de dire ce que vous savez de la situation. Soyez juste là, réconfortez et fournissez toute l'aide possibleà celui qui lutte avec les difficultés de la vie.
    • Rendez visite à votre ami en personne avec un préavis de votre visite. Ceci est particulièrement important si votre ami est malade et ne quittera pas la maison.

  2. Écoutez sans juger. Quand c'est difficile pour une personne, elle veut s'exprimer. Bien sûr, vous pouvez avoir votre propre point de vue sur ce problème, mais il n'est pas nécessaire de le partager à moins qu'on ne vous le demande.

    • En vous concentrant sur le problème de votre ami, vous pouvez l'aider à se remettre sur la voie du rétablissement.
    • Vous pouvez demander si votre ami a besoin de vos conseils, mais ne soyez pas surpris si la réponse est non.

  3. Offrez une aide pratique. Au lieu d'offrir des conseils, fournissez assistance physique... Ceci est très important pour toute personne qui lutte pour faire face à une situation difficile. Même les petites choses peuvent faire la différence.

    • Aidez un ami à s'occuper des tâches ménagères, comme faire les courses, nettoyer la maison ou promener le chien. En règle générale, une personne qui se trouve dans des circonstances difficiles ne veut pas du tout faire de telles choses.

  4. Laissez votre ami gérer ses émotions lorsqu'il est prêt. Les émotions qu'une personne confrontée à des difficultés (maladie, décès d'un être cher, divorce ou rupture) peut ressentir sont généralement de nature ondulatoire. Aujourd'hui, votre ami peut avoir bonne humeur, et demain peut éprouver de la douleur et de la tristesse.

    • Ne dites jamais : « Je pensais que tu allais bien, que s'est-il passé ? » Ou « Tu n'es pas trop triste ? »
    • Essayez de gérer vos émotions. Bien sûr, vous aussi, vous avez des émotions fortes lorsque vous vous souciez de la personne qui a du chagrin. Ne pensez pas à vous dans ces circonstances. Pensez à votre ami. Assurez-vous qu'il peut parler ouvertement avec vous de ses sentiments.

  5. Offrez votre soutien. Assurez-vous que votre ami sait que vous êtes là et prêt à l'aider. Bien sûr, c'est bien si quelqu'un d'autre soutient les nécessiteux, mais soyez parmi ceux qui sont prêts à être là.

    • Dites à votre ami qu'il ne vous charge pas. Dites-lui : « Appelez-moi chaque fois que vous vous sentez mal ! Je veux vous aider à faire face à cette situation difficile."
    • Ceci est particulièrement important lorsqu'il s'agit de divorcer ou de rompre une relation. Dites à votre ami qu'il peut vous appeler quand il a désir appelez votre ex.

  6. Encouragez votre ami à être attentif à ses besoins. Quand quelqu'un traverse une période difficile situation de vie en règle générale, les besoins personnels passent au second plan. C'est pourquoi les personnes aux prises avec une maladie grave ou en deuil suite au décès d'un être cher ont tendance à oublier de manger, à ne plus se soucier de leur apparence et à rarement quitter la maison.

    • Rappelez-leur de se doucher et de faire exercices physique. La meilleure voie Pour ce faire, procédez comme suit : invitez un ami à faire une promenade ensemble ou prenez une tasse de café ensemble. Votre ami devra faire un petit effort pour mettre de l'ordre dans son apparence.
    • Si vous voulez que votre ami mange, apportez avec vous des plats préparés pour qu'il ne se prépare pas et ne fasse pas la vaisselle. Ou vous pouvez inviter un ami à manger dans un café (s'il est prêt pour cela).

  7. Ne prenez pas le pouvoir sur la vie d'un ami. Même si vous avez de bonnes intentions, essayez de ne pas en faire trop quand il s'agit d'aider. Lorsqu'une personne traverse un divorce, une maladie ou le décès d'un être cher, elle peut ressentir un sentiment d'impuissance.

