В свои 17 лет редко кто из молодых людей всерьез задумывается о кризисе среднего возраста. К 30-ти годам каждый юноша мечтает прийти состоятельным мужчиной, серьезным семейным человеком, зрелой личностью с определенным списком достижений. Но чем ближе заветная дата, тем чаще закрадываются сомнения: а все ли идет по плану? Несбывшиеся ожидания больно ударяют по самолюбию, вгоняют в депрессию, становясь причиной пресловутого кризиса 30 лет. Так ли он страшен, как о нем говорят? Как пережить кризис среднего возраста без вреда для здоровья?

Несбывшиеся при достижении 30 лет планы вгоняют в депрессию

Причины и факторы риска

Современные средства для самообороны - это внушительный список предметов, разных по принципам действия. Наибольшей популярностью пользуются те, на которые не нужна лицензия или разрешение на покупку и использование. В интернет магазине Tesakov.com , Вы можете купить средства самозащиты без лицензии.

Кризис 30 лет является особой точкой на личной жизненной карте, поворотным моментом в судьбе каждого мужчины. Это рубеж, делящий жизнь на до и после. Время подведения итогов и осознания значимости собственного существования. Закономерный переход из стадии юноши к возрасту зрелого мужчины. Нет ничего удивительного в том, что в это время многие мужчины теряются в нахлынувших ощущениях и не знают, как справиться с новым осознанием себя и своей жизни. Что же такое кризис 30 лет и почему он возникает?

Несостоятельность и жизненные неудачи — причины кризиса 30 лет

Принято выделять несколько причин кризиса среднего возраста:

  • невозможность реализации давно задуманных планов, исполнения заветных желаний;
  • финансовая несостоятельность;
  • неудачи в профессиональном плане;
  • отсутствие желаемых материальных благ;
  • отсутствие семьи или плохие отношения с супругой/возлюбленной;
  • проблемы со здоровьем (в том числе в сексуальной сфере);
  • напряженная социальная обстановка.

На самом деле все эти причины очень условны. Невозможно узнать заранее, какой именно фактор сработает, и что станет отправной точкой для развития кризиса средних лет. Депрессия на 30-летнем рубеже встречается у самых разных представителей сильной половины человечества. Хандра настигает и успешных, материально обеспеченных мужчин, и тех, кто вынужден ежемесячно занимать до зарплаты. Кризис случается и у внешне счастливых семьянинов, и у отчаянных холостяков.

Ни туго набитый кошелек, ни признание на работе, ни счастливая жена и здоровые дети не становятся защитой от пресловутого кризиса. Вероятно, причина такого состояния кроется глубже, чем соответствие внешних атрибутов так называемой успешной жизни.

У каждого мужчины свои причины кризиса

Психологи отмечают, что по большому счету причина кризиса 30 лет кроется в глубокой неудовлетворенности собственной жизнью. Мужчине кажется, что он находится не на своем месте, занимается не своим делом, живет не по тому сценарию. Происходит глобальная переоценка полученного опыта. Прежние достижения не радуют. Появляются другие ценности, меняются приоритеты. По статистике к 30 годам каждый второй мужчина приходит с ощущением навсегда упущенных возможностей и острым чувством собственной несостоятельности в выбранной сфере деятельности.

Кризис 30 лет: как его распознать?

Важно понимать, что проблема не приходит внезапно. Не бывает так, что ровно в полночь своего тридцатилетия мужчина вдруг осознает: вот он, кризис. Понимание несовершенства окружающего мира и своей собственной жизни, крах надежд и ожиданий приходит постепенно. По статистике большинство мужчин сталкиваются с подобной проблемой в возрасте 27-34 лет. В той или иной степени разочарование и печаль по несбывшимся мечтам настигает каждого, просто не все находят в себе мужество признаться в этом.

Основные проявления кризиса 30 лет:

Распознать кризис среднего возраста удается далеко не сразу. Многие мужчины и вовсе не отдают себе отчета, что их поведение и отношение к миру изменилось. Заподозрить проблему можно по некоторым характерным признакам. Если верить статистике, большинство мужчин в кризисе:

Отношения в семье становятся прохладными

  • Жалуются на жизнь, работу, начальство, семью.
  • Отмечают, что отношения с родными и друзьями стали натянутыми, холодными.
  • Осознают, что хобби и привычные развлечения не радуют.
  • Не испытывают желания зарабатывать деньги, не чувствуют в себе тяги к карьерному росту, достижению успеха.
  • Много времени проводят за компьютером, в соцсетях, перед телевизором.
  • Отказываются признавать свои достижения, обесценивают прежние успехи.

Далеко не всем удается без потерь пройти кризис среднего возраста. Придавленные грузом проблем, многие мужчины ищут утешения на дне бокала, уходят в мир компьютерных игр или проводят все свободное время на диване перед телевизором. В попытках поднять самооценку нередко мужчины ищут утешения на стороне, изменяя супруге. Все это усложняет и без того непростую ситуацию, создает новый виток проблем и не позволяет быстро выбраться из созданной сознанием ловушки.

Существует и другая тенденция преодоления кризиса 30 лет. В этом состоянии некоторые мужчины способны на весьма необычные поступки. Их поведение становится эксцентричным, не свойственным взрослым серьезным людям. Экстремальные виды спорта, путешествия на край света, необычные приобретения, неожиданные занятия – все это удел мужчин в возрасте около 30 лет. Стоит отметить, что смена привычного образа жизни порой действительно помогает выбраться из кризиса и найти свое место в жизни с учетом изменившихся обстоятельств.

Как помочь?

Именно на кризис 30 лет приходится максимальный процент разводов и прикладываний к бутылке.

Чтобы избежать подобных проблем, следует придерживаться некоторых несложных правил:

Гармония в семье помогает преодолеть кризис

Недавно ко мне обратился клиент 29 лет с запросом о смене работы. К своим годам он уже имел прекрасное знание английского, профессиональные достижения, был на хорошем счету у начальства. Но с недавнего времени его стало преследовать ощущение, что он движется куда-то не туда. Острое чувство нереализованности, раздражительность, подавленное настроение привели к желанию поменять карьеру. Однако эта готовность соседствовала с полным незнанием того, чего именно он хочет, с опасениями принять неверное решение. После самостоятельных попыток найти себя, прохождения кучи тестов по профориентации и разговоров с разными людьми на предмет новой занятости ясность так не наступила. Так он оказался в моём кабинете.

Результаты исследований говорят о том, что в период с 25 до 30 лет у каждого второго мужчины случается один из первых возрастных кризисов. История, которую я привела, — классический пример того, с чем сталкивается мужчина в этот период. Этот случай сподвиг меня на написание данной статьи.

30 лет — своеобразный рубеж, переход из молодости в зрелость. В детстве мы все точно знали, кто мы, куда идём, кем хотим стать, и что нам нужно для счастья. С годами, под давлением обстоятельств, многие теряются, перестают понимать, кто они и зачем им то, что с ними происходит в жизни. Это время, когда человек становится особенно уязвимым.

В этом возрасте у мужчины случается переоценка ценностей, точнее сказать — полный крах одних с последующей заменой другими. В голове теснятся тучи мыслей: зачем я живу? Для чего всё это? Чего я добился? Реализовал ли я свой потенциал по полной или нет? Эти вопросы, достойные античной трагедии, тревожат, не дают покоя, лишают сна.

Мужчина по природе добытчик, и общество предъявляет к нему очень высокие требования. Поэтому в возрасте 30 лет парень начинает вольно или невольно задумываться о том, какие трофеи у него есть, какие вершины он покорил, какие победы одержал, чего, собственно, он достиг, чем он может отчитаться перед обществом и самим собой? И не всегда эти размышления бывают приятными.

Именно тогда могут появиться первые мысли об упущенных возможностях, неудачных выборах и неверных решениях. Часто к 30 годам уже сделаны самые главные шаги, и не всегда есть возможность что-то поменять: получить другое образование, сменить работу, жениться на ком-то другом. Это может вызывать страх и панику: вдруг то, что я делал раньше, было в корне неверным, и я двигаюсь не в том направлении, теряя время? Чувства эти достаточно сложно переживаются, поэтому скорее хочется от них убежать, отвлечься, чем принять и проанализировать.

В этом кроется первая загвоздка. Если человек проживает свой кризис пассивно, уходя в компьютерные игры, отвлекаясь как-то по-другому, но, не решая самой главной проблемы, задача переходного 30-летнего возраста так и остаётся нерешённой. Желанных и необходимых перемен не случается. На самом деле этому периоду стоит уделить внимание, потому что последствия иногда могут быть весьма печальными.

Вообще симптомами кризиса 30 лет у мужчины может быть плохое настроение без видимых на то причин, замкнутость на себе, отказ от общения, общая физическая слабость, проблемы с женой, если она есть, ссоры и серьёзные конфликты.

Следствием кризиса может стать смена образа жизни. Например, уход от любимой женщины, увольнение с одной работы и переход на другую, кардинальная смена деятельности, переезд.

По сути, движет мужчиной в данный момент не что иное, как желание разобраться в себе, переопределить свои жизненные приоритеты, найти ответы на вопрос: "Как жить дальше?"

Вторая важная особенность: мужчина на пороге тридцатилетия начинает сравнивать себя со своими сверстниками-мужчинами, с одноклассниками, ровесниками. Благо, что соцсети предоставляют к этому все возможности. Критерии сравнения: как он выглядит на их фоне? Чего достигли они, и чего достиг я?