    • Lorsque vous proposez à un ami, laissez-le choisir et prendre une décision. Ne vous contentez pas d'emmener votre ami déjeuner, mais demandez-lui où il veut dîner ou dîner. En lui permettant de prendre des décisions, même petites, vous donnez à la personne l'opportunité de ressentir son importance et son pouvoir.
    • Ne dépensez pas beaucoup d'argent pour un ami. En dépensant beaucoup d'argent pour votre ami, il se sentira redevable envers vous. De plus, ce faisant, vous contribuez au fait que votre ami aura l'impression qu'il n'est pas capable de prendre soin de lui-même.

  8. Prends soin de toi. Si votre ami proche a des difficultés, il y a de fortes chances que vous en ressentiez également des émotions négatives. Cela est particulièrement vrai si vous avez vécu quelque chose de similaire à celui de votre ami.

    • Fixer des limites. Même si vous voulez aider votre ami, assurez-vous que votre vie ne tourne pas uniquement autour de lui.
    • Déterminez les comportements et les situations qui vous incitent à agir. Si vous avez affaire à un ami qui a récemment quitté la maison et qui a été victime d'abus et de violence et que vous avez eu de tels problèmes, aidez cet ami, mais n'oubliez pas ce que vous ressentez.

  9. Continuez à fournir de l'aide. Les gens ont tendance à être très attentionnés au début, mais avec le temps, ils cessent d'aider. Assurez-vous de ne pas faire cela. Votre ami doit savoir qu'il peut vous appeler s'il en a besoin et que vous êtes prêt à être là quand il en a besoin.

    Soutenir un ami qui est déprimé

    1. Identifiez les symptômes de la dépression. Une personne peut ne pas toujours être déprimée, elle peut simplement traverser une période difficile de la vie. Cependant, si votre ami présente des symptômes de dépression, cela peut valoir la peine d'examiner de plus près son état.

      • Votre ami est-il constamment déprimé, anxieux ou irritable ? Ressent-il un sentiment de désespoir ou de désespoir (tout va mal, la vie est terrible) ?
      • Votre ami se sent-il coupable, sans valeur ou impuissant ? Est-il constamment fatigué ? A-t-il des difficultés à se concentrer, est-il difficile pour lui de se souvenir de quelque chose ou de prendre une décision ?
      • Votre ami souffre-t-il d'insomnie ou dort-il beaucoup ? Votre ami a-t-il perdu du poids ou pris du poids ? Ces derniers temps? Est-il devenu agité et irritable ?
      • Votre ami pense-t-il et mentionne-t-il la mort ou le suicide ? A-t-il déjà tenté de se suicider ? Votre ami peut penser que le monde sera meilleur s'il n'y est pas.

    2. Comprenez sa douleur, mais ne vous arrêtez pas là. N'oubliez pas que la douleur, les sentiments de désespoir et d'impuissance sont réels. Essayez de comprendre ce que ressent votre ami et essayez de l'aider.

      • Les personnes dépressives peuvent réagir aux distractions. Ne le rendez pas trop évident. Si vous marchez, par exemple, faites attention à beau coucher de soleil, ou la couleur du ciel.
      • La mention constante de sentiments négatifs peut en fait aggraver votre ami, car il est constamment dans cet état.

    3. Ne prenez pas tout à cœur. Quand quelqu'un est déprimé, il lui est difficile de communiquer avec d'autres personnes.

      • Une personne déprimée peut dire quelque chose de blessant ou de désagréable. N'oubliez pas que votre ami agit ainsi parce qu'il est déprimé.
      • Cela ne signifie pas que vous devez réagir calmement aux paroles blessantes. Si votre ami se comporte de manière abusive envers vous, il a probablement besoin de l'aide d'un thérapeute. Il est peu probable que vous puissiez vous-même aider votre ami, il a besoin d'une aide qualifiée.

    4. Ne sous-estimez pas la gravité de votre dépression. La dépression est souvent associée à un déséquilibre chimique dans le cerveau. C'est bien plus que de la tristesse ou du malheur. Une personne déprimée éprouve du désespoir et de la dépression.