В нашем обществе успех обычно связывают с профессиональной или социальной активностью. Поэтому мужчина начинает себя жёстко оценивать, используя общепринятые символы: машину, собственную квартиру, престижную карьеру, хорошую зарплату. То есть в основном это критерии финансового и профессионального характера. В такой момент редко принимаются во внимание те факты, что успешным можно быть и в своей частной жизни. Например, быть хорошим отцом или заниматься хоть и не высокооплачиваемым, но зато любимым делом. Это так не воспевается социумом.

С другой стороны, профессиональный успех, к сожалению, тоже не даёт гарантированной защиты от кризиса, поскольку планы человека могут быть весьма и весьма грандиозными. Вспомним ставшие классикой переживания Юлия Цезаря, который сокрушался, что в 30 лет он ничего не достиг, тогда как Александр Македонский завоевал весь мир. То есть всё дело в том, с кем себя сравнивать.

Ещё важно обратить внимание, что в кризис тридцати лет мужчина ищет подкрепления своего удачного социального статуса не столько от женщин, сколько от зрелых мужчин, которых он уважает. Именно такая поддержка необходима, чтобы самому себя ощутить таковым, тоже успешным и тоже зрелым. Даже самый блестящий успех у женщин в этот период жизни не сможет восполнить отвержение среди значимых для мужчины фигур, и в первую очередь — отцовской.

Следующий важный момент — это то, что в период возраста 30 лет у мужчины случается так называемый первый удар по мужской идентичности, когда он чувствует, что в чём-то где-то не соответствует ожиданиям общества, родителей. А желание соответствовать традиционным стереотипам в этот период велико.

В этот же момент оценивается и его успех в личной жизни: женат ли он или ещё холостой? Родственники тоже могут "подливать масло в огонь": "Тебе уже 28, а ты всё ещё не женился" . В душу начинают закрадываться сомнения в своей мужской состоятельности, появляется мысль, что, возможно, надо срочно жениться.

Ещё важный момент. Как и у женщин в этом возрасте, у мужчин добавляются тревоги по поводу своей физической формы. Именно к 30 у кого-то уже появляется пивной животик или первые проблемы со здоровьем. Свой внешний вид сравнивается с ровесниками или одноклассниками: насколько его физическая форма отвечает идеалам мужественности, силы и привлекательности? Может внезапно возникнуть желание заниматься фитнесом, записаться в спортзал.

Иногда мужчина так и не находит выхода из кризиса тридцатилетия. Ощущение — "что-то в жизни идёт совсем не так, как мечталось и хотелось ", остаётся внутри. В этом случае некоторые мужчины начинают внешне имитировать поведение так называемых "альфа-самцов", стараются вести себя как "настоящие мужики".

То есть, по сути, происходит подмена: вместо того, чтобы подкрепить свой образ мужчины реальным содеримым (профессиональным успехом, финансовыми достижениями, ощущением себя опорой для детей и жены), они начинают изображать мужчину через так называемую негативную идентичность. Начинают самоутверждаться, спасают свою самооценку, проявляя себя деспотично по отношению к женщинам. Ведь женщина — это второй источник подтверждения мужской идентичности после признания со стороны других мужчин.

И третья проблема, которую может ощутить молодой человек в этот период — это бессилие из-за того, что мир отказывается играть по твоим правилам. К 30 годам приходит осознание, что это не так, что часто приходится идти на компромиссы, даже отступать в каких-то вопросах. Например, ради профессионального успеха или благополучия своей семьи.

Все эти обстоятельства подводят мужчину к непростому выбору: чему же на самом деле стоит посвятить свою жизнь? Приходит понимание, что всем своим интересам он не сможет уделить должного внимания, времени и сил на всё не хватит, поэтому нужно выбирать, чем он действительно будет заниматься и как хочет жить.

Что же делать в такой период?

В смутное время кризиса 30 лет мужчине лучше всего на время сменить вид деятельности, попробовать себя в чём-то, о чём давно мечтал. Но лучше делать это не радикальными способами вроде увольнения с работы, а занимаясь каким-то делом в свободные часы. Даже если работа совсем невыносима, то всё равно лучше выделить себе месяц. А за это время чётко всё решить, попробовать как-то изменить условия труда, взвесить всё за и против.

Ещё пережить этот период здорово помогает активный отдых в каких-то незнакомых местах, где можно набраться новых впечатлений, сменить привычный фон, а также взвесить свои ценности, проанализировать свои победы и достижения, поразмыслить об ошибках.

Вообще, как бы абстрактно это ни звучало, стоит постараться изменить что-то в себе, начать о чём-то мечтать, поставить себе цель, найти ценность в простых привычных вещах. А если после всех попыток справиться самому не получается, то лучше, конечно, обратиться к специалисту.

И вот здесь хочется вернуться к самому началу статьи, к истории Игоря. Мужчины 30 лет приходят на консультацию в основном с запросом на какие-то изменения в карьере. Это на самом деле очень важный вопрос, поскольку если женщина может как-то самоутвердиться, самореализоваться в роли жены и матери, то для мужчины очень важна именно социальная среда, то есть реализация именно в профессии. Поэтому часто в этот период принимаются решения о смене карьеры. Обычно это звучит примерно так: "Мне стало понятно, что надо углубляться во что-то одно. Я понял, что в жизни не могу реализовать все свои интересы. Не хочу метаться. Мне важно расставить приоритеты, понять, куда двигаться дальше. С другой стороны, боюсь опять совершить неправильный выбор, потерять время".

Где же находится оптимальный выход из смутного времени кризиса тридцатилетних? По клиентскому опыту могу сказать, что он лежит на пересечении двух плоскостей.

  1. В 30 лет действительно стоит пересмотреть свои ценности, цели, приоритеты и жизненные устремления. Настало время понять: что из того, что было навязано обществом, родителями, значимым окружением, действительно стоит, чтобы продолжать. Должна произойти серьёзная переоценка ценностей, в результате которой человек либо оставляет всё так, как есть, но уже добровольно, либо находит новые идеалы.
  2. Важно предельно чётко определиться со своим занятием и тем образом жизни, который планируется вести дальше. И поиск этот должен быть активным, а не пассивным.

Очень здорово в такой период поработать и создать вИдение дальнейшей жизни, проложить какую-то понятную дорогу к своим будущим целям. Это тот самый период, когда полезно мыслить стратегично. Хорошее, детальное, основанное на ценностях вИдение, мотивирует само по себе, помогает осознавать перспективы своего развития, задаёт направление, позволяет справляться с неопределённостью и тревогой. Здорово также создать персональный план развития на 3-5 лет с учётом своих сильных сторон и опыта.

Для самоподдержки в этот период очень полезны также техники осознавания, позволяющие лучше чувствовать себя, своё тело, то, что происходит в жизни. Они отлично приводят нервную систему в равновесие. Полезна также работа со злостью, техники управления гневом, который часто может появляться в ответ на чувство бессилия.

Подводя итоги, хочется сказать следующее. 30 лет — эпоха перемен. Это первый серьёзный обзор, ревизия своей жизни, попытка оценить то, чего достиг за прошедшие годы. Это время, когда после переоценки ценностей выбираются новые, вдохновляющие ориентиры. Поэтому как никогда важно, чтобы в этот период кто-то был рядом, поддерживал, вставал на вашу сторону, разделял новые увлечения, помогал меняться!

Ведь всё самое интересное только начинается!

Нашла интересную статью про кризис 30 лет у мужчин.

Кризисы, кризисы, кризисы… Вся наша жизнь-сплошные кризисы. Не успеваешь выйти из одного, как уже и следующий подстерегает. Или просто так выгодно думать тем, кто не хочет приложить усилий для преодоления проблемных жизненных ситуаций и психологического дискомфорта?

Да, есть товарищи, объясняющие все свои жизненные неудачи и бездействие очередным жизненным кризисом: мол, ну что ж поделать, мне так плохо, у меня кризис, я нуждаюсь в сочувствии… И их близкие, которые невольно подыгрывают им, постоянно жалея их и пытаясь вытащить из этого состояния. Тем не менее, пусть некоторые и злоупотребляют в своих, скажем так, корыстных целях, состоянием кризиса, отрицать их существование в целом бессмысленно.

Знаковым для многих семей становится кризис 30 лет. И мужчины зачастую переживают его гораздо тяжелее, чем женщины. Во-первых, потому, что мужчины по природе своей честолюбивее женщин, на них возлагаются более высокие социальные ожидания, которым трудно соответствовать. Во-вторых, потому, что в этом возрасте женщинам «некогда»: маленький ребенок и домашние заботы не позволяют надолго погружаться в себя. И именно дети и забота о близких становятся на этом этапе их смыслом жизни. А как раз утеря смысла жизни является обязательным спутником каждого кризисного периода. У мужчин же акцент смещен в сторону самореализации в профессиональном плане и достижения определенного уровня благосостояния.

Причины этого кризиса очевидным образом напрямую связаны с предшествующим ему кризисом молодости (21-23 лет), когда молодой человек формирует для себя далеко не всегда реалистичные жизненные цели. Ведь ему просто необходимо доказать себе и окружающим, что он – сформировавшаяся личность и взрослый самостоятельный человек, способный многого достичь в жизни.

К 30 годам, в среднем (у кого-то и в 24, у кого-то в 32), с опытом приходит и осознание того, что многим радужным планам не суждено свершиться. Происходит переосмысление жизненных целей, ценностей и принципов. Иначе расставляются приоритеты. Зрелый мужчина понимает, что не сможет получить от жизни всего, что он запланировал. Но определенный уровень благосостояния уже достигнут, семейная жизнь уже успела превратиться в рутину. Кажется, развития уже не будет и смысл жизни утерян.