      • Ne dites jamais : « revenez à vos sens », ou ne pensez pas que ce sera mieux pour lui s'il « fait du yoga », « perd du poids », « marche », etc. Votre ami se sentira plus mal parce qu'il se sentira coupable.

    5. Offrir de l'aide. La personne déprimée ne peut pas gérer devoirs, il lui est difficile de faire la vaisselle, de nettoyer la maison et d'effectuer d'autres tâches ménagères. Aidez-le, cela soulagera son état.

      • Les personnes qui luttent contre la dépression dépensent la majeure partie de leur énergie à lutter contre leur émotions négatives... Par conséquent, ils n'ont aucune énergie pour effectuer les tâches ménagères.
      • Apportez le dîner ou proposez de nettoyer la maison. Demandez si vous devez promener votre chien.

    6. Soyez un auditeur compatissant. La dépression n'est pas quelque chose que vous pouvez simplement réparer. Écoutez simplement au lieu de donner beaucoup de conseils ou de donner votre opinion sur la situation.

      • Vous pouvez commencer la conversation comme ceci : « Je me suis inquiété pour toi dernièrement » ou « Dernièrement, tu as été constamment déprimé.
      • Si votre ami ne parle pas, vous pouvez lui poser quelques questions pour l'aider : « Quelle est la raison de votre mauvaise santé ? ou « Quand avez-vous commencé à vous sentir déprimé ? »
      • Vous pouvez dire : « Tu n'es pas seul, je suis avec toi », « Je vais prendre soin de toi, je veux t'aider pendant cette période difficile » ou « Tu es très important pour moi. Ta vie a grande importance pour moi".

    7. N'oubliez pas que vous n'êtes pas psychothérapeute. Même si vous êtes un thérapeute expérimenté, vous ne devriez pas pratiquer sur votre ami, surtout si vous n'êtes pas au travail. Être avec et écouter une personne qui souffre de dépression, c'est assumer la responsabilité de sa santé mentale.

      • Si votre ami vous appelle constamment au milieu de la nuit pendant que vous dormez, parle de suicide et se sent déprimé pendant des mois ou des années, il devrait consulter un thérapeute qualifié.

    8. Encouragez votre ami à demander de l'aide professionnelle. Bien que vous puissiez apporter un soutien à votre ami, vous ne pouvez pas lui apporter l'aide professionnelle dont il a besoin dans son cas. Il n'est peut-être pas facile pour vous d'en parler à votre ami, mais il est extrêmement important d'améliorer l'état de votre ami.

      • Demandez à un ami s'il aimerait avoir recours à l'aide d'un professionnel.
      • Recommander bon docteur si vous connaissez un bon spécialiste.

    9. Sachez que la dépression peut disparaître et revenir. La dépression n'est pas quelque chose qui vient une fois et puis. plus de gens ne fera pas face à cela dès qu'il prendra un peu de médicament (ce n'est pas la varicelle). Cela peut être une lutte à vie, même si votre ami prend les médicaments nécessaires.

      • Ne quitte pas ton ami. Les personnes souffrant de dépression se sentent seules et peuvent avoir l'impression d'être folles. En soutenant votre ami, vous pouvez aider à soulager son état.

    10. Fixer des limites. Votre ami est important pour vous et vous voulez faire tout ce qui est en votre pouvoir pour lui faciliter la tâche. Cependant, n'oubliez pas vos besoins et vos désirs.

      • Prends soin de toi. Faites des pauses avec la personne déprimée. Passez du temps avec des personnes qui n'ont pas besoin de votre soutien.
      • N'oubliez pas que si votre ami n'établit pas de contact, la relation deviendra unilatérale. Ne laissez pas cela se produire dans votre relation.

L'homme avait un chagrin. La personne a perdu un être cher. Que dois-je lui dire ?

Attendez!

Plus mots fréquents qui vient toujours à l'esprit en premier -

  • Être fort!
  • Attendez!
  • Prendre le coeur!
  • Mes condoléances!
  • Quelque chose pour aider?
  • Oh, quelle horreur... Bon, tiens bon.

Que dire de plus? Il n'y a rien à consoler, nous ne rendrons pas la perte. Tiens bon, mon ami ! De plus, on ne sait pas non plus quoi faire - soit pour soutenir ce sujet (et si la personne est tellement plus douloureuse de continuer la conversation), soit pour passer à un sujet neutre ...

Ces mots ne sont pas prononcés par indifférence. Seulement pour la personne perdue, la vie s'est arrêtée et le temps s'est arrêté, mais pour le reste, la vie continue, mais comment faire autrement ? C'est effrayant d'entendre parler de notre chagrin, mais la vie continue comme d'habitude. Mais parfois, vous avez envie de vous demander à nouveau : à quoi vous accrocher ? Même la foi en Dieu est difficile à conserver, car avec la perte, le désespéré "Seigneur, Seigneur, pourquoi m'as-tu quitté?"

Nous devons nous réjouir !

Deuxième groupe précieux conseils la personne en deuil est beaucoup plus effrayante que tous ces interminables « tenir ! »

  • « Vous devriez être heureux d'avoir eu une telle personne et un tel amour dans votre vie ! »
  • "Savez-vous combien de femmes stériles rêveraient d'être mère pendant au moins 5 ans !"
  • « Il est enfin épuisé ! Comme il a souffert ici et c'est tout - il ne souffre plus !"

Je ne peux pas être heureux. Cela sera confirmé par tous ceux qui ont enterré leur grand-mère bien-aimée de 90 ans, par exemple. Mère Adriana (Malysheva) est partie à 90 ans. Elle a été plus d'une fois dans la balance de la mort, toutes L'année dernière elle était gravement et atrocement malade. Elle a demandé au Seigneur plus d'une fois de venir la chercher le plus tôt possible. Tous ses amis ne la voyaient pas si souvent - au mieux quelques fois par an. La plupart ne la connaissaient que depuis quelques années. Quand elle est partie, malgré tout cela, nous sommes devenus orphelins...

La mort ne vaut pas du tout de se réjouir.

La mort est le pire et le pire des maux.

Et Christ l'a vaincue, mais jusqu'à présent, nous ne pouvons que croire à cette victoire, alors que nous, en règle générale, ne la voyons pas.

À propos, le Christ n'a pas appelé à se réjouir de la mort - il a pleuré en apprenant la mort de Lazare et a ressuscité le fils de la veuve de Naïn.

Et "la mort est un gain" - a dit l'apôtre Paul à propos de lui-même et non des autres "pour MOI, la vie est Christ, et la mort est un gain".

Tu es fort!

  • Comme il tient le coup !
  • Qu'elle est forte !
  • Tu es forte, tu supportes tout si courageusement...

Si une personne qui a subi une perte ne pleure pas à l'enterrement, ne gémit pas ou ne se tue pas, mais est calme et souriante, elle n'est pas forte. Il subit même la phase de stress la plus sévère. Quand il se met à pleurer et à crier, cela signifie que la première étape de stress est passée, il se sentait un peu mieux.

Il y a une description si précise dans le rapport de Sokolov-Mitrich sur les proches de l'équipage de Koursk :

« Plusieurs jeunes marins et trois personnes qui ressemblaient à des parents voyageaient avec nous. Deux femmes et un homme. Une seule circonstance les a fait douter de leur implication dans le drame : ils ont souri. Et quand nous devions pousser le bus en panne, les femmes riaient même et se réjouissaient, comme les kolkhoziennes des films soviétiques revenant de la bataille des moissons. « Vous êtes du Comité des mères de soldats ? J'ai demandé. "Non, nous sommes parents."

Dans la soirée du même jour, j'ai rencontré des psychologues militaires de l'Académie de médecine militaire de Saint-Pétersbourg. Le professeur Vyacheslav Shamrey, qui a travaillé avec les proches des victimes à Komsomolets, m'a dit que ce sourire sincère sur le visage d'une personne en deuil est appelé « défense psychologique inconsciente ». Dans l'avion dans lequel les proches ont pris l'avion pour Mourmansk, il y avait un oncle qui, entrant dans la cabine, s'est réjoui comme un enfant : "Eh bien, au moins je vole dans un avion. Et puis j'ai été assis toute ma vie dans mon quartier de Serpoukhov, je ne vois pas la lumière blanche !" Cela signifie que l'oncle était très mauvais.