Людей, вдруг ощутивших, что жизнь конечна, и сейчас они на пике ее, часто «заносит»: начинаются глупые супружеские измены , из желания нахватать побольше впечатлений, доказать себе, что они все еще в расцвете сил и до сих пор привлекательны для женщин. Многие пристращаются к алкоголю и курению. Обесценивается семья, родители перестают заниматься детьми, часто именно в это время появляются заболевания, которые станут впоследствии хроническими.

Существует такое понятие как мужской климакс . Именно в возрасте 30-ти лет начинается гормональная перестройка, готовящая мужчину к этим переменам. Если у женщины климакс в первую очередь затрагивает детородную функцию, то у мужчины ЦНС. Отсюда и странность поведения, и детские замашки, и подростковые выходки. Человек либо впадает в беспросветную депрессию, либо лихорадочно пытается заполнить свою жизнь чем-то суетным, подчас добавляя себе этим новых проблем.

Мало кто способен сразу разобраться в том, что именно с ним происходит. Любой кризис-это боль. Первая реакция на боль-попытка ее избежать, уйти от нее. Внутренние проблемы человек сваливает на других, в первую очередь, на своих близких. Бегство--лейтмотив этого кризиса. Человек уходит с работы, бежит из семьи (семь-восемь лет супружеской жизни – общемировой пик разводов); меняет профессию, меняет квартиру, уезжает куда-нибудь подальше. Он бежит от кризиса, т. е. от самого себя.

Однако такое бегство лишь отсрочивает необходимость решения проблемы. Не замечать свою проблему нельзя, а уж тем более, пытаться ее заглушить алкоголем, компьютерными играми или другими способами ухода от реальности.

Чтоб помочь себе успешно преодолеть этот кризисный период , нужно найти новую цель -например, получить новые знания, побывать в новой стране. Резкая смена деятельности, образа жизни тоже поможет держать себя в тонусе. Наконец, следует помнить, что нельзя думать лишь о себе, есть же близкие люди, о которых надо заботиться.

В свою очередь, и близким стоит приложить усилия, чтоб внутренний кризис спутника жизни не стал кризисом семейных отношений. Надо постараться убедить мужчину, что именно Вы-та единственная, которая способна не только поддержать в трудную минуту, но и приятно удивить. Разнообразьте свою совместную жизнь-увлекательная программа на выходные, эксперименты на кухне и в сексуальной жизни, романтические вечера ипутешесвия. Обязательно должна быть новизна. Нужны эмоциональные перемены.

Если мужчина всё же уходит из семьи в этот сложный для себя период, надо попытаться проявить терпение и мудрость. Чаще всего поступки его малоосознанны, зато будет возможность увидеть, что на самом деле представляет собой супруг, что будет предпринимать. Психологи советуют проявлять инициативу, настойчивость и не скупиться в проявлении чувств по отношению к нему, и тогда он сможет вовремя «остепениться». Выбор следует делать в возрасте 32-33 лет, когда кризис пережит, намечены новые горизонты и видны перспективы совместной жизни.

В результате прохождения возрастного кризиса человек может приобрести как положительные, так и отрицательные качества. Пережив кризис, он приобретает новые возможности, но в сам кризисный момент ему приходится туго: здесь возможны психологические срывы, обострение старых или удары новых болезней, и даже смерть. Однако, у каждого отрезка жизни, отделенного от остальных кризисными точками, свои цели и свое содержание.Кризис 30 заставляет человека скорректировать свои жизненные планы с учетом нажитого опыта и смены приоритетов.Конструктивное разрешение этого кризиса приводит к улучшению самоорганизации и к лучшему планированию времени , а значит, и улучшению качества жизни.

_____________

У моего мужа сейчас что-то похожее на это… ему 29. Тоже все переосмысливает свою жизнь, переезды с квартиры на квартиру устраивает, работу новую ищет, стал по другому смотреть на многие вещи, я всё не могла понять что с ним происходит… ну и самое неприятное-недавно узнала что он в интернете смотрел фотки каких-то обнаженных шалав и ставил лайки в этой группе к этим фоткам и картинкам с сиськами и попами лайки ставил… Короче мы сейчас проходим через этот его кризис… Надеюсь что скоро этот кризис пройдет… а у ваших мужей была что-то похожее, как написано в статье? во сколько лет?

В этой статье поговорим о том, чего должен добиться мужчина к 30 годам, в принципе, в каком возрасте мужчина должен состоятся, реализоваться, стань крепко на ноги и т.д. и т.п. Интересно? Тогда погнали!

Все в этом мире все абсолютно субъективно. Я не однократно уже об этом говорил. То, что нравится одному — другому может не нравится, то, во что верит один человек — другой может не верить, то, что подходит для одного — для другого нет, и т.д. понимаешь? Сколько людей — столько и мнений.

Я это рассказал для того, чтобы ты понял (а), я сейчас выскажу лишь свое субъективное мнение.

Я считаю, что чем раньше мужчина реализуется (по возрасту) = тем лучше.

  • Есть мужчинки которые и в 30-40+ лет = ничего не имеют, лузеры, неудачники.
  • Если которые к 30 годам = чего-то добиваются, крепко стоят на ногах.
  • Есть которые в 30 только начинают чего-то добиваться, делать первые шаги и пр.
  • Есть которые до 50-60 лет = лузуры, а потом получается хорошенько реализоваться…
  • Есть такие, которые вообще ничего не добиваются, а и до конца дней своих остаются …
  • Ну, в общем, ты думаю понял (а).

Вышка всего этого дела, на мой взгляд, это когда пацыки в 18-20-23 лет имеют больше, чем многие в свои 30+. Вот, это, на мой взгляд, высший пилотаж — то, к чему нужно стремится. ИМХО (личное мнение).

Почему я так считаю?

В молодости, абсолютное большинство людей тупо тратят свое время (основную валюту нашей жизни) не понятно на что вообще… ГУЛЬКИ, ДРУЗЬЯ, ТУСОВКИ, УЧЕБА по 5 лет (проседание штанов) и пр. ерунда.

Вместо того, чтобы брать и РЕАЛЬНО приобретать необходимые знания, навыки, умения, развивать в себе нужные качества, совершенствоваться, предпринимать действия и добиваться успеха и строить ОСНОВУ (фундамент) для своей будущей жизни. В молодости, у человека столько сил и энергии, можно рвать и метать, достигать всего, а люди тупо сливают все это впустую непонятно на что вообще…

Мне этого попросту не понять. Повеселится, погнать бесу, погулять, отдохнуть и т.д. и т.п. это не плохо, но нужно знать во всем меру. Ибо больше всего в будущем, ты будешь жалеть о потраченном (упущенном) времени впустую. Время — не возобновляемый ресурс, поэтому он и самый ценный: «ПРО ВРЕМЯ».

Реализоваться в моем понимании — «стоять крепко на ногах». А это что значит?

Мужчина является — охотником (добытчиком).

Это устроено эволюционно, это наша основная (естественная, природная) функция, а не добровольно принятая на себя условная роль или ещё там что-то. Я с воздуха ничего никогда не беру.

Я говорю так, как есть, на самом деле, согласно многолетней действительности (эволюции).

Раньше мужчина ходил на охоту, валил мамонтов и пр. зверюг чтобы прокормить себя и свою семью.

Сейчас, времена изменились, в наше время, охота происходит за деньгами (баблом). Потому что за деньги сейчас все: еда, комфорт, убежище, защита, удовольствие и многое-многое другое. Понимаешь?

ВЫВОД: вот, почему: мужчина = это бабло. Нет бабла — плохой мужик. Не сможет прокормить себя, не то что свою самку и свое потомство, своих детей, не сможет позаботиться, обеспечивать, защищать, сделать счастливым себя, свою семью и т.д. и т.п. понимаешь?

Бабки (деньги) — они играют ключевую роль в нашей жизни. Без них ничего невозможно.

Поэтому делая вывод по статье, мужчине нужно качественно выполнить(выполнять) свою ЕСТЕСТВЕННУЮ (природную) функцию — БЫТЬ ХОРОШИМ ДОБЫТЧИКОМ (иначе говоря, БЫТЬ ПРИ БАБЛЕ).

Но. Ориентироваться на возраст 30 — не стоит. Знаешь, 30 лет = это какая-то магическая цифра, в которую все верят, о которой все говорят, спрашивают, утверждают, откуда оно там взялось, я, если честно, не знаю и честно все равно. Чем раньше ты реализуешься в материальном плане = тем лучше.

Высший пилотаж это 18-25 лет, если ты уже фин.обеспеченный, у тебя своя недвижимость (квартиры, дмоа), машина, бизнесы, бабки = ну, ты красавчик. Молодчик. Серьезно.

Мужчину оценивают по тому, чего он достиг по жизни. Если ты в таком молодом возрасте достиг всего этого самостоятельно — ты красавчик (ты хорошо выполняешь свою основную (природную) функцию, ты очень кокурентно-способный достойный мужчина, очень хороший добытчик (охотник)). Понимаешь?

П.с. Нужно понимать, что достичь такого уровня = крайне сложно, таких мужчин = крайне мало.

Но, именно к этому и нужно стремится. ИМХО.

П.П.с. Если ты в 30+ ещё не реализовался = это тоже не повод брать и опускать руки. Наоборот, это повод ещё сильнее сконцентрироваться и предпринимать активные действия для достижения успеха.

Почему я говорю именно материальный план?

Потому что он является первостепенным. Это первая ступень (уровень) в жизни.

Как я уже сказал, за деньги сейчас все: еда, комфорт, убежище, защита, удовольствие и многое другое.