- Nous allons chez Sasha Ruzlev… Aspirant senior… 24 ans, deuxième compartiment, - après le mot « compartiment » les femmes fondirent en larmes. - Et voici son père, il habite ici, il est aussi sous-marinier, il a navigué toute sa vie. Le nom de? Vladimir Nikolaïevitch. Mais ne lui demandez rien, s'il vous plaît."

Y en a-t-il qui tiennent le coup et ne plongent pas dans ce monde noir et blanc de chagrin ? Ne sait pas. Mais si une personne "tenait bon", alors, très probablement, elle a besoin et aura besoin d'un soutien spirituel et psychologique pendant longtemps. Toutes les choses les plus difficiles peuvent nous attendre.

Arguments orthodoxes

  • Dieu merci, vous avez maintenant un ange gardien au paradis !
  • Votre fille est maintenant un ange, hourra, elle est au Royaume des Cieux !
  • Votre femme est maintenant plus proche de vous que jamais !

Je me souviens qu'un collègue était aux funérailles de la fille d'un ami. Un collègue qui n'appartient pas à l'église a été horrifié par la marraine de cette petite fille brûlée par la leucémie : « Imaginez, elle a chanté avec une voix si plastique et dure - réjouissez-vous, votre Macha est maintenant un ange ! Quelle belle journée! Elle est avec Dieu dans le Royaume des Cieux ! C'est ton meilleur jour !"

La chose ici est que nous, croyants, voyons vraiment que ce n'est pas « quand » qui compte, mais « comment ». Nous croyons (et ne vivons que par cela) que les enfants et les adultes sans péché qui vivent bien ne seront pas privés de la miséricorde du Seigneur. Qu'il est effrayant de mourir sans Dieu, et que rien n'est effrayant avec Dieu. Mais c'est en quelque sorte notre savoir théorique. Une personne qui vit elle-même une perte peut en dire long sur tout ce qui est théologiquement correct et réconfortant, si besoin est. "Plus proche que jamais" - cela ne se ressent pas, surtout au début. Par conséquent, ici, je veux dire, "Pouvez-vous s'il vous plaît, comme d'habitude, pour que tout soit?"

Dans les mois qui se sont écoulés depuis la mort de mon mari, d'ailleurs, je n'ai entendu ces "consolations orthodoxes" d'aucun prêtre. Au contraire, tous les pères m'ont dit combien c'était dur, combien difficile. Comment ils pensaient qu'ils savaient quelque chose sur la mort, mais il s'est avéré qu'ils en savaient peu. Que le monde est devenu noir et blanc. Quel chagrin. Je n'ai pas entendu un seul « enfin tu as un ange personnel ».

Probablement, seule une personne qui a vécu un deuil peut en parler. On m'a raconté comment Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, qui a enterré ses deux plus beaux fils en un an, l'archiprêtre Théodore et Vladyka Sergius, a déclaré : « J'ai donné naissance à des enfants pour le Royaume des Cieux. Il y en a déjà deux là-bas." Mais elle seule pouvait le dire.

Le temps guérit ?

Probablement, avec le temps, cette blessure avec de la viande dans toute l'âme guérit un peu. Je ne sais pas encore. Mais dans les premiers jours après la tragédie, tout le monde est proche, tout le monde essaie d'aider et de sympathiser. Mais alors - chacun continue sa propre vie - comment faire autrement ? Et d'une manière ou d'une autre, il semble que la période de deuil la plus aiguë soit déjà passée. Non. Les premières semaines ne sont pas les plus difficiles. Comme on m'a dit un homme sage, ayant survécu à la perte, après quarante jours, vous ne comprenez que progressivement quelle place le défunt occupait dans votre vie et votre âme. Dans un mois, il ne semble plus que vous vous réveilliez maintenant et que tout redevienne pareil. Que ce n'est qu'un voyage d'affaires. Vous réalisez que vous ne reviendrez pas ici, que vous ne serez plus là.

C'est à ce moment qu'un soutien, une présence, une attention, un travail s'imposent. Et juste celui qui vous écoutera.

Il ne sera pas possible de consoler. Vous pouvez consoler une personne, mais seulement si vous restituez sa perte et ressuscitez le défunt. Et le Seigneur peut aussi consoler.

Que puis-je dire ?

En fait, ce n'est pas si important que dire à la personne. Ce qui compte, c'est que vous ayez ou non l'expérience de la souffrance.

Voici la chose. Il y en a deux notions psychologiques: sympathie et empathie.

La sympathie- c'est nous qui sympathisons avec la personne, mais nous-mêmes n'avons jamais été dans une telle situation. Et de fait, on ne peut pas dire ici « je te comprends ». Parce qu'on ne comprend pas. Nous comprenons que c'est mauvais et effrayant, mais nous ne connaissons pas la profondeur de cet enfer, dans lequel une personne se trouve maintenant. Et toutes les expériences de perte ne conviennent pas ici. Si nous avons enterré notre oncle bien-aimé de 95 ans, cela ne nous donne toujours pas le droit de dire à la mère qui a enterré son fils : "Je te comprends". Si nous n'avons pas une telle expérience, alors vos mots pour une personne n'auront probablement aucun sens. Même s'il vous écoute par politesse, le fond sera la pensée - "Mais tu vas bien, pourquoi dis-tu que tu me comprends ?"

Et ici empathie- c'est quand vous ressentez de la compassion pour une personne et SAVEZ ce qu'elle traverse. La mère qui a enterré l'enfant ressent de l'empathie, de la compassion, renforcées par l'expérience pour une autre mère qui a enterré l'enfant. Ici, chaque mot peut être au moins perçu et entendu d'une manière ou d'une autre. Et le plus important - voici une personne vivante qui a également vécu cela. A qui c'est mauvais, ainsi qu'à moi.

Par conséquent, il est très important d'organiser une rencontre pour une personne avec ceux qui peuvent lui montrer de l'empathie. Pas une rencontre intentionnelle : "Mais tante Masha, elle aussi a perdu un enfant !" Discret. Dites soigneusement que vous pouvez aller vers telle ou telle personne ou que telle personne est prête à venir parler. Il existe de nombreux forums d'assistance en ligne pour les personnes en perte d'autonomie. Il y en a moins sur le Runet, plus sur l'Internet anglophone - ceux qui ont vécu ou sont en train de vivre s'y retrouvent. Être avec eux ne soulagera pas la douleur de la perte, mais cela les soutiendra.

L'aide d'un bon prêtre qui a une expérience de perte ou juste une grande expérience de vie. L'aide d'un psychologue, très probablement, sera également nécessaire.

Priez beaucoup pour le défunt et pour vos proches. Priez vous-même et servez les pies dans les églises. Il est possible que la personne elle-même propose de faire le tour des temples ensemble afin de servir les pies alentour et prier alentour, lisez le Psautier.

Si vous connaissiez le défunt, souvenez-vous de lui ensemble. Rappelez-vous ce que vous avez dit, ce que vous avez fait, où vous êtes allé, ce dont vous avez discuté ... En fait, pour cela, il y a aussi des commémorations - se souvenir d'une personne, parler de lui. « Vous vous souvenez, une fois que nous nous sommes rencontrés à un arrêt de bus et que vous venez de rentrer d'un voyage de noces »….

Écoutez beaucoup, calmement et longtemps. Pas réconfortant. Pas encourageant, ne demandant pas de se réjouir. Il pleurera, il se blâmera, il racontera les mêmes petites choses un million de fois. Ecoutez. Aide juste avec les travaux de ménage, avec les enfants, avec les travaux de routine. Parlez de sujets de tous les jours. Soyez à côté.

P.P.S. Si vous avez vécu un deuil, une perte, nous ajouterons vos conseils, vos histoires et aiderons au moins un peu les autres.