Поэтому кто бы там что не вещал, в стиле, деньги не важны в жизни, не в деньгах счастье, деньги мне не интересны и прочее бла бла бла = чушь собачья (ложь). Без бабла = невозможно пройти 1-й уровень.

Тот, кто прошел уже 1-ю ступень, ОСНОВУ, БАЗИС, крепко стоит на ногах, заложил фундамент = может переходить на 2-й уровень (ступень). То есть, например, создавать семью, развиваться как-то духовно, путешествовать и пр. и пр. человек не сможет развиваться духовно или ещё там как-то, путешествовать и пр. если ЕМУ ЖРАТЬ НЕЧЕГО. Если мужчина/женщина/дети голодают, если жить негде ну и т.п.

Если бабла нет = нет еды, нет комфорта, нет жилья, нет защиты, удовольствия и прочего.

В таких условиях — не может быть и речи о какой-то там качественной жизни. Вот, почему, реализоваться мужчине (в моем понимании) = это быть хорошим добытчиком, потому что это наша основная (естественная) функция, иначе говоря, нужно быть «при бабле».

Нужно представлять из себя что-то. А не быть шалтай болтай ни о чем, с подкатанными джинсиками, бегать ото за девочками, как Иванушка дур*чек, в целом, гулять, веселится, тусить, быть все равноистом, жить там за папин/мамин счёт на шее, плодить нищету, ничего не достигать, ни к чему не стремится, быть как все, работать на никчемных работах и пр. и пр. понимаешь?

Вот, в чем заключается основной посыл, сегодняшней статьи, с акцентом на материальную часть.

Кто-то там вещает о том, что к 30 годам = мужчина ДОЛЖЕН, ох как же я люблю это женское словечко. обязательно иметь высшее образование, постоянную работу, женится, завести семью, детей, уметь готовить, уметь работать руками, что-то там чинить, ремонтировать ну короче такое, что-то там ещё, как я и говорил, сколько людей, столько и мнений =) но, как по мне, смотри:

  • Образование. Анекдот. У меня 2 вышки. Где работаешь? Бургеры продаю. Ноу комментс. Нет здесь связи.
  • Работа? Какая ж там работа должна быть и зарплата, чтобы мужчина стал фин.независимым? Человека который работает на большинстве работ в наших странах = вряд ли назовешь действительно успешным.
  • Женится? Заводить семью, детей. Зачем, если нет фин.обеспеченности? Чтобы плодить нищету?
  • Уметь готовить? Серьезно? =) Без комментариев))
  • там ещё много чего кто высказывал = но, на мой взгляд, все такое … (без первостепенного ни о чем).

Фин. обеспеченность для мужчины = прежде всего, потому что это наша основная (естественная) природная функция. Мужчину оценивают по тому, кто он и чего достиг по жизни. В конце концов, мужчина это ответственность. Ответственность это основное мужское качество №1. именно мужчина и должен себя, свою женщину и свое потомство обеспечивать, кормить, одевать, защищать, и т.д. и т.п.

Все обязанности с материальной точки зрения лежат на мужчине.

Так происходит в патриархальной семье. А с достойным мужчиной = по другому быть не может!

Женщины — не охотники (это не их функция, это мужская прерогатива).

У женщин нет на то необходимых качеств и навыков (как есть у мужчин).

У женщин другие функции (роли): жены (удовлетворение мужа, забота, помощь, и пр. для мужа, в общем работа с мужем), матери (воспитание детей, внимание, уход т.п.), хозяйки (уют, комфорт, чистота, еда, и т.п.) и т.п. все, чтобы освободить мужа для выполнения его функций: кормильца и защитника семьи.

Тандем, между мужчиной и женщиной будет эффективен лишь в том случае, когда каждый будет хорошо выполнять свои прямые естественные (природные) роли (функции). И точка, точка и ещё раз точка.

Если мужчина не реализовал себя в мат.плане = о качественной жизни и речи идти не может.

Вот, почему, я считаю, что основа (фундамент) для будущей жизни любого мужчины это материальная обеспеченность (финансовая независимость). На этом у меня сегодня все. До скорых встреч.

С ув, администратор.

Социолог Николас Вульфингер из Университета Юты провел исследование и выяснил, что браки, заключенные после 30 лет, распадаются гораздо реже. Все дело в том, что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом. Итак, как жизненный опыт меняет поведение мужчин в отношениях?

1. Над отношениями действительно нужно работать

20-летние часто считают, что если сердце девушки попало к ним в руки, то она уже никуда не денется. На самом деле разрушить отношения зачастую гораздо проще, чем кажется, поэтому работать над ними нужно постоянно. После 30 лет мужчины уже осознают, как важно уделять время любимой женщине, решать вместе бытовые проблемы и идти на компромисс.

2. Знакомиться стоит не везде

В 20 лет кажется, что бар или клуб - это отличное место для знакомства, ведь здесь можно присмотреться к девушке, а в случае чего и выпить для храбрости. Но современные сексологи утверждают, что отношения, завязанные под парами алкоголя, редко становятся успешными. Лучше всего искать спутницу жизни там, где можно узнать человека получше: в местах, где люди собираются по интересам, или даже на работе.

3. Прошлое должно оставаться в прошлом

В 20 лет кажется, что должна быть только одна любовь на всю жизнь, но к 30 годам приходит понимание, что каждый имеет право на свою историю. Поэтому если в юности любые контакты с бывшими или просто совместные снимки могут действительно волновать парня, то зрелый мужчина к прошлому относится философски: было и было, важно лишь то, что происходит сейчас.

4. Идеальных людей не существует

Не существует ни идеальных вторых половинок, ни тех самых, которых стоит ждать всю жизнь, - и это замечательно! Да, никто никому не предназначен, и вам не нужно ждать, пока голос с небес или другой знак судьбы укажет вам на единственный возможный вариант вашего личного «жили долго и счастливо». 30-летние мужчины сами творят свою судьбу, поэтому к данному возрасту следует понять, что идеальных людей просто не бывает, и строить отношения с неидеальным, но очень дорогим человеком.

5. Делиться проблемами - это нормально

В 20 лет кажется, что мужчина должен исключительно сам справляться со своими проблемами, а попросить совета или помощи - это признак слабости. Зрелый мужчина понимает, насколько важны доверие и уважение в отношениях, поэтому, если у него возникают проблемы, он может обсудить их со своей девушкой. После 30 приходит понимание, что любовь невозможна без дружбы, а брак и нужен для того, чтобы быть вместе и в горе, и в радости.

6. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям

«Я думал, что она не такая, что она ради меня изменится / откажется от своих планов / передумает уезжать в Катманду», - примерно так говорят разочарованные парни в юности. Зрелые же мужчины прекрасно понимают, что девушке может быть совершенно неизвестно, что именно он про нее думал, ее поведение не должно соответствовать тому, что бы он хотел видеть, а заставить человека измениться в угоду собственным представлениям просто невозможно. Люди разные, и это прекрасно.

7. Уход от проблемы не решает ее

Молодые парни часто пугаются ссор или конфликтов и вместо того, чтобы решать проблему, предпочитают не говорить о ней или вовсе исчезнуть на время, надеясь, что девушка остынет и все решится само собой. Но это не работает. Совсем. Скорее наоборот. Зрелый мужчина понимает, что признание проблемы - это уже отличное начало, и даже если сразу решить ее не получится, со временем вы сможете вместе со всем разобраться.

8. В домашних делах можно и нужно участвовать

Если в юности у парня еще могут сохраняться стереотипы о домашних делах, то к зрелости от них лучше избавиться. В большинстве случаев сейчас в паре работают оба, так что отказываться помогать в домашних делах, мотивируя это своей работой, как минимум эгоистично. Зрелые мужчины не стесняются принимать участие в домашних делах и понимают, как сближают такие занятия.

9. Если вы что-то обещаете, нужно сделать это

«Мужик сказал - мужик сделал» - говорят люди. «Но это были разные мужики», - добавляют незрелые парни. Взрослый мужчина знает цену своему слову, поэтому если он что-то обещает, то старается сдержать обещание, и помешать ему в этом может только очень уважительная причина. В конечном счете именно от этих поступков зависит, будет ли девушка доверять ему в будущем.

10. «Все мужчины полигамны» - это миф. Измены не доказывают мужественность

Мужской успех в кино и рекламе часто связывают с большим количеством женщин вокруг. Юные умы склонны верить в такие представления о жизни, добавляя к ним теорию полигамности мужчин - мол, я же мужчина, это в нашей природе. С возрастом человек отказывается от вредных стереотипов и начинает ценить полноценные отношения с одним партнером.

11. Нужно иметь смелость признавать свои ошибки

«Мой муж никогда не извиняется. Даже передо мной», - говорила Клэр Андервуд в сериале «Карточный домик». И была несчастна в браке. Зрелый мужчина достаточно смел, чтобы признать свою неправоту и нести ответственность за последствия собственных действий, в то время как юный мальчик будет до последнего кричать о своей правоте, даже если он назвал Землю плоской.

Интересы другого человека можно легко осудить, особенно в юности. Музыка, фильмы, социальные сети, даже вышивка или макраме - любое увлечение человека может показаться кому-то странным. Незрелый мужчина осуждает то, чего не понимает, зачастую резко критикуя девушку и расстраивая ее. Взрослый мужчина осознает, что у каждого есть право на свое хобби и критиковать увлечения любимой женщины как минимум недостойно.

14. Контроль убивает любые отношения

В юности ревность может казаться даже романтичной, она считается признаком настоящей страсти. Зрелый человек понимает, что чувство собственности имеет с любовью мало общего, и доверяет своему партнеру.

Любви мы учимся всю жизнь, и она полна чудесных открытий.